问题

「与孩子做朋友」这个观点有没有问题,一个人可以同时是孩子的父母和朋友吗?

回答
“与孩子做朋友”这个说法,听起来特别温暖,也特别吸引人。很多家长听到这话,会觉得自家孩子应该有个像朋友一样的爸妈,这样沟通起来才顺畅,关系才亲密。但细究起来,这句“与孩子做朋友”的背后,其实藏着一些复杂,甚至有些让人担忧的考量。

首先,我们得明白,父母和朋友,在关系本质上是完全不同的。

父母的角色,是一种责任,是一种引导。 父母对孩子,有着与生俱来的监护权和抚养义务。这种责任意味着,父母需要为孩子的成长、安全、健康、教育负责,需要为他们设定规则,提供引导,甚至在必要时做出一些孩子当下可能不理解或不愿意接受的决定。比如,不能让孩子吃太多不健康的零食,需要监督他们完成作业,要教导他们基本的道德规范,在危险面前保护他们。这些,都是朋友关系中不太会涉及,或者说,朋友之间即便有,也不会有那么强的强制性和责任感。

朋友的角色,更多的是一种平等、分享和陪伴。 朋友之间,我们可以肆无忌惮地分享自己的喜怒哀乐,可以互相倾诉烦恼,可以一起玩乐,一起探索新事物。朋友关系更多建立在共同兴趣、价值观相近和互相吸引之上。它更强调的是一种精神上的契合和情感上的共鸣,而不是责任和义务。

所以,一个人能不能同时是孩子的父母和朋友?从某种程度上说,是可以的,而且我认为这是最理想的状态。 孩子确实需要一个像朋友一样可以倾诉、可以玩伴、可以理解自己的父母。这样的父母,能够走进孩子的内心世界,建立深厚的亲子情感,让孩子在成长过程中感到安全和被支持。

然而,问题的关键在于“如何做朋友”以及“什么时候做朋友”。

如果“做朋友”的意思是:

平等沟通,认真倾听,尊重孩子的想法和感受。 愿意花时间了解孩子的兴趣爱好,分享自己的生活,给孩子提供情感支持。
一起玩耍,一起成长,分享快乐。 能够和孩子玩一些他们喜欢的游戏,和他们一起探索世界,共同创造美好的回忆。
成为孩子信赖的人,可以分享秘密,可以寻求帮助。 孩子知道,即便犯了错误,父母也不会完全抛弃他们,而是会给予理解和引导。

那么,这样的“朋友”关系,绝对是值得追求的,而且是许多优秀父母努力的方向。 这种“朋友”不是放弃父母的职责,而是在履行父母职责的同时,用更温和、更亲近的方式去连接孩子。

但是,如果“做朋友”的理解偏差了,就可能会出现问题。

比如:

模糊了界限,放弃了管教。 有些家长可能觉得,朋友之间是平等的,不能“管”太多,不能“说”太多。于是,孩子做什么都顺着,不对的地方也不敢批评,任由孩子发展。长此以往,孩子可能会变得没有规矩,缺乏自律,甚至难以区分对错。他们可能习惯于只接受赞美,无法接受批评,在进入社会后会遇到很多困难。
过度分享,承担了本不该属于孩子的压力。 有些家长把自己的工作压力、婚姻问题、甚至负面情绪都一股脑地倒给孩子,让孩子过早地承担起“倾听者”和“安慰者”的角色。这对于孩子的心理健康是极大的伤害,他们还没有能力去消化和处理这些成年人的世界里的复杂情感。
将孩子的需求放在第一位,牺牲了父母自身的底线和原则。 孩子要什么就给什么,孩子说什么就是什么,仿佛父母的全部意义就是满足孩子的愿望。这会滋养孩子的自私和任性,让他们难以理解“得不到”是怎么回事,也无法培养他们的感恩之心。
追求孩子的“认同”,而非“教育”。 父母最在意的是孩子觉得自己“酷”、“有趣”、“不唠叨”,而不是孩子是否真的学会了生存的技能,是否建立了正确的价值观。

那么,真正的“父母兼朋友”是什么样的呢?

在我看来,这是一个动态的平衡,也是一种艺术。

1. 首先,做好父母,再做朋友。 父母的责任永远是第一位的。你需要为孩子提供一个安全、有规则、有爱的成长环境。这意味着你需要设定界限,需要引导,需要在必要时说“不”。
2. 在做好父母的基础上,用朋友的方式去连接。 比如,你可以和孩子一起聊聊最近流行的游戏,一起看他们喜欢的电影,分享一些你小时候的趣事,听听他们对某个问题的看法。用开放的态度去交流,用尊重的语言去沟通。
3. 理解孩子成长的不同阶段,调整“朋友”的边界。 孩子小的时候,朋友式的陪伴可能更多是玩乐和保护;孩子大一些,可以和他们讨论更深入的话题,尊重他们的隐私,但也仍然需要父母的智慧和经验来指引。青春期时,孩子渴望独立,这时候“朋友”的角色更像是理解者和支持者,而不是评判者。
4. 父母自己也要有“朋友”的界限。 父母也是人,有自己的情绪、需求和生活。不能因为想和孩子做朋友,就牺牲自己的底线,或者将自己的全部生活重心都放在孩子身上,把孩子变成自己的情感寄托。

所以,我觉得“与孩子做朋友”这个观点本身没有错,它是一个非常美好的目标。但关键在于如何理解和实践它。 父母可以是孩子最亲密的伙伴,可以分享快乐,可以倾诉心事,但同时,他们也必须是孩子的引导者、保护者和规则的设定者。

一个优秀的父母,就是那个在孩子需要保护和指引时,能够坚守原则的“父母”;也是那个在孩子需要分享和倾诉时,能够平等倾听、温暖陪伴的“朋友”。 这两者并非矛盾,而是相辅相成的。孩子最终会从父母身上学习如何去爱,如何去承担责任,如何去处理复杂的人际关系。一个能做到“父母兼朋友”的家庭,往往能培养出更自信、更独立、更懂得爱与被爱的孩子。

网友意见

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这种思想是对的,也很高,可惜一般人达不到。

总是抱着某个身份的架子放不下来,有没有想过从第三者的角度来看十分可笑。

据说人死之前,会快速回放自己的一生,站在第三者的角度旁观一切。那么你现在就假装自己要死了,从旁观者的角度浏览下自己的一人,会不会觉得羞耻惭愧和尴尬?

人生如梦如幻如戏,既要演好自己的角色,但又不要入戏太深,入戏太深,则难免自取其辱。

所谓父母或者朋友,不过是关系的代号,归根结底你们是两个不同而平等的生命,虽然缘分羁绊深厚,有幸同走一段路,但依然是各自的人生。

平等和独立,是一切良好关系的基础。

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