什么情况下老实人会变成人渣？ 第2页

大学毕业，去了梦寐以求的东风本田，收入还不错。

以为男人的青春就要开始了。

混的还好，80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长，挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。

那时候的女友异地，回了北方。

给我打电话，哭着说想我，想让我回去。

但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那边一个不错的单位。

于是我纠结了三天。

我家境不好，可以说很穷，这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。

就算辞职，也无法立刻在一起，还要异地，而且要考研，读三年。

考不考得上还另说，大学打了四年dota，啥也不会。

而且工作过后，心浮气躁，能不能沉下心来还不知道。

三年，什么都可能发生，异地，而且我还没钱。

父母疯狂反对，一夜无眠，同学朋友打电话劝。

这些都应该是我不该辞职的理由，结果，却只因为她的一句话：

你考上研，我就和你领证。

又因为内心的一剂毒药:

工作可以再找，这个女人世间只有一个。

幼稚的一比，年轻的一比。

工作可以再找个p，这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生！

而我从那出来，就带着干一个月不到就辞职的污点，没了干部身份。

脱离了体制内。

果然人在被心魔控制的时候，所有说服自己的话都是片面的。

后来，瞬间不再年轻的我，回到学校旁边租了一个房子考研。

每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了，我都很没面子。

再者，一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。

度日如年。

还好，我觉得我有她。

虽然我失去了一切，虽然我感觉众叛亲离。

但是好景不长久，考研前的两个月她提出了分手。

支持我的最后一根弦断了。

那时候每天做梦，都是时间倒流，倒流到离职前，然后梦醒了。

打电话给人事，人家说我们公司不是想来就来，想走就走的。

确实。

考研也失去了意义，一切都失去了意义。

一个23的男人，在最好的时间，失去了自己所珍视的一切。

被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往，我能清晰地感觉到自己的自信在流逝，慢慢变得自卑，或者说是变回。那一切都好像一个噩梦。

你知道么，我现在码字，手都在颤抖。

什么是痛苦的回忆，就是那些不敢去提取的回忆。

我怕死，所以那时没想过离开这个世界。

但是好难，就算我考上研究生，也得读三年，三年后的就业，肯定比那时更差。

而且，那时的我，考不上的。

还好有游戏，我还可以打游戏啊，我还可以堕落啊。

只有彻底沉迷游戏，才能逃避，逃避想她，逃避幻想时间倒流，逃避去想我失去的一切。

回忆越是好就越伤人，学校我也不敢去了。

每天的日常，就是从早上7点睡到中午12点，吃个炒面，再从1点玩到第二天早上7点。

后来考研，第一天硬着头皮去了。

第二天干脆没去，手机一关，在网吧泡了一天一夜。

又睡了一个上午，打开手机，看到50个未接，都是我妈打来的。

打回去之后我妈边哭边骂，他们一夜没睡。

怕我没考好，寻了短见。

我爸还因此得了抑郁症。

那年过年我还是厚着脸皮回了家，那个年，真是度日如年。

家人看我如一废人，想着就别出去折腾了。

在小县城考个事业编吧。

我不想考，我不想留在小地方，我出来过，所以我回不去了。

后来从家去了济南大学，在附近租了一个小房子。

又开始了，一个人的，日子。

那时候的孤独，压抑，枯燥，还有最头痛的高数。

真不知道那一年是怎么过来的。

一整年啊，兄弟们，鲁滨逊在孤岛待了一年，就已经回不去人类社会了。

多少次觉得自己不行了，坚持不下去了。

生生靠着被甩的不服气，活了下来。

就是为了证明我能考上，我能起家。

后来复习到了尾声，我有些自信能考上。

想她难耐，抱着一丝希望去找她，希望挽回她。

我忘了自己还是个一无所有的屌丝。

四处借钱，到了她的城市。

我想过无数次我们重逢的场景，没有想到是那样的。

我捧着33朵玫瑰花，在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来，帮她撑伞，揽她在怀里。

走向我住的小宾馆门口。

但是我不在那里，他们没看到我。

我喊出来那个名字，她回头，还有他。

她看到我的一瞬间说的是：你怎么在这？

可能是问我怎么不在楼上吧。

但我听起来，总觉得自己，或许是多余，也确实是多余的，此时此刻，此地。

她的眼神，没有了一丝一毫的爱意，曾经。

看了很久，看出来那眼神是恐惧。

恐惧一条一无所有的狗的纠缠。

那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。

他知趣地走了，她想给我撑伞，想做点什么。

我看出了她的犹豫，我说，没事，这么点雨，不打紧

那时的我们，怕是已经不能在一把伞下了吧。

后来我回去了，算是她把我哄骗回去的吧。

她说那不是她男友，她说她会考虑，会等我考上研。

于是我回去了，每天心如刀绞。

我回去后她又说：

在北京，年薪十万你都养不起我。

于是我学会了抽烟，到现在，6年了，依然没有戒掉。

还要考研的呀，只有一个多月了。

那就控制自己，复习吧。

给自己下了军令状，考不上，就离开这世界。

考研前的晚上，我睡不着，一夜未眠。

或者说，不敢睡，定了十个闹钟都怕睡过了。

第二天靠着两瓶可乐，坚持下来了。

考研第二天的晚上我睡了两个小时。

考完的一瞬间，觉得世界真美好。

觉得草是绿的，人也变得可爱起来。

可能是终于卸下负担，我大病了一场，发烧到39度6。

后来回家，过年。

年后的一天，考研可以查成绩了。

那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。

都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。

当我输完查询验证码，按下确认键的时候，心跳180+

因为我不能再输了，而且真的军令状，死或生。

当我看到可爱的378的时候。

我一跃而起，砸坏了桌子上的键盘。

坐在床头，趴着哭了起来。

没有人知道我经历了什么，也没有人想知道。

我终于，撑过来了。

开心过后，我才想起来，考上又怎么了。

我浪费了两年，而再读三年，人生终将倒退5年。

而就业越来越差，一切何去何从。

我不过是努力半天，让自己不死罢了。

原来，浩劫才刚刚开始。

而我只是有资格去经历浩劫。

以上，是我毕业后的故事，今天的我？

哎，早就不一样了。

一个为爱情牺牲事业的人，却成了一个情感大师。

不是人渣，但也做过不少渣男做的事。

我才知道，每个人的一生，注定会遇到那么一个人，发生那么一件事，改变人生的轨道。

有人问如果认识她的那天下午，我没有说话，或者那天，我没有递交辞呈，会怎样？

不，就算没有她，也有另外一个女人。

就算那天没辞职，后来也会辞职。

所谓“命”，不过如此。

祝每一个被伤害过的人，都会被温柔以待。

好人什么时候才会变坏呢？

当他觉得不公平的时候。

“变坏”意味着突破自己固有的习惯和规则，重塑一个更有利于自己的三观，哪怕过程有些不择手段。

对于没变坏的人，我没有资格劝你良善。

对于变坏了的人，我希望你找回初心，因为麻木的感觉不好。

就好像烟抽的久了，吃东西没有味道。

最后，以上故事绝对真实，认识我的人，都可以作证，可能，看起来太戏剧化了吧。

我倒是想这些是虚构的，这样那些伤疤就不会在了，对我亲密关系模型的影响也不会在了。

请点赞，满足我被认同的马斯洛需求，谢谢

因为我，内心依然住着那个自卑的人

Pps：第一次写的时候，是六年没有戒烟。

现在刚好戒烟27天，共勉

老实人或者渣男都只是一种人际交往之间的博弈策略。类似的，最典型的是两性博弈的策略，男性主要有花心广撒网和专一居家男两种，每一个男性都同时有两种祖先的基因。只是人类这种比较虚伪的生物，喜欢用道德和感情之类的虚词，取代科学分析和数学判断。

一个人的行事策略，并不完全是基因的产物，很大程度会收到后天教育、个人习惯和环境影响，最终形成独特的个人专用策略，我们称之为“性格”。我个人认为，一个人的专用策略，最主要的是自洽。不过这并不容易，因为人有天生自我中心的倾向，所以双重标准是一个非常常见的现象。能做到自洽的人还是需要很好的教育和修养。

老实人被迫变成渣男，通常都是在遇到极大的挫折之后，被迫修正自己的博弈策略的行为。这是一个极其痛苦的过程，可以类比为精神上的脱胎换骨。这种修正通常会矫枉过正，最后变成渣男。

现代科学实验证明，在理想环境下，多次非合作博弈的最佳策略是“以开放友善的态度对待初次博弈，然后在之后的博弈中采取以德报德，以直报怨的方式”。具体分析在合作的进化这本书有精彩的阐述。

当然现实情况总是比较复杂，经常遇到信息不完全博弈的情况，这时候博弈策略需要作出变通。我们通常把这种感应他人的性格情绪并随之变化个人对策的能力称之为情商。