生了二宝以后，你对两个孩子的爱一样吗？ 第1页

放他娘的狗屁一样，原谅我这么粗俗，我父母总说我们俩对你俩是一样的，当我是弱智吗？小时候我那么懂事独立什么都自己干难道真的就是因为我天生懂事我就喜欢自己做事吗？我弟就那么娇弱到你们连给我报个生字的功夫都没必须全天24小时不间断看护的地步了？更别提闹矛盾全他娘都是我的锅，我弟那么善良可爱端庄大方完美无缺怎么可能会犯错。

一样mmp一样，一点都不一样。

据说生了二胎的家庭，99.99%的父母都会出现偏心，然而大多数人都浑然不觉，我曾以为我会是那0.01%的例外，但实际上，并不是。。。

在有二宝前，工作之外，我所有的时间和精力都在大宝身上。像所有的新手妈妈一样，我沉浸在初为人母的忙碌和喜悦中。

在大宝的婴儿时期，我们几乎寸步不离。每隔三个小时喂一次母乳，拍嗝洗澡哄睡，半夜换纸尿裤，我都亲力亲为，并且乐此不疲的重复做着这些事。

大宝每个月的体检，身高和体重的增长是我最关心的指标。他的每一个微小变化，我都欣喜不已，第一次吃到大拇指，第一次主动抬头，第一次翻身，我都感动的写进日记里。

我感觉我们之间有一种天生的连接，只要我在，他就心安。

不管他能不能听懂看懂，从他一出生，我就每天给他看黑白卡片，读儿歌，唱摇篮曲。

大一点了就讲故事，听音乐，玩玩具，带他出去户外活动。

我积极学习各种育儿知识，在妈妈群里讨论有关育儿的一切，网购的东西也都是和大宝有关。

不管一天的工作有多累，只要打开家门，看到大宝可爱的笑脸，一切疲惫就烟消云散。我想，他应该也是等了我一整天吧，所以看到妈妈时才会笑的那么甜~

我愿意用我所有下班后的时间，周末和休假的时间来陪他，因为和他在一起，我是真的感到无比的快乐。

我想带他一起，去认识这个五彩缤纷的世界。

我们曾经有最最亲密的亲子时光。

春天，我们去看花开。坐在开满小花的草地上，大宝说：妈妈，这么多小花，真好看。我问他有多好看啊，他张开双臂说：有一万个好看！一万，是他当时学会的最最大的数字。

夏天，我们去海边。大宝第一次见大海，兴奋又害怕。在沙滩上往前跑了几步，又赶紧跑回来要妈妈抱。撒娇的紧紧贴在妈妈怀里，还使劲往里钻了钻，想把自己变得小一点，再小一点。

秋天，我们进山里。9月的初秋，山间湖边正在变黄的树叶，深一片，浅一片，真好看。我抱着大宝踩上台阶，想让他看看，湖里还有红色的鱼呢~他调皮的一直往后倒，就是不肯站好。

冬天，我们去看雪。阳光在雪地的反射下，更耀眼了。我们的脸都被染成了金色，看着我拿出手机自拍，大宝笑着伸出小手，也想自拍一张。

记忆中，单独和大宝在一起的时光，他总是在笑，眯成一条缝的眼睛里，会闪着好看的光。

在大宝1岁半的时候，我怀上了二宝。我告诉大宝，也告诉自己，即便将来有了弟弟或者妹妹，我对大宝的爱不会改变，他是我的第一个孩子，我永远最爱他。

但是，随着我的肚子慢慢变大，我和大宝之间还是有了一些小小的变化。

当我的肚子变得很大的时候，大宝也长的很重了，我不能再像以前那样，把他高高举起来，然后搂进怀里抱抱。

可是大宝还是想让妈妈抱，妈妈说肚子里有妹妹，不能抱。大宝戳戳大肚子，不知道妹妹是什么？是个小怪物吗？

几个月后妹妹出生了。

二宝出生后，我在工作和家庭的各种事情里忙碌着，每一天都感觉精疲力尽。

二宝是一个高需求型的宝宝，从婴儿时期就很明显，即使没什么不适，也要妈妈时刻抱着、哄着才不哭闹。

以前照顾大宝的那些方法，在二宝身上不够用，我要继续学习新知识：如何应对她的厌奶，如何处理反反复复的湿疹，以及即使睡着了也要抱着的坏习惯。

各种方法尝尽后，我还是失败了。面对一个高需求的宝宝，只能尽可能满足她，才能让自己轻松一些。

在我一天天的忙碌中，大宝逐渐变得懂事起来，不再粘着我，学会自己玩，自己吃饭，自己睡觉。

我暗自庆幸，至少有一个宝宝不用我操心。看，孩子是会自己长大的，不要太担心。

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直到大宝4岁生日时，我想做一本哥哥妹妹成长相册，当作纪念。当我按着时间排序，查看上万张的照片时，才发现，懂事乖巧的大宝，眼神里藏着那么多的小委屈和小情绪。

而我，之前竟然都没有察觉到。

妹妹出生的那一天，我看着这个还没睁开眼的小宝宝，眼睛里满满都是疼惜。感恩上苍，让我有了一个男孩，又有了一个女孩。

可是，当大宝走进房间，看到大家围着这个皱巴巴红兮兮的小怪物，不知所措。护士抱走了小怪物，大宝试图躺进小床，发现床好小，连自己的腿都放不下

二宝是一个高需求型的宝宝，睡着了也要妈妈抱着，只要放下就哭。记忆中有那么一段时间，我总是抱着她，走到哪里都抱着她。半夜三更，还在漆黑的客厅里抱着她走来走去。

妈妈总是在抱妹妹，总是在哄妹妹，即使讲了睡前故事，妈妈还是会走。大宝只好自己学会睡觉。

在车上，二宝不肯乖乖坐安全座椅，总是大哭，经常要妈妈抱着哄好久，哄高兴了，才会回去坐好。一个小时的车程，总要开到三个小时。

大宝就抱着自己的小鞋子，乖乖坐好，不吵也不闹。妹妹的哭声真可怕。

外出吃饭的时候，妈妈也总是抱着二宝。一起选吃的，然后先给二宝喂饭，再自己吃。

大宝等不到妈妈的照顾，只好学会自己吃饭。还不太会用餐具的时候，就用手抓。

二宝要听妈妈讲好多个故事，一直陪着讲故事才不闹。从小熊绘本系列讲到大卫不可以、大卫惹麻烦，就是不肯睡觉。

大宝发明了“把自己藏起来”的游戏，一个人玩。

二宝走到哪里都要粘在妈妈身上，妈妈要一直寄着腰凳，把她挂在身上。

大宝只好骑滑板车跟着。

二宝高烧不退，妈妈请了三天年假照顾她。

错过了大宝在学校的第一次演出。

一张张的照片看下来，我泪流满面。

对不起，我亲爱的大宝，原谅妈妈在忙碌中忽略了你。

妈妈忘了，你也还只是一个小孩子，和妹妹一样，需要妈妈的亲密陪伴。

当我意识到自己错了，想分出更多的精力来陪伴大宝。错过了他这么多的感受，我更想高效的陪伴他，于是我找了一些相关的育儿书籍学习。

《捕捉儿童敏感期》的作者指出：0~6岁的孩子，是依靠一个接一个的敏感期来发展自己的。而4岁左右的孩子，不仅开始表达感情，而且更关注别人是否爱他，对父母的反应更是非常敏感。

心理学大师阿德勒在他的《心理与生活》中也指出：童年的最早记忆对人的一生影响非常大。其中提到两个负面案例，都是来自于两个孩子的家庭。由于第二个孩子的出生，大一些的孩子感觉地位受到了威胁，于是产生控诉、焦虑和寻求关注的心理活动，而父母没有处理妥当，造成了他们成年后的犯罪心理诱因。而这一切竟然都是根源于：渴望被爱。

也有很多儿童教育和心理专家认为：二胎家庭，大宝越来越安静，越来越孤僻，是因为他感觉到了父母不公平的爱，由此会和父母越来越疏远。而这种与父母感情上的隔阂，会产生不安全感和自我认知错位，这种感觉会伴随一生，甚至对他们将来的婚姻观产生不好的影响。

既然亲密陪伴这么重要，那要怎么做才是最有效的呢？

认真考虑自己的实际情况，努力工作之外，我要处理家庭琐事，还要照顾高需求的二宝。如何才能在已经满档的生活中，和大宝再次建立亲密的连接关系呢？

实际上，能找到借口，就说明这件事还不重要。如果足够重视，一定会找到合适的时间和办法。

我打算试一试育儿专家推荐的办法：和大宝建立单独约会制度。

我希望这是一个美好的开始，所以要有隆重的仪式感。

就从大宝最爱的旅行开始吧~

毕竟，在二宝出生前，我带着他走过了9个国家，那时的他，是个快乐的小小旅行家~

当我告诉大宝，他要和妈妈一起去新西兰旅行，他激动的跳了起来，立刻收拾好了要带的书本和玩具。

每天放学回到家，都要问一遍：妈妈，现在是星期几？我们还有几个天去新西兰？

飞机上，大宝拿出自己喜欢的故事书，一本又一本的让我讲。那种心满意足的幸福感，让我真切的感受到，他有多渴望和妈妈在一起。

我亲爱的大宝，原谅妈妈之前的疏忽。我们重新开始，从一场只属于你和妈妈的旅行开始。

沿着小石子路，我走在前面，大宝跟在后面。也不问妈妈要走去哪里，他心里一定很踏实，只要跟着妈妈，去哪里都是好的。

大宝说：妈妈，阳光在你脸上真好看。我笑着蹲下来，让他看的更清楚。

亲爱的大宝，阳光在你脸上也很好看。

不说话，我们一起晒太阳。山顶安静的没有一点声音，我们就这样静静的坐着，看蓝色的湖。

阳光太好了，我想躺一下，让大宝去找些好看的小石头，拿回家放在玻璃瓶里，那里面有我们以前一起从各处捡的小石子，浸在水里特别好看

阳光洒在脸上真舒服，我竟然迷糊的睡着了。睁开眼时，大宝正拿着一把花冲着我笑。

谢谢你美丽的花，亲爱的大宝。

这次旅行过去很久了，大宝依然经常提起：我们是坐了三趟飞机才到的新西兰，两驾大飞机，一驾小飞机。还有看到的湖、爬过的山和数过的星星...对了，还有那里奇怪的红绿灯。

我能感觉到，我们之间的连接，又回来了。

这都归功于单独约会制度的建立。

每周三的下午，上完小提琴课，是我和大宝的冰激凌约会时间。

我们都很喜欢这个单独约会日。每个星期都有了期盼，大宝脸上的笑容明显多了，还会说一些幼儿园的事情给我听，这在之前是从来没有的。

正如育儿专家说的：在家里得到充分的爱的孩子，会更自信，会更有安全感，在语言表达能力方面也会更出色。

我亲爱的大宝，妈妈会竭尽所能，给你和妹妹尽可能多的亲密陪伴。

除此之外，在妈妈这里，还会永远有属于和你的单独小天地。

童年很短，每一个孩子都应该快乐的长大。

不要让他们在该撒娇的年纪，变得越来越懂事，越来越安静。

这是我最想对所有二胎妈妈说的话：不要等到大宝受伤了，才想起亲密陪伴。

近期头条老是给我推一种文章，就是二胎家庭里偏心的理由。

所有的理由里面，我唯一能够认同的理由是：

之前以为世界上所有的小孩都熬人，都是毫无理由的想哭就哭，想闹就闹，结果生了一个异常乖巧软萌懂事爱笑的老二。

有了对比才知道——同样是养孩子，养老大耗费了多少无谓的时间精力耗费了多少心血和耐心。

民间爱说这种磨人的小孩是来讨债的，乖巧的小孩是来报恩的。

生孩子就跟抽盲盒一样，同样的条件怀的孕跟同一个人生的孩子，生育后用同样的方式来养育，他们无法解释为什么两个小孩的性格天差地别。

甚至双胞胎的性格也完全不同。

这些妈妈此时此刻都不用羡慕别人家孩子长了一副报恩的样子。

自己家老大占尽资源，还一副不满足的样子，天天一副苦相，老二随便给点什么就知足常乐，每天笑得眉眼弯弯。

明摆着自己家老二就是来报恩的，老大是来讨债的，那么怎么可能会爱一个讨债的孩子？

不仅不爱，反而恨。

恨老大的性格磨人。

恨自己生了一个仇人。

恨自己被一个仇人蒙蔽了那么久，恨自己竟然还需要继续抚养这个仇人。

可是同样的情况，也许在其他人那里又是另一幅景象。

有的人会认为磨人的孩子需要她，这种人对于沉没成本比较大的生物会投入更多的精力和爱。

相反，那个可以自娱自乐，自己照顾自己的小孩，竟然是被冷落的那个。

我自己的话可能是前面那种家长，因为我的价值不需要靠被麻烦来实现。

我很愿意在吃喝拉撒和普通的情绪交流上给我的孩子充分的关注和爱。我希望ta能回馈给我的是同样的安全感和肯定。

也就是说，我认为母慈子孝的场景是：我主动给予爱，对方满足地回应爱。

在两性关系里也一样，这是让我觉得舒适的方式。

但是我本能的讨厌那种没事就要用哭闹来吸引我注意力的孩子，这让我感觉到ta在绑架我。

ta在用哭闹的方式向我索取。

我这个人很愿意主动给，但是不愿意被索取。

举个例子：

前段时间看了一个视频：

有一个外国的大眼睛小女孩长得挺萌的，但是呢，必须得她爸爸时刻抱着走路，只要停下来，只要想坐下来，她就开始法术吟唱，时刻准备放大招。

然后她的爸爸跟她斗智斗勇。

这个小视频点赞很多。

甚至有家长说看到这个视频完全笑不出来，想到了自己孩子之前就是这样的，熬秃了全家人的头，好不容易懂事了能听懂人话了消停了几年，可是现在读初中，正在叛逆期，杀了他的心都有。

当时看完这个视频一下子就给我整抑郁了，我直接发了一条想发微博：

又恐育了。我绝壁无法忍耐我的孩子因为【妈妈没有按照我的想法抱着我一直遛弯她竟然坐下来了所以我要哭一哭】。

我大概理解一些回避依恋的父母为什么不给自己的孩子足够的爱和安全感。

有这种操蛋孩子，不是ta疯就是我疯。

操蛋的高需求崽子别往我们家投胎，老娘不吃这一套。想作去作你爹。

也就是说同样是抱着孩子遛弯儿，我接受的方式是ta醒着的时候我抱着ta玩儿，ta开心地咿咿呀呀。

我想放下ta的时候，ta愿意被我转移注意力，愿意换一种方式玩儿。

而不是一醒就用哭闹表示想被抱着遛弯儿，啥时候ta玩够啥时候拉倒。

当时我那条想法上面有一些小伙伴表示理解，他们也觉得高需求宝宝是一种非常神奇的生物，如果按照自然界的自然淘汰法则的话，这种把大量的时间精力耗费在情绪上的小孩，除非摊上那种贯彻会哭的孩子有奶吃的家长，但凡为自己的种族吸引来了天敌，那是必然被早早淘汰掉的基因。

如果按照报恩讨债思路来看的话，这种讨债的孩子得不到来自我们这种本质上不愿意被孩子控制的家长的爱，的确是有理由的。

扪心自问，如果我摊上了讨债的孩子，我可能也没有办法全身心的爱ta，ta只是借着我的身体来到这个世界而已。

为什么一想的话，我觉得很多急需疗愈自我的成年人，对于得不到父母无条件的爱这种执念其实是很好消除的。

我们的父母可能也对自己的孩子有大致的愿望模板，也会羡慕别人家不熬人省心好带的孩子或者聪明好看的孩子。

反正大家都是凡人，也都是第1次做父母。

自己生的玩意儿跟自己期望中的孩子差距太大，肯定是希望能够修正的。

有很多人长大了以后会发现自己跟家人的性格根本就合不来，如果不是有血缘关系的话，可能跟这种人一辈子都不可能有熟人之上的交集。

如果说性格都是遗传，那生出这种性格南辕北辙，一个报恩一个讨债的孩子，这就没法用科学来解释。

如果说性格来自于后天教育，那么为什么讨债的孩子这么教育都教育不过来啊，而报恩的孩子不用教育，生下来就是这样了？

所以呢，我觉得孩子和家长之间最大的分歧其实就是来自于父母自己在神话自己的爱，他们把自己的爱吹得无比冠冕堂皇无比毫无条件。

但是大家不是神，终究都是人，而且是凡人，非常俗气的凡人，有着自己的好恶，有着自己的脾气，有着自己的原则。

而不神化自己的爱，从我做起。

我不需要用所谓伟大的母爱去道德绑架我的孩子，以后一定要委屈自己对我怎样怎样。

我给多少，ta还多少，就差不多了。

所以我从现在开始，我也不愿意委屈自己一分一毫，这些文章都留着，以后我的孩子都能看到。

我是一个非常普通的人，大多数条件下比较随和，也很愿意付出。

但是骨子里性格强势，很怕很厌恶被控制。

【妄图控制我】是我最不能碰触的一个逆鳞。

如果我的孩子也是非常强势的性格，而且ta从婴儿时代就一直在试探我的底线，想看一看能不能控制我，我们娘俩可能就不对盘。

我不会控制ta，但是ta从我这里得不到ta想要的无条件爱。

如果我是一个单身妈妈的话，这个孩子以后一定是一个回避依恋。

毕竟这么强烈的被爱的欲望全部没得到满足。ta是难受的。

所以找一个禁得住作、忍耐度比我高的多的老公，对我后代的教育和人格发展有好处。

可惜并不是所有的家长在生孩子之前都考虑清楚自己的性格弱点。

他们不仅要给自己的教育方式贴金说自己的教育是绝对正确的，还要哭惨道德绑架孩子。

他们狡猾地不愿意承认自己跟孩子不对盘，他们的孩子只是人生的一个投资。

我的孩子可能只是我人生中的一段旅途吧，一个我自己成长的契机。

我对ta的爱是有前提的，我更爱我自己。

所以希望未来有个天使宝宝会投胎到我家。

据我妈和我婆婆说，我和我老公都是非常讲道理吃睡规律又爱笑的天使宝宝。

也就是说这一大家子6口人没有一个人拥有对付高需求宝宝的心理准备和经验。

我真的非常讨厌讨债型高需求宝宝，希望不要来我家。来了一定会被我嫌弃。

而且这样的孩子因为童年没有得到过无条件的爱，一辈子都会活在求而不得的痛苦里。

做父母的确是需要考试的。

在天使宝宝的养育这一块儿，我大概能得90分以上的分值，我们娘俩一起快快乐乐地成长。

但是高需求宝宝的养育这一块，我可能勉强在生理层面上拿个及格分，管ta吃饱穿暖完事儿，ta那些希望用要挟的手段得到我照顾和妥协的脾气和情绪终究只能学着自己消化。

承认自己是个凡人，从我做起。

想要放自己一马，就接纳自己是个凡人，也接纳没得选的父母也是凡人吧。

交朋友还需要投脾气呢，亲子一样一样的，都是缘分，都是运气。

我这篇暴论一定会被一些特别善良无私禁得住作的妈妈挂起来围攻。

没问题啊，我知道我不是那种善良无私禁得住作的女人。

我也不太希望拿这么个牌坊。

我更不希望过她们那样的生活。

我这么不靠谱，只求高需求宝宝别投胎到我家。

这是我和我未来崽子的一次对话。

有些人又不打算投胎到我家， 管我呢。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

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