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从什么时候开始发现自己其实是个普通人? 第1页

     

user avatar   pandamalone 网友的相关建议: 
      

反过来 从小到大一直认为自己是普通人 最近这两年逐渐的充分认识自己认识世界后发现原来不能算普通


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听到“这盛世如你所愿” ,“厉害了我的国”,“今夜我们都是**人”,“犯我强汉,虽远必诛”等狂热口号的时候,毫不动心,嗨不起来。


听到“永远年轻,永远热泪盈眶”,“愿你出走半生,归来仍是少年”的时候,恶心得想吐,避之唯恐不及,起一身鸡皮疙瘩。


国再厉害,也不可能替我付款买房。虽远必诛,却替我处理不了自己投诉了n次仍解决不了的扰民邻居。热泪盈眶,你也一样找不到对象。出走半生,归来仍然要被逼婚。


豪言壮语的口号我听多了,不是不曾动心,而是发现再壮烈漂亮的口号也无助于解决一个能力,长相,资源普通的人在现实中所面临的纷纷扰扰。


什么时候发现自己是个普通人?被欺辱时,负担不了的维权成本,被插队时,控诉的无力,被否定时,跳槽的困难。谁不知道仰天大笑出门去的方式快意潇洒?可你就这么扬天大笑出门去了,下月工资谁给发?


对普通的我来说,

“今夜我们都是**人”,完全比不上妙龄少女对我说:“今夜我是你的人”。

“这盛世如你所愿”,完全比不过“这工资如你所愿”。

“愿岁月静好,现世安稳”远比不过“愿身体健康,财富爆炸”。

”犯我强汉者,虽远必诛”,远比不上“半夜扰民者,投诉管用”。

“愿你出走半生,归来仍是少年”,远比不过“愿我出差半年,归来没有绿帽”。

“厉害了我的国”远比不上“厉害了我的爹”。


俺们普通人,听不了你们这吓人的大口号,既无感,还有冤。


——

公众号: 忧伤of碧池


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刚玩知乎的时候,

发现遍地是大神,我果然很普通。


但玩了一段时间之后,

我就认为我并不普通了。


因为我发现普通这词都算抬举我了,

相比大神们来说,我简直就是个垃圾


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有段时间很想学吉他,当时想先攒点钱,买个好点的。攒啊攒啊,攒着攒着,就不了了之了。

还有段时间对明清史感兴趣,下载了好几个G的史书资料,买了几本书,从《万历十五年》和《明朝那些事儿》看起——最后也基本停在这两本书上。

勉强算好读书,自诩半个文学青年,读完名家巨著总觉着心有戚戚,与我同焉。完了去豆瓣做标记,发呆半天,连个书评都写不出来。

去年突然想写故事,就写啊写啊,写到现在,写完了十几篇,估计加起来还没5万字。

不喜欢到处跑,也没几个朋友,业余爱好为零,特长......大概是每天准时吃饭、睡觉、给手机充电。

不过,跟这里大部分答案不一样,我从来就没觉得自己有什么不普通的时候。回想一下,我好像永远走在人群中,不胖不瘦不高不低不穷不富不美不丑。

可能这就是普通人中的普通人吧——连“觉得自己很特别的念头”都不曾有过。


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物理老师曾问过这个问题。

什么样的人叫不普通?

同学们瞬间来了兴趣,一时间议论纷纷。

有说有钱,有说有权,还有人说老婆孩子热炕头足矣。

物理老师没说话,只是拿出粉笔写下了四个字——

赤子之心。

他接着问了三个问题。

第一,假如你的老师是爱因斯坦,他很看重你,说你以后一定可以成为世界皆知的科学家,可这个时候你的祖国很需要你的知识,你会怎么办?

第二,假如你能和薛定谔 、狄拉克等大牛谈天说地,你的同门也是大牛,你却要离开他们去一个科研条件远不如这里的地方,你怎么办?

第三,你回去了为国奉献几十年,但是必须隐姓埋名,而你的同门或同行在科学界呼风唤雨,指点江山,什么诺贝尔拿到手软,你该怎么办?

突然间教室里一片寂静。

第一个问题,程开甲的老师是马克思玻恩,量子力学奠基者之一,诺贝尔物理学奖获得者。

第二个问题,1949年新中国刚刚成立,程开甲便决定回国,同学说你才刚得博士学位,应该在深造一下,但是程开甲毅然选择辞别恩师玻恩,回到了当时的中国。

第三个问题,程开甲作为我国核武器事业开拓者之一,在参加核试验的20多年里,他的论文发表数量为零。

他没有钱,家里朴素到了极点,最显眼的是黑板,想到什么就写在上面。

他不爱权,下级说得好虚心听取,上级有问题直言不讳。

他只屈服于真理。

一生为国家奉献,老了还为国培养人才。

老师说你们知道程开甲吗?

同学们大多摇头。

老师苦笑一声,把黑板上的字擦掉了。

我忽然发现我是个普通人。

我既没有程老的能力,更没有程老的赤子之心。

赤子之心,真的很难。


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我当兵之前,几乎所有人都劝我好好考虑考虑。放着好好的大学不读,偏偏休学去当兵,他们一度觉得我脑子有问题,在他们眼里,只有没了出路才会去当兵。

只有我爸支持我。

我爸说“你想好了就去做。”

我便在入学三个月后,打起背囊转身对霓虹遍地的上海滩挥手再见,“老子还会回来的。”

从小我就自命不凡,我从不认为有我做不到的事情,只要我想。

我是满怀所有的激情与幻想来到部队的。从山东老家到上海读书,再从上海到河北当兵,那辆“哐叱哐叱”的绿皮车承载着一个少年所有的憧憬与期待,“我是要干大事业的”。

刚到定州火车站,新兵们嘻嘻哈哈的列队站好,接兵的干事临场训话,“从今天起,你们不再是普通人,你们不再拥有支配自己身体的权利,你们不再享受最基本的人权,你们不能做任何决定,你们只有一件事可以做主,就是你们将会成为一颗颗子弹,到底是哑弹还是真弹,由你们自己决定。”

我听的热血沸腾,我想证明老子的机会来了。

大巴车缓缓开进教导队,各连队主官带着慧眼识人的老士官虎视眈眈的看着我们,一场抢人大战开始了。

我183的身高,身体也算强壮,同时被警卫连连长和侦察连连长看中了,警卫连连长威逼利诱,什么师部的门面,什么模特队,最豪华的军装等等,我只被侦察连连长一句话就征服了,“男人当兵不玩枪,当的什么兵?”

看,我就说老子不是普通人,老子还是抢手的。

但是到了侦察连,我就后悔了,太他妈苦了,全装五公里,全装十公里,蛙跳,鸭子步,前倒,擒敌,攀登,八百米越野障碍……每一次训练,我的半条命都得搭在训练场上。什么老山作战一等功臣连,什么全师第一尖刀连,全他妈都是忽悠老子入坑的,一个炮灰连说的那么高大上,我对连长的传销能力深表钦佩。

是男人就不能怂,况且我当初走得那么坚决,给家里打电话永远都是报喜不报忧,“放心吧,爸,妈,不累,班长对我可好啦,我不想家。”

话说一半,声音早已颤抖,我想家,我比我想象中的脆弱,但我还是不肯承认自己是个普通人,路是我自己选的,我是不可能回头的。

训练的时候,我才发现,部队里藏龙卧虎,有人天生就比你跑得快,有人天生就比你跳得高,有人会比你会说话,有人比你会察言观色,有人比你有关系,有人天生就赢在起跑线。

我开始认识到,原来“靠自己”这三个字,我认为是最能证明自己的方式,其实是最无可奈何自我安慰,别人可以靠给父母的一个电话就能轻易得到我无论如何努力都得不到的东西,甚至本应我得到的东西。

我开始觉得我是普通人,但是我又绝对不认为我仅仅是个普通人。

退伍回学校读完书,参加工作,我才真正经历了生活,我经历过欺辱,经历过冤枉,经历过百口莫辩,经历过大喜,也经历过大悲,在被生活揉搓掉棱角的时候,我开始变得平和,变得没有当兵时候的那种泾渭分明,有人告诉我这叫成熟,其实我知道我是妥协,和大部分人一样平凡又普通。


其实,我早已屈服在生活的蹂躏之下,我会为了钱出卖梦想,当所有的选择放在我面前时,我再也没有勇气选择什么虚无缥缈的“兼程”和“远方”,我只想先把肚子填饱,马上三十岁,面临的现实再也支撑不了所谓的梦想,我知道钱有多重要。

可我脑子里还残留着不甘心,残留着想起来还会有悸动的澎湃,只是我不知道这种澎湃还能残留多久,可能会随着年龄的增长彻底消失,也可能会回到当初那个天不怕地不怕的热血少年。

我知道我是一个普通人,我喝酒会喝醉,失恋会心痛,难过了想哭,开心了会笑,我有所有和大家一样的情绪,有和大家一样面临的困境,我苦恼于生活的困境,欣喜于小有成就,落寞于失落,难过着难过。

但是,我还是不想屈服于生活。

每当我摇摆不定的时候,我都会想起八年前,电话里爸爸的那个声音。

“想好了就去做”。


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高三那年我特别努力。

每天12点睡,寝室9.40熄灯,我打着手电筒做数学题,五年高考三年模拟。

早上4.30起,站在学校路灯下面背历史、政治。

我大声朗读英语,写自以为文采飞扬的作文。

我整个人像打了鸡血一样的努力,拼着一口气想要考个好大学。

但一年之后也不过考了535分,上了个二本,数学卷子最后两道大题我竟然连题都看不懂。

从那时候我就知道,我真的就是个普通人。

其实这种认知还挺打击人的。

高考前夜我在教室里一个人擦着黑板,大声的唱着好汉歌。

也许我这辈子都不会再有那种肆意的感觉了。

……

以上为原回答,但我今天忽然不这么想了,或者不想这么回答了。

开始写夜的命名术之后,我的作息开始彻底昼夜颠倒。

晚上通宵码字,白天几点能睡着完全随缘。

六千字内容,我改了一遍又一遍。

不停的精修,哪怕再累也带上耳机寻找感觉,把章节修到我满意为止。

即便那只是我自己这个水平的满意。

今天我给老婆说,这才刚开始一个月,我好像就有点扛不住了。

但是,一觉睡醒之后,依然是精神百倍的坐到了电脑面前,审视着昨天的内容,构思着未来的内容。

我知道我的阅读量其实没有很多作者好,也知道文笔最多只能算是及格。

这个问题是你什么时候意识到,自己其实是个普通人。

但我想说的是,即使你意识到自己是个普通人了,也不要放弃。

如果时间重新回到2007年的夏天。

我依然会每天只睡4个半小时。

我依然会站在路灯下背政治背历史。

如果时间重新回到2015年,我依然会打开电脑,敲下那个属于自己的故事。

高考之前,我会一边擦着黑板一边唱着歌。

然后走进那个属于我自己的人生。

或许我注定平凡,但我不在乎。


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曾经,我认为自己是个英雄!救人一命,胜造七级浮屠!

帮人找在佤邦失踪的亲人,大部分都在警察局看守所查到信息,个别在医院。有的人救出来,有的人只是打探到消息,有的找不到。2015年有些中国人在果敢打仗,战败后逃到佤邦被关了几个月后释放,我还去看过几个热血青年。。。有热血青年在佤邦邦康召开民族武装大会期间拉横幅,呼吁援助果敢。再后来听说宫龙杰战死果敢,令人唏嘘不已。

当年真的是热血啊,对于未曾谋面,一面之缘的人都出手相助,认为自己是个英雄,救人一命,胜造七级浮屠!

19年认清现实,自己只是个无足轻重的小人物,相夫教子过普普通通的幸福生活最好了。


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小时候多狂啊,张嘴闭嘴北大南开,看不上清华,因为我觉得北大南开才是最好,一个在北京一个在南京。

作为一个小村做题家,考个八十来分就足以傲世全村了。还有个喜欢吹牛的奶奶,天天跟村里人夸我有多聪明,整的我也飘起来了。

后来到了县里读了三年,就是个中等生。后来回到镇子,又成了优生。

初三的时候,就感觉一直还比较擅长的数学学起来那么吃力,从小到大被夸聪明的虚荣心不允许我承认自己平凡,但一个初中数学题就能让我欲仙欲死。

不承认有什么用呢?到了高中,到了大学,见到好多的大牛。这些我眼里的大牛也很普通,他们上面还有大牛。我下面也有觉得我是大牛的,我只知道自己很普通。


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昨天有个人找到我,要我在公众号上写一篇软文,给四千块是补肾产品。

文案特别的LOW,但我还是接了。

我以为我是个富贵不能淫的君子,可惜不是。

上个月吃饭的时候遇到一个妹子,大眼睛皮肤白皙,长得好看但说话粗鲁,动不动飙出一句国骂。

她并不是我喜欢的类型,但我还是送她回家,还差点擦枪走火。

我以为自己对感情要求很高,可惜不是。

有一次我和朋友在路边吃烤串,拿酒的时候撞到一个哥们,那哥们一脸横肉带着金项链文着过肩龙,他骂我:你妈逼的没长眼睛啊?

我看了他一眼,然后说了句:不好意思。

我以为自己热血激昂不惧暴力,可惜不是。

人往往会有落差感,一方面来自于幻想和现实的差距,一方面来自于自我感觉和真实自己的矛盾。

每个人都希望自己是个英雄,却承担不起做英雄的磨难。

我们能做的,只有尽力去靠近那个理想中的自己,哪怕只有一点点。

昨天我写完软文后,思考半晌后在文末加了一句话:广告产品有需要的人可以买,不需要的人看看就好了,是药三分毒。

发完后客户打电话骂我,说我这句话是画蛇添足,搞得好像他们产品有问题似的。

我说:那要不我删了,把钱退给你?

他怒气冲冲的说:没见过你这么做事的!

过了十分钟,我还是担心有读者真的会买这种东西,连忙把文章删了退了钱,他又打电话过来一顿臭骂,我被骂的恼火:操你妈的,你自己补肾去吧。

上个月吃完饭后我把那妹子送回家,这姑娘家里一片狼藉,内衣袜子丢的到处都是,她喝的有点醉满嘴酒气的勾住我脖子。

我说:我给你倒杯水吧。

找了半天也没找到烧开水的东西,一转身惊呆了,她脱得只剩下一条内裤,她说:今晚你别走了吧。

我说:我们才认识半天哎。

她过来亲我的脸,我笑了笑说先上个厕所,在卫生间抽了两根烟后,我偷偷的溜了。

在烤摊的转角那社会哥看我道了歉,以为我比较好欺负,接着骂:你看把老子衣服弄的,赔两百块钱算了。

我说:就你这山寨货,我看五十就够了吧。

他冲过来揪住我的衣领:你他妈活腻了吧,有种再说一遍。

我把酒瓶往地上一砸,和我一起吃饭的朋友都跑过来,估计社会哥也没想到我们是同学聚会,一大群人围住他。那社会哥连忙松开我的衣服,支支吾吾的说:喝大了,喝大了……

是的,我们都是普通人,我们也许有伟大的理性,有另类的思维,有不羁的个性,但每个人都是平凡的活着。

每个人都会在生活的磨难中蜕变,在欲望和底线间徘徊,所以佛经里才会有:众生皆小。

我们不需要光芒万丈,只需要做更好的自己就够了。

我见过外卖小哥下雨天骑摩托摔倒了,咬咬牙爬起来打电话给客户道歉。

我见过天桥上弹吉他的姑娘,用歌声祝两位路过的情侣新婚快乐。

我见过捡垃圾的老奶奶,每天早上带着吃的去喂流浪猫。

我见过满身尘埃的建筑工人,看着楼下的车水马龙微笑。

我见过地铁上昏昏欲睡的年轻人,看到旁边的孕妇连忙站起来让座。

我见过饭店的服务员,把客人没吃的汉堡收起来送给路边的乞丐。

他们都是普通人,但他们身上也在闪着光。

我们并非生来勇敢天赋过人,面对人山人海还剩些诚恳,这样就很好。




     

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