和男朋友同居一年，每天给他做饭做家务，我这样算是免费的保姆吗?
每天早上，我比他早起半小时到一小时，为他准备好早餐。上班前他总是匆匆忙忙，我看着他吃完，然后收拾厨房，再开始梳理家里其他的角落。午餐我们通常分开吃，但晚上回到家，无论我有多累，看到他饿着肚子，我还是会准时钻进厨房。从买菜、洗菜、切菜到烹饪，再到餐后的洗碗、擦桌子，每一个环节我都包揽了。
家里的清洁也基本是我一个人负责。衣服更是不用说，他下班回家，总能看到干净整洁的衣服被叠好放在衣柜里，或者洗好晾在那里。有时候，他会说：“辛苦你了。”但我很少听到他主动说：“我们一起分担一下吧。”或者“今天我来做饭吧。”
起初，我并没有多想，觉得这是情侣之间理所当然的付出和照顾。毕竟，爱情里有付出，有包容，我愿意为我爱的人做这些，也觉得这些是表达爱的一种方式。而且，他平时工作也挺辛苦的，我也想让他下班回来能吃到热腾腾的饭菜，回家就能休息，不用为这些琐事操心。
但渐渐地，我心里开始有些不平衡。当看到他下班回家，一屁股坐在沙发上，拿起手机就开始刷，而我却还在厨房忙碌，心里总会掠过一丝凉意。有时候，我身体不舒服，想让他搭把手，或者只是想休息一下，让他帮忙洗个碗，他会说“我真的好累”，然后继续玩手机。那种感觉就像，我的付出是理所当然的，而他的疲惫似乎比我的疲惫更需要被理解和照顾。
我开始审视我们之间的关系，我付出了时间和精力，承担了大部分的家务劳动，而他呢？他的付出更多体现在经济上，但生活中最琐碎、最日常的家务，却几乎没有他的身影。我甚至发现，我做的饭菜，他很少会主动去赞美，更多的是“嗯，还行”。而一旦我做得不合他口味，他也会毫不客气地指出来。
我开始怀疑，我在这段关系里扮演的角色，是不是已经从一个平等的伴侣，变成了一个免费的“保姆”？我每天的日程几乎被家务填满，我自己的时间被挤压得所剩无几。我没有时间去发展自己的兴趣爱好，也没有精力去维系和朋友的社交。我的生活似乎只围绕着“为他做饭”、“为他打扫”来运转。
更让我感到失落的是，这种状态似乎并没有让我在他眼中变得更重要，反而像是一种“配置”，他习惯了我的付出，甚至已经到了理所当然的地步。我曾经试着和他沟通，表达我的想法，我说我希望我们能分担一些家务，或者至少在他有空的时候能主动做一些。但他总是说：“我平时工作压力也很大，你也知道的。”或者“这些事你做得比我好。”每次沟通，都以我的妥协和他的“理解”告终，但实际情况并没有太大的改变。
有时候，我看着镜子里的自己，疲惫而有些茫然。我不知道我这样做的意义是什么，我是在经营一段健康的爱情，还是在扮演一个廉价的劳动力？我爱他，但我开始怀疑，这份爱，是否还包含着被尊重和被平等对待的成分。我开始思考，我是否应该为了这段关系，继续“免费奉献”，还是应该为自己争取一点“公平”。
我问自己：“我这样算是免费的保姆吗？”这个问题的答案，在我心里已经越来越清晰，但也越发沉重。我希望我和他的关系是建立在爱和尊重的基础上，而不是单方面的付出和理所当然的享受。我需要一个伴侣，而不是一个需要被照顾的“少爷”。
网友意见
都别卷了，我教你怎么破局。
去抖音快手小红书b站开一个账号，就叫“给男朋友做的饭”、“臭宝今天吃什么”、“狗粮从不迟到”、“投喂男神”、“我和男室友的日常”啥的，录你做饭的视频，配点甜甜的bgm比如《恋爱循环》《公主病》什么的，你做的饭好吃就着重突出菜色，你男朋友梗多就突出情侣互动，你长得好看……那还要啥自行车？！
只要你坚持录、坚持发，好好琢磨一下视频剪辑文案脚本账号运营，账号做起来是迟早问题。
当做饭做家务只是做饭做家务本身的时候确实没什么价值，但你可以赋予它价值，让它为你创造价值。
这时候你就巴不得天天做天天录了，你看粉丝评论都看不过来，还care什么当免费保姆啊，你男朋友才是你的免费道具免费群演好吗？
真羡慕你有男朋友嘤嘤嘤。
得嘞我随便开个脑洞还有人跟我杠什么背后团队背后资本总之靠自己肯定做不起来，估计连几个头部MCN公司的名字都不知道吧。
怎么还等着我手把手教您怎么做号才满意吗？
就算我会，我也不想教你呀～
住家保姆可以随时解雇，并且一段时间后必定会结束合同走人。
住家保姆不能占用劳动时间备考，学习。
住家保姆不享受家庭财产分配，不存在未来子女父母被照顾等潜在福利。
住家保姆每天做饭打扫采买等工作十二小时最少，水平在一定水准之上，不少保姆都可以做两三种菜系，有些要跪着擦地板。
雇主无需向保姆提供情绪价值，且在工作没完成好的情况下可合理批评、约束或者解雇。
这种帖子看多了，我真的认为很多人找女朋友不如找保姆，至少保姆抱怨不会那么多。
并且说句可能会被喷的话，依照现在的问题描述，我认为你家教有问题……
暂时不读书不工作也没有结婚的情况下，家长居然能默认你这样同居任男方出大多数生活费用。要知道这是你男朋友不是你爸，没有养你让你考研的道理。
任何一个正常的父母得知女儿这种境况，要么将结婚提上议程，要么出钱要求女儿单独租房或回家住。女儿同居备考，提前进入莫名其妙的主妇状态，哪个父母能放任？
这种阶段能直接把养女儿这责任移交给未婚男友的，真不是一般的父母……养出斤斤计较的孩子也不怎么奇怪……
争点气。
去找个工厂拧螺丝去。
自己承担所有费用，角色互换。
白嫖一个男劳动力，不香吗？
免费的保姆哎。
你但凡挣一点点钱，我都不好意思说你，毕竟新时代女性，不应该即承担赚钱责任，又承担家庭劳动。如果真是这样，我都会帮着女生说，这男的不懂事，不知道心疼你，都是工作（哪怕难度不同薪资不同），婚姻需要互相帮助，扶持，才能走的更远。
您呢？
怎么打算的？还想让男朋友给你发工资呗？怎么定价？市场价吗？
那你还是亏了啊，因为市场价，保姆平均薪资不如性服务者挣得多啊。
您应该按照性服务者的薪资水平来要价，这样才是利益最大化。
和女朋友同居一年，她不工作在家备考，两人生活开销都是我一个人，我这样算是atm吗？
她考上之后嫌弃我要和我分手，我算是傻逼吗？
更新一下：她现在要我补偿她在家备考时，做家务的经济价值，我该补偿吗？
补充说明：没有碰过，说我碰她就报警告我qj。
那你是打算要收费呗？
按照普通保姆收费吗？
好像你又成了免费陪睡了。
那就按照陪床保姆收费，这样如何？
你占了他个房租水电的便宜，付出的代价是做饭和家务。
我要是你爸妈我会打断你的腿。
眼皮子到底多浅，为了省着点房租水电，名不正言不顺跑去给人洗衣做饭打扫卫生。
我们群里也有人这么提问，说想换工作，经济压力大所以想搬去和男朋友一起。
问题是之前说了订婚才同居，现在跑去比较打脸，又是自己主动提出来的，话都已经说了，现在寻思太打脸想挽尊，想求个两全其美的法，又能省房租，又不会被轻视。
前提条件：男友家偏保守。
我是这么回的：
亲爱的，不存在你说的这种两全其美的情况。
他用脚后跟都能想到你只是为了省点房租，寻求点便利，提前把自己的底线给松了。
无论有什么样的美好的词藻来包装，其实本质上他还是考虑得到的。
如果你需要给自己找补的话，只能从【做了个噩梦，发现身边没有人心里空落落的很害怕发现自己越来越喜欢他了】这方面来描述，然后说搬过来一起住这件事情是当时做了一个噩梦之后的结果。
当时一时脆弱。
事后呢多讲一讲很依恋他，希望他可以早点把你娶过来。
如果他再三的邀请你搬过来住，你可以勉为其难的考虑一下这个情况，并且提前让双方父母哪怕打个视频电话，知道这都是未来的亲家。
你要确保他妈妈还挺喜欢你的，可实质上的对未来的儿媳好再搬过去住。
别把自己搞那么廉价，未来挣钱的机会多了去了，但是婚前同居这个事情既然他接受你之前说的那个情况，也就说明其实他家也是偏保守的。
你这么不声不响的就跑去跟他一块住了，未来婆家轻看你，真的是划不来。
你再过一段时间再回头看的话，就会觉得只是为了房租就跑去跟他一块住，自己真的特别廉价。
我不知道这妹子有没有听我的。
但是自己的人生自己负责吧。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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建议题主男友赶紧甩掉某人，否则以后有得受。自己不用出房租，不用做兼职，安心备考。自己考不考得上也未必，却已先行暂绑上长期饭票。倒还反过来倒打一耙，啧啧。
更可笑是这问题下某些国女跑来借题发挥借机打拳，说得冠冕堂皇而时刻规训博利，她们这意识和话术，国男务必多学。
我比较好奇 自己一个人住就不需要做家务了？自己一个人住就不需要做饭了？
多了个人 还是分摊了大部分生活费用的情况下就觉得不公平了？
不想自己做家务，哪怕一星期请一次钟点工也无所谓，大多数人都负担得起。
最怕的，就是热恋后，生活开始归于平淡后就开始找各种本来不存在的理由（备考啊，考公务员啊，考级啊，学车啊，考研啊）来索要更多让自己更舒适更躺平的权利。
因为这样做虽然可以显得自己很奋斗，但绝大多数的情况下，就是报了一堆名，然后该怎也还是怎样 每天追剧刷视频。过了几年后甚至都不记得自己报了多少名了（我的好几个前任都这样，有个更过分的，报名学车后过了三年都没去学，驾校直接注销了，一堆钱都白交）
所以面对自己的内心吧
你的焦虑根本不是觉得男友不做家务不公平，而是男友不断的在进化。而你每天闲在家里无所事事。不知不觉间，你竟然发现你已经追不上男友的脚步，所以为了证明自己为什么没有追上，就说是家务，是生活的琐事拖累了你，仅此而已
而事实是，即使没有家务，即使你每天有大把的时间，你的选择依然是躺平
想要解决么只有分手
分手了 依靠没了，想躺平也没法躺平了
或者可以找个让自己能彻底躺平的汉子，遵从自己的内心每天躺平爱美如花就行了。
您能这么问，说明目前的汉子还不能让你彻底躺平不是
看不下去了，你男朋友太欺负人了！
这些年你亏大了！
不能再这样下去了！
对于他这种行为，必须以其人之道，还治其人之身！
明年开始，你去上班，让他在家备考！
不就是交个房租水电费吗？
让他给你扫地！
让他给你做饭！
让他给你当免费保姆！
是这样的啊，当你的能力无法产生经济效益时，你再能干，它也永远没有一搭钞票值钱。
敢问，您的家务能力在充分市场竞争下能值几个钱？
我四线小城市，请家政3个小时时间打扫房间，甭管之前有多脏，保证打扫的一尘不染。就这他们只要了360元钱，还是夫妻俩。
您给您男朋友进行日常家务打扫，做饭的工作量，能赶上人家的1/10吗？况且您的打扫是保质保量的嘛？地上残留的头发丝能按数扣钱？做的饭菜香甜可口营养搭配均衡了吗？
如果只是叠叠衣服擦擦桌子随便炒几个菜，请问您能值几个钱？
按照1/10的工作量来算，您一天劳动所得36元，给您来个整按40元算。
一个月才1200元。而且只有你男朋友愿意花这个钱雇佣你，放市场上400别人都嫌贵。
您男朋友租房水电日常开支得至少是这个的三倍了。
所以，麻烦各位了，亲自到劳动市场打拼一圈再理直气壮的说话好吗？脱产学习是让你追求更高境界的知识而不是成为不食人间烟火的废柴。
很明显，你男朋友在剥削你。
建议分手。
国男不是接受不了国女配黑男，
而是接受不了国女的双标对待。
国男们为了求爱送礼物请吃饭，苦逼哈哈舔了几个月没啥进展。
一转眼却看到小仙女们朝黑男投怀送抱、主动宽衣解带，甚至大把花钱倒贴黑男，
这么残忍地一对比，国男们的精神就崩溃了。
这种对国女与黑男的恨意里夹杂了很多嫉妒、不解、和对自己求爱观的怀疑。
凭什么他们随口说两句骚话就能跟妹子开房？
我却要花大量的时间精力金钱去苦追？
就因为我不是黑皮？？？
最伤国男的不是被拒绝，而是被另眼相待。
本来在遍地舔狗，高度内卷化的国男求爱环境中，大家行径一致，谁也笑不上谁。
结果突然冒出个异端，轻轻松松就把你努力也得不到的东西给搞走了，
这能不恨吗？
所以要大骂国女媚黑。
为什么偏偏媚【黑】成为了一个特别词汇，而不是媚白、媚棕、媚黄？
是因为国男骨子里是瞧不上黑男的，
他们来自落后穷土，暴力成性、好吃懒做，
而我们吃苦耐劳、安稳可靠、又肯付出...
黑男哪点比得上我们？
连我们都追求不到的仙女，
他们当然更配不上啦！
毕竟国男早已经习惯了高高在上的小仙女们，
他们自认比国女地位低一筹，却寻思怎么着也比那些黑混混们强一等吧...
一转眼却看到高等仙女跪舔低等黑男了！！！
冲击力可想而知。
国男认为倒贴白男尚且算得上崇洋媚外，
那倒贴黑男简直就是自轻自贱了！
这让他们的自尊受到了莫大的损伤。
国人谈婚论嫁最喜欢谈上一句：图什么？
图他帅、图他钱、图他对你好、图他踏实本分......
总得图点什么吧！
这种思想铁律如钢印般刻印在了国男的心里，
所以他们才要努力赚钱、苦心讨好、尽力地比其他国男积攒更多优势。
去获取追求小仙女们的更多机会。
上防高位国男横刀夺爱，下防地位国男破土而出。
可谓负重艰辛、长路漫漫。
当他一回头，
却发现国女对黑男却什么都不图，
只是单纯的荷尔蒙刺激、多巴胺释放时，
国男的精神大厦便哄而倒塌。
他们在求偶竞争中总结的思想经验全然湮灭，
这种颠覆式的规则破坏让国男痛不欲生。
所以媚黑要比媚白遭来的骂声更多，更猛。
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