男朋友需养妹妹，我还要跟他结婚吗？
首先，咱们得弄清楚“养妹妹”这四个字的分量有多重。
一、 家庭责任的性质和程度：你男朋友的养育责任有多大？
1. 妹妹的年龄和状况： 这是最关键的一点。
妹妹是未成年人吗？ 如果是，那么这基本就是法定义务，他需要承担监护和抚养的责任。这涉及到日常的食宿、教育、医疗等方方面面。
妹妹是成年人吗？ 如果是成年人，那么情况会更复杂一些。
是因为身体原因或精神原因无法自理吗？ 比如有残疾、疾病缠身，需要长期照顾。这责任就非常重，几乎等于照顾一个孩子，甚至更久。
是因为经济原因吗？ 比如正在上大学，需要学费和生活费；或者刚毕业找不到工作，生活没有着落。这方面的经济压力也是实实在在的。
是否有其他家庭成员分担？ 他是唯一的经济来源吗？还是父母也健在，也有收入，只是他承担了主要的部分？如果父母还在，但他们年纪大了或者身体不好，不能承担，那他就是顶梁柱。
2. 经济负担的具体情况：
他每个月大概需要多少钱来“养”妹妹？ 是几千块的生活费，还是几万块的教育费？这个数字对你们未来的生活质量影响很大。
这笔钱占他收入的比例是多少？ 如果这笔钱是他工资的大头，那你们婚后的生活质量肯定会受到很大影响。如果只是他工资的一小部分，可能还能勉强接受。
这笔钱是固定支出还是可变支出？ 比如学费可能相对固定，但如果妹妹生病了，医疗费就是不确定的大额支出。
3. 责任的期限：
妹妹多久才能独立？ 如果妹妹只是读大学，毕业几年应该能自食其力，那么这个责任就是阶段性的。
如果妹妹是永久性需要照顾，比如残疾，那这个责任就是终身的。
二、 你们的感情基础和未来规划：这会是你们婚姻的考验
1. 他对家庭的责任感：
他怎么看待这件事？ 是觉得这是理所当然的义务，还是抱怨连连，觉得负担沉重？他的态度很重要。一个心甘情愿且有担当的男人，即使有负担，也能让事情不那么糟。
他是否主动和你沟通过？ 还是你发现的？如果他坦诚相待，说明他重视你，愿意和你共同面对问题。
他有没有为了减轻这个负担而努力？ 比如在工作上更拼命，或者有理财规划？
2. 你的感受和底线：
你对他的感情有多深？ 你爱他，是因为他这个人，还是也包括了他原生的家庭？
你是否愿意接受这份“附加”的责任？ 这不是在说你要直接养妹妹，而是你是否愿意接受你的丈夫在这方面投入大量的金钱和精力，从而影响到你们小家庭的资源分配和生活状态。
你的底线在哪里？ 你能接受他每个月拿出多少钱？你对你们未来生活的期待是什么？
3. 你们婚后的生活方式：
你们的消费水平会是怎样的？ 他需要养妹妹，意味着你们的可支配收入会减少，可能会影响到你们买房、买车、旅行、育儿等方面的计划。
你们会和他的家人住在一起吗？ 如果是，那你们之间会有更多因为家庭责任而产生的摩擦。
你们有孩子吗？ 如果你们有孩子，他的经济和精力还要分给妹妹，对你们的孩子是否会有影响？
三、 潜在的风险和挑战：婚姻需要现实的考量
1. 经济风险：
万一妹妹出了什么大的意外开销？ 比如大病、重大事故，需要巨额费用，他能不能承担？你们的婚姻会不会因此承受巨大的压力？
万一他失业或者收入骤减？ 这个责任会不会就直接压在你身上？
2. 精力分配问题：
他有多少时间和精力留给你们的二人世界？ 尤其是在需要照顾妹妹的情况下，他是否还能保持对你的关注和投入？
如果妹妹的需要占用他太多精力，你们的感情会不会因此疏远？
3. 婆媳（或者说姑嫂）关系：
你和他的妹妹相处得来吗？ 即使你不用直接照顾，但如果她经常来家里，或者有什么事情需要你丈夫出面解决，你们之间的互动也很重要。
你是否能接受未来可能存在的“三观不合”？
四、 如何沟通和决定：找到最适合你们的路
1. 坦诚深入的沟通：
找一个合适的时间和地点，心平气和地谈。 把你所有的顾虑都说出来，让他也充分表达他的想法和感受。
听听他的计划： 他打算如何承担这个责任？他有没有长远的规划，比如如何帮助妹妹独立？他有没有想过你们婚后的经济安排？
表达你的担忧： 让他知道你担心的是什么，比如你们未来的生活质量，你们小家庭的财务状况，他对你们婚姻的投入程度等等。
2. 设定界限和期望：
明确你们作为夫妻的优先事项。 是不是你们的小家庭的稳定和幸福放在第一位？
商量好财务上的问题。 比如他每个月可以拿出多少钱用于抚养妹妹？你们婚后是否有共同的财务计划，这个计划如何不受影响？
界定好责任范围。 你愿意在什么程度上支持他承担家庭责任？你不能接受的是什么？
3. 评估你的感受：
问问自己的心： 你是否真的能接受这个情况？未来的生活是否是你想要的？
不要为了“爱”而牺牲掉自己的幸福。 婚姻是两个人的事情，你的感受同样重要。
那么，你还要跟他结婚吗？
这个问题没有标准答案，完全取决于你对以上所有问题的评估和你自己的内心选择。
如果你评估下来，觉得他承担这个责任是他的义务，并且他有能力、有计划地在做，而这并不会严重影响到你们未来基本的生活质量，你也能接受他在这方面的投入。同时，你们的感情基础非常牢固，你足够信任他能平衡好一切，并且你愿意和他一起面对挑战，那么，也许你们可以继续走下去。
但如果你发现，这个责任太重，会极大地影响到你们的生活水平，或者他没有清晰的计划，或者你觉得他的精力会严重分散，导致你们的感情受损，或者你对未来充满了担忧和不安，甚至觉得这不是你想要的婚姻生活。那么，你就有必要认真考虑，是不是这段婚姻真的适合你。有时候，放手也是一种负责任的选择，是为了避免未来更深的痛苦。
最重要的是，做这个决定之前，一定要把一切都想清楚，和你的男朋友好好聊透。不要因为害怕失去他而委屈自己，也不要因为觉得这是“男人该做的”就盲目答应。祝你好运，能做出让你最不后悔的选择。
网友意见
尽量找门当户对的。
言尽于此。
尽量，不是一定。
长兄如父，父母都不在，妹妹又年幼，作为哥哥，他确实应该扶养妹妹，这是人伦道德。
如果说因为一个男生有道德，人品好，你去和他分手，这是说不过去了的，这样只能证明你人品差。
我知道，你担心的并不是男朋友的人品，而是他养妹妹的费用。男朋友拿出一笔钱去养妹妹，会让你俩的婚后生活变得窘迫，因为这是一笔很大的开销。
于是，这个问题就发生了变化，在明知婚后生活会窘迫的条件下，你还愿不愿意和他结婚？愿不愿意让男朋友坚守人伦道德？
如果你不愿意，那就和男朋友分手，愿意就和他结婚。人伦道德，对人的要求很高，不是每个人都能做到，何况又不是你妹妹，所以你不用自责。
央视《最美孝心少年》里有个故事，少年七八岁的时候，爸爸出了车祸，妈妈抛下他和爸爸选择再嫁，少年没跟妈妈走，而是留下来照顾瘫痪的爸爸和年老的爷爷奶奶。一个七八岁的男娃，成了家里的顶梁柱，其中辛苦，催人落泪。
记者问少年，你对妈妈再嫁怎么看？少年说，我希望妈妈能过上好日子，她走了，能过好日子了，正是我希望的呀！
我觉得，如果你和男朋友为此分手，而你男朋友格局够大的话，他也应该和故事中的少年一样，跟你说一句：希望你将来遇到好男人，能过好日子，这是我的愿望！
插个硬广，欢迎关注下公众号：阴阳卦师，感谢！
你男朋友说话甜么？找你借了钱之后会说甜甜的话哄你开心么？
你男朋友对你的事上心么？如果你不高兴的时候会不会哄你开心，你需要人唠叨烦心事的时候会不会一直陪着你听你说话？你生病的时候会不会照顾你？
你男朋友对于收了你五千块钱这事，是在你分担之后很感谢你的付出，在其他方面尽量补偿你么？还是借口钱紧张，想找个人帮他分担生活重担，还对分担的人异常冷漠，觉得接受了他就理所当然为他付出一切呢？
如果是前者，可以让一步，接受他一时的不富裕。如果是后者，你能接受一辈子这样付出，还得不到他一个好脸色么？
他就算不用养妹妹，就是揣着明白装糊涂，拿着客气当福气的臭德性也该跟他分手呀，你跟他在一块图啥呢？
两个人在一起的理由，因人而异。
我们经常说：感情性和钱，满足一个就能结婚，满足两个就能过得挺好，满足三个简直是完美。
但是能和爱沾上边的，一定是情绪价值能够满足的。
至少是一方满足另一方。
在情感这一块，我感情性和钱你总得图一样，图好了以后你也知道自己会付出什么样的代价，里外里算着不亏，那也不用去追求那个完美给自己添堵。
贪嗔痴肯定会让你的人生过得不那么愉快。
所以我会给你们分析好大概付出什么会有什么样的回报，想要什么得付出什么样的代价。
然后你们的人生是你自己的。
尽人事听天命，把手上一把牌打到最好就OK。
和这个人在一起图不到钱，是不是该图个他对你好，图个帅？
的确有男的结婚就是为了感情性情中其中的一个部分，他们的任务就是传宗接代。
他们的感情没有需求，有需求也不是对着你。所以相亲的时候，大家很可能会遇到那种一心就是想结婚了，他也懒得跟你相处，懒得跟你培养感情。
他对谈恋爱这事儿压根就没兴趣。
这种相处纯粹就是把价码谈好，配个种拉倒。
我是个教恋爱结婚的情感博主，有个付费的社群，专治软弱总吃亏包子妹。
近半年入群的妹子都有一次和我一对一深聊的机会。
于是我听到了很多包子妹的故事。
她们入群时，大部分对我和我亲友们的生活表示羡慕。
老公宠、有担当、有能力、结婚几年几十年还是又甜又粘。
她们也想过这样甜甜的生活。
但是，我在教她们筛选男人的时候，把【男人有担当】当做及格线。
不说交工资卡吧，起码他们要有这个意识和能力去养家。
而不是他穷我有理，他的爱都表现在嘴上，惦记和你连开房费用都aa甚至占你便宜。
但是不少刚入群的妹子表示诚惶诚恐——什么？真的可以吗？他会不会觉得我很过分？
心累的我数次在群里放狠话：你不理解没关系，但是按照我筛人的脑回路去操作，一定要把那些打压你占你便宜的男人筛掉。但是如果你不听话，你觉得你不配，那我帮不了你。
结果呢，我听了她们的故事之后，发现所有的故事都是相似的。
为什么她们觉得自己不配？
因为的家长尤其是她们的妈妈一直告诉她们：她不配。
我们普通人在被告白的时候，往往都会跟一句问：
真的吗？你要怎么证明你不是逗我玩儿的？
然后这个时候就是男性表现的时候。
比如耿直如我老公的这种男人直接就工资卡交给我，说：
真的，我现在就是要跟你谈恋爱，你拿了我的卡就不可以再跟别的小哥哥眉来眼去了。你要跟他们说别来追你了，你有对象了。
他敢把卡交过来，我就真的敢拿着。我就真的敢去规划他的钱和我的钱应该怎么存怎么花，我们俩以结婚为目的怎么好好的去磨合。
我拿他的工资卡没有任何的羞耻感，因为我不是一个会把他的卡刷到赤字的捞女。
我会和我的妈妈一样，和我婆婆一样，好好的去思考哪些必要的东西在什么情况下可以买的最划算？我不会剥削他，不会把他当凯子压榨。
同样由于我自己能挣会花，人品端正，我反倒觉得他把卡交给我是他赚了。
而这些女孩他们的妈妈可能是从来没有奢望过自己有拿老公工资卡的一天的，每个月她们的爸爸可能并没有往家里面投入生活费。
她们的妈妈长期处于一种又贴钱又贴劳动力，还没有地位的状态。
实际上她们不可能不知道她们的同龄人里面有我妈妈、我婆婆这种掌管家庭财政大权的女人。
但是她们选择对女儿灌输：像她们一样又没有钱又没有尊重的生活才是正常的，而那些有地位过得滋润的女的是不正常甚至不存在的。
于是她们的女儿完全不敢在感情里奢望任何的回报甚至尊重。
于是就很招渣男。
渣男要选目标对象的话，这种畏畏缩缩诚惶诚恐，要点啥都负罪感很强的包子姑娘是他们的最优选。
太容易控制和道德绑架。
我们普通人想一想，如果一个男的跑过来和我们说：我看上你那是你的幸运，你这个人很差劲，有这样那样的缺点，你有义务取悦我。你甚至有义务供养我。
我们会不会两眼一翻说臭傻蜜蜂，有多远死多远，精神病院今天放假是不是，把这种人放出来了。
但是长期被家里人打压的女孩，如果没有一个有责任心的父亲做榜样，也没有一个在婚姻里有话语权受尊重的母亲引导，她们自身就特别容易畏畏缩缩，诚惶诚恐。
所以她们很可能会过着挣8000块钱，花2000块钱给自己生活花6000块钱供养渣男的生活。
她们觉得掏心掏肺给对方且不要回报是正常的。
同时她又很羡慕被宠爱着被尊重着、有话语权的女孩的生活。
但是即使你现在告诉她——我们是怎样找到我们的对象的，我们用什么样的方式在筛选？用什么样的语句在要求？
她们又会本能地很害怕，会觉得自己不配。
明明还没有试过，就觉得自己如果说出这样的话，万一被拒绝了会有多难堪。
尤其是刚入群的新人，这个问题简直是重灾区。
我不断地告诉她们：你们长得都清清秀秀的，你们人很好很优秀，又这么舍得付出，我们不说对方比你多付出多少，我们要一个有来有往这不过份吧？
你的付出，你的赤诚，换一个同样赤诚的男人来爱你，这不过分吧？
可她们就是诚惶诚恐，觉得自己过分。
曾经我强行按着我们群的一个姑娘，严格地按照我教的筛选方式来筛选男人。
她太怂了，另外付费了三个月的一对一，密集相亲让我给她章眼。
我们每天都复盘和修正，她进步神速。
本身她就颜值ok，一旦开始相亲是不可能一面就被拒的，拿这一手好牌还能之前老是遇到渣男简直匪夷所思。
很幸运，这个小伙子是一个认真的直男，交了工资卡，认真奔着未来相处去。
结果姑娘和她妈妈说这件事情的时候，她妈妈破口大骂，说女人不应该拿男人的卡。说这个男人一定别有用心，说这个老实小伙子没有之前那个花她女儿钱的小白脸靠谱。
姑娘特别难过，跟我聊了半小时他的原生家庭。
其实总结起来就是她妈嫉妒她。
这个姑娘颜值像爸爸，长得比她妈妈美得多。
她妈妈当时的择偶观就是颜值上面高攀一个男人，用养小白脸的方式维持着爱情和婚姻。
所以她要求她貌美如花的女儿也和她一样，为了这点高攀的基因价值，一直低着头，一直受着气，一辈子要为这种事情付出代价。
可是这个女孩她不想过她妈妈的生活，所以才找到了我。
还有一个姑娘，已经找到了非常有诚意并且有实力的婆家。
结果自己亲妈一天到晚作妖，卯着劲想把他俩搅黄。
她问她妈妈到底对未来女婿哪里不爽，她妈妈又说不上来。
让她妈妈提供一个她能看得上的女婿，她也提供不上来。
总之就是闹，每天跟女儿闹。
所以这些女孩逃离自己的原生家庭注定是一个艰辛的过程。
因为这些家长可以振振有词地说我这都是为了你好。
你要问她说具体好在什么地方，她们是不知道的。
有的时候我并不想说某些家长在教育孩子的时候，到底有什么样的阴暗心理。
也许她们认为自己的选择挺好挺值得。
但是把这种人生经验强加于孩子，其实是一种桎梏。
如果她们真的过得很好，她们的择偶观没有问题，她们的女儿会想要去改变吗？
那个仨月一对一的漂亮姑娘说：
嘟嘟，我妈过得太惨了，就像养个儿子一样。我爸理直气壮花她挣的钱，却从来都没有哄过她，我做不到她那样把奉献当快乐啊！更何况她根本就不快乐，每天絮絮叨叨抱怨来抱怨去，活没少干，除了自我安慰，什么都得不到。
很多隐隐约约觉得父母的教育哪里不对的姑娘，就这样渐渐的聚集在了我的群里面。
开始尝试自己可否拥有新的三观，新的处事方式。
开始尝试重建自己的朋友圈，结交该结交的人。
心态问题上面，我直到现在还在强调这样的问题，每周都得强调……
然后在这个群里半年以上的姑娘，如我所说，真的多见了几个男生之后，才发现原来这个世界上人和人的区别比人和狗都大。
原来我说的这种非常赤诚认真老实有责任心的直男是真正存在的。
群里一部分姑娘已经和这样又甜又暖又大方的男生开始交往，开始互宠。她们愿意付出的爱终于有了回馈，好人和好人互相珍惜彼此的善意和信任。
甚至有人已经结婚了。
她们不像父母打压的那样，也不像渣前任打压的那样，没有任何价值，只配过一种又出钱又出力，还不落好的生活。
明明对方拿着客气当服气，自己却要打碎牙往肚子里吞说其实她们不想要关心感激和回馈。
打肿脸充胖子把对方的吝啬算计当成自己的大度。
为人父母其实是不需要资格证的。
想当太上皇也很容易，生个孩子就行了。
在教育这一块自己过的一比吊糟，打碎牙齿往肚里吞，仍然可以自欺欺人地让女儿重走老路，假装坚强。
甚至见不得女儿过得好，因为会衬得她非常失败，会刺痛她的自尊心。
希望有缘看到这一篇文章，有同样处境的姑娘，可以勇敢一点，用你的脑子去想一想这种父母的观点是建立在什么样的人生阅历的基础上，活成她那样，你愿意吗？
我一直说没有见过世界就没有世界观。
择偶是一样的，没有见过偶，你哪来的择偶观呢？
也希望姐妹们，如果联想到自己身边哪些姑娘过着这样的日子，可以把这篇文章发给他们看。
也许你可以改变她们的人生。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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