和男朋友同居，但是最近在冷战三天都没说话，男朋友也没啥表示，是不是要分手了？
首先，我得说，三天冷战不一定就意味着要分手，但这绝对是一个危险的信号。 尤其是在同居的情况下，冷战的破坏力会比普通情侣更大。你们每天朝夕相处，原本就是为了分享生活，互相依靠。一旦进入冷战状态，这种本应有的亲密感就荡然无存，取而代之的是一种疏离和隔阂。
让我仔细想想，为什么会走到这一步，以及它可能预示着什么。
冷战的三天里，你们的生活变成了什么样子？
空气中的沉默。 曾经充满生活气息的家，现在可能只剩下让人窒息的沉默。你们可能刻意避开对方的视线，吃饭也可能分头进行，或者一方默默地吃，另一方则把自己锁在房间里。每一次擦肩而过，都像是在演一出无声的电影，观众只有你们自己，而且剧情毫无进展。
情绪的暗流涌动。 就算表面上什么都不说，心里的情绪却像潮水一样起伏不定。你可能在想，他怎么可以这样？他是不是不在乎我了？是不是根本就不想解决问题？我到底做错了什么？而他可能也在想着自己的理由，或许他觉得是你在挑事，或许他觉得再说下去只会让情况更糟，或许他已经累了，不想再争了。
沟通的彻底断裂。 最可怕的不是争吵，而是连争吵都没有了。争吵至少说明还在乎，还在试图解决。而冷战，尤其是你说的“他也没啥表示”，这说明他可能选择了回避，或者他觉得这个问题已经没有必要再沟通了，甚至是他已经决定放弃了沟通。
为什么“男朋友也没啥表示”这么让人担心？
“没啥表示”这四个字，杀伤力太大了。这意味着：
1. 他可能并不觉得事情严重。 在他看来，可能只是一个暂时的僵局，过两天就好了。但对他来说的“过两天”，对你来说可能就是一种无视和冷漠。
2. 他可能在等待你先低头。 有些男生，尤其是自尊心比较强的，可能会等着你先去打破僵局。他们可能会觉得，如果主动示好，会显得自己很弱势，或者承认了错误。但这是一种很幼稚的想法，尤其是在需要成熟沟通的同居关系里。
3. 他可能真的已经心灰意冷。 这是最坏的一种可能。如果他觉得沟通无望，或者觉得你们之间的问题已经无法解决，他可能会选择用冷战来表达他的失望，甚至是他已经开始考虑结束这段关系了。当一个人对一段关系失去耐心和希望时，冷漠往往是最后的表现。他觉得再多的言语和行动都无法改变什么，所以选择沉默，也是一种放手。
4. 他可能还在“思考人生”，但方式不对。 也许他觉得需要时间来冷静思考，找找自己在这段关系中的问题。但如果他完全不和你沟通，甚至不给你任何回馈（比如发个表情，或者在朋友圈发点什么暗示），那这种“思考”就变成了对你的不尊重。
现在的情况有多危险？
同居关系是建立在共同生活和互相依赖的基础上的。当沟通这条生命线被切断，并且没有任何修复的迹象时，这段关系就开始变得岌岌可危。
感情基础的侵蚀。 冷战像是在你们之间筑起了一堵高墙，每一天沉默的积累，都是这堵墙更厚一层。你们的感情基础，本该是互相理解、支持和陪伴，现在却被隔阂和误解所填满。
生活习惯的失调。 你们共同生活，生活习惯的磨合很重要。冷战可能会导致你们在生活中的互动进一步减少，甚至产生新的矛盾点。比如，你可能因为生气不想做饭，他也不主动提出，最后导致家务堆积，生活乱七八糟，反而制造了新的抱怨点。
信任的瓦解。 当你觉得他不在乎你的感受，对你们的关系漠不关心时，你对他的信任就会开始动摇。下次再遇到问题，你可能就会下意识地怀疑他是否真的关心你，是否真的在意你们的未来。
所以，你的担心是有道理的。 三天无话可说，而且对方毫无表示，这绝对不是一个好兆头。它反映了你们在沟通和处理冲突上存在着严重的问题。
那么，接下来怎么办？
我知道现在你可能脑子里一团乱麻，不知道该怎么办。但请记住，与其在那里瞎猜和煎熬，不如主动去尝试打破这个僵局，哪怕是迈出一小步。
1. 审视冷战的原因。 你能回想起来，是什么引起了这次冷战吗？是某个具体的事件，还是一直以来积累的问题爆发了？弄清楚根本原因，才能有针对性地解决。
2. 主动尝试沟通（如果你愿意的话）。 如果你还想挽回这段关系，你可以尝试主动打破沉默。不用上来就质问或者指责，可以试着发一条简单的消息，比如：“我们可以聊聊吗？” 或者，“看到你这样我也很难过。” 语气尽量平和，表明你希望解决问题的态度。
3. 观察他的反应。 如果你主动沟通了，看他的反应。
如果他回应了，愿意沟通， 那说明还有挽回的余地。你们可以坐下来，好好谈谈彼此的感受，找出问题所在，并且约定以后如何更好地沟通和解决矛盾。
如果他依然沉默，或者回应得很冷淡， 那就比较麻烦了。这可能真的说明他对这段关系已经不抱希望，或者他已经决定用这种方式结束了。
4. 考虑自己的感受和底线。 在尝试沟通的同时，也要好好想想你自己的感受。你在这段关系中是否快乐？他是否尊重你？你是否愿意继续忍受这样的沟通方式？如果对方的态度一直很消极，或者你觉得这段关系让你长期处于痛苦之中，那么“分手”也可能是一个需要考虑的选项。
总之，三天冷战加上对方无表示，这确实是一个非常糟糕的信号。它直接触及了同居关系中最核心的部分——日常的沟通与情感联结。 这不是一个简单的“生气”或者“闹矛盾”，它可能预示着关系出现了更深层次的裂痕，甚至是在为结束关系做铺墓。
希望你能好好想想，也希望你们能够找到解决问题的方法。但如果努力了，对方依然无动于衷，那么你也要为自己的幸福考虑，不要把时间和感情浪费在一个已经心不在焉的人身上。
网友意见
这个姑娘如果在我付费恋爱群里，可能我会先让姑娘自己检讨一下。
因为我们群里所有的姑娘都听过我讲的课：
和对方相处的时候，大原则是互相尊重。
表达方式是温柔的祈使句。
和对方有矛盾冲突的时候，不要恶意揣测对方，先给人家个台阶下，好好讲道理。
是，看起来我是在要求姑娘们不要作不要闹，不要赌气。
但是，我这么要求的核心是避免姑娘们在日常相处中用错误的表达方式和错误的脑回路伤害两个人好不容易积累起来的感情。
要求姑娘们防患于未然，是因为我见过太多明明很般配很相爱，却在这种鸡毛蒜皮里磨损到相看两相厌的案例。
都不用外力撬动，自己内部早已千疮百孔，就像慢性毒药。
真的很可惜。
爱不仅仅是本能，是荷尔蒙，还是一种能力。
我特别理解这个姑娘，看到别的姑娘有男朋友大包小包的拎着陪着拍照着野餐着发了朋友圈，自己这边是个死宅男，好不容易哄了出去，一路拉个脸兴趣缺缺不配合。
越想越委屈，越想越生气——
你不来不来是吧，不来老娘自己去？
你又想来？
晚了，看你就烦，滚一边去吧。
我好不容易消点气了，想坐下来跟你掰扯一下，没想到你狗日的比我气性大，你都开始换头像了。
以前的话只要我开始甩脸子，他巴巴的就跟上来了。
现在我甩脸子不好使，他一定是不爱我了。
是这个心路历程吧？
但是，前几年这姑娘觉得过得好的时候，希望对方妥协一件事，依赖路径全部都是甩脸子、尤其是在自己喜欢的事上面让对方做自己不喜欢的事，这一点注意了吗？
那么从对方的角度看来，这几年过的都是这样的日子：
我是个宅男，我有一个喜欢的人，这个人喜欢往外跑。
所以说虽然她想往外跑的这个活动，我一点都不感兴趣，我一个人的时候绝对不会用这种生活方式来放松，但是只要她有点不高兴，无论如何我都愿意陪着她。
即使现在是疫情，她说想出去看看花，我也愿意跟她一块儿去。
但是出门这件事情对我来说真的很耗神。
我真的很辛苦很疲惫，这趟出来放松的是她，压力加大的是我。
我说我要歇一会儿，我今天真的不想去，起码不是现在去。果不其然对方又开始赌气甩脸子。
5年了，我已经习以为常了。
但是看到其他的情侣能有商有量的慢悠悠地玩儿，突然开始觉得有些羡慕。
我不配吗？
为什么总是我在妥协，总是我在配合她，而只要我一点点没有和她的节奏合起来，我就要被甩脸奚落冷暴力。
我也是人啊。
失落了一会儿，我觉得好歹都过了5年了，我要重新找她去，但是不抱什么希望的和她联系，果然对方还在气头上，根本不想理我。
对，每一次，每一次都是这样。
不合她的意就甩脸，她什么时候高兴什么时候理我，在此期间我只能无限的配合她。
好累。
于是我给她留了个言，让她疫情的时候注意一下，我就回去了。
回家的路上我竟然感觉前所未有的轻松，真的是跪着久了，稍微站起来喘口气儿，觉得空气都不一样了。
我在想：如果我跟她在一块未来一直都是这么个状态，她一言不合就甩脸，一言不合就冷战，这个日子我过得真有意思吗？
这一次我不想再妥协了，我觉得我没有做错。
我希望在这次争吵里面，能让她明白我也是有脾气的。有些事情不是我欠她的必须做的。
未来反正我不想过这样的生活了，要么她改要么她滚。
我希望可以彻底解决这个问题，所以我改了头像，希望引起她的重视。
但是我从来没有跟她在这这个问题上吵过架，或者说我能吵赢，所以我心里也很忐忑。
以不变应万变吧，我看看她接下来会不会为这个事情着急，会不会主动服软，
我们的关系有没有可能改变成一个新的相处模式？
能就能，不能我也不怕什么，5年了，我真的累了。
人间不值得。
我就在想，有些姑娘真的被宠得久了，或者说自己本身在恋爱的一个高位待久了，她错以为这个高位是自己的魅力得来的，而且永远都不会跌下来，然后肆无忌惮地在高位里面消耗着两个人之间的感情以及对方的喜欢。
不是这样的，年轻的女孩在恋爱里面占高位太容易了，因为年轻的男孩儿不一定全部在用大脑思考。他的下半身很可能会指挥他做出一些其实他不太愿意做的事情，但是随着年龄的增长，新鲜感的降低，这种由生理决定的buff是极有可能消散的。
所以我反反复复地跟我们群里的姑娘说：你可以作，但是不要在这种小事上面作，不要把作当做一个给自己安全感的依赖路径。
说白了这件事情就是希望对方能够陪你出去，陪你拍照，两个人开开心心的过一天对不对？
那么你开心的同时，你有没有考虑过对方做这件事情是更喜欢你了，还是觉得跟你在一块更疲惫了？
我希望所有的姑娘从没谈恋爱的时候跟我混的时候，就开始有这样的脑回路：
考虑清楚你的每一个要求，你们每一天的相处，你能不能让对方更喜欢你一点。
所以如果不是被虐狂的话，谁会喜欢一个一天到晚摆脸威胁冷战的女孩子呢？
你有很多的需求，有的需求是你们共赢的，有的需求是单方面消耗对方的。
我特别建议大家把自己的需求分门别类，有一些需求是你闺蜜你朋友你狐朋狗友可以满足的，有一些需求是只有你男朋友可以满足的。
只有你男朋友可以满足的需求里面有一些事他也觉得开心，愿意干的。
有一些是单方面消耗对方的。
单方面消耗对方的那些需求里面，你就要知道对方愿意来陪你做这个事情已经是他爱你的一个表现了，咱们尽可能不要太蹬鼻子上脸。
既然他在做这个事情的过程中得不到任何的快感，那么我们该做的事情是彩虹屁给够，主动告诉对方：
你这么忙这么累，你愿意陪我出来玩我很开心，我觉得你很在乎我，你做这件事情的时候，我有着非常强烈的幸福感。
这样的话即使对方觉得很疲惫，但是起码得到了认可。
这个行为带来的收益也从零收益甚至负收益变成了正收益，真当大家不算感情账的吗？
一个女的前期的吸引力，本身就包含着新鲜感和可得性这个很重要的权重。
那么随着时间延长，新鲜感已经大大的减弱，而且两个人都已经谈了这么久，甚至都已经同居了，可得性也没什么了不起的了。
如果提供不了其他的价值，一直在这里吃老本，并且沿用之前比较高价值的时候才玩得转的套路，很有可能会让对方心里失衡。
该不会真的有傻姑娘认为你俩热恋的时候山盟海誓的他永远爱你永远为你妥协这些屁话是真理吧？
真相是虽然你很作，你让他觉得很烦，但是你是他可选范围内最好泡到的姑娘或者当下来说条件最好他最喜欢的姑娘，所以他可以忍耐。
忍耐，看清楚，是忍耐。
时间久了以后人会成长的嘛。
你变老了，你只长年纪不长脑子，他和你相处的时候其实没有那么愉快。你又失去了新鲜感和可得性的光环。你本身就是在走下坡路了好不好？
之前有人说一个女的作之前先照照镜子，看一看自己作的程度和颜值能不能成正比，这个话虽然比较糙，但是有一定的道理。
我个人更想把这个话表达成一个女的在特别无聊的小事儿上面作的时候想一想，你在对方的眼里的价值还够你作多少次？
退一万步来说，有的人作是在大是大非的问题上作。作来的好处是实打实的真金白银家庭地位。
有的人会为了这种一个人想歇歇，一个人想立刻就去玩儿的事情作，作了好几年啥也没作来，把人给作急了，几乎是压垮骆驼的最后一根稻草。
所以我跟我群的姑娘讲：
有话好好说，大是大非的问题上要有原则，平时的小事儿咱都不用做的特别好，好好说话尊重对方就行了，有的时候全靠同行衬托。
我挺理解这种姑娘，但是发自内心觉得她们感情危险，能力欠缺，是真的。
能叫醒几个叫醒几个吧。
我知道我话贼扎心。
至于怎么道歉，怎么挽尊，怎么立规矩，怎么复合，我都怀疑题主看到这里已经很想骂我了，我就不费这个劲了。
没准冷战两天，他寻思一时半会没有更好的可挑，还会臊眉耷眼回来和好，姑娘啥都不用做。
嗯，来一发可能也行。但是治标不治本。
对这种完全不知道复盘自己平时自己交往模式的人来说，大家一块骂她对象是始乱终弃的渣男，她可能会开心多了。
而且，从实用角度来说，两个人兴趣一致的情况下，我前文说的【顺路双赢】可能性的确更大。
下次找对象记得绕开宅男，把他们留给宅女。
同样喜欢出门遛弯的男生，不香吗。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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