人这一生为什么要努力？ 第2页

作为一个懒得要命无所事事的废柴，最近也一直在思考这个问题。

我想我的答案大概是：为了遇见更好的人。

我上大学之前我从来没有觉得我的高中不好，即使我发现大学里跟我来自同一个地方的人，除了我之外，都是名校毕业的。直到大一时有一次我手机没电了拿着一个老乡的手机刷她的人人，才发现交友圈这个东西切实存在的巨大差异（距）。

我的人人页面上的初高中同学，还在转发《女人这样保养男人才会不离不弃》，还在兴高采烈地把自己吃的每一盘菜都拍下来拼成九宫格，而她的同学，不是在po着去尼泊尔做志愿者的照片，就是转发着一些应用软件的教程。

说到这里有的知友可能会说我肤浅，用社交网络去判断人，但是事实上有对比你就会发现，真的很明显，虽然她的朋友转发了也不一定会去做，但是至少他们是有那个心的，知道什么是好的。他们彼此，就是彼此的资源。而我的朋友们，大概由于从小环境所限，即使都有钱，也不会想到去做那些事情。

当然他们有自己选择生活方式的权利，无意指责，只是你我心里都明白，哪种生活方式对我们更有吸引力。

于是我也开始学着去向我欣赏的生活方式靠拢。

其实这个靠拢的过程花费的时间是很少的，因为毕竟高考让所有的高中生还是做着差不多的事，差距不大。大学里人就越来越分化了，因为接触到了新鲜的价值观（来自优秀的师长或者同龄人），我渐渐变得比以前更完整，然后我在大三通过还不错的GPA选择了来台湾交换，现在在台湾某风和日丽的大学图书馆打下这段文字，每天都接受着更新鲜的观念冲击，感到自己的身体又发出了那种升级之前热血沸腾的【嗡嗡】声，和优秀的人的交流，让我快乐、充实。

而每次寒暑假回家都变成了孤独的事情，很多以前的同学都变得聊不来，高中时还对生活很有想象力很积极的女生，变成了以跟富有的有妇之夫暧昧为荣的女人。当然，也有一直没有放弃努力，想通过考研等各种方式跳出来的，那不在话题范畴，暂且不提。

总之我想说的是，在大多数时候，努力可能不会有很实质的回报（月薪一定多少多少），但能确定的是，它至少可以将你和同样努力，同样想变得更好的人联结在一起，然后，平凡的生活在一群都想变好的年轻人之下，发生奇妙的化学改变。

你还记不记得你最近一次生气是因为什么？

小学打架，打不过隔壁的胖小子？

中学考试，考不过邻桌的漂亮妹子？

大学毕业，室友都进入BAT，你找不到更好的工作？

工作了，打王者荣耀总是被队友坑？

愤怒，更多是对于自己无能的发泄。

而努力的意义在于，让你不再因无能而悔恨。

小人物的愤怒，什么都改变不了，甚至会祸及自身。

天子一怒，伏尸百万。

你为什么努力？

如果你不想总是为够不着目标而懊恼

你为什么努力？

如果你不想一直做一条咸鱼...

你为什么努力？

如果你不想像日本年轻人一样，错过社会上升的窗口期。

可怕的是你连努力的意愿都丧失了。

最近去日本旅行，发现日本杂志、媒体开始报道“草食系男子”。

“现在的二十到三十岁之间的年轻男性都不怎么亲近异性，也不拘泥于大男子主义了。”2006年职业作家深泽真纪在网上的专栏里给这种性格温厚的男性取名为“草食系男人”。

日本20-30岁的年轻人中有近一半属于非正式雇员，打零工一天赚的钱只够买盒饭和住胶囊旅馆，对女性没有兴趣，也不敢有兴趣。性格温和，相较于异性，对于游戏和二次元动漫女性更感兴趣。

如果你在日本料理、便当制造业工作，你只有1/8的可能是正式员工，男女比例大概是2:1，在老龄化严重的日本，这个行业的人平均已经从业11.4年，也看不到太多收入提升的机会。300万円年收入大概是18万/人民币每年，日本的一份拉面也要1000円，这个收入基本上够每天吃拉面，在加上点住宿。

refer：The Japanese Salary

而相对较有前途的行业，日本的电信行业属于还不错的朝阳行业，收入水平能高出一倍。600万円的年收入大概是36万人民币/年。

如果你在日本还不错的大学毕业，面临两个选择，回家开便当店 ，还是努力面试，请学长帮忙进入Softbank这样电信行业的top企业，拿2倍与前者的工资呢？

相信你心里自然会有答案了吧...

所以这也是日本书店为什么会有一坨面试指南，行业情报，教你怎么找工作的书了。

努力，是因为有美好的东西你想得到。

努力，也是因为你害怕美好的东西会离你而去...

PS：在日本电车上看到的一家英语培训机构的广告，化妆成这个鬼样的不知道是不是他们校长，你看看日本的培训行业多么的努力啊！

中国的各位老师们加油啦……

小时候家里穷，是真的很穷。
我排行老四，有三个姐姐，现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是：哇！你小时候一定幸福死了。我只能苦笑，彼时家庭的贫困根本支撑不起任何“小少爷”式的特权。
从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们，而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥的对爸爸妈妈而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善……我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。当再一次有讨债者来家里的时候，每当他们和爸爸大声吵起来，我会吓得发抖，然后哭着跪在那些人跟前，抱着他们的腿，哭着求他们不要难为爸爸妈妈，姐姐看我哭也会一起跟着哭，于是整个屋子里就是孩子们的哭声。事情过后，幼小的我会为此而觉得羞耻，可是没有办法，我害怕，真的害怕。有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。

很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。

也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。

我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的人有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。
我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎，思考“人为什么努力”这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。

谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话:
I fight，so you don't have to.
我想，这也是我努力的原因。

我的一个表妹，亲表妹，我亲舅舅家的女儿。小时候，我俩经常一张床睡觉，还会聊起各自偷偷喜欢的小男生。后来我们各自考上了大学，各自结婚，虽然不能像小时候那样亲密，但是关系还是不错。她和她老公是高中时候就恋爱的，婆婆是乡镇医院里的老一辈妇产科医生，还算是不错的家庭。
后来她怀孕了，因为我当时刚刚上班，整天处于一种焦头烂额的状态，所以联系很少。整个孕期她都很瘦，胎儿一直偏小，但是她没有来我在的医院检查过，所以我也只是在电话里大概问了两句，让她多注意营养。她问我唐筛要做吗，我说要的，她说她婆婆说做不做无所谓，反正准确率也低，而且一般没什么事。我本想说她，但是想想毕竟是她婆婆，而且人家在乡镇干了几十年，比我这小医生资历要高，也就没再说话。
后来她早产。低体重儿住了暖箱。当时他们家人好像很生气，朋友圈里发满了痛斥黑心医生赚钱医院还我宝宝！我当时就有一种不详的预感。后来果然得到了证实。
她生了一个唐氏儿。
出院那天我去了。一眼看去，典型的唐氏面容。眼裂宽，鼻低平。手指短小掌通贯纹。我当时就说，你们去查染色体吧！谁知道我舅妈当时就生气了，说你看你怎么说话呢！孩子这么小查什么染色体！当医生的就是事多！这是我亲舅妈，我能说什么呢？我没再吭。
后来回到家，孩子呼吸困难，面紫绀严重，抱着无论去哪个医院，医生都让他们查染色体，后来我才知道，生下来医生就告诉了他们，他们就是不愿意相信，暖箱也是闹了多次，自己接出来的。
终于还是查了，21三体，合并法洛四联症。从此几乎离不开医院。我的妹妹，辞了职，每天奔波在医院和家之间，整日以泪洗面。一米六八的她瘦的只剩下八十多斤。可就算是这样，孩子也只活到了二岁。二十几岁的她，看起来像三十多岁的妇女，眼里满是悲苦。
孩子没了后，有一天我们再一次睡在一起聊天。她说姐啊，你不知道我都后悔的想死。如果当时做了检查（她整个孕期除了几次b超，唐筛和四维都没有做），如果当时你再劝劝我多好啊。
我也哭了。我也后悔。真的。就是现在我都仍在后悔。可是没用。当时的我，没有更努力的劝说她，也存在了侥幸心理。如果当时我能多说一些，也许这一切都可以改变。
所以从那以后，每个来检查的病人，每一次，不管是刚怀孕，还是备孕，我都会告诉他们，请你们重视相关检查，一定要重视。产前的筛查和诊断，关系到三个家庭的幸福。即使存在一定误差，你们也千万不要有侥幸心理，千万不要有！曾经不止一次有同事说，你讲那么多干什么，他们不懂可以自己去查。话是这么说，有几个会老老实实查一下到底是怎么回事？
就在今天下午，一个16周的孕妇指着我大声说：我都生第四胎了！前三个什么都没做！就做了b超都好好的，你非建议我做什么唐筛，不就是为了赚提成吗！我说你不做可以，但是我得跟你讲明，我该说的都说了，你不做，是你自己的选择，你为你自己的选择负责就行了。她老公很肯定的说，一个这检查200多，你们医生最少能提一百吧！
然后他们走了。
我在厕所里呆了一会，哭了一会，觉得自己没出息。哭个屁。反正我能做的已经做了。我嘴皮子磨破，很多人听了，很多人压根不理。真的，理都不理你。更厉害的，就跟你吵，说你乱开检查！我只做b超什么都不做！还好现在这样的人越来越少了。一般都可以明白重要性。每次我想起我那还不到三十岁就白头发，经历了失子之痛的妹妹，咬咬牙，下次继续讲。也许我多坚持一下，多努力一点，就能多发现一例，就能有改变。我帮不了她了，她的人生已经如此，但是我的一点努力，说不准就可以帮其他人改变了生活的轨迹，可以不必经受撕心裂肺的痛苦。其实我一直是这么认为的。

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希望我写的东西可以对你有帮助。

在上大学时我喜欢上一个男生，我们是在学校的学生活动中心认识的，作为从各个院校挑选的文学青年我们一起参与一份校报的创办，他虽然长得很丑，但一身豪杰之气，而且写得一手好字，我到现在都对写字好的男人没有免疫力，写一手好字脸丑一点也没关系。

有一次我从办公室的电脑上偷偷加了他的QQ号码，我到现在还记得他的网名叫荒原狼，于是我们白天一起工作，晚上在QQ聊天，我知道他是谁，他不知道我是谁，我记得有一次我们曾聊了一个通宵，后来我就很俗套地喜欢上了他，不过不太俗套的是我并没有默默地暗恋他，你也知道，我不是那种人，我对他表白了，不过结果很不俗套，他拒绝了我。

我以为被人拒绝没那么难受的，静静就好了，于是在那个被拒绝的中午我一个人坐在校园里的石凳上，饿着肚子，想起过往，越想越伤心，刚开始只是啜泣，后来竟嚎啕大哭，最后哭的上气不接下气，看着快死了，学名叫过度换气。

然后被人发现以为我快要死了，就拿起桌上的手机给我室友打了电话，然后我五个室友火速赶到，又不经过我同意给他打了电话，他骑着学生中心的三轮车把我送到了校医院，医生给我打了针安定后我跟一头猪一样睡了十几个小时。

等我睡醒，他坐在床边，拉着我的手说，傻丫头，其实我也爱你。

韩剧里都是这么演的，可我从来没见过长成我这样的韩剧女主角。

所以刚才那段是我想的，真实情况是，他给我写了封几千字的信，表明心志，我和他绝对不可能，因为他爱着另外一个不爱他的姑娘。

妈的，扯平了，一物降一物。

现在想起那天我还觉得可耻得紧。

更可耻的是第二天全班同学都知道我倒追男生被拒绝哭晕的事了。

甚至十年过去了他们都没忘，去年我一个同学来看我，说起这件事笑得那个惨无人道，上气不接下气，我在那一刻想，为什么人不会笑死呢？

等他笑完，我问他你当年喜欢我宿舍的静我们都知道为什么不说呢？

他手里端着酒杯，停了半天，说，老同学，我敬你。

然后我哈哈大笑着，说，不说啦，不说啦，那时是傻逼，干杯干杯！

那一刻我同学有一点落寞。

后来当了老师，会有很多学生学着学着就不想学了，我问他们为什么不努力，他们说的好像有点道理，他们说，老师你看，我学也是考个专科，不学也是考个专科，我干嘛还学呢？

我听到这样的话，就会给他们讲讲我刚说的事，我给他们说，你看，我当年喜欢他，我表白了，被拒了，哭晕了，出名了，但我也清楚地知道了，我没那个命，他不会爱上我，也就甘心了。

但如果我没表白，多年之后，我想起来，我的心里肯定会升起一种非常难以释怀的情绪，假如我当年表白了，可能我的人生就会怎样怎样，总之不是今天这操蛋的日子，这种糟糕的情绪叫后悔。

而这个花花世界什么都有，唯一没有的就是后悔药啊！

所以，先努力试试吧，万一成功了呢，哪怕不成功，以后也不后悔呀。

所以现在有人问我爱上一个人不敢表白怎么办，我总是说，孤男寡女的，哦，不，单身男女干嘛不敢啊，最坏不就是被拒嘛，没什么大不了的，难过也就一会儿，不会太久的！

世间万事莫过于此啊，努力了可能结果跟不努力一样，但努力过知道自己天资造化如此了，泯然众人也就甘心了，而不会在漫长的岁月里长叹，而且努力了万一成功了呢？

相信我，后悔会很长很长，而且没有解药。

不需要长篇大论，去医院看看那些没钱等死的人你就明白了。

因为有趣呀，而且我喜欢那种人生的多样性，真的，不信题主你努力一下试试，你会上瘾的。

如果把人生比喻成一场电影，而你是这场电影的导演和主角，但你却连拍都没拍，构思都没有，自己主动放弃不拍了，那是多么的无趣呀。

目前我的这场电影拍到如下的进度：

14年前，我从我们本地最烂的初中毕业，念了一阵中专因打架被开除，之后在社会上做了两年最底层的工作（服务生，血汗工厂工人）。

9年前，我自己创业开餐馆，之后一直做了五年，把小吃店做成有4家规模的中餐连锁（期间还染指土建工程生意，不好意思，做的也不错），穷小子翻身了，那几年金钱，女人，夜夜笙歌，奢华的生活，好不风光。

4年前，我生意失败，破产了，成为了一个无房无车，众人看不起的有负债的loser，虽然我一无所有了，但是我有时间了呀，即使是那样的我，还是想去见见我最想见，最爱的，生活在我梦中的女人，即使见一面就去死，我也乐意，所以我凑齐了所有的钱去办签证，买机票，飞去了美国。

就在半年前，我还在美国刷盘子，干装修，晚上看编程书到凌晨，我觉得网络很神奇，改变了我的人生轨迹，让我这种小县城出身的人看到了更大的世界，我想把我这种感受带给别人，所以我要去做程序员，做给人们带来快乐，给人们的生活提供便利，让人们看到更大的世界的软件，而且我也觉得写代码很酷，后来我就飞去北京去挨个公司面试，做了一名北漂码农，对，我不再是一名体力劳动者，只是过了半年，我每天就在写字楼，穿着整洁的衣服，敲击着mac，愉快的写着代码，这是不是很神奇？（这里剧透一下，当我某一天突然不再想做程序员的时候，我会去新西兰或北美的厨师学校学习，做一名西餐厨师，你要是问我如果西餐厨师做腻了，还想做什么？对不起，目前还没想好呢，想好了再说，谁规定人这一辈子只能做一种职业，or两种职业？）

有人对我说，青岚，你很成功，因为你一直在驾驭你自己的生活。

也有人对我说过，青岚，你很失败，你曾经那么风光，你看你的生活是在倒退，你应该去创业！

但是，why?我为什么要去创业？我喜欢现在简单，单纯的生活呀，我喜欢现在这么简单，单纯的自己呀，虽然没什么钱，但是钱真那么重要么？况且我也并不是很缺钱呀，我有钱去买喜欢的书，有钱去吃喜欢的餐厅，有钱去旅行，这两年努力攒攒钱也够我出国读研的，我只是买不起房子，买不起车而已呀，但如果让我压缩一切消费去买车买房，那种不是我想要的生活呀，这几年是我人生中最快乐的几年了，外人的看法真那么重要么？

你自己有权选择不努力，去过安稳的小日子，你自己也有权选择努力，去满足自己一个又一个的梦想，做一名丛林社会的冒险家，不是么？

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文中有一句话可能误导大家了，在这里声明一句：我文中写的半年前我还在啃编程书，并没有写我只学了 半年，我初一就能写汇编和c语言程序了，兴趣使然。

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那是因为我们都受社会整体价值观的牵引。

社会的整体价值观是什么呢？

是促进文化，教育，科技的发展和创新。也就是人类文明的发展和创新。

但人们在努力的过程中，并不是因为你明白，要促进人类文明的发展。

大多数人并没如此高的觉悟，这只是我们努力奋斗过后的根本价值。

那我们为什么要努力呢？

是因为造物主为了促进这一切的发展，给人类匹配了一个非常有意义的东西。那就是欲望。

所以对我们来说，努力的根本原因就是有欲望。

我们对金钱的欲望，对权力的欲望，对安全的欲望，希望被别人尊重的欲望。这些都是促进我们去努力去奋斗的底层逻辑。

这也是促进人类文明建设的根本。

所以正确的面对自己的欲望。如孔子所言，好德如好色。

也就是说，我们要像喜欢美色一样的喜欢优秀的品德。

所谓君子爱财，取之有道。金钱是充当一般等价物的商品，你拥有多少金钱，就说明你对这个社会拥有多大的价值。

相反，权力只是能力的一个附属品。

很多人以为权力只是靠欲望去拥有的。

但所有拥有权力的人都明白。权利永远是建立在，你能正确承担相应的责任和社会价值基础之上的。

那么到底什么是欲望呢？

我的理解是，欲望是人们对已知或未知的，能够给身体感官提供舒适感觉的事物一种期待。或深或浅。

简单的说欲望就是一种感觉。

而感觉是什么呢？

说到底，人类是碳水化合物。那么感觉不过是细胞的化学反应。

曾经在一本书上开过这样一个脑洞。说人类不过是细菌或者细胞的载体。细菌才是人类的宿主。说到底人可能只是一个被动的傀儡。

不过这个脑洞开得倒是过于悲观。

我个人认为，在正确的理解自己欲望这件事情上，一定要努力的规范自己的正欲。还不能为所欲为。

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人活着最大的目的是让自己更快乐

努力比不努力更爽。这是人为什么药努力的根本原因。

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  he-he-80-84 网友的相关建议: 
      

我爸妈，庸医的最高境界。

我爸，南大生物系毕业，正高，研究方向是香烟烟气致癌性，然后每天一包烟。

我妈，上医大公共卫生系毕业，副高，研究方向是各类食品添加剂。目前三高，关键还不肯吃药，看着那高高的血糖，我担心的要死。对了，满满一箱的零食，高油高糖的那种。

家庭2个洁癖我从小生活在无菌中，结果抵抗力很差，经常感冒发烧或者拉肚子，2个教授会说看医生吃药没用，叫我多睡觉多喝热水，拉肚子拉干净饿2天就好了。

感觉学医的的确是挺无情的，看生死很淡薄，小时候有点伤心。

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