目前为止，你的人生中最大的转折点是什么？ 第1页

看到很多答案都写人生转折之后如何获得成长，走向更宽阔更光明，我就想说些不一样的。

我的人生转折点在高中毕业后的那个夏天。

我是重度残疾，无法独立行走，无法照顾自己的生活。

我最感激父母的事情就是他们冲破重重阻碍最终把我送进普通的全日制学校，让我有幸接受了12年的基础教育，体会正常人的成长轨迹，与他们交往，感受人际炎凉。感念许许多多的温暖与感动，也随着身边同学和自己的长大，渐渐知道一些无言的微妙和残酷。我虽有时委屈却一并承担。我知道这些东西都是我渴望踏入健全人的社会所必须付出的代价。和外部世界的丰富广阔、精彩纷呈，充满无限的可能性相比，我为这一切所付出的都是值得，只赚不赔。只要我可以在这个社会坐标上，找到归属。

对学习全力以赴的学生向来只占有很小的部分，而我是不折不扣的一个。我努力做最听话（想惹是生非、叛逆不羁也不可能）最拔尖的一个。因为我看到高考对于我的意义大于常人——别的同学即便在升往高等学府的路口表现平庸，他们在社会上谋得一席之地却比我容易得多。而我，是必须光鲜亮丽地走过高考的独木桥，才有可能走向社会，才能打开自己的人生，从此上一个台阶。

我是多么渴望，能够参与社会。能够像大多数人一样随着成长，有朋友圈子，有相互的温暖陪伴，有事业，有能够安放理想的地方，每走一步都离着希望和圆满越来越近，心念坚定安稳。人生道路越来越宽阔，越来越自主，哪怕只是在一个平平常常的位置上，过平平常常的人生，也甘愿。

但事与愿违。一直担心的事情还是发生了。

我在大学校方吃了柔软的“闭门羹”，知趣地退学了。

从此，我开始了“驻家”生活。父母工作忙碌，我被托付给七旬的外祖父母照料。父母亲每周来探望一次。外祖父母是坚韧沉默的农民出身，身体单薄，即便没有我，一日三餐日常起居已使他们疲累厌倦。我明显是他们的负担。他们无力给我好的物质和硬件，精神交流和扶持等同于零。如果没有网络这扇窗户，我就是独自一人在面对自己。而我对网络社交克制，不愿浪费时间，只依靠它索取资源。所以……我知道我不该有任何抱怨。

这样的日子一过就是三年，并仍将持续……

我现在间或还梦见高中时学校生活的情景。醒来一片惘然。

我已经说服自己要好好过日日面对四面墙壁的日子。找很多事情来填补时间，困到眼皮自然闭合才睡觉。我在刻意回避负面的想法和情绪。

看到身边伙伴开始实习、恋爱，走出国门深造，有大好前景在等待他们，而自己什么都没有，两手空空。不免失落。所以，现在的我不是最佳状态，我也不要求自己必定有一天爬上最佳状态——乐观坚强，在残酷的对比之下，完好无损。至少就我自己而言，我不是励志故事的主人公，我只是在努力承受命运拍打在我身上的苦涩，并“在其中寻找卑微的乐趣，以之妆点命运苍凉的面目”（我在一篇文章中这样写）。我允许自己有脆弱的时候，但不可以沉溺其中，忘却自己可以走的路。生活对我，没有关闭所有通道，它仍然预留了一些空间。只是这通道不同于常人。我要珍惜这为数不多的宝贵的通道。

或许，我将来也会有点什么，毕竟，我也是在认真走自己的路。又或许，什么都没有。没有任何依据表明，付出就一定有收获，何况还受到那么多的限制，远离了许多别人唾手可得的资源和途径。孤军奋战有时候就意味着希望渺茫。

我尚在过程之中，没有答案，对于这个转折点带给我的结果，也不能给题主任何定论。我在摸索。

唯一可以告诉你的是，当我面对被困苦团团包围的人生的时候，我发现，人生道路上，有些转折，是命运带给我们的硬伤，不能回避躲闪，也不能让这种疼痛痊愈。我们终生都会携带着它，如同身体携带着的血液，在脉管里周而复始地流淌。这不是偶然，而是宿命。

宿命需要妥协，也需要在妥协之中，尽力争取改善，哪怕让自己再好过一点点，也值得。如此才不会绝望。

2014.7.9

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逐字看了每条评论。

爱心的暖流在心里澎湃，祝福和鼓励充满能量。大家设身处地为我建议出路。其中不乏打开话匣子，不吝惜笔墨，慷慨奉献人生经历和思想结晶的朋友。

感谢大家，我会好好与命运相处，在艰难中，蹒跚前行。

2014.8.12

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想法有改变。

曾经说过高考对自己有多么重要，上大学有多么重要。

但是现在明白高考和大学对于我的任何一位同学，都远比对我来得有分量。我的同学要靠那一纸文凭，在社会上摸爬滚打，逐渐成长，创造价值。这无疑是艰辛波折、五味杂陈的人生经历，如同攀爬一段又一段崎岖山路，背水一战，只能迎接，不能回头。文凭决定了他们会在哪个高度起跑。

而我，不论在学历之山上爬到什么高度，都无法改变我在年轻的岁月，闭锁在家过平静寂寞的日子的结局。外界纷扰和繁华、忧愁和喜乐都与我无关。每天都在得到和失去着。得到的，只要努力，会继续得到；失去的，再如何追求，都不会属于我。我需要的是得以自立的技能和知识，是面对命运的智慧和获得幸福的能力，学位不具备任何价值。

因为接触过健全人的世界，他们给我对自我的期望和幻想，所以，当必须以残疾人的方式度过余生的时候，心里有剧烈的落差。从在落差中挣扎逡巡，怨天尤人，到勇于承担它、超越它，是命运摆在我面前的一道坎。跨得过去，就华丽蜕变，趋于明亮；跨不过去，就颓废沉沦，堕入深渊……

我已经是成人了。不该在绚丽的幻象中流连，是时候坚强面对生命残酷的本相了。

2014.8.24

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今天上知乎，有点惊讶。没想到回答收到了六十多条评论。原来是上日报了。评论逐条看了，就不一一回复了。谢谢大家。谢谢你们的关爱，以及设身处地的中肯的建议，我收获颇丰。很感动，更有力量了。

2014.12.2

取匿。

2015.3.2

继续匿名。

15.3.28

我曾为是否实名纠结过。因中间发生一件小事，终释然，而后取匿。

2015.5.3

如果我说，我此前人生的最大转折，是遇见知乎，你们会不会笑我。

但事实却是这样。

我生活在南方一个三线城市，家里并不富裕，父母只是普通的工人，我不争气，中考只考上隔壁乡的一所高中，在我那的普通高中中属于录取分数线最低的，高中三年骑着自行车去上学。高考继续不争气，考上隔壁市一所普通的二本院校，地理位置在南方属于穷乡僻壤了。

在我上大学前，我的足迹没迈出过本市一步，坐过最远的车程时间大概是四十分钟吧。上大学是我那大学毕业的堂兄陪我去，不是因为溺爱，是怕我第一次坐这么久的车不放心。大学前没吃过肯德基麦当劳，感觉完全是高大上的场所，还有免费的空调供应。我记得大学后与朋友第一次去吃肯德基不知道怎么点餐，只能让朋友给我点一份相同的，吃东西时动作生疏，第一次坐在曾经觉得高大上的地方有点别扭，朋友看出我的尴尬，问我之前有没有吃过肯德基，我说吃过，高中时我爸带我来过。

大学前我没有一部像样的手机，直到高四因为在校留宿要跟家里人联系才拥有人生第一部手机，还是之前打暑假工攒来的钱，因为这部手机我还愚蠢的跟父母发生了矛盾，当时我想买二手的诺基亚N97，需要九百来块吧，家里人觉得先买部两三百的凑合着用就行了，最后还是拗着父母的意买了部n97，期间发生过争吵，很可笑，但原谅我当时看到别的同学能戴着耳机听歌时真的很羡慕。

可能是所处环境和一些自身的因素吧，高中开始我就一直很自卑，很内向，在班上每天说不了十句话，坐在前排连转头跟后面的同学说话都会有心理挣扎，旁边的女同学在我身边坐了一学期我愣是连人家QQ都没加到，那时连最好的朋友都会时不时嘲笑我（不怪他们，只是我当时的表现确实值得嘲笑），而我总是小心翼翼的讨好身边的每一个同学。

我比较有印象的是我有了手机去读高四的时候，那时候学校是没有电源提供手机充电的，只能在每周日回家的时候充满了电坚持一星期，我买了两块电池，一块三十来块，两块也就能坚持玩五个钟的电量，所以除了有时要打电话时我一般都是关机的，可是那时我用的手机卡是联通新势利，每月有500m流量，算多的了，所以其他同学没流量后一般会跟我借手机玩，我每次都是笑脸借给他，即使有时手机快没电时也是在心里生闷气，同学还回来时只会笑脸再问一句怎么不多玩一会呢？

那时的自己，自卑，无措，总是揣测着他人的想法，尽力去满足他人，希望借此赢得一些重视。

现在我翻起我高中的日记，我都难以置信那时同学的一个眼神，一句话，一个动作，会令我郁闷一整天，会令我心里挣扎好几节课。

13年的下半年我在搜索资料时无意发现了知乎，很高兴那个答案是我当时搜索到的最好答案，比搜搜百度知道都要好的多，现在看来是一个认真但很普通的答案，但却开启了我接触知乎的历程。

在那之前我不知道别人的生活可以如此精彩，虽然在大学我也曾遇到过看起来生活的很精彩的同学，但莫名的距离让我根本没办法融入他们。我确实通过知乎看到更广的世界。

虽然现在的泛滥的知乎情感问答遭人吐槽，但那时却给我巨大的帮助，确实教会了我怎么做人。我不再那么自卑，不再不敢看着对方的眼睛陪着脸笑，不再听着别人的冷嘲热讽不知所措想着自己究竟哪里做的不对，我学会了甄别朋友，学会了冷静沉着，更重要的是，我不再拘泥于琐碎的纷争，无谓的争吵，因为我知道，外边有更大的世界。

以前我讨好外人，却容易跟家里人闹脾气，从没有过好好的沟通，现在不会，昨晚我跟我妈聊了近一个钟，关于家里不听话的小弟，关于家里困难的经济，关于解救的办法，说到最后大家都有些哽咽，但从交谈中我们更多的是看到对未来的改观和期望。而以前我们我妈不会跟我谈这些，她总是默默承担着一切。

以前在人多的地方会不自在，现在不会，以前人云亦云，现在对人和事、新闻都会有自己的一些看法，以前总在空间发一些无病呻吟的说说啥的，现在更多的是沉默和奋斗。

知乎于我而言，更多的是一位悉心教诲的老师，它教会了我为人处世，教会我成长。

感谢知乎，感谢每一位知友。