为什么会有人不孝顺？ 第1页

我希望有一天中国不再有人会向子女提出要孝顺这种要求！

你当初决定把她生下来的时候就是为了老了有个免费保姆？

我有一个女儿，初二了，我从来没有要求她要孝顺。我要求她要保持快乐。我希望她通过学习，可以有自己的思想，人生观，有一天可以做一个独立自由的人。

我自己首先要做一个独立自由的人，真要需要人照顾的时候可以自己请保姆，请护工，可以去养老机构。

我和妈妈把你带到这个世界，是希望你快乐充实的享受美好人生的，非要说谁欠谁的，那只能是我们欠你的。我们不够富有，不够睿智，不够勇敢，但真的尽力了。

有一天看到你自己独立单飞的时候，就是给我们最大的回报。

由于这个答案看到的人太多了，我必须在之前加一段：

诚然我这篇文章表达的是子女不必因为父母生养了自己而对父母有负债感甚至负罪感，批判传统文化里要求子女无条件「顺」的一面，反对父母强力干涉成年子女工作和生活的，但我不希望被误读。

如文末所言，我们的父母受到自身条件、时代的限制，在很多问题的观点和接受过新教育的年轻人不同，也没有人教过他们该怎样当父母，他们只是沿袭了自己父母的教育自己的一些不当方法，但我们必须承认绝大多数的父母并没有特别不堪，绝大多数父母都用尽自己的心血去抚育自己的孩子。

父母对子女无恩，但并不意味着子女对父母没有感情，也无需因为自己在成长过程中受到过亲子关系的伤害而放弃养育下一代的念头，我们无法决定自己的父母是什么样，但我们可以决定自己的孩子有什么样的父母。有个现实中的朋友笑话我说：“你对你儿子的种种，都是对自己过去'不幸'的救赎”。

没有任何一段关系是完美无缺的，我们要接受这种不完美，不完美但仍然值得保持的关系，才是最好的关系。

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我儿子两岁，有一天岳母大人对儿子说“爸爸这么爱你，你长大了要孝顺爸爸”，我老婆立刻就制止了，我很高兴。孝敬就是福分了，孝顺还是免了吧。

以下的话，在自己生孩子之前不敢说，有了孩子以后才敢说，有幸的是我老婆的观点和我完全一致：

子女到这个世界上来，并不是他们主动要求要来然后父母去成全他（她），反而是他们成全了我们为人父母的心愿。他们来到这个世界上，没有照料自己的能力，所以我们要竭尽所能地照料他们，帮助他们认知社会、学习知识，直至能够离开我们而独立生活。等我们老了的时候，能够不拖累他，我们就是成功的父母。

这个过程中可能会比较辛苦，但这完全是父母自己的选择，是义不容辞的责任和义务，不能把这个辛苦当做要求孩子报答、甚至要挟孩子遵从自己意愿的的理由，也不能让孩子由此产生负债感、负罪感。

如果孩子脾气暴躁，那可能是父母没有给他足够的安全感和自由，又或者是父母给了错误的示范；如果孩子不能和我们平和的沟通，那一定是我们没有把他教好，我们在责怪他之前，应该反省我们给他创造的环境是不是有问题、平时的教导是不是有问题。下级犯错误，是上级的问题，子女犯错，有些是无心之过，有些是父母的教育问题；三字经里面的「养不教、父之过」，也指出了这一点。但「教」并不是严厉的命令，也不是粗暴的指责和体罚，而是「言传」、是「身教」。

基于这样的原因，自从孩子出生后，我们夫妻之间从未在孩子面前剧烈争吵，即使偶尔拌两句嘴，孩子会跑过来一人亲一下表示调停和安慰，而不是躲在一边瑟瑟发抖，我相信这是我们给了他充足的爱和安全感的原因，我们将努力使这种情形能够持续下去。

从另一个角度，父母将自己的意志强加于成年子女的情况屡见不鲜，即使子女温和地表达不同意见，很多父母的口头禅是「天下无不是的父母」，会端出父母的架子来压制和训斥。这么一来子女用不平和、非常不平和的方式表达自己的不同意见也没什么不正常吧？一个四五十岁的人都控制不了自己的情绪，要求比自己小二三十岁的人控制情绪怎么说都有点不对劲。

「天下没有不是的父母」这句话的原意是什么我并不知道，但很多强势的父母以此作为子女应无条件接受自己意见的理论依据就未免可笑了，毕竟大多数父母并没有能力和资本指引成年子女的工作和生活；这句话即使将其理解成为「天下的父母都会为子女的利益考虑」恐怕也有些勉强。

有多少子女因为父母的意志选择了不喜欢的专业，找一个不喜欢的工作，然后闷闷不乐地度过一生？

有多少子女因为父母反对其恋爱而留下终身的遗憾？

有多少子女的婚姻因为父母的介入而烽烟四起，一地鸡毛？

都可能造成这么严重的伤害了，争吵几句又怎么了？

要求自己的子女无条件服从也就罢了，还有一些人要求子女的配偶也无条件服从，否则就横挑鼻子竖挑眼，而且还真有人说出"我妈把我养大不容易，我们要顺着她"这样的昏话来。

作为父母能够做的是——为子女创建温馨、和睦的家庭环境，与子女平等、友善而不是居高临下地沟通，提供好的学习环境并自己做好各方面的示范，尊重子女的选择，并做好为子女的选择买单的物质准备。

老婆有天问：再过几年你儿子就要跟你对着干了，你怎么办？

我的回答是：家有诤子不败其家，父子本来就是相生相克的关系，他要是什么都顺从我们就真该着急了，他连他老子都搞不定，还怎么去社会上混？

目前来说，我被老婆批评的最多的是为什么儿子看到我就会特别乖，让我反思我的气场是不是不对。

用一句话来小结：我们无法决定自己有什么样的父母，但我们可以决定自己的孩子有什么样的父母。

我预感一定会有卫道士来批判我，并推测我大约是一个与父母关系极差的人。

但如果没有开明的父母，怎么会有我这离经叛道的思想呢。

为我们的父母说几句话，在最近的几十年里，中国社会、个人的生活方式都发生了急剧的变化和进步，这个过程在别的国家可能是用上百年甚至更长的时间完成的，因此不可避免的出现了父母的观念、意见跟不上社会发展的趋势的情况（例如重男轻女、干涉子女恋爱婚姻等等），特别是最近二三十年教育的普及，使得父母和子女的文化水平差距也拉大了，矛盾更多了。

从子女的心理上说，还是希望能得到父母的认同；出自于对父母天然的爱，往往也更痛恨父母的不完美，会去纠结这些矛盾。但我想说的是有些矛盾是不可调和的，形成了四五十年甚至更长时间的三观也是无法轻易撼动的。不要相互为难，成年子女与父母之间能做到相互不干涉、互相尊重、互相扶助也就善莫大焉了。

最后，我们不得不承认，大多数「落后」的父母有了相对「进步」的子女，确实是父母奉献和社会进步的结果，我们的进步确实来自于他们的努力，完全称得上「含辛茹苦」，只是他们不怎么懂得把子女当做独立的个体来尊重而已。父母也是人，也会犯错、也不知道该怎么养育自己的孩子、也有涵养偏低、情绪失控的时候，他们一定不完美，我们做了父母也一样。非原则性的问题，就不用去计较了。

生活不易，相互放过吧。

有同学评论：“真的只有你这种父母才称得上是父母”

我不得不加一句：

千万不能这么说，一来我家孩子还小，我能做到哪一步还很难说。更重要的是即使很多父母在子女看来有这样那样的不可理喻，但公正地说大多数父母已经拼尽全力了，不能太苛责。

你们这些往死里夸我的人，会让我将来收拾我儿子的时候下不了手，这不行啊！

相信我，昨天我的一条回复"同学阅读能力有待提高啊”知乎至少提示了5个人以上说我这个回复是针对他的，我开始还以为我是老眼昏花，后来发现不是这样。