问题

穷人是不是就不配拥有爱情?

回答
“穷人是不是就不配拥有爱情?” 这是一个令人心痛但又非常现实的问题,触及了社会对贫穷、价值和亲密关系的普遍看法。从我所能理解的角度来看,答案是明确而坚定的:不,穷人绝对配得上,并且也完全有能力拥有爱情。

然而,之所以会产生这样的疑问,恰恰反映了我们在社会中长期以来对贫穷的一种隐形歧视,以及将经济能力过度与个人价值、幸福感甚至是情感需求挂钩的倾向。下面我将详细阐述为什么穷人配得上爱情,以及他们在追求爱情过程中可能面临的挑战:

一、 为什么穷人绝对配得上爱情:

爱情是人类最基本的情感需求之一: 无论是贫穷还是富有,每个人都有爱与被爱的渴望。情感的连接、陪伴、理解和支持,是构成幸福生活的重要基石,这与经济条件无关。一个人即使身无分文,他的内心同样充满情感,也同样值得被爱和去爱。
个人价值与经济能力无关: 一个人的价值体现在他的品德、善良、智慧、才华、性格、以及他如何对待他人和生活。贫穷可能限制了某些物质上的享受或机会,但绝不会剥夺一个人的内在价值和人格魅力。很多穷人可能拥有比富人更坚韧的意志、更淳朴的情感和更深刻的人生感悟。
爱情的本质是情感的共鸣和灵魂的契合: 真正的爱情,是建立在相互吸引、理解、尊重和支持的基础上的。它更多地关乎心灵的交流、价值观的认同和共同成长的愿望,而非银行账户里的数字。两个相爱的人,可以一起面对生活的风雨,共同创造属于他们的美好。
贫穷只是一种社会经济状态,而非个人缺陷: 很多人贫穷是因为家庭出身、社会结构、教育机会不均等、疾病、意外等多种复杂因素,这并非他们个人的选择或过错。将贫穷等同于“不配”某种美好的事物,是一种狭隘且不公平的道德评判。
爱情可以成为改变现状的动力: 爱情的力量是巨大的。当一个人感受到被爱和支持时,往往能激发更强的动力去改善自己的生活,追求更好的未来。爱情不是锦上添花,在很多时候,它更是雪中送炭,给予穷人面对困难的勇气和希望。

二、 穷人在追求爱情过程中可能面临的挑战:

尽管穷人完全配得上爱情,但在现实社会中,他们确实可能在追求爱情的道路上遇到更多、更严峻的挑战,这主要源于社会观念和现实条件的双重压力:

社会偏见和“门当户对”的观念:
物质主义的侵蚀: 在一个高度物质化的社会里,金钱常常被视为衡量一个人成功与价值的重要标准。这导致很多人在选择伴侣时,会将经济条件放在首位。一些人可能会因为对方贫穷而直接拒绝,认为对方“配不上”自己,或者担心对方无法提供稳定的生活。
家庭的阻力: 对于很多有一定经济基础的家庭来说,他们可能会反对子女与贫穷的人交往,担心门不当户不对会影响子女的幸福,或者担心贫穷的伴侣会拖累家庭。
自我设限: 长期处于贫困状态的人,有时也会因为缺乏自信,觉得自己“不够好”,配不上优秀的人,从而在面对潜在的爱情机会时选择退缩。

现实生活条件的压力:
缺乏约会和社交的资源: 约会、送礼物、一起旅行、参加各种社交活动,这些都需要一定的经济支持。穷人可能难以负担这些开销,从而减少了他们展示自我、与异性建立联系的机会。
生活压力影响情感投入: 当一个人为生计奔波,每天都为下一餐、下个月的房租发愁时,他可能没有太多精力或心情去经营一段浪漫的爱情。生活的压力会占据他们大部分的注意力,甚至影响他们建立稳定情感关系的能力。
对未来的担忧: 贫穷可能意味着不确定的未来,包括就业不稳定、医疗保障不足、住房困难等。在考虑建立家庭时,这种不确定性会成为一个巨大的障碍,让对方(尤其是经济条件较好的一方)产生顾虑。

沟通和价值观念的差异:
对金钱和物质的看法不同: 长期处于贫困中的人,对金钱的价值和使用方式可能有更深刻的体会,也可能更容易感到焦虑。而生活富裕的人,可能对金钱的敏感度较低,这种观念上的差异有时会引发冲突。
生活方式和兴趣的差距: 经济条件的不同,往往也意味着生活方式和兴趣爱好的差异。穷人可能更关注实用性和基本需求,而富人可能有更多机会接触高雅艺术、出国旅行等。这些差异在初期可能不易察觉,但随着关系深入,可能会成为沟通的障碍。

三、 如何打破“穷人不配爱情”的刻板印象:

从个体层面:
提升自我价值感: 认识到自己的内在价值,不因贫穷而自卑。通过学习、努力工作,提升自己的能力和魅力,让自己成为一个有吸引力的人。
积极自信地展示自我: 勇敢地去认识人、表达情感,不要因为经济条件而隐藏自己。真诚和善良是比金钱更宝贵的品质。
寻找价值观相似的伴侣: 努力寻找那些不以金钱衡量人、更看重内在品质和情感连接的人。

从社会层面:
倡导平等的爱情观: 社会应该更加关注和倡导爱情的本质,抵制物质主义的过度泛滥,破除“门当户对”的陈旧观念。
提供更多平等的机会: 通过教育公平、就业机会均等、社会保障体系完善等方式,减少贫富差距,为所有人提供更公平的竞争平台。
媒体的引导作用: 媒体应该多讲述关于爱情的美好故事,包括那些克服困难、跨越阶层走到一起的真挚爱情,用正面的例子来引导社会价值观。

总结:

“穷人就不配拥有爱情”这种说法,是对人性的扭曲,是对个体价值的贬低,也是对社会现实的误读。贫穷是一种经济上的挑战,而不是情感上的“原罪”。那些真正懂得爱情价值的人,不会用金钱来衡量一个人是否值得被爱。

爱情,如同阳光雨露,不分贫富贵贱,它属于每一个渴望爱与被爱的心灵。虽然穷人在追求爱情的道路上可能面临更多的现实阻碍和社会偏见,但他们同样拥有追求幸福的权利,并且有能力以他们的真诚、善良和坚韧去赢得属于自己的爱情。重要的不是一个人有多少钱,而是他拥有怎样的心,以及他愿意为爱付出多少。

网友意见

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爱情是爱情

配偶是配偶

性生活是性生活

婚姻是婚姻

这些,无论穷,还是不穷,都需要搞清楚它们的不同含义。

当然,如果真的能搞清楚,至少也是虽穷,但能拥有之了。

那么,问题来了,我需要,细细说清楚这些吗?

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爱情不需要保障,需要的是风花雪月、温柔体贴,是通过时间、心意就可以堆砌出来的。你说的没有保障可能就不配拥有的爱情,实际上指的是婚姻,婚姻才需要保障需要经济能力。如果想要爱情,你大可以用你所剩下的1800块钱、全部的身心和时间,拥有一段缠绵悱恻的爱情,无论结果如何。如果想要婚姻,虽然你挣得不多,但踏踏实实的找一个可以过日子的平凡女人,也还是可以的,虽然她可能很平庸,可能不漂亮,可能脾气不好,可能没有浪漫的情怀,但总有这样的女生。人这一生,要想获取幸福,最重要的就是倾听内心的声音,找到自己最在意最珍视的东西并为之努力。可怕的是对自己定位不清晰,贪婪又极端,拿着不高的工资,幻想着通过爱情的方式,免费找到一位优雅知性的漂亮女生走进柴米油盐的婚姻。

野心与能力不匹配,这是个很痛苦的事,但苦苦挣扎的过程也可以带来意想不到的惊喜。而模糊的混淆概念的野心,没有行动力的偏激认识,只会让自己成为小愤青,害人害己。

说实在的,相较于4000的月薪,房租和伙食费偏高了。在三线小城,如果是跟人合租的话,房租是不可能1200的,最多四五百,单身公寓会贵一点,这个价位大概是整租二室一厅的标准。如果题主是比较会过日子的人,1200的房租大概率是在大城市,跟人合租,一二线城市,这样的话月薪是少了点,估计是体力劳动或者是简单的脑力劳动。我也有亲友在大城市工作,他们最好的出路不是在大城市安家,而是在城市挣几年钱,然后回老家县市买套房子安家,娶个差不多的媳妇,安稳的过日子。说实在的,在咱们国家,在这个时代,只要勤恳踏实能干,没有天灾人祸,一般小日子不会差。当然了,也有一些有能力的年轻人,通过不断提升自己,收入越来越多,加上父母赞助一点首付,在大城市扎下根的,这种就辛苦一点,也是一种活法。

但无论怎样,他们都有一个特点,那就是安稳下来之后才会确定恋爱关系。留京的只有买了房子后相亲才会成功,回家乡的就是在家乡买了房子才有相亲对象,哪怕人还在北上广打拼。是因为他们有觉悟吗?不,是因为没有房子,或者说女方看不到希望,感情是不会继续的,哪怕女孩同意,女方父母也会极力反对。也有一个男性亲戚在老家相亲成功,即便异地,两人感情很好,但也是在男方买了房子后,女方父母才同意这门婚事。不是说感情廉价,而是因为婚姻需要一定的经济基础。有情饮水饱说的是爱情,不是婚姻。

至于你问的穷人是不是不配拥有爱情,我想说的是,穷人可能真的缺乏爱人的能力。你认为穷人为什么会穷?有家庭因素,有出身环境问题,也有个体差异。但在国家施行九年免费义务教育之后,在一个成人来到大城市工作之后,他还是保持贫穷的话,这真的只能怪自己了。在咱们国家的这个时代,资讯发达,交通便利,无论何种能力,总会有用武之地。当然了,我说的这个穷是相对标准,是跟差不多出身、差不多教育背景、差不多智力水平、家庭环境的人相比,差一点可以理解,暂时差也可以体谅,如果一辈子比别人差,差很多,那真的就是个人原因。三百六十行,行行出状元,他居然还没有一个领域擅长的,没有保持小康的能力,那真的就是一无是处了,你认为这种人会有爱人的能力吗?

即便不是这种绝对领域的穷人,只是普通的穷人,也有可能没有很多爱的能力。爱源自于敏锐的感知能力,这种能力与思考能力、共情能力、行动力以及毅力都是密切相关的,也就是说,一种能力很少单独发展,通常都会带动其他能力的提升。一个世俗意义上的失败者或者穷人,真的可能不具备爱的能力。

在我看来,爱不光是天天腻在一起,拥抱接吻、谈情说爱,更重要的在于,陪伴的时候是言之无味的随便扯扯,然后各自玩手机打游戏,还是温馨的聊天,交流彼此生活中的小确幸与小烦恼,并有效的安慰或者一起大笑?对方心情不好的时候能否提供情绪价值,认真倾听情绪共鸣,而不是一味地埋怨或者敷衍几句?身体不适的时候能否做到呵护备至、体贴关怀,而不是简单的多喝热水?有了矛盾是简单粗暴发火吵架道歉和好,还是有针对性的分析矛盾、解决问题,并且双方彼此退让改变避免下次矛盾?

曾经在带孩子的时候,我有过一段很消沉的时期,蓬头垢面,怨天尤人,熬夜懒散,暴饮暴食。这个时候我连自己都不爱,更何况其他人呢?每天我沉浸在对自我的怀疑和否定中,动不动就烦躁暴怒,乃至于对孩子有一种控制不住的不耐烦。我很爱孩子,很爱很爱,看到她难过的样子我会特别心疼,会内疚自责,但是,下一次情绪来的时候,我依然控制不住自己,依然要将我的情绪发泄给孩子。我在心里爱孩子,但在行动上,却在伤害孩子。从那时我才明白,人在能量低沉的时候,是没有爱人的能力的,也没有做好工作、变成富人的能力。所以,不是穷人不配拥有爱情,而是一个无法在世俗意义上取得哪怕及格线的成功的人,不具备拥有爱情的能力。

你才26岁,还那么年轻,还有大把的时间提升自己,还有无限的可能,一时的贫穷不代表什么。你永远想不到,岁月会给你带来什么样的惊喜,如果你没有辜负岁月的话。放下无用的情绪,找准定位,坚持不懈、勇往无前,总有一天,你会感谢年轻时奋力拼搏的你自己。位,坚持不懈、勇往无前,总有一天,你会感谢年轻时奋力拼搏的你自己。

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起码别这么早生孩子。


最近收到一封来自全职太太的私信,很长。看得我很难过。


熟悉我的人大概知道我自己不会做全职太太的,因为我是低风险人生爱好者。

我客气一点说有些女性是全职太太,但是她们可能是全年无休,毫无保障零收入的全职太太,就算老公把工资卡交了,她们家庭每个月的支出也是紧紧巴巴,捉襟见肘。


她跟老公是大学同学,两个人都是小城市,普通家庭。

老公是一个比较老实,对老婆好的男人,谈恋爱的过程中确实给了她很多很多的安全感和爱。

两个人刚毕业意外怀孕,然后很快结婚生娃。因为双方家庭都不怎么样,所以女方家长不想让女儿受苦,对这段感情是否定的,就算是对方要给彩礼都觉得女儿注定要受苦,而且娘家也没什么本事,能够如何贴补。娘家甚至还欠着外债。

不说在女儿的婚姻里面能捞点儿彩礼补窟窿,只是说从不想让女儿受苦的角度。

他们最终说:你要嫁的话,什么样的苦你都自己担着,我们也没有时间给你带孩子,咱家的有外债你也不是不知道。


所以最终在这姑娘的一意孤行下一切从简。

就这样稀里糊涂地住进了老公的员工宿舍。在宿舍里待产加上照顾老公日常生活。

老公也是一个职场新鲜人,也挣不了多少钱。

甚至连员工餐也是只能领一份,但是他俩生生是靠自己多煮一份面或者多做一份米饭,两个人分吃同一份员工餐的菜。

住的地方比较偏远,连买菜都不好买。 就算在拼多多买个5斤左右的萝卜红薯什么的,可能连着几天也都是这样。

因为地方实在太小了,冰箱也小,放不了什么东西。

她仗着自己年轻,整个孕期所有能补充的东西也就是补充了一点儿叶酸。

婆婆公公来看,来照顾,也就是每个星期重点做好了肉鸡鱼从周六吃到周二。


按道理来说,应该算是嫁给了爱情。

老公能倾尽所有的爱她公公婆婆对她也还不错。

她一个小姑娘见的世面也少,也没有太大的期望值,就这么稀里糊涂的当了妈妈。






天有不测风云,她公公生了病。就算是用最便宜的保守治疗,也会让这个本身就捉襟见肘的小家庭进一步雪上加霜。

而且公公丧失劳动力的情况下,婆婆也拼命去工作,和儿子一起维持住他的生命。


生娃的时候不是特别顺利。产程偏长,但是两个人真的没什么钱,根本不舍得特需病房,也不舍得打无痛什么的,毕竟她是一个毕业就失业的无业游民,医保都没有买好。

也并没有任何人告诉她应该怎样做,在就近的公立医院一切都是自费。


生孩子之前,她是非常相信有情饮水饱的,毕竟自己真的还算幸福。但是生孩子之后,区区一个堵奶就把她捉襟见肘的生活打回了原形。

我说澳洲的奶直邮过来也就200多块钱一罐,比有些国产奶还便宜。

她说可是我朋友圈里面连一个靠谱代购都没有。我竟然穷到连看别人在朋友圈做微商广告,都会着急慌忙的把人家拉黑删除,就怕哪天乱花了我老公辛辛苦苦挣的钱。


这边要堵了奶,孩子饿得哇哇叫。找开奶师要花钱,全家人又是舍不得,所以婆婆拿包菜叶子给她的胸部包了一层又一层,换了一轮又一轮。

孩子饿了就给喂水喝,一家人小心翼翼地在期待:万一过一会儿奶不堵了自动通了,是不是就少了开奶师的钱,省了买奶粉的钱。


她说你没有堵过奶你很难理解啊,堵奶比顺产不打无痛还疼。是有刀子在戳自己的胸一样。

老公在旁边心疼地几乎落泪,但是真的一分钱难倒英雄汉。

她生生挺了一夜以后,孩子已经快饿晕了,自己也快疼晕了。他们终于一大早上去买奶粉去找开奶师。


婆婆终究心疼钱,所以在她疼得要死的时候絮絮叨叨说不该给她那块红烧肉吃,这一块红烧肉好贵啊。

于是这就是她的月子仇。


男同胞换位思考一下:你极度虚弱很久没正经吃过喜欢的好吃的了。你丈母娘善心大发赏了你一块肉,你吃完后丁丁巨疼,像是有针扎。你丈母娘只愿意给你拿包菜叶子敷一敷,不肯让你去医院,因为要花钱。

你娃还饿着,只能靠喂白开水。

针扎丁丁疼了一夜后终于不见好,你丈母娘大发慈悲让你去治丁丁。但是反反复复叨叨你治丁丁要花钱,孩子喝奶粉要花钱,就不该给你那块肉吃。

你恨不恨她?

丁丁只有一根,乳房却有两个。





有了月子仇以后又怎样才能和平的共处在同一个屋檐下。

养孩子这一块也指望不上自己亲妈,因为家里有外债,所以亲妈在大城市给人当月嫂一个月万把块钱。亲爹给人拉货。家里面的外债根本还没有还完。


老公经常跟她哭,说对不起她,说两个人太苦了,两个苦命的人怼到一块儿,接着就得苦孩子。


那怎么办呢?孩子都已经生了,再怎么苦也得养下去呗。


所以她成了年终无休,零收入无保障的一个社会闲散人员。


母乳属于省钱,奶不够的时候就疯狂地喝水。

她也想赶紧去工作。

但是一想两个人都工作的话,孩子就得让婆婆来带。

这么小的宿舍怎么住三个人。

就算是孩子可以去上托儿所幼儿园,托儿所幼儿园,也是一大笔支出。

她们目前每个月的支出甚至可以控制在500块钱以内。


她说我们就是太穷了,所以孩子不得不让我来带。

我的孩子可能在你看来就是活着就好,我根本就没有什么意识如何如何去培养。

你让我去学,可我已经一年多连个整觉都没睡过了。

太苦了,太难了。


我老公常常说,如果他有钱的话,我就不用受这样的委屈,是他无能。

我也觉得如果他有钱的话,我不会被那个堵奶折磨成那个样子,也不会连个无痛都舍不得打。


但是他所谓的对我好,已经是我能够拥有的所有的东西了,我内心里也是怨恨的,经常想一走了之,一了百了,我除了我老公的爱,现在什么都没有。

健康的身体,年轻的外表,拿得出手的工作,我什么都没有,而且我会被这个孩子一直捆到幼儿园甚至捆到小学。

因为对我们来说,让我在家里蹲着带孩子远远比送孩子去幼儿园要便宜,而且我不知道现在的我还能找到什么样的工作。

你总说女孩子要注意圈子,多跟你厉害的人一起玩儿,问题是我又能给别人带来什么样的价值,谁愿意跟我玩? 我只是一个又穷又low自己的生活一团糟的怨妇。

因为有这个孩子,我感觉我的人生还没有开始就已经结束了,我无数次地在想:如果我和我的同学们一样去投简历去找工作,哪怕在职场上受点气,能够堂堂正正的活着。而不是连一份员工餐都要两个人吃,而且这种日子根本看不到头。


我现在想把孩子丢给婆婆带回老家。

我婆婆反而不肯,说她得挣钱给公公治病。

她带孩子我挣钱,我肯定舍不得把钱给公公花。但是我带孩子她挣钱,挣来的都给她老伴儿。


每次看你们说穷人配不配生孩子,我都想把我的故事讲给这些认为配生孩子的人看,我就是一个嫁给爱情的穷人。可我们过的就是这样的生活,没有什么配不配,就看这种泥潭里一眼望不到头的生活,谁愿意忍。

反正我很后悔。

但是我老公的确没做什么对不起我的事情,他只是命不好,我的命也没好到哪里去。

我们的孩子更是一个倒霉蛋,一出生就要活在这种妈妈的奶一堵就要拿白开水混水饱的家庭。

生活带来的苦,远远大于恋爱的那一点儿甜。

也就是那点甜支撑着,我现在还没有自杀没有跑路,因为我老公还在苦苦撑着。


我没法想,如果一个人要过这种苦日子,而且跟老公感情不好,这日子有什么过头?

我大学刚毕业两年,现在憔悴苍老得就像一个30多岁的女人,我早已忘了自己的梦想是什么。

每天面对孩子,我也没有什么太大的耐心去教他说话,跟他玩,甚至我恨他,他搅乱了我的生活祸害了我的人生。每天像一个讨命鬼一样,作得我睡不着觉,一脸苦相经常闹人。

我知道我有产后抑郁,那又怎样?我有钱治吗?





这个很压抑的故事。

可能在刷到这篇文章的诸位眼里只是一个几分钟的情绪低落,在我这里是长达几十分钟的文字记录。

可是在讲述者身上却是一个长达两年的枷锁,可能锁着她的时间会更长。

而所有的鼓励打气对她来说都是徒劳的。

她需要钱,但是她的能力人脉很难让她坐在家里就挣到钱。

最难过的是:这是她自己选择的人生。





感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

快来,置顶星标,就不会错过每周的三篇干干干干货了!

知乎干货已获赞200万➕,收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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答案显而易见。

就像有些癌症化疗痛苦不堪。

学习知识也是难受的要死。

有好医生,能让你少受罪。

有好老师,能让你的学习不枯燥甚至充满兴趣。

你该怎么做你自己知道。

无非就是走路的时候鞋子好不好的区别,但你还是要走完。

当然路面是碎石子路。

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富人不配拥有爱情。

富人爱情所涉及的利益、欺骗、博弈太多,以至于很容易在蜜月期后,陷入无法解开的猜疑链。

1,他喜欢的是不是我家的钱,不是我?

2,我知道他喜欢的不是我家的钱,但他知不知道我知道这点?

以此类推,考虑到双方父母亲人,这个事情可以套娃无限。

穷人比较简单,反正没啥可以失去的,不用猜疑。

而且被感动的物质阈值和情绪阈值非常低,很容易被小仪式感搞得“这辈子就是他了”,哭的哇哇的。

吃个哈根达斯单球都能恋爱的。

羡慕。

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你还是用两性关系来说事儿吧。

有钱人有爱情吗?你看多少有钱人抛弃妻子,天天小三,夜场流连,这特么叫爱情?

如果有钱人就更有爱情,糟糠之妻不下堂也不至于传颂一千多年,仍旧是极稀罕的玩意儿。

别扯几把蛋了……

有钱人的两性关系更丰富一些,但你要说他们更有爱情……

相信这个的挺傻的……

拿这个说事儿的人代表不了穷人,大多数也不咋相信爱情,只是期望获得足够的两性关系……


至于穷人更专一……

就跟长得丑靠得住一样,都是笑话……

只是两性关系消费力不足罢了。

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    让我试试描述一下那种感觉,一种在生活中随处可见,却又很少被真正理解的体验。穷,不仅仅是银行账户里的数字,它是一种渗透到骨子里的、几乎无时无刻不在的 紧绷感。胃里时常有的空虚和对食物的计算。 你可能习惯性地盯着超市的打折区,不是因为喜欢便宜货,而是因为那是你能负担得起的范围。买菜时,斤斤计较,一块钱的.............

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