最尴尬能有多尴尬？ 第1页

某次在沃尔玛买花生，脑子里想实验的事情，然后脑抽了跟理货的大妈说了一句“where is the penis？”

最近在做一个pyrrolidine的衍生物，一股浓烈的石楠花味道都洗不掉，于是每个进实验室的人都用一种“我们懂的”眼神看着我。

有一次跟一个团到日本旅游。

团里有一个熊孩子，整天闹个不停，而且口无遮拦，大家都很讨厌他。

这个熊孩子的爸爸倒还凑和，大大咧咧的一个人，他妈妈比较文静、内向。

一天，我们到了日本的笛吹市，这是一个很静的地方，周围不少火山，我们住在了一个可以泡温泉的酒店。

酒店房间里都是榻榻米，大家晚上就睡在榻榻米上。

那个熊孩子一家三口住在同一个房间。

第二天吃早饭时，大家分了几桌，我和另外几个人和那个熊孩子一家三口坐同一桌。

结果吃饭时，那个熊孩子突然说了一句：“我爸拿我妈当被盖。”

大家面面相觑，但都明白他说的是啥意思，毕竟大家都是成年人，不过大家也没吱声。

而他父母显得非常尴尬，但也没说什么，装作不明白，继续吃饭。

结果那熊孩子继续说：“昨晚半夜我醒了，发现我爸在拿我妈当被盖。”

这下他父母更尴尬了，他爸爸狠狠的瞪了他一眼，他妈妈脸彻底红了。

结果这熊孩子接着说：“有时候是我爸拿我妈当被盖，有时候是我妈拿我爸当被盖。”

这时大家都受不了了，都快要笑出来了。

那熊孩子的爸爸指着他说：“那都是傻子才说这种话。”

大家彻底受不了了，有的人当场大笑。

我实在是想笑，又觉得当他们面大笑不礼貌，于是假装上厕所。

到了厕所里实在憋不住大笑出来。

等我出来时，看到同桌吃饭的一个大哥蹲在厕所里靠近门口的地方大笑，眼泪都笑出来了，站起来后还笑得腰都直不起来。

他对我说：“这孩子真是个人才。”

有次坐城轨，坐了两个多小时，已经昏昏欲睡了，停站的时候上来一个美女坐在我身边的座位上，我立马来了精神，盘算着如何搭讪。

接着我看到美女掏出口香糖，吃了一片，于是我立马想到，我可以以讨口香糖吃的名义去搭个讪，同时脑海浮现了你的益达我的绿箭搭讪的场景。

可是很不巧，当时我处于一种迷迷糊糊朦朦胧胧的状态，脑子还不是很清楚，这时我想的是，一会儿是说口香糖好呢还是香口胶好呢，正想着，我的身子已经不由自主的转向了美女，而刚好，美女的眼角瞥到了我的动作，目光看向我，我们之间的目光来了一次对接。

那一刻，望着那美丽的脸庞，我凌乱了，思维开始变得混乱，我指着她手里的口香糖，而我的嘴，不受控制地说出了让我这辈子都无法忘怀的一句话：

“美女，请问可以给我口胶…”

那一刻，我感觉，飞速前进的城轨仿佛停了下来，周围静悄悄的，我终于明白，绝望是什么感受。

好在我急中生智，在0.000001秒反应过来，想到我可以接着说“一片吗”让美女知道我是想问她要口香糖而不是----，于是我立马接了上去：

“…一下吗？”

此刻，我仿佛听到了地狱的呐喊，我感觉美女下一秒仿佛就要变成超人从眼里射出镭射光线把我火化，我宁愿现在就从250km/h的城轨上跳下去，让我结束这悲惨的一生。

好在，经过我三寸不烂之舌的解释后，美女算是明白了我的意思，摆着一副“卧槽你居然吃屎”的表情给了我一片口香糖。我强力摆出微笑的表情，吃下了。

我感觉，那是我这辈子吃过的，最令我难忘的一片口香糖，我吃不出任何甜味，整个过程，我就像个机器人一般机械地嚼着，嚼啊嚼啊。全程我和美女再没说过话。

又过了一会儿，列车到站，美女要下车了，于是起身说麻烦我让一下。我想，就算以后见不到，走之前也得让她留下一个绅士的形象。于是我想说“不好意思刚才麻烦你了”一想到我还是蛮激动的，于是我侧身，趁美女走到我前面时，我张嘴

把口香糖喷到了美女的手上。