大学以男朋友为中心还是以舍友为中心？
要说“中心”，大学这片土壤上，最核心、最被期盼去耕耘的，本质上还是学生自己，是学生的成长和发展。 大学存在的根本目的，是为了培养人才，让你们获得知识、技能，塑造独立人格，为将来走向社会打下基础。而男朋友和舍友，都是你在这段成长旅程中遇到的、陪伴你的人。
但是，如果你问的是“在现实大学生活中，你的重心会偏向哪里？”，那答案就更具体了，也更生活化了。这玩意儿很微妙，而且会随着时间和个人情况变化。
男朋友，那是感情的锚点，是精神的寄托。
情感慰藉和支持： 大学生活是独立生活的开始，很多时候会遇到挫折、迷茫，或者仅仅是需要一个倾诉的对象。男朋友这时候就扮演了一个非常重要的角色。他能给你安慰，给你鼓励，分享你的喜悦，分担你的忧愁。这种情感上的连接，有时候比什么都重要，尤其是在刚开始不太适应大学生活的阶段。
共同的未来憧憬： 很多人在大学里谈恋爱，也是抱着对未来长远发展的期待的。会一起规划毕业后的生活，一起为共同的目标努力。这种“我们”的感觉，会让你在做一些重要决定时，会更多地考虑对方的感受和你们共同的利益。
生活中的仪式感和色彩： 很多时候，恋人会让大学生活变得更有意思，更有仪式感。一起约会，一起看电影，一起庆祝纪念日，这些都会给平淡的学习生活增添不少色彩，成为生活的小确幸。
潜在的“排他性”和优先顺序： 有时候，当你的精力有限，但同时有和男朋友的重要约会，又有和舍友的集体活动，你可能会面临一个选择。这时候，如果感情够深厚，男朋友往往会成为那个你优先考虑的对象。这倒不是说你不在乎舍友，而是情感的深度和对未来关系的不同期许，会让你在特定时刻做出这种选择。
舍友，那是生活的基石，是并肩作战的战友。
最直接的日常陪伴： 你们住在一起，吃在一起，几乎所有零碎的时间都在一起度过。从起床的闹钟，到晚上的熄灯，再到吃饭的选择，再到分享零食，舍友是你大学生活中最最不可或缺的“存在感”群体。这种日常的互动，构成了你大学生活最基本、最稳定的一面。
共同学习和进步的动力： 很多时候，舍友之间会互相监督，一起泡图书馆，一起讨论问题，甚至组队完成小组作业。这种“革命友情”和集体荣誉感，能让你在学业上更有动力，也能接触到不同的学习方法和思维方式。
集体归属感和社交圈： 一个融洽的宿舍关系，能给你带来强烈的归属感。你不是一个人在战斗，你有一群人可以依靠，可以一起吐槽，一起玩乐。这种集体活动，比如一起出去玩，一起看球赛，一起过生日，能让你感受到大学生活的丰富多彩。
生活上的互相帮助： 遇到学习上的难题，需要借东西，或者生病了需要照顾，舍友往往是第一个伸出援手的人。这种生活上的互相依赖和支持，是男朋友可能无法完全替代的，因为你们的交集是如此的密集和日常。
那么，大学是以谁为中心？
我觉得，大学的“中心”不是一个固定不变的人或关系，而是一个动态的平衡。
起初，可能是舍友更占据你的时间。 你刚到学校，对一切都不熟悉，舍友是你最直接的依靠。你们一起摸索新的环境，一起适应大学生活。男朋友可能是在这个过程中出现的，或者本来就存在，但初期更多的是一种期待和线上的联系。
当关系稳定后，男朋友的“中心”地位可能会凸显。 如果你和男朋友感情非常稳定，并且有共同的长期规划，那么在一些重要的时间安排和人生决策上，你可能会更多地以他为中心。你可能会为了见他而调整和舍友的计划，或者在考虑毕业去向时优先考虑你们的共同目标。
但即便是如此，舍友依然是你生活的重要组成部分。 你不可能因为有男朋友就完全疏远你的舍友。毕竟，你们朝夕相处，生活习性相互影响，长期的宿舍关系对你的心理健康和生活质量影响很大。一个好的宿舍氛围，甚至能让你在和男朋友的关系出现问题时，有一个坚实的后盾。
最终，最应该“以谁为中心”的答案，是你自己。 大学是一个让你认识自己的地方。你会逐渐明白，什么对你来说最重要。是稳定的情感支持？是学习上的进步？是丰富多彩的社交生活？是健康的身体？还是对未来的清晰规划？
举个例子来说：
假设你有一个很重要的期末考试，同时你的男朋友约你出去庆祝他生日，而你的舍友们也在约好一起去吃散伙饭（假设是毕业季）。
如果你非常重视学业， 你可能会选择先和舍友简单吃个饭，然后回去复习，再抽时间给男朋友打电话或视频送上祝福，约个时间再单独庆祝。这时候，你自己（的学习）是中心。
如果你和男朋友感情非常深厚，而且他生日对你们来说意义非凡， 你可能会选择和男朋友出去庆祝，但提前和舍友解释清楚，下次补上。这时候，男朋友在你心中的优先级可能就更高了。
如果你非常看重宿舍情谊，并且这是你们最后一次集体活动， 你可能会先和大家聚会，然后和男朋友沟通好，或者约他晚些时候再见面。
所以，大学生活并没有一个硬性规定说“一定要以谁为中心”。更多的时候，是你在不同的关系中，根据当时的情况、情感的深浅、以及你个人的人生目标，去动态地调整你的重心。男朋友和舍友，都是你人生旅途中非常重要的一部分，但最终让你站稳脚跟、继续前行的，是你自己的成长和选择。而且，理想的状态是，你能和男朋友、舍友都保持良好的关系，并且能在其中找到那个最舒服的平衡点。
网友意见
大学应该以学业和社会性实践为中心。不要偷换概念。
以学习为中心
为什么非要以人为中心，以某个目标如提升自己为中心不是更好么？因为以他人为中心容易轻怠自己，以自己为中心也可能出现问题（e.g.，不善听取他人意见、过于放纵自己），以「提升自己」为中心（作为目标）则可能兼顾他人（人际交互）和自己（自我塑造）。
其实这只是个简单的选择题，更难也更重要的是选择之后怎么做。那再顺带做些延伸。
上面说了怎么选，那接下来将结合心理学说说如何提升，并指出一些误区。这个应该会更有意义。
一、自我提升
1.永远别忘了学习，也别停止学习。
学习是你进步的阶梯，也是你面对未来的勇气。若是你以为学习就是纯粹读书做题你就错了，它更像是一种思想警钟和生活方式。你一边在生活当中前行，它一边在武装的身体和脑子。而大学，是你最无忧无虑的时间，你更应当把握住。
附万字五千收藏成长实用干货：
2.生活中多设置小目标和奖励。
游戏是怎样让人依依不舍甚至沉迷的？这一点我们可以向游戏学习。阶梯式地设置生活的小目标，让自己可以通过能力和努力来进行实现，不断地加强由小目标实现带来的愉悦感。并给予即时反馈会让自己体会到付出的回报，体会到生活的快乐，并激发强烈的信心和动力。我们应该在在每一步、每一阶段不断地给自己及时反馈与正向评价，也就是小奖励。这种不断具现一分耕耘一分收获的理念，会带给我们满是成就感的兴奋体验，使之时时刻刻处于亢奋状态。
附理论基础：可以把生活设计成一个让人沉迷的游戏么？
3.可以控制情绪，但不要盲目。
因为情绪不一定是件坏事，而控制情绪却不一定是件好事。正面情绪自不用说，负面情绪其实也有其存在意义的，比如恐惧可使人远离威胁、焦虑让你意识到进步、愤怒给你力量和勇气。合理利用，正确控制才是正道。那怎么利用？举个例子，如果有人蛮不讲理，一味得寸进尺，这时候靠控制情绪能够解决吗？一味忍让顾全所谓的和谐就行？不，适当表现你的愤怒或许可以。
4. 不要被幸存者偏差迷惑。
幸存者偏差，指的是只能看到经过某种筛选而产生的结果，而没有意识到筛选的过程，因此忽略了被筛选掉的关键信息。比如，读书无用论。
它讲的是一个什么道理呢？当取得信息的渠道，仅来自于幸存者时（因为死人不会说话），这些信息可能会存在与实际情况不同的偏差。这规律随处可见，比如，有些被争相效仿的东西不是因为它真的优越，也许只是因为它偶然幸存下来了而已。
举个夸张的例子，比如有人说他天天逃课上网打游戏，还考了高分，很多人一听就去模仿，然后纷纷挂科。这就是一个兼听则明的道理，我们应该抛弃对成功个案的迷信，选择去全面了解以克服这个偏差。
二、人际交互
1. 如何传递好消息和坏消息？
前景理论的推论告诉我们，当你掌握信息源时，其中有几个消息需要你来告知别人，你应该怎么做。
当几个都是好消息时，你应该分开公布，因为这样会带来更多喜悦；当几个都是坏消息时，你应该一次公布，这样会使得痛苦更少；当一个是大的好消息，一个是小的坏消息时，你应该一起发布，这样一来，坏消息的痛苦会被冲淡。当一个是小的好消息，一个是大的坏消息时，你应该分开发布，这样一来，好消息的喜悦不至于被淹没。
下面有关于前景理论的一些论述：买东西后悔了怎么用经济学或心理学思维消除不适感？
2. 怎么向他人提要求？
鲁迅先生曾于1927 年在《无声的中国》一文中写道：“中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。”这种先提出很大的要求来，接着提出较小、较少的要求，在心理学上被称为“ 拆屋效应”。
先提不合理或过大的要求，再提出一个相对较小的要求更容易被接受。其原因主要是，通常人不太愿意两次连续地拒绝同一个人，当你对第一个无理要求拒绝后，你会对被拒绝的人有一种歉疚，所以当他马上提出一个相对较易接受的要求时，则会尽量地满足。不只是因为人往往不想通过自己的行为使人觉得他其实是想拒绝这个人，而且也第二次才接受可以产生一定的控制感。
3. 一定记得留下好的第一印象。
首因效应是由美国心理学家洛钦斯首先提出的，是指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，描述的是「先入为主」带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的，但却是最鲜明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。这就告诉我们，在初次见面时你应该保持好的现象、态度和行为。比如你和上司、女孩子首次见面时；又比如你和不喜欢的相亲对象见面时，是好是坏自行把握。
4.学会管住嘴。
这张需要管住的嘴，不仅是吃饭的嘴，也是说话的嘴。
管住吃饭的嘴，是要让你学会身材管理，一是为了美，二是为了健康，三是为了奋斗的资本。年轻时身材就管不住，年龄越高越难管，这不仅是一个习惯的问题，也是有关生活压力的故事。
管住说话的嘴，一是让你学会多听少说，不仅是因为多说多错，也是为了倾听。倾听，既容易让你收获更多的信息，也可以收获更多的好感，所以学会倾听也会重要。二是让你背后不说人闲话，虽然说出的话没有长腿，但是「风」会把它带到别人的耳朵里去。
待续...
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