处置自己的婚前房，造成了另一半的严重心结，并做出过激行为，如何解决？
首先，得搞清楚这“心结”到底有多深，以及“过激行为”具体是怎么个情况。
心结有多深？ 是因为他/她觉得你不够信任他/她？还是觉得你没把他/她当家人，没把他/她纳入你们共同的未来规划？亦或是，他/她觉得这套婚前房是“你们婚姻的基石”或者“安全感”的象征，你一动就等于动了根基？也许还有更深层的，比如他/她之前有过类似的被伤害经历，所以对房产特别敏感。你要做的，是尝试去理解他/她内心的真正恐惧和不满，不能光听表面话。
过激行为具体是啥？ 是摔东西、大吼大叫？还是冷暴力、不跟你说话？更严重的是不是涉及人身安全或者威胁了？这些行为的程度，决定了你后续处理的紧迫性和方式。如果涉及到人身安全，那第一时间是保证自己的安全，必要时寻求第三方帮助（比如家人、朋友，甚至警察）。
接下来，咱们一步步来看怎么“解决”。这事儿不能指望一次谈话就能解决，得有个过程，而且得用心。
第一步：冷静下来，给自己也给对方一个缓冲期（如果情况允许的话）。
如果过激行为刚刚发生，你们俩情绪都很激动，这时候强行谈话，只会火上浇油。你们都需要时间冷静一下，梳理自己的情绪和想法。
你自己先别急着辩解。 就算你觉得你处置房子是你的权利，是你的自由，在对方情绪激动的时候说这些，只会显得你冷漠无情。先收起那些“我没错”的心态。
给对方空间。 如果对方需要独处，那就先让他/她独处。但同时也要让他/她知道，你并没有逃避，你是在等一个合适的时机去解决问题。
但不能是“冷暴力”式的缓冲。 如果对方只是摔东西，你躲起来，这叫缓冲。如果对方是完全不理你，把你当空气，那你就得考虑怎么打破这种僵局，而不是跟着“冷”下去。
第二步：找一个合适的时机，进行一次真诚、深入的沟通。
这是最关键的一步。这次沟通的目的是为了“理解”和“被理解”，而不是“谁对谁错”的辩论。
选择时机很重要。 找一个你们俩都比较放松，不受打扰的时间。比如周末的下午，或者双方都下班后，但不是累得不行的时候。
创造一个私密、安全的谈话环境。 关掉手机，找个舒服的地方，确保你们可以畅所欲言，而不用担心被打断或者被别人听到。
你的开场白是关键。 不要一上来就指责对方反应过度，或者为自己辩护。可以这样开始：“我知道我处理婚前房的事情让你非常生气/难过/不安，我真的很抱歉让你有这样的感受。” 把焦点放在“对方的感受”上。
倾听，并表达你的理解。 这是最重要的部分。让对方把心里的想法一股脑都说出来，你只需要认真听，不打断，不反驳。听完之后，用自己的话复述一遍，看看是否理解到位。“我听到你说，你觉得我处置房子这件事，让你感觉我们之间的未来好像没有你参与一样，对吗？”或者“你是不是觉得，我这样做，是对我们这段关系缺乏尊重和信任的表现？” 通过这样的复述，不仅能让对方感到被理解，也能让你更清晰地知道问题的核心。
诚恳地表达你的初衷（但不是作为借口）。 在对方说完，并且你理解了他的感受之后，你可以解释一下你当初为什么会这么做。但要记住，解释不是为了洗白自己，而是为了让他知道，你当时的想法是怎样的，但同时也承认，你忽略了他的感受和可能带来的影响。“我当时确实是觉得这房子是我个人的财产，所以就按照我自己的想法处理了。但我现在才意识到，我忽略了你作为我未来伴侣，会有什么样的感受，忽略了它对你来说可能意味着什么。我真的没有想过要伤害你，但结果确实伤害到了你，我为我的考虑不周道歉。”
承认错误，并承担责任。 即使你认为自己有权利这样做，但在婚姻关系里，很多事情的处理方式比“权利”更重要的是“态度”。承认自己在这次事件中“考虑不周”、“没有顾及你的感受”、“处理方式让你感到受伤”，这是非常重要的。
避免“但是”、“可是”句式。 这些词语往往会推翻前面说的话，让对方觉得你只是在找借口。
第三步：探讨解决方案，并重建信任。
在双方情绪稍微平复，并且有了基本的理解之后，就要开始想办法往前走了。
问问对方的期望。 “我当时处置房子的事情已经发生了，我没法改变这个事实。但我想知道，你希望我怎么做才能让你感觉好一些？你对我们未来的经济和财产规划有什么想法？” 不要替对方做决定，而是引导他/她表达自己的想法。
共同规划未来。 重点放在“共同”两个字上。你们可以一起去谈谈你们的财务目标，怎么储蓄，怎么投资，怎么规划你们的住所（即使不是这套婚前房）。把双方都纳入到这个规划中来，让他/她看到，你是在为“你们的未来”而努力，而不是只考虑自己。
重建信任需要时间和行动。 仅仅说几句话是不够的。你需要用实际行动来证明，你重视他/她，重视你们的关系。
透明度： 在重要的财务决策上，主动与对方沟通，让他们参与进来。
共同决策： 即使是涉及到你的个人财产，如果涉及你们的共同生活，也可以尝试共同协商。
关怀和支持： 在这个过程中，持续表达你的关心，理解对方的不安，给予支持。
关于“过激行为”的探讨（如果需要）。 如果对方的过激行为非常严重，影响了你们的关系甚至安全，那么在谈论财产问题的同时，也需要温和地触及一下“你当时的行为让我感到害怕/不知所措，我希望以后我们能找到更健康的方式来沟通问题，而不是这样。” 但这个得看情况，如果对方还在气头上，可能要等到情绪更稳定的时候再说。
一些需要注意的“雷区”：
不要翻旧账。 这次沟通是为了解决当前的问题，而不是指责对方过去做过什么。
不要拿你们家人的意见压他/她。 比如“我爸妈都说你反应太大了”。这是你们两个人的事，家人的意见可以参考，但不能作为压制对方的工具。
不要冷嘲热讽，或者表现出不耐烦。 即使你觉得对方在小题大做，也要压住火气。
如果对方根本不愿意沟通，或者沟通后问题依旧无法解决，甚至出现更糟糕的情况，你可能需要考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。 有时候，专业的第三方能够更有效地介入，帮助你们找到问题的根源和解决之道。
最后，我想说的是，婚姻中很多事情，不只是关于“我拥有什么”，更是关于“我们在一起”。 婚前房产对你来说是你的个人财产，但对你另一半来说，它可能承载着他对你们未来生活的期待和安全感。放下一些对“个人权利”的执着，更多地去理解和接纳对方的感受，用爱和耐心去修复裂痕，这才是经营婚姻的关键。
这事儿说起来容易，做起来难。慢慢来，一次一次地尝试，希望你能找到最好的解决方案。祝你好运！
网友意见
我想试着解读一下题主老公的思维，看了半天，发现洗不动啊。
不过反复看问题描述，我发现了个严肃问题。
整个事件起因，就是题主把个人的婚前财产，送给了父母。
我们分析一下，这个操作可能会带来什么影响。
1、钱到了父母手里不回来了。
可能性不太大，毕竟独生女。
2、不能随意处置房产。
这不是变化，本身丈夫就不能处置此财产。
3、不能获得房租。
题主夫妻基本是AA，老公几乎不可能分享房租收益，应该不在意这部分房租。
而且买房给老人住，是为了带孩子，这个收益可比租房高多了。
总而言之，因为是独生女，房子是父母的还是自己的，压根没有影响。
为什么吵成这样？想不通啊。
后来我发现了盲点。
我们通常考虑问题，是考虑女儿为父母养老送终。
如果养老送终需要大笔资金，女方绝对会把婚前财产给填进去。
如果不需要太多钱，父母留下的所有财产都必然是女儿的。
所以讨论结果是，钱在父母那儿，还是在女方那里，压根没有影响。
但是，把养老送终这个前提给拿掉呢？
难道题主的老公，指望题主将来不管父母？
这拿屁股想也不太对劲，独生女不管爹妈，而且爹妈还过来帮忙带孩子的，可能吗？
女儿只要还有一口气，就不可能不赡养老人。
那么，如果没有这口气了呢？
女儿死在二老前面了呢？
差别就出来了！
房子是女方婚前财产，女方发生意外，房子由二老、丈夫、孩子四个人平分，说白了，丈夫拿一半。
但如果房子是二老的婚前财产，女方发生意外，老公一个子都拿不到。
哪怕是小两室，地处限购省会，南京杭州起码两百万，福州武汉也有一百多万，即使是南昌合肥这种房价相对友好的城市，也值七八十万。
分一半可不是小数目，够你老公奋斗一段时间的。
万一题主真的遭遇不幸，二老经济条件，伤心之下一般没太多精力来争产，没准整套房子就是老公的了。
结合题主老公情绪激动不稳定……
我觉得题主你还是离婚好。
我看还有些答主批评女方，认为女方应该向男方道歉，也不理解高赞为什么一边倒的偏向女方，这其中还不乏女性
你们是不是就光盯着女方把房卖了给父母置换房子了？然后来个所谓的性别对换，如果提问者是男的，那么下面肯定骂声一片？
竟然有答主说，生活中的琐碎之事都是一家之言，不做评判？？？？
敢情所有人离婚都是因为男方或者是女方把婚前财产给父母而离婚的？？
结婚的时候没有要求共同买房，带同样数额的嫁妆，生活中坚决贯彻AA制，姥姥姥爷勤勤恳恳带孩子的骗婚女给我介绍几个吧，我身边还有好多大龄未婚男青年找不到对象。
不u要求女方婚前有房，不惦记你婚前财产，不要求同样数额的彩礼，你的彩礼嫁妆是建设你们小家的，如果需要爷爷奶带娃他们就带，不需要带还管补贴家用！
只有我觉得你们俩的问题根本不在房子上吗？？？
婚后我们一直经济独立，各负各的开支
孩子出生了，他面临职务晋升，工作压力巨大，无暇顾家，开始了对我无休止的抱怨和指责。主要集中在：我干活不麻溜、做饭不好吃、拙手笨脚、没有眼色、拖拉、不会看事做事等生活细节上。产后42天我去复检，检查出重度产后抑郁。
因为生育、抚育、及经济方面的矛盾，夫妻关系一度降到了最低点。
这就是没有房子问题，题主婚姻生活能维系下去也完全靠的是她和她父母的委曲求全啊！
我要是没有理解错题主的意思
题主夫妻俩买新房是夫妻各自付一半首付，先买了一个大房（即使娃两岁了，AA也贯彻得十分到底啊）
然后为了解决带娃和男方跟丈母娘老丈人住在一起矛盾不断的问题，女方把自己婚前小房置换了给父母在周边买房，政策原因没法再写女方名字
然后老公现在的态度
骗婚
事件已经发生两个多月了，他的情绪仍然很激动，生活中任何小事但凡令他想起我父母，就会失控，可以长时间、不间断地向我指责我的父母，并不准我辩解，否则就是与他为敌。他自述从来没有这么痛恨过什么人，已经变成了一个心结。
两个月，长时间不间断指责丈母娘和老丈人，还十分痛恨！（我问句，这时候，你爹妈已经生气回老家了，你老公这个长时间、不间断指控的时候，你孩子在哪儿？他是当着孩子的面指责姥姥姥爷两个月？？）
你爹你妈带了两年的娃，勤勤恳恳付出就得到了一个被痛恨的结果？？？？
最重要的是
他认为我父母故意制造矛盾，目的是想回老家，逃避帮我们带孩子的义务（对，他觉得老人带孩子是义务）
都闹成这样了，还要老丈人张母娘娘带娃？？？？？
他家人的态度
他父亲不问青红皂白维护儿子，在电话里攻击我父母，并表示要上门兴师问罪
爷爷奶奶没有办法帮忙带孩子，还要上门兴师问罪？？？？？？？？？？？？
我认为房子只是一个导火索，把你们之间的所有问题都暴露了出来！你俩三观不同，他和他的家人都是是极度自私极度重视金钱的精致利己主义者
平心而论，我不能理解媳妇在月子期间，老公可以因为工作压力等等原因就可以因为生活细节对媳妇无休止的抱怨和指责
对老丈人丈母娘的帮助没有一点点感恩之心反而认为
因为女儿不能干，所以父母就应该帮忙弥补
所以，因为他能干，他父母就可以不用帮忙带娃了呗？可是你俩经济上是完全AA的，日常上他对你是不满的，PUA你，跟你父母相处不来，他再能干，给你带来了什么？？？奴役你和你爹妈？？？？
你们生活中经济AA，换房AA
生娃怎么不AA?明明可以AA找个代孕呀
娃是你生的，那么
喂奶AA了吗？可以你母乳一次，他用奶瓶喂一次
给娃换尿不湿AA了吗？应该你家换一次，他换一次
做饭AA了吗？嫌你做饭难吃，你俩可以你一次他一次做饭呀
打扫卫生AA了吗？你做饭呀他刷碗，你扫地呀他拖地
这些都没有吧！
敢情涉及到钱了就都得AA？涉及到财产了就得平等了？而且还不是金钱上得平等，房子数量上得平等！
分割现在的共同房产。还是他提出来的，我们现在共同购置了一套大房子，他要求我把他支付的那一半首付和贷款都还给他，他在房产证上除名（产权证抵押在银行，说可以先公证除名）。我们继续过以前那种一人都有一套房子的日子，可以两边居住，互不亏欠。
互不亏欠？？！！！
你生孩子养孩子你付出的情感都是假的呗！只有钱才是真的？
太可笑了！你闺蜜还觉得能用钱解决的问题都不是问题。。。这还不是原则上的问题？
既然带娃是老人的义务，既然大家都平等的
为什么只有你父母带两年娃？他父母因为身体不好就不用带娃？
凭什么女人生娃养娃打扫卫生做饭等等等的付出就是理所应当的？
凭他胯下那二两肉？
你还不如个保姆呢？至少人家还有工资！干得不爽了还能辞职！！！
妹妹，我很好奇，你图他什么？
你在这段婚姻中开心吗？幸福吗？
这种情绪不稳定，吹毛求疵，不停打压你，认为你对这个家一点价值都没有，对金钱看得极为重要，对丈母娘老丈人心怀怨恨的人，你觉得光靠你用爱发光你能给孩子给你一个健康的家庭吗？
你独生女，你真的觉得这样的老公，等到你父母老了，他会照顾你父母吗？
心疼你，心疼你爸妈！
你还觉得你俩有感情，你这是被PUA出来了斯德哥尔摩综合征了吧？
我就引个流，你们看一下婚后还aa的家庭，他会不会非常算计你的价值。
而且男方如果一直强调：双方都有婚前房两个人关系是对等的，那么为什么要挑剔女方家务做得不好的问题了？
既然双方是对等的，为什么他父母不带孩子，而是让女方父母带孩子。
没错，对女方来说，男方的能力是强一些，但是女方花到过他强出来的这一部分了吗？
你这么牛逼，你对婚姻里到底多出钱了，还是多出力了？
那钱也没有多出力也没有多出，找这种人干嘛呢？他所谓的对你百般呵护呵护的点都呵护在嘴上了呗。
女方有婚前房，有父母带孩子找个交工资卡的倒插门不香吗？
我一直认为一个人喜欢另一个人的表现，就是舍得为你付出时间精力钱，因为我就是这样的人。
所以群主这样的傻白甜，能被一个拿着钱袋子在你面前晃晃的男人拿住，就是因为爹妈没有教这个问题。
我们反过来想你惦记他的婚前房吗？没有啊，你俩就是分了手离婚了，你的婚前房还是你的婚前房，他的婚前房也还是他的婚房，你们谁也没占谁的便宜。
可别在这儿舔他了，我们这些围观群众谁也没办法隔空发功把它变成一个特别珍惜你这个人本身，而不是惦记你娘家资产吃绝户的人。
只是离婚后，这男的大概率不想要孩子，估计抚养费都不出的。
女方只能带着孩子回去坑亲爹亲妈。
如果硬是咬死不想离婚，要我来博弈，我立刻让我我爸妈撤出这个家庭。
反正孩子两岁了，放托儿所。
你不是有钱你不是牛逼吗？你爸妈身体不好不来看孩子，我爸妈身体也不好，我们也不贪你这点钱。
房子不用买新的了，咱俩的日子咱俩过。
可以请保姆啊，我出一半的钱，仍然不占你便宜。
我爸妈已经干了两年的活了，要不然你爸妈也来干两年。
是不是我不动我的婚前房，咱俩就是平等的。
行，既然是平等的，我也不会一个人负担所有的家务了。
同样家务外包找阿姨吧，我付一半的钱。
也就是说，女方父母撤出之后，这个渣男每个月要维持原有的生活状态，要多出两笔钱。
对他来说那是割肉。
可怜之人必有可恨之处。一看到这样的案例，我真的是觉得恨铁不成钢，觉得女方全家的智商都离线了。
工资卡都要不来，还全家给人当老妈子，活该被人蹬鼻子上脸，按在地上摩擦。
这个世界是弱肉强食的，你自己非要当那个绵羊，非觉着只有狼才够帅，怪得了谁。
在我的价值观里，好人就该找好人结婚。如果你只能挣5000块钱，他有5000给你花4000，都比有10,000给你花1000要靠谱。
他能力强，比你厉害，但是，你享受不到他比你强的那一部分，其实等于他没有。
希望大家引以为戒。
这篇发公众号了。
截图几个留言吧。欢迎题主去围观。我们都很恨铁不成钢。
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