那些把孩子逼死的父母会后悔吗会反省吗？ 第2页

我表姐夫，离婚第二天当着父母的面，从七楼一跃而下。他用这种方式回报父母42年的“养育”之恩，并警告两老，如果试图用同样的方式骚扰和控制自己的妻女，别怪无情！

我表姐夫生活在知识分子家庭，父母都是那个年代少有的文化人，一个是编辑，一个是公务人员。表姐夫兄弟俩，他是老大，77年生，弟弟比他小一岁。

表姐夫的父母都是控制欲极强的人，一直到兄弟俩青春期，每天穿什么衣服和鞋子，都必须由妈妈指定。家里鞋子、书本怎么摆放、牙膏从哪个位置挤、吃饭时吃多少米饭和哪些菜品，都有规矩，包括写作业每个字都要齐着下划线，都由父母检查才过关，一直到初中都是这样。

只要稍不遵从，就是鸡毛掸子一顿揍。

后来兄弟俩长得比父母还高了，打不够了，就言语辱骂，各种难听的话和狰狞的面孔，让人很难与他们在外的形象联系起来。

妈妈最常挂在嘴边的口头禅是：“我辛辛苦苦养你们这么大，你们必须听我的······”

因为父母的强权，表姐夫的童年一点都不快乐，是在压抑的环境中长大的，也为他兄弟俩最后的抑郁症和结局埋下了隐患。但是在外面，所有人都恭维他的父母是有能力又体面的人。

高中时，兄弟俩的成绩都足以考到重点高中，他们自己也极力向往到高中去住校。却仍然被父母勒令在离家最近的普通高中读书，后来表姐夫只读了大专，他弟弟则读了当地的师范院校。

谈朋友时，两人的女朋友都必须第一时间带回家给父母“过眼把关”，因为二老那时候已经面临退休，每天时间一大把，每天的乐趣就是各种作妖折磨两个儿子。

虽然都是新时代下的自由恋爱，可是两个儿媳妇儿的外貌、身材、人品、个性都经历过公婆的层层把关和考验。因为表姐夫家境好，所以那时候妯娌俩把公婆的行为都理解为“家教严格”。

我表姐和表姐夫在一个单位，都是当地公务人员，婚后在单位附近买房子单过；弟弟两口子则跟公婆住一起，两老住楼下，他们住楼上，家中一切大小事务被婆婆打理的井井有条，经济也宽裕，弟媳妇的娘家人一度都觉得她嫁得好。

1、先出事的是弟弟——在女儿的喜宴上，红事变白事

弟弟女儿8岁那年，按照当地风俗要做十周岁（女孩儿8岁做，男孩儿不超过9岁做）。弟媳妇婚后一直都是甩手掌柜，家里的一切大小事务，都是公婆一力承担，包括这次的喜宴。

仪式当天，司仪找到弟弟，要求让弟弟一家三口在台上给父母磕头，大声宣读“感谢父母养育之恩”的答谢词，并给了他一张稿纸，要求抓紧时间背下来。

因为事前没有沟通过这项仪式，当天他和媳妇单位来了很多同学、同事和领导，一时接受不了，与父母商议可否换一种方式，对于年幼的孩子也是保护。

父母威胁他说：“我们怎么说，你们怎么做就行，要么就是逼我们去死。”

协商无果，加上被压抑了30多年，弟弟冲出门前撂下了一句：“你们不用去死，别后悔就行。”

仪式开始后没多久，弟媳妇收到了老公发的一长条短信，刚看完，不明所以地问婆婆有没有看见老公去哪里了，就听见外面喊“有人跳楼了”······

警方带走了所有亲属，封锁了现场三个多小时，后来定性为自*杀，并根据弟弟的文字记录信息判定为抑郁症。

很多年后，当时参加宴席的亲友们谈论起这件事来，还像一场噩梦。

弟弟出事后，弟媳妇和女儿搬回了娘家，小女儿说她恨死了爷爷奶奶，逼死了她爸爸。

2、我表姐夫也用同样的方式，在跟表姐办理离婚的第二天早上

表姐夫因为自己不快乐的童年，所以女儿出生后，他格外重视给女儿创造宽松自由的生活环境。在他家，女儿从小就被培养得很有主见，一路优秀到高中。不论女儿做任何决定，表姐夫两口子都无条件支持。

高考时，他们女儿以优异成绩考入一所211大学，学金融，她的梦想是当一名“精算师”。

19年下半年，刚把女儿送入大学，表姐夫两口子商量想改善一下住房条件，再买一套住房，把现在这套出租。

二套房首付比例要高很多，就在他们纠结的时候，表姐夫的父母找上门，要求他俩去说服弟媳妇放弃女儿的抚养权，过户到表姐夫名下，生活费老两口贴补。

老两口理由有二：

• 1、弟媳妇貌似要再婚了，孩子以后肯定会改姓，那样二儿子的“根”就彻底断了；
• 2、表姐夫两口子把自己女儿培养的这么优秀，抚养侄女一定也差不到哪里去

这个提议当场遭到了拒绝，表姐夫列出了三点想说服自己父母：

• 1、侄女跟着亲生母亲，不论姓什么，都是最好的归宿，对于她的成长也最有利；
• 2、自己没有立场去说服弟媳妇，因为弟弟的去世，本来就是父母这边理亏；
• 3、侄女现在正青春期叛逆，没精力也没信心能养护好侄女，更不谈教育了。

于是老两口故技重施，跑到表姐夫单位大厅里去闹，边哭边骂，惹得政务大厅群众围观，也引来了上级领导的询问（以前搞过好几次，只要吩咐的事情儿子不同意，他们就用这一招）。

表姐夫两口子在单位工作了近20年，同事之间都深知他父母的性格和为人，相互也理解，看见他父母，都远远地绕开不敢接触。但领导耐不住两老在大厅撒泼耍赖不顾形象，也担心被人拍视频传至网络上，只能让表姐夫抓紧解决。

于是表姐夫两口子一合计，决定办理离婚，一来便于买二套房，二来希望用离婚证堵住二老的嘴。

拿到离婚证当天，表姐夫把表姐送上了去南京的高铁，让表姐去表妹家休息几天，顺便躲避一下二老的围追堵截。

回家后，表姐夫把离婚证甩到二老面前，坦言自己离婚了，孩子归表姐，他一个单身男人不可能抚养侄女，也没有资格去根弟媳妇争夺抚养权。

二老被表姐夫的这番举动彻底激怒了，当天闹到半夜11点才回自己家。12点多，送走二老的表姐夫还给表姐打了视频电话，嘱咐她南京变天了，让表姐多穿点，不要感冒，并夸赞离婚的行为太高明了，相信父母折腾几天就消停了的。

第二天一大早，表姐夫就被“砰砰砰”的拍门声吵醒，门口站着一脸怒气的父母。

依然是那个话题，父母说不论什么理由，表姐夫现在是他们唯一的儿子。不说养儿防老，基本的孝顺必须要做到，甚至咬文嚼字说“顺”才能“孝”。还威胁他如果不从，不惜闹到孙女所在的大学里面去。

表姐夫这次二话没说，进房间拿了件外套就出门了。二老以为儿子上班去了，就在他家看电视，等着午休儿子回家吃饭时继续。

没过多久，听见楼下吵吵嚷嚷，他俩到阳台看了一眼，发现是对面楼栋好像有人坠*楼。抱着看热闹的心情下去的，看见的却是躺在血泊中的儿子，一如几年前的二儿子那般······

表姐直到当天下午才接到电话，告知表姐夫没了，电话这头重复了三遍，表姐才相信不是二老的算计。而那时，距离她和表姐夫拿到离婚证，刚刚30个小时！

回到题主的问题：有些人宁愿结束自己的生命，也不愿意继续活下去，这是为什么？

在当时当地，他们实在想不到除了结束，还有什么方式来解决面前的难题。我们常说“死都不怕，还怕活着？”可现实就是，有时候需要解决的矛盾，比死更可怕。

就像我表姐夫的父母，他们生养了两个儿子，创造良好的物质条件，把两个儿子培养的如此优秀（至少外人是这么看的）。可因为自己的强权，给儿子内心埋下了心理阴影，有个小黑屋一样的存在，里面藏着“抑郁”的种子，在某一个阶段因为不可调和的矛盾，随时都可能被父母再次激发，发芽~长大~最终不可控。

这样的子女，除了把生命还给父母，来换取妻女的安宁，还能用什么方式反抗呢？

我表姐后来整理房间时，发现了表姐夫留下来的信和日记。

信中说他有多年的抑郁，在享受天伦时自行疗愈，在面对父母时生根发芽，几十年就这么拧巴地过着。在办理离婚之前，他想过某一天会用这样的方式对抗父母，为妻女的后半生留下生存的余地，只是没想过那一天会如此近！

但凡有其他方式可以解决，但凡他的父母哪怕有一次愿意站在儿子的角度考虑一下，不至于两个儿子最后都以这样决绝的方式来告别！

有人说这类老人“吃子”，在他们的强权荫蔽下，子女们都不得安宁，我表姐夫兄弟俩的经历都是如此。一边极力想逃离和对抗，一边承受着“礼孝”的桎梏，只能用自己唯一可以支配的身体，来换取所爱之人的“自由”，因为不想她们像自己这样被控制一生！

写在最后：

不过每个人来世上走一遭，生命只有一次，我始终认为不论面临什么样的困境，都应该积极面对，一定不止一种解决方式的，不一定要走极端。

我表姐夫和他弟弟的成长，是两个失败的极端案例。因为父母的强权，导致子女成长过程中承受着太多的痛楚，为后来的心理疾病埋下了隐患。

这两件事也经常警醒着我在教育自己孩子时，随时注意方式方法。不能妄想控制，因为孩子虽然是我所生，却并不因我而生。他是独立的个体，父母有养育的责任，却没有剥夺和控制的权力。

只有在充分自由和宽松环境中成长起来的灵魂，才是独立的灵魂。

就像文中我表姐的女儿，她因为表姐夫的培养，终将成为这个家庭最有力的“改革者*”，待她有朝一日强大到足以对抗爷爷奶奶，这个家里的一切都将改变，一定会向好而重生！

分割线

看评论有些无语，很多人说没有这样的父母，还说我编故事，无语。拜托，编故事的话，我干嘛不用张三李四王五来代替，用自己实名认证的号来写？

这个号跟头条是同步的，刚来知乎，最近的问答，也都是搬运之前在头条创作的。申明一点，这篇问答真人真事，后面再不做说明了，看评论容易让我高血压！

回答这个问题需要勇气，看了几个回答太难过了。

我是一个48岁的妈妈，女儿今年21岁大学在读，以前因为学习不好偶尔会对我说对不起我，每次听到她这样说时，我都眼睛很热，惭愧不已，我对孩子说，你没有对不起我，相反是我没有照顾好童年时期的你，那时妈妈还太年轻，以为小学根本不用管，自己就能搞定学习了，哪知现在的学习和我们那个年代完全不一样了，学的东西多了，学校和父母要求也高了…………很多的遗憾无法弥补，我常常扪心自问，换我处在这个位置，我能做的更好吗！？

我不知道女儿有没有过想自杀的时刻，她有没有过很绝望的时刻，每次我们通电话，末了我都说，宝贝儿有什么事一定给妈妈说，不能一个人抗着哈……，那么个小人儿，从小跟在我身边，在学校里同学给一块糖都等放学后拿回来给我吃，说妈妈这一种你没吃过呢…………如果她有这样的时刻，而我不知道或者没能帮到她，我真的无法形容自己，可能比死还难受。

希望所有的孩子都能被这世界温柔以待，希望学校、家庭和社会关注孩子们的心理健康，陪他们度过最艰难的阶段，他们不止是家庭的未来，也是全社会的未来，而且我特别的相信，当90后，2000后的孩子当上父母或者老师或者工作在各行各业时，一定一定比前辈们好太多，他们更热情，更善良，更热爱生活和接受新事物，我经常跟女儿说，妈妈特别期待看到你们这一代成为社会的顶梁柱时的样子，对，很期待！

不会。

大学是16年左右，我认识了一个亲戚的亲戚的亲戚的女儿。

当时在云南某大学读书，为了保护隐私我就以W代替。

我只见过W一次，因为爱好类似，还都喜欢饮食就加了微信和QQ。

中间约过W几次去漫展，她都没有回复。

不过W跟我透露过她喜欢女的，对象是一个警察。我没有任何惊讶，告诉她保护好自己就行。

直到后来国庆节前，突然传来W自杀的消息。

那是九月底一个上学的日子，早上的早自习前，W跟一个同学说要离开一会，表情语气都没有异常。

结果八点过了没多久，W就从一栋教学楼上跳了下来。

再然后，我从亲戚那边打听到了很多让人愤怒的内幕。

其实W一开始并不是同性恋，高中时带过一个男生回家，被父母骂了出来。

我也才知道，她家里人对她控制已经到了变态的地步，连穿衣吃饭都要干涉。

也许是长期压抑，她喜欢上了同性，

W在昆明上学，家是楚雄的，为了见“情人”经常在周五放学后偷偷坐火车回去。

据说那个警察以前在缉毒部门工作，后来因为家人担心安全就去了户籍。

因为受不了W的骚扰，她们的关系逐渐疏远了。

我猜这就是W跳楼的原因。

她的家属我没见过，可能会伤心，但不知道会不会自责。

以下是我亲身经历，非编造，不添油加醋，因为情绪不稳定没怎么组织语言，望谅解。

我外公外婆都是再婚家庭，外婆的前夫是个家暴男，经常对外婆和我妈妈拳打脚踢，外婆说，有一次前夫醉醺醺回家开始打她，我妈妈上去阻拦，前外公直接一脚把妈妈踢到墙角，把妈妈踢晕了。她们母女俩几乎每隔几天都要被前外公家暴，后来外婆和前外公办理离婚，却在离婚手续办完后强行被拉去做绝育手术，没打麻药，直接上的绝育环，以至于后来外婆和现在的外公没能再生孩子。

我爸爸是捡来的孩子，爷爷家特别穷，爸爸更穷，穷到什么程度呢？爸爸小学没读完就不读书了，平日里，爷爷也不让他回家，爸爸只能睡草垛或者在外面鬼混或者被村里的人收留一晚。年轻的爸爸颜值堪比刘德华，妈妈被他吸引了，然后两人私奔了。外公外婆极力不赞成他们两个在一起，爸妈没有户口本，领不了结婚证，后来他们就生下了我，抱着我去广州找外婆换的户口本，才领的证。

由于妈妈在小时候一直被她的爸爸打，她的性格受到了很大的影响，她的脾气非常差、非常暴躁，她完全遗传了前外公的性格。爸妈生下我后把我交给了外公外婆后就和外公外婆脱离了关系。妈妈和爸爸出去打工，吃尽了苦头。我只有在每年过年时才会见到这两位“陌生人”，他们会拿着一堆零食骗我去陪她们睡觉，我总是哭，我拼命的挣扎，可是年纪小的我没有力气去反抗两个大人，我被反锁在房间里，被迫和妈妈躺在一张床上，每年的那几天我总是一直睁着眼睛等天亮，等天亮就可以逃离这个房间。

小学三年级到四年级期间，妈妈怀孕了，妈妈以照顾我为借口，把我从外公外婆那里夺走，逼着我和她这个陌生人住在一起。妈妈脾气不好，经常会骂我打我，我成绩开始下滑，我开始叛逆，她也从日常教训犯错的我变成心情不好就打我，爸爸惹她生气了，她也会拿我出气。平日里给我吹头发时，我若不小心动了一下，她会直接拿吹风机砸我头。她的规矩是骂我的时候我不可以动，只要我动了动头，她就会拿她的塑料拖鞋扇我的脸，或者拿拖把打我。

四年级前我没感受过母爱，在外公的溺爱下我也不在意有没有母亲爱我，可是我和母亲第一次的长期的接触，就是她在不停的对我拳打脚踢，你们觉得，我还能“子不嫌母丑”吗？外婆总让我不要嫌弃妈妈的性格，外婆总和我讲她前夫家暴她们母女的事情，她让我体谅体谅我妈妈，可是谁能来体谅体谅我呢？

后来妈妈生了，生的是个女孩，重男轻女的爸爸把刚出生的妹妹扔掉了，然后就和妈妈继续出去打工了。直到初二，妈妈又回来了，我的噩梦又开始了。因为外公的溺爱，所以我想要什么几乎都能得到，我不太珍惜轻易就能得到的东西，所以我一直喜欢倒追别人，我享受那种追别人的过程。初二那年写给校草的情书被老师发现了，外婆以无力管教我为由把这个恶魔又喊回来了。在妈妈每天的拳打脚踢下，我成绩下滑飞快，我越来越叛逆，性格也越来越差，后来逃学、离家出走也成了家常便饭，当然，每做一件坏事，迎来的是更重的“责罚”。

自然，成绩越来越差，我越来越讨厌回家，干的坏事也越来越多。初二的期中考试成绩出来了，成绩在年级里中等偏上，以前都能考前几名，拿到成绩的妈妈开车载我回家，半个小时的路程，她骂我骂了一路，不耐烦的我忍不住小声回了一句：“一个年级两百多人，我排年级前三十，哪里差了”，这句话成功的点燃了妈妈的怒火。妈妈急匆匆地带我回家，把我推进房间，把门锁上，拿着棍子和鞋底，一边扇我脸一边让我再重复一遍那句话。打了一会她并没有解气，她开始翻旧账，她提起情书一事，说我这个年纪去爱慕男生，说我是不是想男人想疯了，让我想男人就去做鸡，说我一副婊子样……后来说我外公溺爱我，说我外公老不死的怎么还不去死时，我终于反抗了，那么多年来第一次反抗啊，我吼着她说凭什么骂我外公，我狂扇她，我跑了出去，我跑回了外公家，后来她也再也没有打过我了，后来她走了，我又回到外公外婆家了，可是我的性格已经完全发生改变……

外公很溺爱我，只要在他的掌控中，我可以做任何事，他的控制欲非常强，如果我敢脱离他的掌控，他会发狂。如果我和外公吵架后不主动找他和好，他就会摔东西甚至伤害自己。有一次我看完恐惧片后害怕一个人上楼，我和外公说我害怕，我不知道怎么就惹到他了，他突然间像变了一个人一样非常非常的生气，问我是不是在咒他死，他说只有他死了我才应该感到害怕，他拿扫把打我，打完后又跪在地上给我磕头，我想扶他起来，他不愿意，推脱中他滑倒了，头撞在地上发出很大的响声，我好害怕啊，从那天起我也开始害怕我的外公，试图远离他。性格越来越差的我，越来越叛逆，小孩子叛逆无非就那几件事（写情书追男孩子，和同学发生矛盾）从小到大，外公虽然溺爱我，但是只要我和别人发生矛盾，一定是我的错，外公外婆从来不会站在我这边，外婆的名言是：一个巴掌拍不响，苍蝇不叮无缝的蛋。慢慢的外婆管教我的手段变成了以死相逼，印象深刻的是有次我在路边捡了只被抛弃的小狗狗，外婆说狗在她就走，外婆离家出走了。等我上学回来，发现狗狗不见了，才知道外婆把狗狗扔掉了，我找了好久，找到天黑，家里人找不到我，外婆找到我时，她整个人往地上倒去，捂着胸口问我是不是想逼死她。我只是想养条狗狗啊，为什么是在逼死她呢？我不明白，我压力好大。后来我只要想做她们不允许的事情，外婆就会以死相逼。 现在的我再回忆过去，完全能理解外公，在妈妈的影响下，我变得越来越坏，而父母又把我变坏的责任推给外公，怪外公过分溺爱我，过年时，喝醉的外公甚至给爸妈下跪道歉说教坏了我，可见当时外公的压力有多大啊！明明他没有错，却负担着不属于他的责任！就连妈妈打我时都会说：你外公那个老不死的把你宠成这个鬼样！可到头来，我没有在外公的教导下拥有强大的责任感反而学会了和妈妈一样一直推卸责任、几乎不愿意承认自己的错误！学坏一直都比学好东西更容易啊！

性格奇怪的我几乎没有朋友，朋友总是会和我闹掰，奇怪的性格也总是惹是生非，对朋友太过温柔也会被当作好欺负。我也完全“遗传”了妈妈的性格和外公的控制欲，我想远离他们，不过我还是爱外公外婆的。好不容易高考了，填志愿那一刻我真的好兴奋，我要离家远远的，越远越好，可我没想到，我自己一顿瞎操作害我最后志愿填错依旧留在了湖北。志愿出来那一刻，我好绝望啊，我哭了一整天，我拿着兼职赚的钱，去纹了身，幼稚的我想通过纹身宣告自己的自由、证明自己不是好欺负的。可是读大学要花钱，学费生活费都是钱，我不忍心一直花外公外婆的，索性干脆点一直去拿爸妈给的一千块钱一个月的生活费。我自认为自己长得不丑，加上从小到大不是班花就是校花级别，大学里看着别人用几百块的口红，几千块的护肤品，不羡慕是不可能的。但是我从未向家人抱怨给我的生活费太少，可是我不抱怨就不代表妈妈不会吐槽我挖苦我讽刺我！妈妈每次在给我转钱时都会指责我大手大脚，说什么谁谁谁家孩子一个月600，800都能过得好好的。而且在妈妈眼里我是一个非常不洁身自爱的人，她认为我高中的时候就和别人睡过了，她认为我谈过很多对象。（真是可笑，你自己高中和爸爸鬼混私奔，自己做过龌龊事就觉得别人也龌龊吗？）

某个月我实在没钱了，我不好意思找外公外婆要，因为外公外婆都是主动给我塞钱，我不能再多要了……我就去找妈妈借一百，我说借一百块，从下个月生活费里扣，我早上七点给她发的消息，她当时就回我了，她不停的骂我说我败家说我乱花钱，直到晚上九点才转给我，我饿了一整天，饿得头晕眼花才等来了这一百块，我知道这是她们辛苦赚来的，但是我不知道，要一百块，原来这么难吗？我从来不会在他们面前提什么口红化妆护肤品之类，我妈妈的意思是我也不配用那些东西，在这些方面，她总会说我没那个命享受这些。既然我没享受区区三百块的口红的福气，那你们为什么认为我能完成你们达不到的目标、要我过你们以前想过的生活？我羡慕别的女孩子，那我只能努力靠自己得到了那些东西了。我开始做兼职，后来发现自己可以做主播，好一点儿的时候一个月能赚一万多，第一次赚到那些钱，我买了好多好多口红，我从没拥有过这么多属于自己的钱。可是不会撒谎的我不小心和妈妈她们透露我通过兼职赚了不少钱，妈妈就借口停掉了我的生活费。可是她们不知道，主播的收入是不稳定的，如果我做直播没赚到钱，在没有生活费的情况下我该怎么过啊！偶尔赚多一点我会给外婆转一些，后来妈妈生下了弟弟，经常来暗示我给她也转点钱，我还是学生啊！我靠这不稳定的额外收入满足一下自己，我自己满足自己的虚荣心，不可以吗？大学前你们几乎没在我身上花过钱，上大学还没满一年就停止生活费，为什么啊？！因为弟弟出生了，需要花钱养弟弟吗？

控制欲极强加性格奇怪又极端的我交不来朋友，总会下意识想掌控她们，好多和我相处过的人都说我总会把她们当跟班一样对待，大一宿舍里的女生都害怕我，孤单又自尊心强的我就去买了一只猫取名叫five，两年来他一直陪着孤独的我，宿舍里的人自然是容不下ff的，迫不得已下转了专业租了房子。租房子上面我从未花过家里一分一毫！家里人没给我生活费，有时候实在没钱我只能去借网贷，长期缺爱的情况下我被渣男pua，骗钱骗炮骗第一次（不过说实话，确实挺帅，声音贼好听）后来通宵上课和直播把身体熬坏了，阑尾炎住院了，可即使这样我都没出卖过自己！

后来就继续做直播，也学会了圈钱，去电音节去各种酒吧玩，吊着别人，让别人心甘情愿为自己花钱。再后来疫情了，运气突然变好了，疫情期间直播收入二十几万，疫情缓和时期遇到了我老板，带我接触淘宝模特，那会一天拍五千块，一个月最少拍六天，加上直播间的高收入，那段时间真的好开心啊，我过着以前想都不敢想的生活，当时有个大我十岁的男人追我，疯狂拿钱砸我，我看他没老婆，就同意了，那会有钱赚，还有最好的朋友jinj陪着我，家人还以为我在上网课都没来烦我，真的是我最快乐的时光了，当然，赚了钱的我也给外婆寄去了不少。

好景不长，和jinj相隔两地，她在学校我在杭州，慢慢的她开始疏远我，直到去年年底彻底和我断绝关系了。刚开始我想着自己还可以找到新的朋友，可是新认识的朋友最后总是会伤害我，我从一个特别爱笑、乐观的女孩子慢慢的变得悲观、变得忧郁，以前的我天天都要出门，什么事都不会影响我的情绪，不喜欢家人远离他们就好啦、和jinj 倒倒苦水就好，可现在再也没有可以信任的朋友去肆无忌惮的说着心里话了，也几乎没有人能理解我了，我的性格越来越奇怪了，我开始用尖刺把自己裹住，我想要爱，可是又刺伤任何一个靠近我的人，虽然说jinj 是去年年底和我掰的，但是我们已经有一年没有见过了，缺爱的我越来越悲观，越来越脆弱，网友的只言片语都会伤害我，焦虑下我开始斑秃，我最在意的就是我的外表，我却斑秃了，长达三个月，我几乎没出过门，花着以前的存款，在家里默默流泪，年底我的头发好不容易长起来了，jinj却和我掰了，我真的好痛苦，我以为自己是抑郁症，我去看了心理医生，她说我是性格问题，说我得自己改一改性格！可是我办不到啊！我办不到！三个月的抑郁情绪，让我越来越玻璃心，网友们随意一句话都能让我情绪失控，我再也不愿意直播，我讨厌直播，我活的一点都不开心啊，我不喜欢喝酒，可是这个圈子的社交方式几乎都是喝酒，我不喜欢也不会阿谀奉承各种老板和大哥，我讨厌圈钱，我讨厌这样的自己，我准备回到学校，我准备考研，考去我最喜欢的上海，这是我唯一的希望了。可是我不知道考研学费要二十万，早知道我就不乱花钱了啊！身边的护肤品衣服包包手链都不止二十万啊！临近开学，要准备考研的我，怎么去弄这个二十万啊！除非我去卖！除非我去陪睡！我做不到！我做不到！担忧学费的情况下如何能安心考研！？如何考得上？我问爸爸，我说如果我考上了，能不能帮帮我，他让我自己看着办，哈哈哈哈哈哈他让我自己看着办。笑死了。我真的笑死了。最后的希望破灭了，我不知道自己活着还有什么意思，我没有爱，也没有钱，更没有希望，那我还不如去死。包括九月开学，我故意找我爸爸要学费，他也没给我。我太孤独了，我不想死的时候还是一个人，于是我狠心带上了猫猫，我跳了下去，可是猫猫被我害死了，我却没死啊！之前我去过两家医院，测了血查了脑子做了很多题，两家医院的结果都是我没有抑郁症，是性格问题，医生说我只能自己改，一年来，我身上的刺越来越多，想要爱却刺伤每一个靠近的人，长期下来性格越来越差，我想改，我试图做出改变，情况依旧越来越糟糕，我好痛苦我好痛苦啊！

你们会说，如果现在给钱你去读书，你还是有希望的。可是我已经不在乎了，我自己放弃我自己了，我不敢相信任何人，我害怕被抛弃，我害怕再次被伤害，我自己放弃我自己，我办个护照出去申请安乐死已经够自私了，我害猫猫惨死，按道理来说我不配舒服的死去啊！国内太安全了，国外各种抢劫强奸杀人，在国外就算没能成功申请安乐死，我也有无数的可能主动或被动的去死啊！反观国内，我只能跳楼跳湖割腕，我宁愿别人割断我的手，我也不敢自己下手啊，我为自己的懦弱感到讽刺，我又为自己每苟活一天而感到痛苦。

以前的我从来不愿意求助别人，我总是带着面具，装作自己很坚强的样子，我不愿意低头，我宁愿故意套路别人给我送东西也不愿意示弱，我也知道男人大多喜欢柔弱的女孩子讨厌我这种带刺的犟女人，我一直有我自己的自尊心，我从来不愿意讲我这些可怜的经历，我讨厌被同情，我厌恶别人的怜悯，可是最后，我还是为生活低头而选择死亡，然后现在为了“舒服的死去”而选择寄人篱下！因为我知道，我父母永远不会做出改变，而我什么都没有了，我害怕再次面对父母，我害怕再次被伤害，我也害怕交朋友被抛弃，我已经不是玻璃心了，我已经没有心了，它碎成一片又一片。我现在什么都不在乎了，我只想要一个解脱。

九月一号，我没交学费，我开始筹备自己的死亡之旅，我揣着三万块，带着心爱的five和sexy两只猫猫去了三亚。我以前在泳池溺过水，我认为跳海是我能选择的最舒服的死法，在三亚的半个月，我好开心，我尝试了我从未吃过的榴莲，真的好好吃，我每天都会打车去亚龙湾吃特别好吃的虾，三亚本地特色地瓜叶也真的好好吃，我无论在哪家吃饭都会点这道菜。我每天会骑电动车去找自己的墓地，原计划二十六号跳海，天气不好，一直下雨，我找不到人少又好跳的地方，我瞅准了远处的礁石堆，可是我没有办法去那里跳，我续了几天房，把死亡日期延后了两天，我想过买个游泳圈在下午天黑时游过去，可是带着猫和泳圈太扎眼了，这个方案被我放弃了。我也想过跳小镇外的那条河，又深又平静，不过当时的我还喜欢着大海，就坚持继续跳海了。28那天，是个大晴天，礁石那边竟然退潮了，我心里想着老天都助我去死啊，我淌着到大腿深的海水攀上了离岸最近的礁石，然后一点一点的往深处走去，最深处我发现了一个小石洞，石洞外就是大海，我选的地方是两块大礁石中间的小海沟，这两块大礁石又高又长满海藻，我确保自己在这里跳下去后爬不上来就准备回酒店送猫猫上路了。我是一个很自私又极端的人，我太孤独了，我不想死的时候还是一个人，所以我自私的带上猫猫，我当时想着：猫猫是我最后的依靠，如果猫猫死了，我也必死无疑。我试图拿酒店的浴缸套勒死猫猫，我先从小猫下手，她拼命挣扎，我的手臂上都是她在挣扎时的划痕，我下不去手啊！我流着眼泪跪在地上，我放弃了。我下楼去买了个带拉链的大背包，我准备把他们装在里面，然后一起跳海，由于太过匆忙，我带着猫咪抵达那个石洞的时候才发现自己的手机没电了，当时才下午一点，天黑后才适合跳海，我得确保没人救我，手机没电的话那得多无聊啊！加上我忘记带绳子，猫咪们早就跑得无影无踪，无奈的我只能回去拿绳子和充电宝。再次回来时，我沿着礁石堆喊着猫咪的名字，先找到了小猫，再找到了大猫ff，猫咪们都好乖好乖，我害怕被出海的游艇发现，我索性躲进那个石洞里，石洞很小，趴着才能爬进去，里面很深，进去后可以坐直，里面有很多虫子和蚊子，里面深深的黑黑的，不过，死到临头我已经不在意这些了、一点都不害怕了。被我拴住的猫咪们很乖很乖，他们乖乖的在洞口附近那块石头后睡觉，整整六个小时，sexy翻身两次，而好动的ff每隔几分钟翻一次身。原计划十二点后跳海，我发现我在的这片礁石，几乎没有任何人会来，只有路过的游艇才可能会看到洞外的我，所以我一直耐心坐在洞里等天黑。

八点的时候，我开始不耐烦了，爬出了石洞，我把小手机扔进了海里，身份证和jinj 送我的mac 高光都放在了包里，我把猫弄醒塞进包里，我拉上拉链，然后走到岸边跳了下去。

如果跳的是河，我现在就不会如此痛苦了，我已经得到解脱了，为什么要折磨我？我每次回想到那一次又一次溺水到快死了又被海浪托起又被按下去的感觉，我很害怕，可当时包包里面的猫咪更绝望，我以为自己成功断后路了，事实上我是成功的把猫咪们的后路断了！为了不被人救，那几块礁石下面全部都是青苔海藻，我顺着青苔滑了下去，礁石边的水没过我胸口，往前走一步就到我肩膀了，猫咪们在尖叫，因为它们已经在水里了，我狠下心扎进海里，好难受啊，好难受啊，怎么这么难受，我拼命挣扎，我有点后悔了，可是我不会游泳，挣扎有什么用了，索性我就放弃挣扎了，我死死的拽住包带，我眼前出现矩形的白光，我感觉不到痛苦了，海浪声也听不见了，可是大海啊，它好像不想让我舒服的死去，它一个浪头把我托起来，卷给我一口空气，然后又把我按下去，让我再次体验溺水的痛苦，一次又一次，真的好恐怖，我只想快点结束，可是它不放过我，一直在折磨我！大浪把我卷走了，把我从这个小海沟卷到另一边，后来把我拍进另一边的礁石的夹缝里，这回卷给我的空气更多，可是它不会给密封包包的猫咪们带去空气啊！浪花又把我卷进海水，又开始折磨我，我只能死死的抓住袋子，我又开始挣扎了，真的好难受，真的好痛苦，所以海浪再一次把我拍到夹缝时，我把脚死死的卡在里面，防止自己被卷走，海浪试图卷走我的猫咪们，我努力的扯住袋子，努力的把袋子扔上去，先抱出来的是sexy，我现在还能听到她的惨叫，我再抱出ff，我给ff做心肺复苏，做人工呼吸，ff活过来了，再去看sexy，sexy一点动静都没有，可是刚刚她明明叫了啊！她叫了一声的！我没有哭，我没有力气了，我努力抱着两只猫，光着脚，一点一点的爬回海岸，短短300米的距离却花了一个小时，ff害怕海浪声，他用尽全力抓住我的衣服，后来ff还是走了，sexy比他运气好点，ff活活多承受八个小时的痛苦后肺泡破裂吐血而死，这都是我害的，我害得他们！求求你，ff，求求你，等等我，等等我，我会尽快去陪你的，我现在只是害怕再次跳海的痛苦，求求你，等等我，我一定会来的，原谅我是个胆小鬼，原谅我不敢跳楼割腕，但是请你等等我，好吗？我每天都会试图割腕，我每天割一点，我相信慢慢的我能接受割开静脉的痛了。我害死了我最爱的猫猫们，我真的完完全全“遗传”了我父母的性格，我的爱也是一把刀，刀刀致命啊！可是跳海给我造成的阴影太大了，我不敢在跳啊，我也不敢跳楼，我在寻求并尝试其他死法，虽然我也知道自己是不配舒服的死去的，我好害怕，我好痛苦，求求FF等等我，我一定尽快赶到，等等我好吗？

我讨厌那些站在自己角度说着风凉话的人，没有任何人能替惨死的猫猫说话，什么“猫猫是在救你，猫猫肯定希望你好好活下去”，什么“这是猫猫用他们的命换你继续活下去”，别站着说话不腰疼行吗？是我亲手害死的猫猫，我就应该赎罪，原来自杀的原因是孤独缺爱，现在痛上加痛，为什么国家不实行安乐死啊！为什么ff死后，我想和他道别，却有两位警察在身后骚扰我阻拦我啊，我抱着猫咪的骨灰，我感受不到他们的存在了，睡着就会做噩梦，我开始失眠，我脑海中一遍又一遍回放着跳海的每一幕、猫猫惨死的每一幕！我还能听到猫咪们临死前的求助的尖叫声！如果实在找不到舒服的死法，我愿意面对恐惧，坚定的跳下去，只求ff和sexy等等我。

发这些文字确实是在挣扎，可惜的是，今天你救了我，明天我一样痛苦。能救一时能救一世吗？这种痛是长期存在的，你愿意花费大量时间和精力去帮助吗？自助者天助，哪怕自杀，也是自救的一种方式，尊重就好。我一直喜欢的一句话：那些谴责我的自杀行为，说我无论如何也要活下去，但又不给我任何帮助，只是在口头上扬扬自得地批判我的人，是站着说话不腰疼，你我难齐类，愿君非妄言，何不试肉糜？你们都让我“好好活着”，却没有任何人管我活得好不好。你们带给我最大的恶意就是那句：“祝你越来越好，祝你好好活着。”我不相信抑郁症这种东西，我认为它只是一种借口，它不是无端冒出来的，也不是遗传病，它是痛苦的衍生物，吃再多的药物都是治标不治本，若想治只能从根源问题上下手，我注定不是那个能被拯救的幸运儿，并且，当痛苦变得越来越难以承受时，衍生出来的就不再是抑郁症，而是精神病患者或者一个傻子。换言之，把我这种状态比作一个不愿意接受治疗的癌症患者，慢慢的从中期恶化成晚期，慢慢的变得无药可救，而你们站在自己道德制高点上想吊着我这个晚期患者的最后一口气，这种行为无非是感动了你自己罢了，针刺不到你身上，你永远不知道有多痛。两个月前在医院做检查，医生我只是性格方便有问题，今天复查结果却是双向情感障碍加中度抑郁，医生建议我住院观察看有没有其他症状，我拿了结果直接就回家了，除非从根源上解决问题，直接去除我的痛苦来源，这简直是痴人说梦，所以就算我现在去医院把双向治好了，百度上或者其他搜索引擎上都有写双向情感障碍及易复发，后期，痛苦还是会衍生出抑郁症，你总不能一直吃药吧，药也有副作用的，后面你慢慢产生耐药性，吃药也没用了，估计把我吃成傻子就不会再难过了。不过这些的前提是患者接受治疗，而我，不愿意。

其他的不多说，就祝我早日心想事成吧！