年轻人得癌症是种怎样的体验？ 第1页

我跟你一样。2019年4月，在天气还没有太热的时候，批发了一袋子伊利六个圈，每天晚上不吃饭，起来就吃六个圈，一周后，终于爆发了。饭后一小时，剑突下疼痛，伴嗳气。本人医生，非消化科，但这么典型的教科书式的症状，我还是可以自己判断的。胃镜病理：中重度萎缩伴肠化生。

2020年初，到母校的附属医院复查胃镜，病理：轻度不典型增生。

目前每天控制饮食，少食多餐，吃各种富含维生素的水果和蔬菜。戒掉了一切冷饮。

28岁，已婚，还没生孩子。常常担心，会不会跟电视上演的一样，怀孕期间，发现恶化了，英雄母亲为了保住孩子，拒绝治疗（我是个极端悲观主义）。

老公是高中同学，一路走来，十几年了。我生病后，他从草莽大汉成长为营养师。

最后，好像生活没有太大的变化，正常生活，正常上班。认真吃饭，不再虐待自己的胃，定期复查胃镜。

祝我们都能好好的 。

2021年10月底进行了每半年的例行复查，结果同往常一样，一切正常。截至11月整整抗癌50个月，再过十个月就五年了，时间过的真快。身边人都说我心态好到炸，好像确实是的，我没有像一般的癌症患者那样小心翼翼，也从来没有去思考未来会怎样，我和以前的自己一样的活着。我会坚持锻炼撸铁，每周四次私教健身课，两节瑜伽课，外加一节毛笔书法课，动态和静态的结合，让我发现这种生活我爱了。没有想着恋爱，也没有想到结婚生子，想去买个房子，给自己一个家，只想在接下来的日子里，把自己照顾好，把自己培养好，成为自己最想要的自己，不负余生。各位友友们，加油哦，奥利给！！！

1月底去复查了，见到了一年没见到的医生，因为他去青海支边了，虽然带着口罩，可是见到的第一面他就认出我了，他说小姑娘结婚了吗，我说没呢！他说咋还不结婚，早点结婚，为社会做贡献，上次复查男朋友陪你来的，这次他没有来吗？我只能笑笑说男朋友很忙，只有我自己知道我分手了，哈哈哈哈。人生就是这样无力吐槽。。。。所幸复查结果还是挺好的，医生多担心我会复发，因为当时手术肿瘤八厘米，为了帮我保肾，医生只切了三分之一的右肾。，我也是这次才知道，，以前一直以为切了三分之二。我一定要好好的活着，我一定要知道我到底会活多久，努力赚钱，坚持锻炼，我会活的很精彩的，希望大家新的一年都能平平安安，万事顺遂。

小时候幻想某天自己得绝症的样子，想象着万一自己要say8了，就去捐献我的器官。后来在24岁本命年真的让我如愿以偿，每天坚持跑步的我在体检时告知多囊肾，再检肾囊肿，总之经过重重检测就是癌了。肿瘤已经长到接近八厘米，而我居然毫无感。从开心的去体检到后来医生告知你生死在天，富贵由命，不到三天的样子我的人生发生了巨变，一切都像梦一样。。。手术了八个小时，后来病理和术前一样，肾透明细胞癌二级，唯一幸运的是属于中早期。肾癌比较特殊，对放化疗不敏感，所以在医院待了不到十天就出院了，出院不到五天我就让我妈回老家了，线都没拆我就去上班了。。对，我就是这么敬业，后来除了每三个月的彩超，每半年的增强ct，每年我该有的年休和周末休息，其他时间从不迟到也不早退，如愿我升职了。。。现在距离抗癌两年还剩下接近四个月的样子，而我马上又要去增强啦。。。反正我就像得了假癌，也没得药让我吃，也没化疗让我做，估计像我这样的就真的等时间安排了。。。但是现在我还是会说，如果有一天我真的不在了，我希望世人都健康，开心，而我依然也会继续让我小时候的梦想实现，捐献我的器官，，，祝各位安好，保重

前段时间收了一个熟人的朋友，刚满30岁的一个小姐姐，因为最近食欲不振，想来体检一下，常规查了个腹部彩超和胸部CT，结果提示全身多处Ca，肺，肝，胆囊，胰腺都有肿块，考虑还是转移，因为没进一步检查，没法确定原发病灶。

才开始我以为是报错了，特意跑了一趟影像科找了个熟人，确实没错。

真的很难开口说这个事，我纠结了半天，小姐姐可能看出来了我的顾虑，特别洒脱的和我说，有什么就说出来。我考虑再三，让她家人一起来，看了片子，说了结果。

家人难以接受，她妈妈当场痛哭，爸爸和小姐姐情绪比较稳定，问我还有什么办法，我建议她去上海和北京再看下，毕竟已经多处转移，还有胰腺，我们这个三线省会小三甲是无法处理的。

小姐姐听了我的建议，去上海检查了，上海那边建议放化疗或者看看能不能做个基因检测，查查靶点，但是已经没有手术机会了，就算是放化疗可能也只能说是尝试。

小姐姐特别想的开，和我说了检查结果后，说不治了，请了年休假，想去看看大海。朋友圈也开始天天发面朝大海，春暖花开的风景照。

然后玩了一个多月，症状开始逐步出现了，首先是食欲下降，然后出现了腹水，胀的很难受，就又回来了。

当最后一根稻草来临的时候，可能每个人都不会那么洒脱了吧。

小姐姐回来以后痛哭流涕，说肚子胀的难受，想要把腹水抽掉。但是这种癌性腹水，只会越抽越多，断不了根的，反复还容易导致腹膜感染，所以我们这也只是先保守用一些改善症状的药。

回来住了几天，三线省会确实没办法解决，只能再去上海了，后面也没再联系过了，暂时也不知道现在的情况了，只能说希望很小吧。

所以还是希望各位打工人多注意身体，半年定期体检，毕竟对家人和朋友来说我们都是他们的唯一。

作为一个无辣不欢的湖南人，我曾经想过自己老了以后可能会得胃癌，食道癌，但在我22岁那年，却和肝癌撞上了。抗癌快一年了，我好像还是不太接受这个事实。

2019年4月

一个平常的日子，和男朋友闲聊中说到右上腹有些疼痛，他想起我之前也和他提起过同样的不舒服症状便让我请假去医院检查。挂了专家号，医生一看到彩超单子就惊呼一声，然后便以还需打印病历为由留下我男朋友并告诉他我这个病很严重，已经开始倒计时了，希望他能偷偷告知我家人。一开始他还瞒着我，在等待核磁共振检查的这几天，我发现他不对劲，一会说我要动手术，一会说我的手术要花几十万，在我不断逼问且告诉他我能承受得起任何结果的情况下，慢慢的才把事实真相告诉我，此刻的我还是觉得这不真实，因为我的身体告诉我只是偶尔不适，并没有其他问题，但医生的倒计时几个字又让我陷入了深深的害怕中。

2019.5.4

挂了肝胆科主任的号，主任看了之前的核磁共振片子说要手术切除，且表示有过多次类似的手术经验，于是就放心的住进来了，做了几天检查下来，医生说:“这是一个巨大肿瘤，性质还不能判定，但供血比较丰富，目前初步治疗方案是先从鼻子塞个鼻胆管排胆汁，然后从大腿做介入治疗掐住肿瘤的供血，待它变小些再手术”。所有的这一切，我都告诉自己要乐观对待，第二天家长手术签字的时候，我妈憋不住落泪了。我只能云淡风轻地说，没事的，反正会打全麻的。从手术室下来就是插着鼻胆管的美少女啦

家人都说我做完手术黑眼圈就淡了许多，这也算是一种奖励吧。过了两天，一大早，医生跑来和我说要带我去做穿刺活检，我怀揣着忐忑不安的心跟在主治医生后面。值得庆幸的是经过这段时间的锤炼，我对一般的扎针已经无所畏惧了。但是穿破肝包膜的时候还是觉得疼痛难忍，整个过程我都是闭着眼的，几分钟后我就是被推出来的，身上也多了一个伤口。

等待病理结果的过程是非常漫长的，大概过了一周，我问了医生活检结果怎么样，医生说了三个字:不太好。我也没仔细琢磨这不太好意味着什么，因为当时的我都不知道癌原来就是恶性肿瘤，当天下午就被急匆匆地推进了手术室，做TACE，就疼痛感而言，其实比穿刺还要好受一些。不过手术时间持续了将近两个小时，等待的过于难受。出来以后一切也都没有什么特殊的了，和闺蜜开了视频，医生看我的状况良好也就没多说什么了。这样术后平静了三四天就开始发烧了，一开始以为是风热感冒引起的发热发烧。后来一直反复发烧，吃了退烧药也是好了几小时又开始了。医生查房时了解到我这一情况反而开心的说，这是好现象，这代表打进去的药起了作用，肿瘤细胞在被杀死才引起的发热。悬着的心总算放下了些。

发烧慢慢有所改善以后，医生又告诉我说再做一次Tace，好崩溃啊，原以为所有的苦都受的差不多了，就差最后一个全麻大手术了。结果医生说还要再做一次tace看情况，可能还需要化疗。化疗两个字有点吓到我，但医生说局部化疗，不会掉头发的，我心里又好受了些，其实能感觉出来，我这个就是肝癌，只是医生不明说，所以我一边笑着面对积极治疗，一边又担心害怕不敢上网查不敢问医生太多详情。人生总是爬过了一道坎，还有别的坎在等着你啊。

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第二次Tace终于结束啦，又熬过去了一小节，手术过程基本和第一次一致，连呼吸困难的症状也是一模一样，那时候的感觉真的好接近死亡啊，好像下一秒你就喘不上气的时候，却慢慢的又呼吸顺畅了起来。这一次药物发烧慢慢有所改善以后，医生又告诉我说再做一次Tace，用量似乎比上次多了些。已经有过一次经验的我就在等发烧，但这次伴随而来的还有:腰疼，背疼，肿瘤部位疼，全身虚弱无力，身体不适。好像是结束后的第三晚，我疼痛加剧，一吸气肿瘤部位就涨疼，当时正值端午佳节，值班医生给我安排了止痛针和心电监护，第二天早上又是做了急诊CT，还好不是医生怀疑的肿瘤破裂。不然情况就糟糕了。

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又是休息了半个多月了，每天就是打护肝的点滴，留置针是对我越来越不友好了，总是一两天就不能用了，有次听医生查房时说了很多对我治疗方面的对策，我就拉着主治医生问了许久。至今才了解到他们的整个治疗方案，我接下来需要做一个局部化疗的手术和一个门脉栓塞的手术，局部化疗是为了更有力的杀死一些癌细胞，门脉栓塞是为了断了右肝和肝内肿瘤的养分，完全放弃右肝，然后身体机制会自然而然的增加左叶肝的大小和其作用。左肝越强大，手术切除右肝所受的风险就越小一些。想想我就要失去身体的一部分了，不安害怕的感觉仿佛要把我完全笼罩住了。

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医生就是个“骗子”，一开始说的简单，结果这已经是第二次化疗了。而且说要四次一个周期看一下效果，还不知道有多少苦痛等着我去受呢，每次打化疗药都是要3天3夜不能下床不能弯腿。今天化疗完去称了一下体重，103斤。三个月瘦了整整二十斤。这次化疗后反应比上次强烈些，感觉很累，好像呼吸都是一个超标的运动量。吃东西依旧没有胃口，勉强喝点甜粥。希望慢慢能恢复好，毕竟过几天也能暂时出院了。给大家看看“小书包”吧，护士小姐姐把化疗药称为小书包，加油

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8月5日出院，到昨天20号又住进来了。整整半个月，体重也飙到了空腹时114斤。在家的半个月胃口是一天比一天好，特别是我妈做的一碗鸡蛋挂面，真的是馋死我了，每天都要吃。

后天我又要进行第三次化疗了，希望一切都慢慢变好起来吧

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2019.10.2

终于做完四次化疗啦，头发虽然掉的厉害，但是看起来还是个有头发的小仙女吧

感觉终于又熬过了一个阶段，就等接下来的切除手术吧。结果医生说可能要去北京一家医院做，相关经验要丰富些，但北京医院的专家建议我做肝移植。于是这里的主任帮我联系了深圳三院的主任，办理出院的时候真的很舍不得，住了小半年，护士们年龄与我相仿，经常会和我聊天，我的主治医生虽然是个“骗子”，但也多亏他的善意，我的家人才没有天天丧着个脸，经常陪伴着我，像平常一样，我也一直都坚信自己会好起来的！

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肝移植手术的巨额费用使我迫不得已发起了水滴筹，在发布出去的一瞬间就收到了很多朋友的关心，本来收拾好的情绪也有点崩不住了。同时很多亲人们都想让我多去看几个医院，寻求更好的治疗。但是三院的姜主任还是非常有耐心地和我们解释说先把这边的检查完善之后可以拿着检查结果多去几家医院看一下，因为我背后有很多个医疗人员在为我工作。于是我就先安心的把三院的检查做完了，当天晚上，主任他们就我的情况进行了会诊并告诉我们手术方案-两步切肝，而且手术风险大难度大，若有问题，就得及时做肝移植。为了让家人安心，我们也特意去了广州中山大学附属肿瘤医院，结果和中山七院说的一样，还是想先化疗缩小再手术，且告知我们现在手术风险很大。

我能理解医生的想法，一切以安全保险为主，但是我已经经历了半年的保守治疗，现在化疗已经不能见效，我还有手术机会，我愿意去试一试，我总是觉得我并不是医生想的最坏的那种情况，我的肿瘤太大可能只是单纯的因为供血丰富，我宁愿去拼去赌，也不想接受这折磨人的治疗和所谓比较保险的肝移植。对所有人来说，明天都是未知的，开心过好每一天才是我现在最奢求的。明天就要手术了，朋友也给我做饭给我加油打气，希望一切顺利

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更新：2020/03/03

我在2019年10月下旬连着做了两次手术，也就是主任说的两步切肝。听我妈说，切出来的肝加肿瘤有5斤，医生还拿出来给她们看了，她们拍了照片，我不敢看。正当我以为已经熬过去的时候，医生又告诉我说我的肿瘤检查出有细小血管被侵犯，属于高复发的类型，而且80%是原发性肝细胞肿瘤，20%是神经内分泌肿瘤，还是建议我做肝移植。当时我真的觉得人生好难啊，我怕做肝移植因为移植费用对我家来说太昂贵了，我怕我自己治不好还让全家背上巨额债务，还有就是移植后要终生吃药，且自身免疫也变差，需要仔细调养。像我这种糙汉子性格，真的很难做到这些。于是我就抓住我的管床医生不停的问复发的概率多少，治好的概率多少，同类型的病人不移植的有多久的生存期等等，医生被我问怕了，因为他也是刚工作不久，看过的案例也不多。我考虑了很久，还是在我们一家四口的群里说，我不做肝移植，我不想让家里借百八十万来买我的不确定，肝移植本身风险也很大，毕竟不是自己的器官。主任看我坚持不做肝移植，便让我做了基因检测，开始吃上了靶向药。不久后也推荐我用上了pd1。

看到了很多朋友的评论加油打气，真的觉得很温暖，也充满动力，我不会这么轻易被打倒的，哈哈哈，还有一些问题我在这统一回复一下。1.有哪些症状:我在上大学期间，整个人都是面色蜡黄的，特别营养不良，黑眼圈也是班上数一数二的重，所以我发现肿瘤后赶快让班上另一个黑眼圈特别重的同学去检查检查肝。因为我那时候很胖，快150斤了，为了减肥，经常不吃东西，但是又不喜欢运动，还经常熬夜，营养和运动跟不上，病真的很容易趁虚而入，所以建议姐妹们要健康减肥哦，毕竟挡在癌细胞面前的就是你自身的免疫系统，一定要珍惜它。毕业以后就找了份高强度的工作，压力很大，生活没有质量，没多久就开始出现了浑身酸痛，然后就是偶尔右上腹疼痛，我当时还以为是肋骨疼，按住疼痛部位就会缓解一点，然后就是半夜有几次右边肩胛骨处痛醒了，我还以为是我上班鼠标摸久了，姿势不对导致的，再到去看病的时候，已经开始眼白发黄，身上巨痒无比，起了好多红点点。那是胆汁淤积被身体吸收了造成的，胆汁可毒了。有很多朋友说有相同的右上腹疼痛，我的建议是去做检查买个放心，一定要去大医院哦，三甲医院。而且定期检查本来就很重要。2:本身是否有肝病？我本身没有乙肝，肝炎等任何肝病，且滴酒不沾，一直到发现肿瘤，我的肝功能也是正常的，所以我这种情况也确实很少见的。3:很多朋友问水滴筹链接和费用情况，谢谢大家的关心，水滴筹已经结束筹款了，也帮我度过了手术阶段，目前虽然费用昂贵，但我也准备开始工作了，打算自己努力挣钱治病。后续的靶向药物和pd1免疫治疗的费用都是自费的，每个月是3万6，医生说后期可以减少用量，大概一个月就只要1万多的样子。所以我现在唯一的想法就是在照顾身体的同时努力工作赚钱，其实想想，没生病的时候不也是这样么？照顾身体，努力赚钱，所以我还是和大家一样啦，生活的意义就在于此。

更新2020.6.16

从5月份找工作找到了6月，基本一个星期才面试一家，因为我想找双休离家近不要加班的工作，虽然耗时比较久总算也找到了，现在每天上班把作息也整规律了，也开始护肤，骑着个小电驴上班，中午也能赶回家吃饭午睡。PD1也调成了两个月打一次了。不敢期望多久以后的样子，但每天也算过得舒服，除了每天注意多摄入些蛋白质，也不怎么把自己当个病人。也在慢慢的恢复社交，已经约好这周和朋友的聚餐啦，这就是我的近况了。祝好

更新2020.7.27

时隔两个月，又回医院复查了，还要打Pd1，医生护士看到我说变得白白胖胖了，恢复的很好。主任还要求我健康减肥了。太胖了对肝也不好，我好难啊，现在已经67KG了。真是长胖容易，瘦下来难，这辈子最瘦的一次还是因为得了这鬼病给我化疗的！这次住院同病房有个7岁的小女孩，也是肝癌晚期准备肝移植，听她妈妈说也没有任何症状就是肚子鼓起来了才带来检查的，看着小孩活泼可爱的脸庞，你也很难看出来她有什么不对劲的地方，过了一会儿，护士来扎留置针，扎一次没扎好，小女孩哭着喊不打针了，她爸妈都在周围安慰她，我听着那一声声哭喊，都忍不住流泪了，她父母的心应该成碎片了吧。看到这样也更加坚定了我不要孩子的决心，孑然一身，无后顾之忧，无期盼就无失落。

更新2020.12.7

突然觉得这里有点像我的心事树洞，很久不更新了，最近无大事，身体很好，持续长胖，我每天会有点烦心减肥的事情，毕竟健健康康的减肥是个挺难的事情。工资也长了些，努把力也差不多能自负药费了。今天上班听自己全民K歌时，听到了以前上学期间和闺蜜同录的歌，一下子感触无限。现在听到她的声音，恐怕只能通过这些录音。可能也是命运捉弄人，我们认识5年，同住一个房间5年。偏偏在我生病之前不久闹了些矛盾，分开住了。本以为各自冷静一下也会过去的。毕竟曾经别扭了一个学期，后来还是和好如初。我一度以为我们都是彼此最好最好的朋友。偏偏在这样一个尴尬的时期，我身体出了问题，在我发了水滴筹不久，她也主动通过微信联系了我，表达了自己的震惊和心疼。我当时是挺感激的和开心的，以为总算打破僵局，又和好如初了呢。直到后来我一些朋友、普通同学、甚至是交往不太深的同事都来看我，而她的最后一句话还是“我有空了就来看你”。大学辅导员也跟我开了视频（因为不在一个城市），特意问到了她有没有来看我，我也是淡淡的说到“她说最近有点忙，有空了会来的”，导员说着说着也留下了眼泪，我当时还挺坚强的。挂了视频后又打开了她的微信界面，想问问她又没有勇气，想着我们之间十几二十公里的距离，竟也像隔了山海。到了我快出院的时候，我还问微信里一个代购买了一根口红，打算出院了恢复好了，就去约她出来玩，给她这个礼物，也算为我之前的不成熟闹了别扭而道歉，我想着那样的话，我们应该也会和好如初了吧。可是后来，时间越久，她也再也没有说过任何话，我就越不敢约她。直到现在，离我出院整整一年了。中间我找过别的机会和她微信聊天，但除了这些借口，也再也没多说过别的。我渐渐的也就明白了，回不去了。于是我屏蔽了她的朋友圈，逼着自己不去想，不去关注她。除了像今天这种情况，其他时间我也过的挺好的，人总要学会接受一些人的离去。祝好！

更新2021.2.7

趁着放假又来打pd1了，顺便复查，一切结果都正常，只是护士小姐姐们已经很严肃的和我说我的BMI指数已经超标啦！好羞愧，呜呜呜，下次来复查一定要瘦10斤！时隔四个月没来，有个护士姐姐的肚子居然八个月大啦，原来是真的过了很久了。听医生说pd1和靶向药都有一些要纳入医保了，让我密切关注一下，以后又能减轻负担了。真好，我这算不算又跑赢了时间呢，我们这类病人其实一直都是在与时间赛跑 ‍♀️，给自己争取多一点时间等待科技的进步，癌症攻克是迟早的问题，所以大家一定要坚持坚持再坚持✊，加油.祝好

更新2021.7.7

同志们，我又来更新啦！此刻的我又在熟悉的医院病床上躺着，刚刚医生和我说,“检查结果都挺好的，定期来复查就好了，你之前肿瘤切的比较完整又是单发性(这个我不太懂，医生原话好像就是这个)，这种一般前期的复发率比较高，到后面就越来越低，可能十年十五年都不会复发”。医生的话无疑给我打了一针强心剂，我现在离手术已经过了快两年了。我一定会好好生活，好好爱惜身体，给自己，也给同样处境的朋友们打个样！祝好！

知道有多戏剧性吗？我刚收拾好东西，换下病号服，就接到医生的微信电话，说我昨天做的ct平扫看到肺部有个东西，还得做个增强ct确定一下。昨天才被医生的话安慰到，今天我的心又提到了嗓子眼。还记得我之前说过的那个7岁的小女孩吗？我这次来复查又和她一个病房，她移植术后一个月就复发了，然后一直治疗到现在，就在今天凌晨四点多，她走了，我们在前一个晚上就被换到别的病房，当时就料想到她可能很快就不行了，果然…，我也是第一次看到人在临终前的样子，隔着隐私帘，一直能听到她爸妈在床边说爸爸妈妈爱你噢，有时候还能听到她清晰的回一句知道啦！谁知道也没能等到第二天的日出。不过也算不用再受罪了，今晚的天空上也会多一颗小星星吧！人生无常，能过一天就好好过呗。想着我现在什么异常都没有，圆圆滚滚的跑来复查的，怎么会被绊住呢！我还要尽快回去工作呢！

年轻得癌症就是……我的一生都被毁了。

七年前我刚高二，十六岁，骨癌，经过一年非人折磨的化疗，又回到学校继续上学，但一切都变了。

自以为疾病是身体的折磨，后来才发现是精神上的。那个时候情绪不稳，但由于个人从小的经历，不会和父母沟通自己的难受，有问题都是自我安慰。后来人就不对了，自己给自己讲道理也行不通，日子浑浑噩噩地过，学习也从过去的排名靠前落到末尾。

曾经想过放弃不读书了，我以前的老师建议我还是要读下去。加上看到曾经的同学一个个考上大学，心里难受，又开始拼了命地学。

高考结束，那时候那种难受的心情一下子就没有了。后来，我被省内的一所211录取。

以为这样就完了？

没，大三上学期，实验课，突然咳血，查出来肺转移。

命运真是搞笑。大二的时候，我一直压抑的情绪爆发，抑郁了，觉得活着没有什么意思。没办法只好和我爸妈说，让他们带我接受心理治疗。可能我潜意识还是想让自己变好。

等到好不容易有了改善，也找到了自己活下去的希望，然后这该死的东西，又一次把我按在脚下踩。

七年了，一切又重头来了，我也没胆量去读书了。现在时常看到同学考研的考研，保研的也走了，心头说不出的羡慕。我拼死拼活二十多年，就落了这么个下场。

哎，没啥可说的了，用一首诗结尾吧：

少年不识愁滋味 爱上层楼 爱上层楼 为赋新词强说愁

而今识尽愁滋味 欲说还休 欲说还休 却道天凉好个秋！

……………………

感谢大家对我的安慰，也不知道该怎么一一去回复。这种心情就是有些事说出来很容易，但真到了那个地步，很难去走出来。

当我后面知道自己又中标，去做了手术，已经想着等死了。爸妈叫我去化疗，我说你们让我去我还不如去跳楼，那种折磨真不想来第二次。

在家待了半年，也不想去治疗，他们一提我就发火，也不和人说话，就想这样把自己拖死算了。后来发现自己也没死成，还是认命了。

花半年的时间接受复发的事，心情已经变得麻木。

目前我是已经治疗完，正等着复查，一切都还好。明天去医院拿报告，希望肺上没什么问题，有的话……哎，也就那样了，不想医了。

谢谢小可爱们的鼓励！ 我已经升级为老油条了。

………………

2019.4.6

又tm中标了……简直惊喜了，比化疗前都还长得大

2019.4.8

最后一次记录吧，我可能不行了。

从复查到现在好像也没几天，心情很平静，说不上什么痛苦。今天突然咳血了，发现的时候心跳的很快，虽然离去看医生还有几天，但我可能自己也有感觉吧。没想到死亡来的这么快，还以为能多活个一两年。

二十三年，过去的六七年我一直过得很痛苦，其实后面这半年来，我才算是真正的解脱，心里很安定，一直在做自己喜欢做的事。 想笑的时候就笑，想哭的时候就哭。

其实我挺感谢大二那段抑郁的时光，让我认真去考虑死亡的问题。一直都在为迎接死亡做准备，来到的时候我也不觉得折磨，心想总算是安定下来了，我已经活够了，终于可以歇一歇了。

我们现在的人都很惧怕死亡，我的父母也是，有时候我平静地说出以后要是我不在的话，他们都会说我在讲傻话，笑着打岔过去。在我看来，死应该是要与生同等的看待，尊重死亡，就像尊重生一样。不要一时冲动地离开，过去了就再也回不了头。

我已经尽我最大的努力去挽救自己，但是并不是事事都顺心，我努力了，没有怯懦，它依旧来了，逃不掉， 只好去接受。

我是一个自卑加敏感的人，从小性格如此让我知道自己的日子过着不会很舒坦。想想到这个世上还没留下什么，很是遗憾。

好好地过好每一天，珍惜现在的时光，这是以我这么多年过来的痛苦与纠结对大家真心的期望。

或许我还能有几个月的光景，在这里感谢大家的祝福～我都一一看过了，爱你们～

（PS: 看有人叫我大兄弟，其实我是个妹子啦╮(╯▽╰)╭

……2019.4.11……

算是有个好消息o(╯□╰)o肺上血止住了，后面要去医院用靶向药试一试。（昨天倒霉催地摔了一跤，正好是置换关节的地方，快成了压死骆驼的最后一根稻草，哎）

后面再有好消息的话一定和大家分享～（希望明年自己还在吧）

……2019.5.4……

五月，来给大家报个平安，我还在( •̀∀•́ )

靶向药还在吃，复查要等一段时间，所以一切都是未知。身体都还好，没什么不舒服，想来也是神奇，之前咳血后又恢复平静，目前肺上什么情况还不知道。

我这段时间都过得很开心，家里迎来一只小金毛( •̀∀•́ )每天在家照顾它。

最后爱你们(ฅ>ω<*ฅ)

……2019.5.13……（凌晨，写着写着就晚了）

考虑了很久，还是想和大家说一声，抱歉呀让你们失望了，我放弃治疗了。

过往的一切加上最近的事情，让我知道心底的怪圈是走不出去的。

哎，从哪里开说呢……

靶向药吃到后头开始咳血，是药物的副反应，但是我已经分不清是肺上肿瘤引起的出血还是只是药物的原因，就像平时的咳嗽我也分不清到底是普通感冒还是肺上异样引起的。

现在深呼吸后背有点疼，不想也不敢去深想，未知总是挺恐惧的。

去门诊的时候，医生听到我不治疗的话，她说我这是因噎废食。

可能也有吧，我也不清楚，但不治疗这个决定我已经想了很久。

可能会有人说，你死都不怕还怕这个。

其实我怕自己活得没有意义。

要是命运对我好点，让我大学毕业再得病，起码让我抑郁恢复完再来，也不至于让我这么无望。

我做的是膝关节置换手术，走路没问题，只是不能跑步，上楼梯比较困难，最怕摔跤。

化疗结束后我就开始准备自己以后该做什么，毕竟像我这样的没人敢要，学历没有，能力不行，身体还有病。我已经23了，不可能以后还跟着爸妈，赖着他们一辈子不放，被这个病吸干血才算完，我做不到。

发现走不出的怪圈是准备未来的工作进行到前半部分的时候，过往纠缠的东西又出现了，我知道自己不能去多想，一想就出毛病，暂停很多次，反反复复，每一次都会被过去的伤痛所影响，最后没办法只好停下来，正巧赶上复查结果出来……哭笑不得。

路好像被堵死了。

我没法像正常人一样去思考，去和别人沟通，都说青春是最美好的，但我的青春是在灰暗中度过的。有些伤痛已经扎根，曾经我对咨询的老师说，我能够理解那些事情，也不去怪罪什么，但是却忘不了它所带来的痛苦，摆脱不掉。

过去很长一段时间我是为父母活着，目标也是为了他们。他们是很普通的人，忙了半辈子都是为了我，这些我都知道，所以不论是学习，还是第一次生病后，我都努力让他们不为我担心。

生病时，他们希望我每天过得开心，我就装作开心，难过的时候不敢和他们说，怕他们见了心里更难受。那时候很少哭过，我妈说我是男儿性格，有时候开玩笑逗我让我哭一个，我笑说没什么好哭的，其实偷偷崩溃很多次。

多为父母想想——这话听过很多次，评论也出现过很多次。这一次，我便从另一个角度为他们想想吧。

我这病是个无底洞，就算能延长个一两年，或者更长一点的时间，对我来说没有什么意义。对他们来说，半辈子攒下来的钱都砸进去，全用在我身上，他们以后怎么办？家里还有老人，这几天刚好外婆又在做手术。

我希望以后他们能过好一点，目前钱花在我身上不值当。

哎……说这么多，只是希望能有人理解我的决定。有时候活着真的比死还痛苦。

过去我的自尊心挺强，活的别扭，后来被生病这事打磨得一干二净。现在我希望自己能走的体面点，头发还没长多少o(╯□╰)o不想因为吃药把它变灰变白，不想脸变黑，脱皮，我也是个爱美的姑娘。

放弃治疗不代表我不好好过每一天，正是因为没有这个束缚，我可以很满足地享受现在的日子。

每天养养狗，吃点好吃的，挺好的。

其实从来没想过有天我也能回答这个问题。

20岁，99年生，今年大二。

看到病理会诊结果的时候，我仿佛还在做梦。

北京8月的阳光很刺眼，我却如坠冰窟。

其实不必的，父母瞒着我，亲戚朋友瞒着我，来家里看我，轻松的告诉我只是小病而已。我没办法装作什么都不知道，我笑不出来，也不知道怎么面对，一大家亲戚在我家客厅商量着，我在也无法做在其中强颜欢笑。于是躲进厕所坐在马桶上，坐了很久，然后几乎是平静接受了我得了癌症的事实。

“我要是有天生了大病，我就不治了，留下来钱给父母养老，早死早超生呗”

上个月被期末折磨得筋疲力尽的我还跟闺蜜在琴房搬弄我的世界观，这个月可就就应验了。

可是我还不想死，但是T淋巴母细胞淋巴瘤白血病，只有两年平均生存期。

说来奇怪，之前健康的时候，我有很多“我还不想。。。。”或者是“我很想。。。。”的想法，我还不想睡觉，我还不想吃饭，我不想这么胖，我不想我写的稿子没过审，我不想学校竞选被刷下来，我想大四开音乐会，想一切二十岁女生想要的东西。。。。于是我熬夜，节食，拼命的生活，想为自己搏一个美好的未来。

可唯独没想到有一天，我会说起，我还不想死，我很想活下来。也没想到会这么早就明白，虽然做人是苦多乐少，但是求生欲是渗进骨髓里的东西，而我们常常会忽视，也常常被迫去正视它。

想起妈妈其实比我脆弱，脾气不好还爱哭，天天找不到东西，总是丢三落四，还容易迷路，她就我一个女儿，我走了，以后谁来照顾她？

唉，着实是个让人费心的女人。

所以我不能死，我还没有男朋友，没考上过研究生，没自己办过音乐会，没做到我一切希望实现的东西，没让爸妈过上过好日子，我得好好活着。

我要活着，在二十岁的这个夏天，跟外边恼人的蝉鸣一样充斥了我整个脑海。

在北京确诊时我的主治大夫说:

“能治好的，就是要受些苦”

真的希望啊，受苦又怎么了，我愿意为我爱的人活在这个操蛋的世界上，即使抽筋扒皮，我也要坚持下来。

毕竟老子剃了光头以后也是个帅比。所以我不能死。

。。。。分割线怎么打我不太会。。。。。

再次更新，今天收到了好多好多评论和私信鸭！谢谢大家鸭！我现在情况稳定啦！

八月确诊后就上了化疗，做好了要吃苦的准备啦！

头发已经剃过了，总觉得自己像一颗巨大的猕猴桃，哈哈哈哈哈，不太帅，这里就不放照片了

减轻痛苦但是看着贼吓人的picc

觉得可爱像草莓汁儿一样的化疗药，没想到就是它让我掉光了头发！果然药不可貌相！

一疗完的一次梳头，心疼我这几年用的精油洗头膏。。。

二疗后一输血就活蹦乱跳，我被命名为科室的吸血小妖怪！

大家一定一定不要忙着身边的事而忘记了自己身体的感受呀！定期体检身体真的特别重要！我发病在五月，因为要期末考试和下乡支教整整拖了三个月才确诊！

在医院呆了这么久，从夏天到秋天，前二十年的人生仿佛都被分割出去了，我着急着升学，考试，复读，上了大学着急着练琴，各种活动。似乎从没有时间认真感受过自己的生命，它的存在仿佛是一种理所当然。我从没有觉得走能在路上就很幸福，没有觉得感受到阳光照下来的暖意就很珍贵。

脑子里永远都是冲冲冲，想着更高更虚无的事情。随便对付一口的饭，熬到两三点不睡的觉，生的闷气，给自己的压力，焦虑的情绪，最终积攒已久轰然坍塌，病来如山倒。

人生该走的弯路，该吃的苦，一米都跑不了。在我身上全然的应验了。

在住院之前，我根本不知道我在浑噩荒废时间去痛苦焦虑崩溃的时候，有这么多人在医院努力的想活下去。我见过病灶侵入中枢神经的两个孩子的妈妈，见过刚刚怀孕就被确诊的年轻姐姐，见过自己来医院打化疗的女强人，也终于明白好好活着并不是唾手可得，不是只有四个字的轻描淡写。决意要活下去有时候也需要莫大的勇气，年轻妈妈每天靠打吗啡过活，年轻姐姐打算把孩子生下来，女强人总是安慰其他人，自己疼的整宿整宿睡不着觉。

但即使这样艰辛，即使被迫正视死亡，生命也不甘示弱，它有自己的尊严，年轻妈妈的老公每天会在床边哄妻子，两个虎头虎脑的小家伙每天回来医院看望妈妈，小姐姐做了B超孩子健康，女强人即使独自来医院化疗，每天也要带上假发，涂上口红。苦难会让人更加珍惜生命。

所以健康的大家，一定一定，要好好感受这个世界呀！即使它有时候不太可爱，但是总有一些微小的幸福，告诉你，提醒你，安慰着你，你还要好好活着，只要活着，就一定会有希望。

再次谢谢大家的关心！（鞠躬）

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我又来更新啦！没想到会有这么多赞哈哈哈！

这几天贫血严重，医院又闹血荒，申请了三天才给我输上了一袋

指甲盖都给我贫没色儿了，每天早上抽血的时候我都跟护士大眼瞪小眼的干看着我已经抽不出来卡在抽血管里的血。（才不告诉你最后血是护士从我手臂里挤出来的）

关键是血小板它也不争气，血常规低的吓人，抽完以后那小针眼刺溜刺溜的往外冒血还堵不住。真是每天都是神奇的新体验哦

还有很多私信我的小伙伴们，不舒服一定要去医院哈，不要来问我，每个人情况不一样啊，我也不能瞎比比啊！我太难啦。

其实我回答问题的初衷就是因为生病前我总活的昏昏沉沉的，好像蜷缩在壳里，对外界的事物都没有太大的感觉，迟钝麻木的活着，目光也总是盯在前方，每天被迷茫和焦虑充斥，总害怕自己没有用，害怕达不到想要的目标。

所以希望大家，不管是工作顺不顺利，还是马上要考试考研面临选择，都要明白焦虑，迷茫，都是人生的常态，没有一劳永逸的平静，只有跌倒过后的自愈，所以，不要放弃生活，与退缩和放弃相对的，是坚韧，是野火烧不尽，是春风吹又生。

如果累了的话不如就去休息，去感受一下世界，去吃一顿好吃的，去哄哄自己，毕竟人生的每个节点并不是直线，是散落的各个阶段，要好好的和自己相处，感受自己鸭。

有点儿前言不搭后语了，我想到了就说吧，毕竟化疗完总感觉自己脑子不太好，感觉都变笨了，每天都一样艰难，唉

还有就是，两年，是，平均，生存，周期，不是，我，只能，活，两年！

拜托别再评论让我妈赶紧要二胎或者让我多放生下辈子投好胎这种话啦！

好啦，就是一次没意义的更新啦！

大家生活开心鸭！

============再再更新分界线========

我又又又来更新啦！这次看了大家的评论我真是思如泉涌摩拳擦掌甚至做起了备忘录！

第一个是，我做人有苟且，做事有缺失，思想有缪错，表达有错误，我得的真的不是不是不是不治之症啊啊啊啊！

癌症真的真的没有大家想的那么可怕的！先来解释一下两年平均生存周期，因为各地医疗水平高低不同，且此病极其狡猾，早期几乎没有任何症状，中期症状也极其轻微，到了中晚期发现了就会难治很多，所以很多很多病友都是平时身体一些小状况不重视，最后拖到不行了才来医院（好像好多癌症都是这样哦），确诊难加上医疗水平差异导致平均生存周期特别低。大家平时也要注意啊！（敲黑板）

但是淋巴瘤，是真的可以治好的呀（握拳）并且是可以治愈的！！（为数不多可以完全治愈的癌症），下次跟大家讲一下我的经历吧，因为其他人我也不太清楚。

我是三期A型，还算早期，所以真的真的真的别再评论我奇迹发生，好好珍惜最后的时光，多陪陪爸妈，实现最后的愿望这种话了。我是一直坚信自己可以治好的！

第二个是关于捐献问题，评论下面有好多经常献血或者想献血的盆友我真的超级感动！你的一袋血浆，真的能把人从死亡线上拉回来的！希望大家多多支持无偿献血（鞠躬），我替受捐献的大家谢谢啦！

还有一个捐献是干细胞的问题，现在移植已经不需要用骨髓移植啦，只需要从外周血里提取干细胞移植。前两天我隔壁床23岁的一个男生，就是一直配不到合适的干细胞，和他最匹配的妈妈也只有五个点（半相合），移植风险很大，他已经在骨髓库又等了两个月，依旧没有合适的骨髓，所以如果大家有捐献干细胞的想法，不如去实现一下，因为真的有很多人因为没有合适的骨髓，卡在了最后一步移植而每天痛苦又希望着。

第三个就是私信和评论里和我一样生病的小伙伴们，在我治疗的短短几个月里，见到最多的就是乐观的叔叔阿姨们，通常都是他们安慰我，或者在一起开玩笑，但昨天早上隔壁病房有个小女孩因为治疗太痛苦就崩溃了，拒绝治疗，拔掉输液器，护士一靠近就尖叫，真的吓得我刚剥好咸鸭蛋都掉了，所以大家一定要坚持下去！只有一直坚持下去才会有希望！为了自己为了你爱的人！冲鸭！

最后，我还想说，有些评论戾气太重了，本仙女不跟你们计较，我只是生病，同样我还是一个活在阳光底下堂堂正正的人！不是因为有病就必须畏畏缩缩战战兢兢活在角落里的小老鼠，还有您对我的纹身是有什么意见都还是憋着吧，清醒点吧！大清已经亡了！我都已经纹完三年了，跟我得病根本就没有直接间接各种接的联系！就这样！再说我就骂你呦！哼！不跟你开玩笑！

私信和评论我都有看，但是因为身体原因可能回复的特别慢，希望大家见谅！大家要天天开心

最最最最后！再加一条！有很多朋友私信和评论问我轻松筹和支付宝的！我从得病开始家里就商量过这件事情，我们一致认同不轻易使用筹款，即使最后砸锅卖铁也要尽量坚持自己治疗！爸爸妈妈都是要强的人，也想把机会给真正需要帮助的人！真的谢谢你们啦！又善良又可爱的大家！比心呦❤️❤️❤️

2019.11.11，大家双十一快乐啊。

没想到答案能火，现在身边的很多朋友同学都知道了，还有微博上没有授权就转载的媒体，对我造成了很大的困扰，所以有关本人的照片都已删除，这几天刚打完一次很厉害的化疗，也没精力更新啦，微博我会常常更的，大家有缘再见啊

==========2019.11.28==========

时隔一月的我呦呦呦呦呦来更新新新了！

也不知道说点儿啥好，嗯。。。。

总之先给大家报个平安（抱拳）

我现在是结疗状态，在家排队等移植仓，有点儿小紧张，因为我将会在仓里孤独的呆二十多天并且，没！有！手！机！孤独！是郭老师的相声都听不成的孤独！

再来更新一下日常，半个月前去采集了干细胞，现在大多数医院的干细胞移植只需要采集外周血就可以啦，想捐骨髓的小伙伴也可以参考一下。

有好多评论的小伙伴想让我说一下我发病的过程，其实就是在没有感冒发烧以及任何炎症的情况下淋巴结无痛性肿大，淋巴是免疫器官，如果突然肿大而且是无痛性的，就一定要去正规的大医院做穿刺活检啊！不能拖，不能拖，不能拖！

确诊就很难，就特别难，所以如果查不出病因一定要去大医院啊！

当然我是幸运的，我的淋巴病灶在下颌，所以发现的早，很多病友原发病灶在纵膈啊腹股沟啊，早期就很难察觉到，所以大家一定少熬夜，少吃外卖，刚装修的地方不要去！免疫力没问题，得癌症的几率也会变小的哦！

我去吃饭了，下次见！

========这是2019.12.22日的分界线====

好久不来的更新，今天好像又被大佬翻牌子了

不敢当不敢当

讲一下最近的状态

化疗已经结疗了，现在在维持治疗等待移植，因为移植用的无菌仓位置特别紧张，之前快排到了但是我主治医生那里有一个情况比较紧急的复发白血病病人要入仓，跟我们沟通之后我们决定先让他进。所以我结疗维持的时间比较长，算起来也有一个多月了。

昨天和医院联系，估算下来一周后就要进仓了。

最后还是祝大家天天开心。比个枪

=====2020.1.24=======

各位，时隔。。。不知道多少天，我回来了。

跟大家分享个好消息，我已经移植成功了，昨天下午刚刚出仓。虽然后续还有很多很多药要吃，很多并发症需要注意，但是我总归的熬过去了不是嘛？本来想着过两天再来跟大家讲，但是正好要过年啦，就当做是好消息分享给大家啦！

其实本想说的挺多的，仓里各种并发症的痛苦，血小板只有1勒令不让下床，每天疼的死去活来胡思乱想哭都没有力气。但我想说的是，至此我吃了很多苦，但是人间依旧值得。

我现在能轻松的说出这些话来，是因为我觉得，已经没什么能打败我了，人间真的有太多太多美好的东西了，我还想去好好珍惜他们。

苟且人生二十年，这是第二十一个年头。

是我的新生。

昨日之深渊，今日之浅谈。

我不希望再去浪费了。

要好好的去爱这个世界。

真的很谢谢知乎的大家这几个月的陪伴，大家都太善良了，你们每个人都像太阳一样，真的给了我很多很多力量，再次感谢大家。

希望我和大家一样，都有着充满幸福和闪亮的未来。

除夕快乐！希望大家天天开心哦！

2020.2.17

下午好，希望你们近来都好。

这段时间发生了太多让人难过的事情，我很好，希望你们也好。

春天也就快来了。

康复不是奇迹，不需要再对我说相信奇迹。

你们都会康复的，外面的世界也会康复的。

这是必然，请相信必然。

然后去珍惜平庸珍贵的生活。

【2020.4.7】

大家这段时间好不好哇！

移植结束已经快要三个月的时间啦！我的生活也步入正轨啦！现在还在着手了解考研的信息，希望大学毕业能考到自己满意的学校！

（希望下次见到我是在考研成功上岸是什么感受的问题下面。。。。）

也希望能顺顺利利度过三年的康复期，永不复发！

大家都要好好生活哦！！！再次感谢这半年来大家对我的支持！！！我也会好好努力的！

恰个饭→

在我更新答案的半年内，有好多好多病友来咨询我各种问题！欢迎大家去【绿松果】APP了解更多病友的故事，也希望大家能写下自己的经历，帮助到更多的人哦！

如果有想写下自己经历的小伙伴可以私信我要编辑小姐姐的联系方式哦，希望大家都能多多分享自己的经历，帮助更多病友一起努力！

鞠躬！

2020.6.17

答案可能要大幅修改一下，虽然非常非常非常不想再继续写这个答案了，但是前两天的体检结果显示我可能又出了些问题。

明天去医院后我会详细写一下的，大家等我。

2020.6.17

明天是我好朋友的生日，本来都说好一起过生日的。。。。唉。。。。

上周去医院复查，petct结果显示纵膈又出现了新的淋巴结，至于为什么出现教授也不能下定论，但是不怕一万就怕万一，如果真的是复发了我就玩儿大了。

于是又开启四处求医模式（并没有），打听到了省会的医院有一个新的还在实验阶段的CD7_car_t。

今天下午会入院穿刺一下，如果真的是复发，我就要进组当小白鼠了。

小白鼠有小白鼠的好处，就当是大型医疗项目体验官吧。

新的冒险，尽人事听天命吧。

2020.7.12————————

HEY，我又来啦！

将近一个月没有更新，看到大家都关心我到底怎么样。

谢谢大家关心哦。

此事真是说来话长，你们绝对想不到我经历了什么。

我自己也没想到，甚至有些想唱。

“总有些新奇的际遇，比方说当我遇见你。”

送给郑大一附院肿瘤科的各位大仙们。

我开始了，让我们先回到六月。

六月初，我半年复查之际，进展得并不顺利。因为一直在吃靶向药，做检查还要每天空腹饿肚子，我抵抗力不是很好，扁桃体也发炎，pet ct的结果，问题就很多，而且在纵膈上，发现了一个新发的肿大淋巴结。

我从生病开始，一直是在血液科医治，我的主治大夫看完报告，让我再观察一个月以后再来复查，他一直很有自信把我修的滑滑溜溜齐齐整整儿（什么鬼比喻）。

但是！我妈她不这样想啊！（这不怪她），这个四十多岁的女子如同惊弓之鸟，看完报告悲从中来，仿佛复发已经找上了门，于是在失眠了两个晚上后，决定去肿瘤科让我当car_t的小白鼠。

于是我就这样落入了肿瘤科的魔爪。

转去肿瘤科后，负责我的医生仿佛跟我一样也是个固执到撞死在南墙角下的金牛座，在不确定是否复发，不确定是否是炎症的情况下，执意一定必须毫无回旋余地地让我做！穿！刺！

人间实苦，我上辈子可能是紫薇，天天被扎。

让我们来到做穿刺的当天。

因为太害怕失眠了一晚上，怕紧张会吐出来所以没有吃饭，蔫不几的我被拎到了介入科，开始了我一天精彩的生活。

先被拉过去做了次ct（ct＋1），确定了肿大位置，然后开了讨论会，我就被提溜进了手术室。

当时签了风险协议，医生只说位置有一点点不好，可能会有一点风险。

进了手术室我就有一丝怀疑，这TM啥手术室啊躺ct机上做手术啊！于是又做了次ct（ct＋2）。

我躺在ct机上，空无一人，昏暗的房间，使人感到日暮穷途（不是）。

然后就是长达20分钟的没人管我。

大哥我光着的啊，做啥ct20分钟啊，我很羞耻的裸着双手举过头顶20分钟了啊！

那全然的是一种冷漠荒凉之感，夏日的晌午，我仿佛独个人在秋风中等死一样。

我想起来刚签了生死状，悲从中来，甚至开始了人生走马灯。

想起来上午犹豫了犹豫没点的喜茶，我后悔，我怕我过会儿就没命再吃了。

然后，第一个医生来跟我确定姓名，大哥你不知道我是谁你给我做手术啊！

过一会儿，又来了一个，再三跟我确定姓名。又一会儿，上午给我做ct的两个医生又来跟我确定姓名。

甚至两个医生在我旁边争论起来我到底是不是我。

总之就是两次ct结果完全不一样，肿大位置被心脏，肺，骨头，大血管簇拥着，介入科的医生们一合计。

他们不敢给我穿。

我又全须全尾儿的出来了。

活着走出来的我感到了世界的恶意和嘲讽，还围观了两个医生吵架，问题依旧是。

我到底是不是我。

混乱中，我被那位想自证清白的医生，再次拉进了ct室（ct＋3），为了证明上午的我和中午的我都是我，都是我啊！

唉。。。。若不是我们两个，故事不必如此简单。

就这样，我又被送回了病房，而负责我的医生。。。她并没有善罢甘休，她要让我开刀，让我做胸腔镜，让我必须，把那个只有几毫米的肿大给搞出来。。。

在我声泪俱下的上奏后，我妈幡然醒悟，于是。

我回家了。

这个月再复查。

这个月复查，应该就知道是不是啦！哈哈哈哈谢谢大家看我这么多废话！

下次见！

=====2020.7.18

早上好！我来报信儿！！！！

你们是不是也有点忐忑，

有点好奇？！

前两天复查未见异常！！！！

哈哈哈哈哈哈！

继续夹着尾巴做人，不能太造次啊。

呜呜呜呜我爱我的教授！

嘿嘿嘿。

=====2021.8.13=====

我人傻了睡不着有感而发写了一个小时咋没发出去啊，全没了全没了我的心血，哭泣，等我明天补发伙伴们！

我来了兄弟萌！！！！

Hello！大家！

好久不见！

之前一直没有更新是觉得这个问题已经回答完了，但是还是有好多小伙伴给我留言问我近况啊真的好感动！！

所以来和大家说，我在痊愈的路上极速狂奔！

然后吧，我想着，我回答问题的初衷有很大一部分是因为想写给和我一样曾经或者现在正在经历病痛的的小伙伴们，希望他们看到我的回答可以找到生活下去的希望，所以以后我会不定期的更新一下（确认存活）

其实我也就是一个很普通很平凡的人，因为有些不同常人的经历和一个可以发声的平台才能让这么多人关注到我，其实每个人或多或少都会有低谷的时候，希望大家也可以保持乐观，触底反弹！也谢谢善良的大家，我的评论区就是理想的网络世界！！！

我爱大家！！！！！！

大家的留言评论我都有看，但是因为实在太多了所以就不一一回复啦（但是我都给大家点赞了！）

说说我这一年多，说实话，其实过得真是稀烂:因为在医院和家自闭太久又休学留级我现在在学校就是一匹孤狼，上个体育课因为嘴硬不给老师说病史差点给我挂科，一年多没练钢琴不是老师捞我我根本结不了业，上课从来不敢去口罩大家肯定都觉得我很奇怪吧呜呜呜，总之一路磕磕绊绊的，但是能再次回到学校，我已经感到十分开心了！

看奥运的时候听到了一个日本游泳运动员池江璃花子的故事，她也很厉害，比起我现在的弱鸡形象，人家都已经参加奥运会去了，真的很令人钦佩！

还有哦，我六月份的时候突然发烧，断断续续的好几天我都觉得我完了是不是复发了复发了可咋办啊没钱治了入实验组当小白鼠去吧，能不能让我考完期末啊期末缺考也太麻烦了啥的想了一堆！然后去学校当地的医院做了复查，医生说我还有肿大的淋巴结，真是把我吓的大脑一片空白。

最后是虚惊一场啦，人体有些肿大淋巴结是正常的，淋巴是身体的军队，身体有炎症比如嗓子痛啊鼻炎之类的都会引起淋巴结肿大，所以评论区好多朋友都说我也有肿大啥的不要吓唬自己啦，多喝水，作息规律，放宽心啦～

再次重新融入社会的确是件不容易的事，（完全理解了“慎独”）我也变成了和从前不一样的人，会更加注重自己的感受，停止内耗，多感受世界，我一直相信，我所经历的必有助于我，所以不管是好事坏事，都是自己的课业，否极泰来，希望大家也可以在高处是不骄傲，在低谷是保持平和，人生，不管怎样都一定会有所收获。要相信自己永远都在正确的路上前进呀！

最后！祝大家每天总有简单的快乐，希望我的头发快快长长！耶！