母亲喜欢讽刺挖苦嘲讽贬低自己的女儿，是为什么？长期和这样的母亲相处，会对自己的性格造成怎样的缺陷？ 第1页

跟我妈一样，控制欲过强，你妈只是想掌控你而已，所以必须打掉你的自我意识。她只想你永远是她的乖孩子，听她摆布。你内心要强大起来，一个控制欲很强的老妈，只是你人生路上一个最小的拦路石而已。首先，要放弃对她的幻想和依赖。和她慢慢周旋，让她失望 抓狂，年月慢慢过去，她越来越精力不济，你越来越精力旺盛，她紧抓住你的手，不得不慢慢松开，不要怕她，不要向她认输，把应对她的控制当做一种锻炼，胜负不重要，重要的是，以游戏的心态，在每一次周旋中，磨砺自己的意志。不要幻想她会醒悟反省，无所谓的，这个世界上有控制欲的母亲太多太多，比如我，我已经和她战斗了三十多年，她终于无可奈何，她终于承认自己已经无能为力，她只能无奈的威胁“我再也不管你了，你不听我的，我看着你怎么失败”。我一边打王者一边瞎聊“哎呀，哎呀，送人头了”，她气得跺脚，哈哈哈哈～

最近我们在后台收到了几个诉苦的故事，相似之处，都是父母给他们带来的负面影响，甚至是可以说是创伤。

“为什么我爸妈总是有办法让我觉得，我的人生已经完蛋了？？”

“为什么每次和父母谈话后，我总有一种很‘丢脸’的感觉？”

无论是在北上广打拼的白领，或者在国外深造的留学生，这几位留言的读者虽然相隔千里，但是当他们描述自己的负面感受和情绪，甚至用词都高度一致。

因此，我想借着题主的问题和大家聊聊 中国式教育总会给孩子留下一个刺痛的共同记忆：羞耻感。希望这篇文章，可以给题主一些启示吧~

在很多朋友的回忆中，我们都能找到那些家庭里，大大小小的“自恋型特征”。

长大的过程中，总有一个时刻会意识到：哎？原来我总在照顾爸妈的情绪。

因为父母反复表达“如果你没有考到90分以上，我会生气”这一信息，我们努力学习认真考试的原因，并不是为了获得知识，而是为了不让父母再次陷入愤怒情绪。

过节聚会，父母要求我们在亲戚面前“表演小节目”，期待我们能展示“听话”的一面，即使心里不愿意，我们也满足父母的期待。

或者，当父母拿我们和其他小孩比较时，我们也会不自觉顺应，即使我们对这个竞争没有一点兴趣，但某种惯性告诉我们，不能让父母失去炫耀的机会而失望伤心。

事实上，如果父母的情绪一直需要被子女照顾，这样的父母很可能有“自恋型父母”（Narcissistic Parents）的特征。

在自恋型家庭（Narcissistic Family）中， 家庭结构会出现倒反，父母才是被照顾的一方。自恋型父母无法真正关注孩子的情绪和感受, 没有办法给与孩子“无条件的爱”，他们更加在意的是自身形象以及他人的看法，只有当孩子满足了他们所制定的标准，他们才会表达满意，但他们满意的也并非孩子本身，而是标准达成后得到的快感。

虽然我们极力迎合父母的期望，努力去照顾他们的情绪，但是父母的愿望总是不那么容易满足，人在小的时候又是那么容易失误、犯错。

面对子女的失误，中国家长总是习惯指责，特别是针对子女个人进行指责。

“你做错了，是因为你在某个环节做错了。”

“你做错了，是因为你这个人不行。”

要知道，这两句话有着本质上的不同。

在子女年幼时对他们无端指责，对子女自我价值的打击，就相当于是写下了孩子这一生都要在羞耻感中挣扎的“人生剧本”。

美国羞耻情绪研究的领导者Brené Brown认为，除了上面提到的指责以外，还有两个要素会让“羞耻感”如癌变一样在心里肆虐。

这两大要素分别是沉默和隐藏，这恰恰是孩子面对羞耻感的通常反应，然而越是回避羞耻、掩盖羞耻，羞耻就会在暗处越长越大。

因为我们总是习惯于隐藏羞耻的往事和情绪，在年幼时，这样的沉默掩盖容易让人感到自己是个“坏人”，或者自己的未来“完了”。带来这种念头的羞耻感，被Brené Brown称为“有毒羞耻感（Toxic Shame）”。

另外两位心理学家的研究，恰恰印证了“中国式教育”的杀伤力。

《由内而外的教育——抚养孩子从更深的自我认知开始》（Parenting from the Inside out）一书的作者Dan Siegel和Mary Hartzell认为，儿童在习得哪些行为被允许、哪些行为不被允许的过程中，是依靠情绪完成学习的。

而中国式教育最常见的误区，就是利用儿童的这种习得机制，把“羞耻感”视为行为纠正的一根大棒，而且在子女长大后仍然继续利用羞耻感进行责骂。

当孩子小的时候，父母总是会让犯了错的孩子在家门口或关起来罚站，以此来直接纠正其行为。

当孩子在面对考试、升学挑战的年纪，中国父母总是会因为自己的焦虑脱口而出：“你怎么每次都考不好？”“你就不是学习的料？”他们总是期待，这样的责骂也许能改变卷子上的分数。

当孩子接近成年甚至成年后，想要尝试新事物时，不停强调孩子以前失败的事例，或者否定孩子成功的可能性，希望能把孩子的想法强行与自己的期待统一。

这种体验可以追溯到很久很久以前的童年经历，也许在早期经历中，一些孩子就会在责骂中联想到自己是“不被爱的”、“不值得被爱的”。或者联想到，“如果连父母的爱都要通过不断努力满足要求才能获得，那么谁还会来爱我呢？”

这个过程，也许可以解释很多孩子往往找不到羞耻感的来源，比如，“为什么每次和父母谈话后，我总有一种很‘丢脸’的感觉？”

有些旧伤之所以历久弥新，是因为总有人在伤口撒盐，而痛苦甚至让你忘了那道伤口最初是怎么来的。

羞耻感会让人感受到沮丧和无能为力，我们总觉得自己被暴露在他人的眼光下，于是不停用别人的眼光来评定自己能力和正误。

Gershen Kaufman也在其著作《羞耻心理学》一书中进一步阐述了羞辱和成瘾性疾病、饮食失调、恐惧、抑郁等症状的联系。

这里，我们想特别指出羞耻感最普遍的一种影响，羞耻创伤会让我们无法区别“内疚”和“羞耻”。

内疚是，“我做的那件事很糟糕。”而羞耻是，“我这个人很糟糕。”

在日常生活中，我们总要与失误或者可能出现的失误打交道。当失误出现，内疚的情绪其实是一种正向的，能帮助我们做得更好。

而羞耻感会让人裹足不前，在原地眼睁睁被自己打败。

我们会用曾经的“羞耻”经历，来对我们以后可能想要完成的事说不，用曾经的“羞耻”来证明我们现在的不好。

如果以前我们经常被父母嘲笑没有自立能力，可能在以后我们会拿出许多事例来证明，我做不到“自立”这件事；如果我们从小被人认为四肢不协调，不能唱歌跳舞，即使内心很向往，我们也可能在成年后无比拒绝进行相关的活动；如果我们曾经被父母认定是一个”半途而废“的人，我们可能真的会在每一次遇到困难的时候，用以前的”半途而废“让自己退缩。

但事实上，我们完全有能力改写我们的历史，曾经的”羞耻“并不能决定我们的价值和能量。认识羞耻，逃开羞耻才是我们应该要做的。

荣格心理学派，把羞耻比喻成“灵魂的泥沼”。今天我们分享一些具体的建议，希望这些建议就像“穿上胶皮靴”、“拿出一张地图”那样，能明确指引你走出心里的那片沼泽地。

STEP 01

找到一个舒服的身体状态

当羞耻感袭来，很多创伤会悄悄藏在我们的身体中。我们也许会在感受到“羞耻”的同时，感受到心跳加速，冒冷汗，身体颤抖，大脑一片空白等症状。

所以，当我们陷在“羞耻”情绪中时，可以尝试找到一个让我们“安心”的身体状态。也许是皮肤和棉麻衣料接触时的温柔触感，也许是洗澡时被温暖的热水包围，当身体慢慢放松时，我们的身体也就准备好了面对“羞耻”。

STEP 02

回忆自己被爱的记忆

上文中提到，羞耻感的来源，可能是成长过程中缺少“无条件的爱”。

但这并不意味着我们没有得到过“被爱的体验”，只是这样的体验仍然被强烈渴望着。当我们感受到“羞耻感”时，回忆那些被爱的、温暖的过往能很好地帮助我们缓解“羞耻”和紧随而来的负面情绪。

这些带给我们被爱记忆的人不一定就在身边，可以是我们某个要好的朋友，小时候照顾我们的外婆，初中的语文老师，甚至是我们的宠物。

STEP 03

区分羞耻中负面的念头，丢掉它

我们需要明确找到那个正在心里肆虐的敌人——紧随“羞耻”而来的，那种不断循环的负面念头和情绪。

当“我自己一无是处”、“我什么都做不好”、“一切都不会好起来了”这样的想法出现时，我们很容易顺应这些负面念头加重那些负面情绪。

但事实上，这些念头或者情绪都不能对自己做出真实准确的评价。识别出“羞耻”中的不良情绪，请把这些情绪想象成你房间里的杂物，你找到了它们，现在，请你把它们收进一个纸盒里。

STEP 04

重新回忆儿时的“羞耻”，找到缺失的“爱”

当我们不再被情绪控制，就可以尝试去理性回溯自己儿时遭遇“羞耻”的那些瞬间，寻找当时那种痛苦的来源到底是什么。

也许需要很多次尝试，才能真正“想通”，当我们在回溯儿时的“羞耻”经历时，尝试用“同理心”理解当时的自己，在日后的经历中，也能多给自己相应的关怀和爱。

比如文中多次提到的，如果你的痛苦来自儿时不停被责骂打击，自我价值严重受损，在未来的生活中就请你客观地肯定自己，一点点建立自信。

STEP 05

给自己写一封信，夸夸自己吧

当“羞耻感”来临时，我们最常出现的应激反应就是贬低自己。我们可以尝试给自己写一封鼓励的信，认真理性的思考我们身上值得重视和赞赏的品质。

比如“我喜欢我的耐心”、”我喜欢我的友善”、“我喜欢我的包容”。当我们再次陷入羞耻的“自我贬低”时，我们可以在这封信里找到自己本来就应拥有的信心和勇气。

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