为什么一部分女性不喜欢生孩子？ 第1页

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今天上班一上知乎，发现一下子这么多赞……

之前答主的答案也被放出小黑屋了

就是最高赞那个

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最高票居然被举报，触动了谁的利益呢？

再贴一遍，来啊，有本事再来举报。

以下是原答案：

当妈一年了，我发现自己还是挺喜欢生孩子的，但是我老公爸妈还有我公婆都坚决不鼓励我生二胎了，现在就算我有生二胎的想法，我老公估计都会痛哭流涕求我别生了。

先说明一下，我的经历不具有普适性，只是跟大家分享一下我的做法，欢迎讨论。

我工资不高也不算低，反正自己生活刚刚好还能有点富余花在自己的爱好上，另外我是一个很独立的女生，就是自己一个人看电影逛街吃饭睡觉都没有任何问题的那种，就算不结婚我自己一个人过的也很充实，这个跟性格有关。而且我恰好还属于那种兴趣爱好特别广泛的，游戏看书打球健身烹饪摄影都喜欢，所以永远也不会觉得无聊。

然后当时老公爸妈公婆劝我要孩子的时候，我明确告诉他们说让我牺牲自己的事业不可能，当时婆婆说女人家赚点钱就够了之类的，我当时就回答说，您选择您的路，我选择我的路。其实当时我已经做好了准备，大不了离婚就离婚，这个世界上也都是谁离开谁就活不下去。

最后开了个家庭会议，我同意生孩子，但是必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。因为如果我自己不想生谁也没办法逼我怀孕。话说我在结婚以前就去医院做了节育环手术……

最后会议决定，我怀孕期间老公包揽所有家务，生育以后采用奶粉喂养，老公全部负责，爸妈和公婆表示会帮他，至于我，以前在家怎么做家务现在还怎么做，对于我来说只是十月怀胎和一朝分娩而已，其他的事情都不用我管。

怀孕的时候合理饮食，没有大吃大喝，坚持运动，当然父母们总觉得我吃的少啊，看我去健身房就心惊胆战，婆婆给我做很多菜，我坚持绝对不超过医生规定的饭量，大不了就倒掉，为此婆婆挺不开心的，不过我属于心大的那种人，她不开心就不开心好了，她开心了对孩子对我并没有什么实质性好处。我觉得做人不能太考虑别人的感受，如果所有事情都让别人开心，最后失去了自我，被别人看轻鄙视的时候还会说是我自己贱。

宝宝生下来以后很健康，大家都围着宝宝转，作为产妇收到冷落，相信很多妈妈们都感受过的，不过我确实心大，那段时间他们忽略我，我刚好也安心休养，适度运动，因为不用夜间起来哺乳所以恢复的很快，在家休养闲的没事就刷剧打游戏，婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候我就说，是你们让我生孩子的又不是我自己要生的。那段时间基本上是我过的最轻松的日子了，除了休息健身，其他时间就是刷剧打游戏，家务按照生孩子以前的强度完全没问题，照顾宝宝看我心情，心情好的时候偶尔帮忙换尿布什么的。那段时间我把血源诅咒都打通关了……

你们不要说我冷漠，相信我，当你看到五个大人围着一个婴儿团团转的时候你会觉得自己其实不上也是完全可以的。

当然中间也吵过架的，他们指责我不负责任的时候我就说，是你们让我生孩子的，当然责任是你们的，这时候他们说身为母亲天生就应该肩负起自己的责任，我说如果你们真的让我负责，我根本就不会生孩子，因为我不会生一个我负不了责任的孩子。

现在生活还是蛮舒心的，虽然也有矛盾，但是我觉得我家的矛盾比那些女性辞职生孩子当全职妈妈的家庭和谐不要太多！

我觉得这才是正确的处理方式，谁想要孩子，就要主动承担起照顾孩子的责任，否则你想要孩子，又不想负责，我怀孕十个月生产的时候疼的要死事业身材都受到影响还要每天擦屎擦尿煮饭擦地就为了让你有个孩子逗着玩？！

这个话对父母对老公都有效，姐妹们如果遇到家里父母公老公婆催生娃的，你可以把我的答案给他们看。

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感谢大家的关注！

回答一下问题吧。

关于未生育就上节育环的事情，其实医院里的医生不建议未生育就做节育环手术，但是我在充分了解这个手术的过程以后，觉得自己有能力承担风险，然后就去做了。当时选择的也是很正规的大医院，当时做手术的医生是个头发花白的女医生，她说虽然不建议，但是如果我坚持，她也不坚持反对。这从侧面说明其实这个手术并没什么太大的风险。手术基本无疼痛，两三天恢复。其实我当时也是很想把生育的决定权牢牢掌握在自己手里。比起意外怀孕然后人工流产，其实节育环安全不要太多！

还有母乳喂养的事情，我曾经看过一篇文献，里面说其实奶粉喂养的孩子和母乳喂养的孩子在智商，体质，情商，未来发展等方面并未见差距。其实比起是否母乳喂养，给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要！

更何况母乳喂养我晚上基本别想睡觉了，我觉得自己无法承受这样的体力消耗，我只休息了两个月的产假，然后就回去工作了，生孩子以前一直没休息，差点把孩子生在公司。别笑，我老公当时给我订了医院的床位，入住以前我想起电脑有个文件还没发给boss，然后就想去发一下，以为就二十分钟没事，结果恰好第一次阵痛来临。。。

我觉得作为一个母亲，我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己，把自己的命运牢牢把握在自己手里，这比给他喂奶更重要！

至于老公那里，他想要孩子，就应该担负起自己的责任啊，难道他这个做父亲的，就只是每天下了班回家逗孩子玩吗？男性在体力上比女性更有优势，难道不应该多承担一些家务？怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担 难道其他方面不该多承担一些么？

不管怎么说，希望各位姐妹找到自己的人生，希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们身体健康漂漂亮亮撒～

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天啦，一不留神已经过千赞啦！

本来我也说了，我的经历不具有普适性。不是每个女生都像我一样洒脱！

虽然我已经当妈了，但是我就是女生我就是装嫩你来咬我呀～每个女生都有永远年轻的权利！

说我孩子一出生就单亲的，我就当你们是某种大肠产生的混合气体，就让它随风而散吧。有好多人虽然父母双全，但是当爹的甩手不管，我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。

说我不离婚的，我老公都没说离婚你们逼逼啥，我看了看说我不离婚的都是男性，这群直男癌大概都想娶一个家务全包孩子挣钱一把抓的全能女人吧，问题是这样的全能女生，你配得上人家吗？

至于说婚前商量好要不要孩子的，有很多男性在婚前表示一定尊重女性，结果结婚后就会各种软磨硬泡要孩子，生了孩子又撒手不管，对此我只能说呵呵。

说我生了就该我负责的，你要是能保证全世界人都能管好自己的事不随便对别人指手画脚逼逼叨叨，我当然也会自己决定要不要孩子，问题是总有人喜欢用自己的道德观去约束别人。我老公想要孩子只是基于“小宝贝很可爱”这个层面，公婆只是觉得“要传宗接代”，爸妈只是想“儿孙绕膝”，每个人都想要得到利益，但却没人想到作为母亲，我承受了什么，每个人潜意识里都觉得我会付出，我会弄好一切，然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了，然而我彻底打碎了他们的幻想。说句实话，家庭会议之后，我公婆和老公还抱着我看见孩子会母性大发自觉承担起照顾孩子的责任的幻想。我曾经亲耳听到我婆婆跟别人说“xx就是嘴硬，等她看见自己的亲生孩子就会奶他了”，我也知道我老公满心幻想以为生了孩子以后我会辞职在家照顾孩子的。

生了孩子以后第三天晚上，老公就不想起床去看孩子了，我们睡的迷迷糊糊的时候孩子哭了，他睡的很熟根本听不见，我直接把他推醒。他跟我抱怨说我晚上不起床给孩子喂奶粉，我说我怀孕后期大腹便便全身酸痛无法入睡的时候你也没有代替我啊，老公就只好一声不吭的去跑腿了。一个月下来，他一脸疲惫的说这辈子只生一个了。

生产两个月后去上班，下班以后直接去健身房恢复身材，然后基本晚上九点到家，家里人其实蛮有意见的，指责我“心里只有自己”，我直接把老公拎出来挡箭，说是老公嫌弃我身材走形我才去健身的，老公确实也说过我生完孩子以后腰腹赘肉的问题所以不敢反驳，然后矛头直指老公，我顿时觉得全世界都安静了。

现在恢复生孩子以前的身材了，花了一年时间才恢复真的好辛苦呜呜呜呜，不过觉得很值。

还有老公也曾经希望我母乳喂养， 我让孩子吮吸了一下老公的乳头，真的就一下！疼的他哭天喊地，最后作罢（吮吸反射真的很腻害）。

婆婆曾经对我早早去上班很不满，我说孩子的奶粉钱怎么办？婆婆很豪气的说她来出，买过两次进口奶粉以后，婆婆对我出去打拼再无异议。买国产奶粉，婆婆心疼她孙子。什么，你说让我母乳喂养？你问我老公去啊！（请看上一段）

说我老公惯着我的，我觉得你们对男性的要求真是低啊，作为孩子的亲生父亲，他就在我怀孕的时候多做了一点家务，给孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶，就是模范老公了？这不是父亲应该做的嘛！况且还有四个老人帮他。。。

至于老人是不是科学育儿，早在备孕家庭会议的时候，就规定了一点，要全家一起备孕。全家一起看育儿书，由我出题，考及格我才怀孕。。。

不要觉得奇葩，有的人真的是仅凭想象来带孩子的。而且这么做了以后，我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了，因为他们五个自己就吵得不可开交，因为他们五个人看的是不同专家的书，每个人都认为自己才是最正确的……

我就静静看着他们吵……

说我作的，我觉得我要求的这一切都是我应有的权利，想要得到就要有付出，我绝对不会做出那种失去自我成全别人的事情，当我成为身材臃肿没有工作与社会脱节的黄脸婆的时候，老公抛弃我，公婆一定不会站在我这边，爸妈也一定会觉得是我不争气吧，孩子更不会想要一个失败的母亲。所以无论何时何地，为自己负责才是最重要的吧。

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看了评论区觉得好搞笑，有的人真是双标到极致，男性生而不养就是天经地义，女性生而不养就是罪大恶极，像这种直男癌我都懒得理，直接删评拉黑。

再说了，为什么母亲生了孩子就一定要把屎把尿？why？为什么不是生了孩子以后父亲把屎把尿喂奶喂水？好多当爹的回家以后就是逗逗孩子玩，孩子的吃喝拉撒都丢给母亲，这种现象就是正常，母亲回家以后逗逗孩子玩，把吃喝拉撒丢给孩子爹就是不负责任，哈哈哈哈哈哈简直太搞笑了。

再说养=把屎把尿？不一定吧，我现在挣得比孩子他爹都多，我能给孩子提供物质上的一切，这难道不是养？很多男性说自己在外赚钱，回家就可以不带孩子不做家务，现在我和孩子他爹换了一下位置，直男癌们就心理不平衡了？

拜托好不好，我父母当时逼我生孩子的时候说，我是你亲爹亲妈，你怎么不听我们的呢？现在我就说一句，这是你们的亲孙子啊，你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢！

至于生孩子的锅，当然得催生的人来背，在我看来，我家只有我一个人是真心爱这个孩子，因为我爸妈、公婆、老公，想要孩子的原因都是出于自己的需求，真的，他们想的全都是“我想有个孩子可以让我开心/幸福/享受天伦之乐/延续香火/晚年不寂寞”，甚至我老爸说，我们的财产得有个人来继承啊，我不愿意捐给别人，要不你给我生个孙子吧。。。生个孙子吧。。。原谅我无法克制的笑了。。。好像只有我一个想的是孩子本身啊，老实说，我对孩子没有任何期望，什么将来孝顺我啊赡养父母啊传宗接代啊给家里争光啊完成我这辈子没完成的愿望啊统统去死，我只希望这孩子找到属于自己的人生，找到自己的人生价值，这就够了。我希望他比我做的更好，不被其他人用道德绑架，也不要用道德去绑架别人。

父母催生本来就是一种很不负责任的做法，你只要动动嘴就可以了，然而承受痛苦的人是我呀。微博有句话叫“你行你上呀”，基于这种想法，我才让那些催生的人冲到抚育孩子的第一线，要不然我可能会累的要死要活的同时他们在二线指手画脚，我就想问，凭什么？！在这里，我要严肃的和各位姐妹说清楚，千万不要高估自己的体力和耐力，千万不要高估你老公公婆的负责任程度，千万不要高估你孩子的可爱程度，千万不要想着有了孩子以后自己看见孩子就会有动力忙东忙西。我身边所有的女性朋友生育完之后生活品质都大大下降，不明白自己活得好好的为什么要生孩子。“母爱是伟大的”是这个世界上最大的骗局，不要跟我说什么生孩子对身体好，生孩子对女性的身体是一种极大地折磨和摧残，生孩子对女性来说就是一种牺牲。我妈年轻的时候亲口对我说，如果自己早就知道有了孩子以后自己的人生是这样度过，自己绝对不会生孩子，一定会把自己全部的精力投入工作中去。但是等她老了的时候，她依然开始用不孝有三无后为大这种思想来约束自己的亲生女儿。。。

人都是自私的，都是从自己的角度出发考虑问题，对于男性和上一辈的老人来说，生个孩子，他们需要付出的代价实在太小，作为既得利益者，他们当然可以想说什么就说什么。我认为我的冷漠程度远远不及他们，在我生育完之后，所有人的注意力都被孩子吸引走，没人关注一个挨了一刀还躺在床上的我，产后抑郁的时候，只是轻描淡写说一句，你自己调整一下心情。我相信不少产妇都经历过这种漠视吧，我想问，这时候产妇为自己多想一想，把自己的担子转移到家人身上，为什么不可以？我觉得简直太可以了！

也许是我的思想太超前了吧，我老公是清华毕业，曾经留学斯坦福，也算是学历高的人了，竟然也有传宗接代的思想，有时候我认为其实学历并不能决定一切。。。

还有，那些说不生孩子就不能结婚的，原来结婚的全部意义就是生孩子啊，原谅我无法理解你们的逻辑。。。出门左转不送。

我算生孩子晚的，我通过观察我身边朋友的生活状态，基本上除了母亲之外，其他人都是以推卸责任为主的，比如说，只要母亲能干的，就不会有人主动替母亲来干，只有母亲干不了hold不住了才会有人来帮忙，就算是孩子爹也从来没想过自己承担照顾孩子的主要责任。。。所以，母亲必须要承担照顾孩子的主要责任？不知道这是哪国的规定，反正我是不打算遵守了，九个月孕期的辛苦已经消耗了我大部分的体力，我觉得孩子出生以后父亲负责照顾简直天经地义。各位姐妹啊，答应我，一定要尽全力为自己争夺资源！！！你们的老公、父母和公婆不会帮你们争夺资源的！哪怕是亲人也不会，如果你们不停地退让，期盼有一天他们自己幡然醒悟感激你的付出，你等到地老天荒也等不到这一天，他们看你做了，只会说，不就是一点家务吗，不就是喂孩子吗，不就是做饭吗，不就是洗尿布吗，不就是不逛街吗，不就是不出去聚餐吗，不就是不化妆吗，不就是少看一场电影吗，不就是少旅游一次吗，不就是。。。有什么大不了的！相信我，你自己的生活会被一点一点蚀空！而他们永远会觉得，你只是付出了一点点而已！！！

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顺便再补充一下当时的逼婚吧，简直活脱脱一出大戏呀，五个人轮番上阵磨我一个人。

只要我回家，就是谈论要不要生孩子的问题，无论我干什么，周围都会有人吵我，只要在家，你就别想看书/看电视/听音乐/睡觉。。。

公婆差点闹到我公司，天天在楼下和邻居闲扯淡，说我不生孩子好自私，那段时间好几个邻居对我旁敲侧击说该生娃了。。。

爸妈专门充了一千块钱话费，就为了一天24小时无间断打我电话劝我生孩子，车轱辘话来回说。

我说要离婚，居然没人当真，五个人都哈哈笑成一团说我果然还是个孩子说话好幼稚哈哈哈哈。

我婆婆还曾经想过，把我强行带到医院取节育环。

有一次我打开电脑，无意中看到浏览记录，你猜我发现了什么，不知道是谁搜索的，如何买到迷药。。。

要出差的时候发现身份证不见了，我是个很细心的人，身份证这么重要的东西不会乱丢，结果我爸妈说，你答应生孩子就把身份证还给你。。。

收掉我全部的化妆品，说对身体有害，要备孕。。。

把WiFi断了，说有辐射，好在老公后来无法忍受没有WiFi的生活又接回来了。。。

扎破套套是小case。

和同事应酬的时候跑到酒席来，当着客户的面说不让我喝酒。。。

在我早上出门上班以前拿走我车钥匙。。。

总之就是制造各种麻烦，让我生孩子。。。

因此我才决定用这种方式来应对。当然目前效果是不错的。

我是做好了离婚的准备的，可是在我公婆和丈夫看来，离婚重新找一个成本更高，还不如继续软磨硬泡让我生孩子呢，我爸妈也没有支持我，话说我公婆和爸妈都属于那种把“为你好所以你要听我的”挂在嘴边，讲道理讲不过的时候讲伦理、讲伦理也讲不过的时候倚老卖老的那种传统式中国家长，我爸挂在嘴边的一句就是：孝顺孝顺，你要顺着我们才是孝啊。

评论区有位妹子说的太好了，父母和丈夫总有一种蜜汁自信“你婚前说不要孩子婚后还是会要的”，我老公和公婆在婚前都表现的深明大义，我爸妈也表现得开明大度，说绝对会尊重我的个人选择，事实呵呵。。。

现在想想，他们当时答应的时候就抱着一种“小孩子不懂事随便说说而已等到了时候还是会生孩子”的想法。

结果没想到我是铁了心不生的，然后就开始给我使绊子。。。

我问老公说你不是尊重我的个人选择吗，老公说，我当时以为你是说着玩玩的。。。

说着玩玩。。。

我妈说，哪有女人不生孩子的，我说我就不生，我妈说，你现在这是还没玩够，等你玩够了就晚了，就高龄产妇了。我说我不喜欢孩子，我妈说，等你看见自己的孩子就喜欢了。。。

我

，我当时真想一口盐汽水喷死他们。。。

从我亲人身上，我深刻理解到职位，学历和人的素质其实关系不大，我公公婆婆都是大学生啊大学生！！！！我爸是研究生啊啊啊！！！我妈是特级教师啊啊啊啊啊！！！很难想象他们会做出这种事对吧。我一直认为学历只是一方面，一个人绝对不能用学历高低来衡量好坏。。。

各位姐妹，尊重要靠自己争取啊，别管结婚以前婆家怎么说会尊重你的选择，结婚以后还是会各种道德绑架让你做牛做马。。。运气好的，碰上一个善良的婆家，会帮你带孩子，运气不好的，婆家不帮你带，你又能如何呢？这个时候一般母亲就会心软，然后放弃事业照顾孩子，在这件事情上，拼的就是谁心硬，没错！那些宣扬亲情的人，你们有没有想过，如果孩子的爷爷奶奶和父亲真的讲亲情，他们会让母亲一个人带孩子累死累活吗？？？！！！

公婆只说让我辞去工作专心照顾孩子，那么他们为什么不给一些经济补贴呢？！

公婆爸妈让我多吃饭生个大胖孙子，我阴道撕裂妊娠纹布满小腹老公嫌弃的时候，你认为谁会站出来替我说话？

老公劝我母乳喂养，那么他为什么不更拼搏一些多赚些钱好让我有底气缓一缓事业腾出一些时间来哺乳？

所有人都说我应该牺牲自己的兴趣爱好来照顾孩子，那么为什么同样跟孩子有血缘关系的他们就可以照常生活想干嘛干嘛只有我一个人牺牲？？

孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷没有义务照顾孩子，难道就有权利逼着我生孩子了吗？？？？这是什么道理？

我也不想在家庭关系里斤斤计较算计的滴水不漏，我也不想把生孩子当做一场利益交换，可是如果我不算计，不会有人来主动体谅我——

我爸经典语录：什么产后抑郁，完全是自己作的，天天没事干当然就会胡思乱想。

我公公经典语录：生孩子哪有那么疼，那么多人能坚持怎么你就不能。

我妈经典语录：你都当妈了，还逛什么街。

我婆婆经典语录，洗几块尿布怎么会那么累，你就是太娇气了，我们那个年代啊背着孩子下地都挺过来了。。。

我老公说，孩子不是理所应当跟着父亲姓么，跟着母亲姓会让人以为孩子不是我亲生的。怎么你生完孩子腰这么粗，你看微博上xxx（某大V辣妈）就照样苗条。

而这些都是亲人亲口说出来的，你敢信？？

刀不割在他们身上，他们感受不到疼痛。。。

评论区有一位知友说的好，不过评论太多翻不到了，他说我采用的方式是把痛苦甩给对方，让对方知道不可行以后知难而退，我想说，对呀就是这样的。我老公有一次抱怨说，不知道为什么要生孩子，自己明明活的好好的，不知道为什么自己找罪受。当时公婆爸妈就在旁边，公公婆婆居然保持沉默！！！他们的亲儿子说后悔生孩子，他们居然无法反驳！！！我爸妈还小小反驳了一下，说看宝宝多可爱，你应该觉得幸福。。。我老公说，孩子的可爱还真的不足以回报我的辛苦。。。

我说要不要生二胎，老公说他认怂，他干不了当两个孩子的爹的活，一个就挺好。我说小孩子那么可爱好像要，我老公说，我把孩子照顾的好好的让你逗着玩你当然喜欢了！突然发现我俩的台词互换了。。。

公公婆婆还想要二胎，我老公直接怼回去了，都不用我开口。。。

我现在就相当于一个当爹的角色，回家只陪孩子玩，其实孩子现在更喜欢我，全家人孩子最喜欢我，你问我为啥？因为带孩子很累，人很累的时候心情就会不好，就会急躁，比如我老公吧，有时候给孩子喂奶孩子不配合，劳累加上工作压力大就会火气大，孩子不配合的时候也不会有那么多耐心，然后就会冲孩子说两句，比如说：怎么这么不听话，快喝奶，或者快点伸胳膊穿衣服之类的，包括我妈也有过。

最典型的一次，孩子如果打翻了杯子，我会觉得这是养育孩子过程中的一种情趣，但是我老公就会一脸崩溃的说怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉，我说你能不能对孩子宽容一点啊，他还小，我老公情绪就不好了，说，你又不做家务，我每天辛苦到团团转你怎么会懂！然后我表示我很理解。。。如果我和老公异地而处，他估计会说，一点家务而已，怎么就会累了。。。

还有一次，有个朋友来家里看孩子，随口说了一句，这孩子的衣服上都是奶渍该换了，我老公当时就不高兴了，全程黑着脸不理人，我说人家就随口说一句，你干嘛这么敏感啊，老公说：她凭什么对我指手画脚，她又不给孩子洗衣服！！！

以及某次奶粉冲完有点烫，我妈说了一句有点烫，我老公差点摔了奶瓶。。。

我觉得我老公才是产后抑郁。。。我考虑带他去看心理医生。。。

全家人到现在只有我一直对孩子和颜悦色耐心的不得了，因为我平时不做那些琐碎的事，所以我耐心很足，而且由于我家务少，所以陪孩子玩的时间多，宝宝当然喜欢我啦。别看孩子小，其实他也能依稀分辨出成年人对他的态度，所谓人小鬼大啊，就是这样。。。

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我觉得生孩子是人生大事，身为产妇的家人，如果不付出就不要说三道四，但是我恰好知道父母辈的人就是喜欢指手画脚说三道四，所以我用一种奇葩的手段让他们都参与到孩子的抚育过程中来。

在这个过程里，我爸和我妈几乎要吵翻天，婆婆和公公也要吵翻天了，但是我和老公的感情越来越好了，我妈和我，我婆婆和我的关系也越来越好了。我爸和我公公在无数次被打脸以后终于知道抚育孩子是多么辛苦，希望这两位丈夫以后对自己的妻子好一点吧。。。

我爸从小没给我换过一次尿布，和我妈结婚三十年，就洗过两次衣服做过三次饭，这次我爸参与带娃，终于对我妈说，老婆，这么多年你辛苦了，那天我看见我爸在给我妈剪脚趾甲，要是放在以前，我爸怎么肯屈尊降贵做这种事，要知道，以前我爸给我妈倒一次洗脚水都要吵架的！！！

我公公终于承认，我婆婆含辛茹苦的付出给家庭带来了多大的价值，我公公说，如果不是婆婆承担了全部家务，他也没法专心工作的吧。。。

而我婆婆在和我们生活一年以后终于明白我们这代人面临的竞争和生活压力，婆婆说，让我和老公都好好打拼，宝宝的事情不用担心。有一次婆婆望着熟睡的宝宝，幽幽的跟我说，其实她当年也有进修的机会，但是为了孩子和家庭放弃了，如果再来一次，她或许会坚持去进修的，那时候她的天地或许会比一个家庭妇女大得多。

现在要不要生二胎，父母们表示尊重我和老公的意见，不过两年以后会不会又开始逼生就不知道了。但是至少我看到老公真的成为一个男人了，不再吃着水果看着电影任由我一个人做家务，不再坚持他那套大男子主义理论，不再说我的事业不重要，但是我觉得他对带娃还是心有余悸。所以此事再议吧。

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说一点其他话题吧，产褥期我躺在床上睡不着的时候会打血源诅咒，但是我只打了第二结局，怎么触发第三结局有人知道么？三个脐带我明明都已经收集全了的

我妈就是那种不愿意生孩子的，却被逼着生下了我和我姐。

我和我姐是龙凤胎。。。她比我早个七八分钟出生。

我妈当年大学毕业，本来想考研究生的，结果我姥姥姥爷说，女孩子读书读到那个岁数就没法嫁人了，坚决不让考坚决要求我妈嫁人。那个年代不像现在，那时候父母的意见比现在重要的多得多，现在还有很多年轻人的人生抉择被父母绑架左右，那时候是个什么光景大家也能够想象吧，主要是社会大环境都是那样的，所以我妈就听话的嫁给我爸了。

我爸妈同岁，是同一个学校的同学，然后结婚以后我爸就去读研了，我妈就在一所中学教书。

我妈的业绩属于超棒的那种，她带的班综合成绩年年第一，家里的各种荣誉证书一大摞。我有一次陪我妈回老家，那个中学的校长（现在退休了）见到我妈就会说，这辈子从来没见过一位老师能够在业绩上超越我妈。。。

我妈是个有雄心壮志的女人，不甘心在学校教书一辈子，于是她凭借自己的能力，在当了三年老师以后，被提拔到了市教育局当教学研究员。这在当时可是破天荒的事情。。。

本来前途一片光明的我妈，这时候杯具的怀孕了。。。

没错怀的就是我和我姐。

我妈是那个年代的女汉子，怀孕也依然要上班，但是我奶奶不干了，硬要我妈辞职，我妈不听就赖在家里不走，各种撒泼耍赖，跟邻居说我妈的坏话，去单位找我妈的领导，总之就是各种闹。我姥姥姥爷也没给我妈任何支持。然后我妈妥协了，回家专心待产。

生完我和我姐以后，我妈被调到了一个闲职，收入十分微薄，但是有大把的时间可以相夫教子。我爸在单位顺风顺水，我爸现在是高层领导，外出视察也是前呼后拥的。家里所有的家务都是我妈来做，我和我姐也是我妈一手带大的，我爸每天回家只要动嘴就好了：“我明天要穿西服”、“今晚想吃饺子”。。。

我家就是这种传统的男主外女主内的家庭，从小我对我妈的印象就是没有时尚没有品位的黄脸婆。虽然我很爱我妈，但是我说的也是实话，确实如此，我妈每天最早起床，做早饭，叫我们起床，然后帮我爸挤好牙膏，然后自己随便吃一口，帮我爸准备衣服，然后送我爸出门，然后准备好做午饭需要的东西（发面什么的），然后随便洗漱一下去上班，在班上打酱油，有时候我妈的岗位闲到可以打毛衣。。。中午回家做饭，午休以后再去班上打酱油，然后下班回家买菜，做饭，打扫家务，洗衣服忙到晚上睡觉。。。这就是我妈每天的生活。

后来我妈干脆提前退休了，专心在家做全职太太。

但是我妈并不开心，我爸妈经常吵架，我爸经常说的一句话是：“你天天在家闲着，我的工资是你的五倍，你有什么好叫板的？！”“你不就是做做家务么，有什么好累的！”

我在上大学之前，也跟我妈不太亲近，我觉得我妈每天都会揪住一点点鸡毛蒜皮的小事骂我，比如说我不爱吃煮鸡蛋，比如说我回家晚了二十分钟，比如说我在屋里看金庸的武侠小说，比如我踢球把球鞋弄破了之类的事情，她都能揪住唠叨半天。

我和我姐考上大学以后，有一天突然接到我爸的电话，原来我妈要出去创业！！！

那年我妈44岁。

我爸是不赞同我妈去创业的，我爷爷奶奶也都不赞同。不过我妈这次没有妥协，不顾所有人的意见，自己去创业了。

今年我妈54了，她创办了一家教育机构（为避免打广告的嫌疑不透露名称），十年的时间发展壮大，现在我妈是公司的董事长，每年的收入甩开我爸好几条街。。。

关键是开始创业的资金投入并没有用我爸的钱，我妈找银行贷款，朋友筹借，现在债务已经还清。

我发现我妈自从出去工作以后，反而变年轻了，我妈再也不是一件皱巴巴毫无线条的衣服一穿一个月，再也不是黄脸婆了，我妈穿着西装化着妆的样子，我都觉得不认识我妈了。。。

而且我惊讶的发现，我妈对很多事情的认识和评论，十分深刻，以前我还以为我妈啥也不懂。。。

与之相反的是我爸。。。我妈自从创办公司以来，就很少待在家里了，我爸终于开始学着自己做家务，生活上的事情几乎让我爸崩溃，最后我爸求着我妈回家，因为他承认自己确实做不来家务，我爸这么多年第一次发现，如果没有我妈在，他连基本的生活都搞不定。

一开始我妈出去的时候，我爸还赌气觉得自己能行。他不会做饭，每天都去外面吃，半年以后，我爸杯具的得了三高。。。

而且我爸找不到自己的衣服，找到了也不会熨烫，开会的时候西服皱皱巴巴的。。。

我爸还不会洗衣服，第一次用洗衣机不知道为啥放出来的是热水，很多衣服被烫坏了，还有不少衣服染色的，以及不能机洗的衣服变形的。。。

因为我爸不吃早饭导致上着班头晕的。。。

我和我姐经常回家帮我爸料理，但是毕竟还要回学校上课。。。

我妈忙碌的日子里，我爸终于为他那句“做家务有什么累的”买了单。

后来我妈的公司收入越来越丰厚，我爸沉默了。

我妈跟我和我姐坦白说：如果一开始知道有了孩子以后自己的人生会是这个样子的，她一开始就不会选择结婚生子，哪怕撞得头破血流也不会妥协。

我妈说，她当全职太太那些年，每天都在自我价值的迷失中挣扎，每天都被不知原因的焦虑所折磨。

我和我姐听了我妈的话，并没觉得心里难受什么的。哪怕我妈承认如果回到当初她不会生下我和我姐，我也没觉得丝毫难受。

因为我看到我妈确实被家庭绑架，付出了那么多，牺牲了自己的人生，我妈当时不生我，我不会在这个世界上也就不会难受。我妈说这个话我觉得理所应当，我实在没脸说我妈任何不对。

我姐也到了结婚生子的时候，我妈说，她不会逼我姐要孩子，一切让我姐自己选择。

我将来有了老婆，也会对她好，尊重她自己的选择。

那些要求女性生孩子的男人，身为一个男生，我真的想说，如果一个女生不愿意生孩子，这个世界上真的没人有立场去要求她指责她，那些有一个自愿生孩子的妻子的男性，请长存感恩之心。

以上。

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感谢大家的支持！

评论看了一下，回答一下大家的问题~

我爸现在工资是年薪50万，但是我爸已经54了，已经奋斗了一辈子了。

相比知乎上三十出头就年薪百万的精英，我实在是不敢说我家境有多好。。。

我妈的企业一年赚个二三百万，但是这样的企业在整个社会上也还是微小型企业，所以大家不用太在意。。。

我妈的企业也不仅仅教英语啦，也有刺绣，瑜伽，插花，礼仪等课程，我坚决不能说名字，因为说了以后评论区就开始说我打广告了呵呵。

不过不说的话又有人说我是编的，我一直很奇怪一件事，为什么和自己人生不一样的经历就一定是编的呢？？？

所以请大家自己判断吧。

有人问我，如果我妈创业失败，负债波及家庭和子女，我怎么看~

我想问，男性创业失败波及家庭的也不少啊，为什么没人去谴责男性啊？！

合着女性创业就要顾及家庭，男性就可以不用顾及了？

这叫什么问题。。。

我妈创业失败了就失败了呗，欠债就帮她还啊，男性创业失败以后家庭怎么支持的，我们就怎么支持我妈啊，哪里有问题？？？

问我妈不想要孩子为什么结婚的，我的回答是，在二十年前的中国，你不结婚就是异类，就要被排斥，就有无数七大姑八大婆来游说你结婚。就别说二十年以前了，就去年还是前年的春晚，不是还有个小品嘲笑“大龄未婚女性”么。这个社会总是把女性的价值附加在婚姻上，让我无法理解。。。

有的女性能顶住压力，有的女性没顶住压力，我妈就很不幸属于没顶住的。那又怎样，应该谴责的是那些压迫女性的人啊！

如果这个世界上每个人都能做到不管闲事，那这个世界就不会有那么多冲突和悲剧了！！！

至于为什么不请保姆，现在我爸实在搞不定家务，已经请了。

二十年前，中国还不时兴请保姆的。。。

说我妈得了便宜卖乖的，不是每个人都喜欢小孩子和家庭生活的，你觉得我妈有了孩子家庭稳定是赚了，可是我妈并不喜欢家庭生活，也不喜欢孩子，她并不觉得有了孩子就是赚了，她为她不喜欢的事情牺牲了太多，而这些牺牲本来不是必要的。我妈不喜欢小孩儿，没错，虽然这并不妨碍她为我和我姐付出。

我妈就算没创业，在我心里她也是伟大的。但是说句难听的，全世界赞扬某个母亲伟大，有用么，这种赞扬一文不值，甚至可以说，有时候这个社会是拿着这种赞扬绑架女性去付出的！所以，我觉得对女性来说，最有价值的还是发自内心的尊重，不管这位女性是选择做全职太太，还是出去工作！

有人说，因为我妈生的是我俩，所以我和我姐无权支持我妈的决定……

这个逻辑真的感人，我和我姐都支持我妈，不正说明“尊重女性选择才是对的”这个观点么……如果我和我姐不支持我妈，又会有人向我妈妈开炮说，你孩子知道你不想生孩子该是多么难过！

我想说，我现在就是那个孩子，我支持我妈！我活生生的事实摆在这儿！我不难过！过去的事情无法改变，但是我愿意尊重我的老婆！

先这么多，其他问题有空了回答

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我发现有很多人，总是用自己的经历试图去论证别人的经历是错的。

“因为我身边有朋友是怎样怎样的，所以你也要怎样怎样，否则你的经历就是假的！”

对此我真的想说，你不适合看书阅读，真的，别为难自己了。

当年我奶奶确实想让我妈辞职来着，我妈没辞职，就是休假了，但是也因为休假被调到了闲职。。。中国的职场真的很歧视女性啊。。。

在这里，我得说说我爹。

我妈妈在我和我姐姐上幼儿园以后，曾经有奋斗的想法，那段时间我妈在家做家务的时间就少了。

我奶奶知道以后，就给我爸出主意说，女人家，不好好干正经事（做家务带孩子），跑到外面闹什么！！！

我奶奶出的主意就是让我爸啥也不管，油瓶倒了也不扶，对，就是跟我妈比谁心硬。

不知道各位朋友能否想象到，我爸在和我妈比谁心硬，家务我爸就不做，孩子就不看，最后，我妈还是没有我老爸心硬，回家带我和我姐了。

我奶奶当时说的是，她出去工作说明心思不在家里，这就是不务正业。

对的，我奶奶认为，女人不在家相夫教子就是不务正业。

而且我奶奶还认为，男人做家务是没有出息的表现，而我爸恰好继承了这种大男子主义的思想。

很多时候，我觉得我爸爸在一步一步打破我妈妈的底线，有时候真的是在比谁心硬，比如说我妈要是不擦桌子，我爸就让桌子脏一个星期，直到我妈看不下去擦桌子为止，我爸会让地板脏一个星期，直到我妈看不下去自己去擦，我爸会让我和我姐一直饿着，甚至会和我和姐姐一起喊饿，直到我妈妈下厨做饭。

大家懂了没。。。我爸确实属于那种十指不沾阳春水的。

我想我妈妈那个时候如果家务孩子工作一把抓，相信我妈妈的能力也是顾得过来的，但是那个时候大环境就是女人不要事业的，我妈妈稍微顾一下事业，就会引来闲言碎语，哪怕她并没有降低做家务照顾孩子的质量，别人也依然会认为她一定没有做好家务照顾好孩子。

再说请保姆的事情，我爸爸也不是一开始工作就年薪50万的好吧。。。我小的时候父母都还年轻，也都是基层拿着一点微博的工资，现在的年薪50万，是打拼了三十年以后的结果好伐！有的人问为什么不请保姆，现在的普通年轻夫妻，如果没有老人支持，谁有钱请保姆~

说这个话的人，真是何不食肉糜。。。

何况十年前我妈出去创业的时候，我爸还幻想着我妈会回家，根本没想到请保姆这个事情，后来我爸真的认识到我妈确实是要出去工作，才不得不转变思想，请了保姆。

而且我妈也不是一开始创业就一帆风顺的，我妈用了十年才慢慢让公司走上正轨。。。

说年纪大了不好生孩子的，我妈真的没打算这辈子要孩子，生孩子对于女性来说，并不是一个必选项，只不过我妈当时还是没能顶住压力罢了，我妈说，如果再来一次，她会坚持做自己的。

我觉得女性可以生孩子，也可以不生，可以在家里当全职太太，也可以出去闯荡，但是我希望所有女性做出选择的时候是基于自己的意愿而不是被绑架被逼迫。我妈当年不愿意这么做的时候，却被逼着做出了一种在当时政治正确的选择，我觉得这是一件很悲哀的事情。我妈妈明明有能力实现自己的价值，却耗费了三十年光阴。我真的希望将来当女性选择做全职妈妈的时候，没人说三道四，当女性选择做职场达人的时候，也没人说三道四。当女人想要孩子的时候没有人说三道四，当女人想丁克的时候也不会有人指责她。

有人说如果我妈妈不出去创业，我会一辈子认为她是个黄脸婆，对呀，对每个人都是一样的，你做出的选择让你成为什么样的人，也决定了别人对你的看法，不是吗？

我觉得，现在很多女生都很彪悍，家庭事业一把抓，我觉得能做到兼顾的女生不少，但是我作为一个男生很想问，如果女生都能做，那么男生做什么呢，为什么女性在体力不如男性的情况下都能做到事业家庭兼顾，那么男性做不到是不是显得太脓包了些？难道有的男性真的要靠剥削女性的剩余价值来彰显自己的地位？？真的不能理解。

至于问我妈为什么要结婚的，结婚就是为了要孩子么，对这一点我也不能理解，我一直认为结婚是因为两个人相爱的。。。

至于有的人怀疑这篇文章是假的，拿出来的论据是我采用了侧面描写和省略号，还有人说文风像女生，其实我真的想知道男生的文风和女生的文风到底有什么区别，能不能给个标准。。。

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家庭和事业，对于女性来说，确实不是二选一，我所说的，是女性想要什么的时候，请这个社会给予足够的尊重。这个世界上有太多的女性，当做出自己人生抉择的时候，被其他太多人绑架。

恰好我妈妈又是比较极端的受害者。我只是很心疼我妈，当年的我妈明明不想要结婚，明明不想要孩子，明明不想放弃事业，却无人聆听她的声音，无人尊重她的想法，而是用“女人应该xxxx”的观念禁锢许久。我妈以前那份很清闲的工作，在传统的观念里，已经是很好的了，“女人也有自己的工资”，不是很好吗？对于别人来说也许够了，但是对于我妈来说不够，我妈从未想过要在一个岗位上平稳度过自己的一生，她想要的一直是更高的追求。可是现实只允许她安安稳稳的过一生，太多的人对她的不安分口诛笔伐，她只好把自己的雄心壮志藏起来，幸好那份雄心壮志只是蒙尘没有熄灭，才让她有了现在的生活。

也许在其他一些开明的家庭，丈夫会帮助妻子分担家务，让妻子能够在家庭和事业之间平衡，但是我家不是，我相信，像我家这样牺牲母亲事业的家庭也不在少数，已经是一种现象。那个年代牺牲母亲的事业是一种稀松平常的事情，甚至现在有了孩子以后让女性在家里照顾孩子也很正常。我妈确实是被有了孩子以后的生活拖累了事业前进的步伐，造成这个局面的原因就是我爸爸当时的不作为，甚至是推卸责任，极度的推卸责任。。。

有人对我“要感恩妻子生孩子”的说法嗤之以鼻，我想说如果你实在不感恩我也没办法，我只是觉得如果有一个女人愿意为我忍受极度的痛苦生个孩子的话，我真的很感激她。。。

最后我之所以匿名就是为了免得有人说我骗赞骗关注，但是我匿名了又会有人说匿名了所以故事没有真实性，不想去相信的人永远都会选择性的相信那些对自己有利的事实，就是这样。

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答案越写越长了……

评论区总是种种质疑。

有一种声音说，我妈的成功让她不喜欢生孩子这件事看上去正确……

我想说的是，不管我妈成功不成功，她都有权利不喜欢生孩子。但是这个社会对女性就是那么不宽容，对于女性来说，很多人的思维是：你不成功？你还不喜欢生孩子？！你咋不上天呢？！

对此我也很纠结，如果我不把我妈成功创业的经历写出来，会有很多人拿着所谓的“社会分工”来攻击我的观点，说什么女性“应该”回归家庭，“应该”喜欢生小孩balabala。。。

我写出来我妈成功的经历，照样有人攻击我。。。

扶额中。。。

其实很多人只是去相信那些他们愿意去相信的东西吧。。。

另外说句不相关的话，我是双性恋，将来找个老婆还是老公还不一定（笑哭），不过无论怎样我都会尊重自己的另一半，感谢评论区各位妹子的大力支持！

希望我双性恋的身份不会被攻击。。。

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好久不更新了，但是今天必须要更新一下！

第一次挂人，因为实在忍不住！

以下为一个36岁大龄孕妇碎碎念，可不要说我女拳或者反婚反育……

其实即便是愿意生孩子的那部分女性，在充分了解怀孕产子的巨大风险和生理痛苦之后，很多也会望而却步。

全世界绝大部分国家在经济发展，女性群体教育水平提高以后，生育率都会大幅下降。

知乎因为用户特色，总喜欢把生育率问题归结为内卷（键政圈已经可以用内卷解释几乎一切社会问题了）。

其实女性的受教育水平和收入水平权重更高。

男性因为生理上的生育成本较低，事实上是很难真正理解并共情女性在这方面的痛苦的。

老一辈女性生育意愿高，一方面因为信息流通闭塞，对生育的巨大风险和痛苦没有正确的认知。另一方面因为文化惯性和经济因素，她们普遍处于一个丈夫依附者的身份，生育是一个必选项而不是可选项。

即便如今，在经济文化较不发达的中小城市，以及受教育程度较低的女性群体中，“生个孩子套住男人‘’依然是她们的普遍策略，也是最后底牌。

因为爱玩游戏的关系，我有相当多各个年龄段的男性朋友，但凡生育欲望强烈的，多是以下几种：

一，家中经济条件较好，不愁老婆和育儿成本。

二，年轻，较为理想主义，想的都是有孩子的好处以及孩子未来对自己的用处。比如我最近玩的游戏里，有个id叫双胞胎儿子是所有男人的梦想。我先生当场吐槽说，这人真是无知者无畏（我刚怀孕时医生说不排除双胞胎可能，我先生听到时那个苦瓜脸的表情至今难忘～最近的四胞胎儿子新闻他是当恐怖故事看的）。

三，觉得女人生孩子跟来姨妈一样，是个理所当然的生理过程，生孩子很痛我知道，但你要怪老天爷啊，又不是我让你痛的，再说能痛到哪里去，全世界这么多人，哪个被生下来他妈妈不痛的……至于小孩子怎么养，那是船到桥头自然直，自己小时候不也就这么养大了吗？这类是最为普遍，也是女性最为恐惧的群体。

回到问题，没有几个脑子正常的女性会“喜欢”生孩子，因为这是一个伴随着巨大风险和痛苦的过程。即便是抖m，喜欢的也是“有限的痛苦”而不是“巨大而强烈的痛苦”。

如果把题目的喜欢改成愿意就会合理很多。

但即使如此，很多愿意的女性，也是因为“不知道人生还有生育以外的选择”。

选择越多，不愿生育的就会越多。

当然，也有像大婶我一样，充分了解一切以后依然愿意冒险的。

让我如此做的动力有很多，女性本身的生育动力其实并不比男性弱多少，只是被巨大的成本所阻碍。

消除成本顾虑无非三条：知识，金钱，信任。

科学充足的孕产知识，足够的经济储备，能产生信任感的爱和相处。

孕产知识知乎就有很多，

经济储备大致至少需要准备女性怀孕在家一年左右的生活费支出、剖腹产费用➕一个月左右的住院预算，孩子至少一年份以上的奶粉尿布支出➕母亲在家至少一年份的育儿和生活费用。

以上都没有算营养费，幼儿和母亲很有可能出现的额外医药费等等，属于最低要求，什么月子中心月嫂属于奢侈消费我都没有算。

至于最后的信任感，每个女性需求不同，只说孩子出生后吧。我玩游戏的男性小伙伴们，有一个算一个，对于人类的幼崽几个小时喂奶（包括半夜凌晨），怎么抱，如何护理等等完全没有任何概念，毕竟——这不都是女人的事儿吗？

男士们可以换位思考一下，生孩子的好处夫妻各一半，生理成本几乎完全由女性承担，换了你是女性，这成本收益比是真的要考虑一下的。

对于足够理智的女性来说，只有眼前的收益➕未来的预期收益至少可以抵消成本的情况下，她们才会选择生育。

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  du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

我来说个你们忽视或者不好意思说的残酷问题。
在择偶标准上，男性往往第一时间提出来的就是女性长相如何。
颜值几分？是素颜还是化妆还是美颜后，几分？
这对男性来说很重要。

老，胖，丑，会让女性在外表上失去竞争价值。
胖丑过的我非常明白世界的恶意。甚至连同性都会拿这个说事来打击嘲讽你。

喏，这还是个黄标大v呢。我和她并不熟，这并不能算是善意的调侃。

未生育和已育，竞争力本来就不同。
男同胞门儿清吧。
如果有得选，且其他条件一致，且并没有产生感情的话，会选未生育的还是已生育的？选年轻的还是年纪大的？选好看的还是丑的？

哪怕此人生过孩子，并不带着孩子开始新生活。
如果有得选，多少人会特意选择这样的对象？

生孩子会变丑，大部分人没有能力和女明星一样有优秀的教练团队营养师团队帮忙维持青春。

外表是很重要的资源。起码在我国是这样的。

那么不愿意丧失这个资源优势的女性，必然不愿意在觉得日子一定会走下坡路的情况下去生这个孩子。

对有些女性来说，那些需要靠钱来摆平的问题，其实是大问题。

所谓的不喜欢生孩子，隐藏含义是不喜欢因此带来的捉襟见肘和竞争力下降。

我作为一个产后康复教练，见多了在学费上讨价还价到极致的女性。

她们的问题可能已经严重到必须随时垫着夜用卫生巾，就怕一个喷嚏下去就尿一裤子。

在有些人看来，

养孩子费时费力还贵，请不起保姆就得天天和自家没文化还强势的农村老太太撕逼。

没生孩子时，即使嫁的不满意，总觉得还不至于太惨，日子两个人勉强还是过得下去的。

但是有了孩子，就破釜沉舟，需要投入巨大的沉没成本。

而这个成本是女方单方面承担的。

变老变丑身体变差，且变穷。

且男人可能会以女人没有吸引力了，而理直气壮出轨。

所以女人爱叨叨的所谓安全感，其实指的是——

我生娃变老变丑变松，你也不能嫌我。

因为大部分男人不再会选择我，所以唯独你不能因此放弃我。

你还不能让我的日子过得比生娃前差。

可惜婚后的各种悲剧往往来自于有孩子后。

这些不愿意生孩子的女性，往往也有着还没做好准备当爸爸的伴侣。

或者，他们的努力不足以让自己的太太去承受生理上的痛苦和直面优势的丧失。

一个孩子的诞生，最好的情况当然是爱情结晶。

可谁也不排除别的可能性，比如这个孩子是利益的结晶，是挽回上位的结晶，是年少轻狂的结晶。

爱生不生。

我反而觉得因为这些原因不去生孩子，才是正确的选择。

我觉得没有人想投胎到一个苦大仇深一直在讨债的家庭。

都是因为生了你，我才balabala……

这个句式多么可怕。

更多扎心实话在公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

这是去年写的答案，前两天翻出来把它写完了。

对了，祝这位又美又瘦的黄标大v永远年轻貌美吧。

今年换了头像，的确比去年还美。

这样她就可以恃靓行凶，到处diss别人颜值啦。

丑胖的我和我的丑胖老公，大概率是会生猴子的。

不过他大概率不是甩手掌柜，不会丧偶式育儿，也会挣更多钱的。

我俩都贫穷且丑胖过也没互相嫌弃。

不晒脸了，她说的对，丑胖。但是我俩在一起正好。

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  bo-cai-28-7 网友的相关建议: 
      

许多人还是把生孩子简单化了，似乎只要有一方可以哄另一方，这事就成了。。。这没啥用，你们都没有点出大部分女性惧怕生孩子不仅仅是肉体和经济的下滑，更害怕的是精神上的完全失去自我。

身边的姐妹生了孩子朋友圈只晒娃

身边的姐妹多少时候没有关注自己的身材和外表了

身边的姐妹放弃了工作再也不出来聚会了

身边的姐妹婚姻不幸福也不敢离婚，说对孩子不好。。。

哪个女人喜欢自己变成那样？

其实这个自我不是在有孩子才忽然失去的，现在许多女孩子仍然处在谈恋爱就开始失去自我的自身觉醒初级阶段，她们错误的把男人的宠爱看成比寻找自我更重要的事情，无论是看似女权的因为男人不负责所以女人不敢生孩子。还是看似甜蜜的我老公很好所以我才生孩子，这些间接言论其实都会让自身觉醒初级阶段的女生恐惧生孩子。因为一旦把别人的反应凌驾于自我之上，每多一个人参与自己的生活，自己的自我就会少一份。这是大部分不要孩子的人不敢面对的事情。

我都不知道我的根基在哪里。又怎么谈论教育孩子呢。

而且自我、个性这些理念是近十几年才正当化的，在如何既有亲密关系又能保持自我这方面，我们在身边可以学习的榜样并不多。这导致女人错误的把被男人宠爱的女人当成女人届的最高荣耀，这种荣耀本身就是对自我的一种否定和怀疑，会进一步增加女性对于抚养后代的恐惧之心。还是那个逻辑，女人如果自身还处在需要别人负责才能过的好的阶段，又怎么敢对下一代负责？

在一开始，许多女人不是出于对男人的欣赏，而是仅仅因为男人愿意照顾自己就进入亲密关系。这种进入其实是草率的。如果再随着关系的进展慢慢失去自我意志就会越来越被动，只是附庸在男性的主动权上，他做了某些行为你快乐，他做了某些行为你痛苦，许多女性既没有过对男人怦然心动主动接触的经验，也没有自我判断索然无味好聚好散的经验，对于她们来说，进入需要一种对，退出需要一种错，这种想法更类似于放弃自我，以达到某种社会认可。

在这种情况下，既惧怕有了孩子以后自我进一步丧失，更害怕失去自我的同时遭到男人的抛弃。。。因为自我附庸在男人之上，哪怕自己没有错，但男人的软弱和错误对自己的生活将是灭顶之灾，没有男人的孩子和自己都会成为彻底的失败品，而且明明自己没有错，最后分手以后犯错的男人活的比不犯错的自己好的多，这种恐惧导致的无力感当然不会让女人敢于做一个妈妈。

所以，对于大部分女生来说，在生孩子前最主要还是建立对于自我的信心，这种信心是在大量社会交往中敢于担当责任，也能够承担白干一场的经历中培养的，这和目前看见这答案下的主流观点男人应该哄女人生孩子不一样，我反而认为越希望共同搭档抚养后代，就更不应该哄来哄去，也更不应该建立男人会对女人的生活负责的幻觉或者错误的目标。

抚养后代这个责任不是在一方幻想获得另一方更多帮助的前提下就能圆满完成的，越是幻想一个无法控制的事情，越是会打击自己的自信，彼此的热情；抚养后代只有在双方彼此都确信对方哪怕挂了，我也能咬咬牙尽力把孩子拉扯大的悲观预设下开始，才会走的稍微放心点。

从恋爱开始就为自己找抚养孩子的搭档做准备没啥不对，但这种准备不仅仅只看对方能对自己有多好，而是一种考验自我是否坚定的方式，只有在恋爱的时候渐渐学会以自己的判断得到生活的平衡和幸福，只有学会因为我欣赏你，我也知道怎么让你幸福的主观能动，和我也知道人是独立个体，天各一方也没必要互相仇恨的对自我人格的信心，接下来才会培养出我要继续经历我所还没有经历过的未知领域，在一起经历一天就算赚一天的豪情。

当然具体到楼主，这个你们连亲密接触还没有开始，谈生孩子就类似于刚上初中就想怎么在清华保研了。。。不要说没有做爱，有时候恋爱和长期共同生活时候的体验都是两回事，在生孩子前有那么几次没必要再走下去了的分歧也蛮正常的。。。有时候理论知识是一回事，实践起来还是要灰头土脸几次，但怎么说呢，和别人搭档这事就是逢山开路，遇水搭桥，在战斗中学会战斗，慢慢来呗。

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  knowyourself-1 网友的相关建议: 
      

过去的两个月里这个问题一直在被大家积极讨论，作为心理学领域的答主，也忍不住来答个题，我们从心理学研究的角度来谈谈，什么样的人选择不生孩子？以及要不要孩子到底（尤其是对女性）意味着什么？

不如先来看一份关于新父母的心理学研究。

2016年的新研究证明，很多人关于生孩子的担心是有道理的：无论是对男性还是女性来说，成为父母后，他们的自尊水平都表现出持续降低，其中女性尤其显著。

Finkenauer（2016）对187对新婚夫妇跟踪了5年，分析了男人和女人在成为父母的前后5年的过程中，自尊水平的变化。他发现，母亲的自尊水平在孩子出生前2年会上升，在出生的那一年急剧下滑，然后在此后的3年时间里都持续下降。父亲的自尊水平也会在孩子出生前缓慢上升，在出生的那一年虽然不会出现急剧下滑，但是在之后的3年时间也持续下滑。最终，父亲和母亲的自尊都低于5年前的水平。

也就是说，这个研究认为，生孩子好像并不会让女性感到自己因为成为了母亲，而变得更有价值，反而会对自我的评价降低。——不知道你对这个研究的结果怎么看？

实际上，不把生孩子这件事放在人生计划里这一趋势，在全世界范围内都有所体现：2007年以来，美国的生育率达到了历史最低值，比1909年下降了10%（Baer, 2016）。在日本和德国，40岁的女性有三分之一没有生育过。

这些没有要孩子的人中，有一些人是“拖延者”（postponers），他们认为自己有一天也许会考虑生育孩子，但并没有明确的计划。还有一些人则持有更为明确的态度。英语中“childfree”这个词语在一些特定的语境中替代了“childless”这个词，前者中包含的free这个词，更体现了不要孩子是一种自由的选择，从词语的色彩上来说也更积极正面。在美国，40至44岁的未生育女性中，有44%的人是自主做出了这样的选择（Furnham, 2015）。

对 “自主选择不生育”的现代人来说， ta们选择不生育不再是暂时的想法，而是深思熟虑后做出的决定。并且，这个决定是在很长的时间范围内形成的，而不是受到某个孤立事件的影响。（Blackstone，2016）。

那么，什么样的人选择不生孩子呢？这里有一些相关数据。

研究表明，整体上，女性的教育水平越高，生育子女的比例越低；女性的收入和生活水平也与生育率成反比，选择不生育的女性，与“较高的收入”，“在工作中从事管理岗位或专业技术岗位”，“居住在大城市”有相关性（Abma & Martinez, 2006）。

Kanazawa （2014）则发现，在控制其他变量的情况下，智商的高低与生育选择相关。在女性样本中，想要成为母亲的女性的平均智商为99.94；想要选择不生育的女性平均智商为105.5。男性的差异则没有那么显著，想要成为父亲的人平均智商为100.02，想选择不生育的男性平均智商为104.35。（这当然不是说生孩子／不生孩子的女性智商低／高，就只是统计数据得出的相关性）

比起有兄弟姐妹的人来，独生子女更有可能选择不生育；而如果一个女性在家庭环境中，被鼓励争取独立和获得个人成就，那么她们不生育的几率也更大（Houseknecht, 1987）。

此外，一些人格特质也被证明和生孩子的意愿成负相关，比如内向，独立，敏感，焦虑，完美主义，缺乏耐心等（Park, 2005）。

所以，选择不生孩子的人在担心什么？

Houseknecht（1987）统计了47个1975-1987年间对人们不愿意要孩子动机的研究，发现占据前几位的是以下几个原因：

· 不想失去个人的自由：79%

· 想要获得更高的婚姻满意度：62%

· 事业上的考虑和经济利益：55%

· 早期社会经验的影响，对自己做父母的能力的怀疑：31%

· 害怕生育、恢复过程中的生理痛苦：24%

……

以下我们简单分析几个最重要的主观原因：

1. 不想失去自由

Houseknecht发现，在所有相关研究中，最常被提及的原因是“为了自由——不承担养育孩子的责任，更好的自我实现（self-fulfillment）和自发的流动性（spontaneousmobility）”。很多人认为，生孩子这件事会挑战到他们对生活的掌控感（Bleidorn, 2016）。

对于不愿失去自由、因而选择不生育的人，Park（2005）将其总结为他们不愿意从“以成年人为中心的”生活方式中脱离出来。很多人认为，生育意味着要进入一种“以孩子为中心的”生活方式，他们需要从以自己的兴趣、目标为导向的生活，转移到更多地考虑孩子的兴趣和成长，比如，他们可能需要改变一些兴趣爱好和习惯（比如抽烟、喝酒），以及改变对电视节目、上网环境的选择，营造出对孩子友好的环境来。

2. 为了更有质量的亲密关系

尽管在传统观念中，到了一定的年龄便生育孩子会给人带来更高的生活满意度，但事实是，很多人选择不生育的主要原因之一，是为了保证婚姻和亲密关系的质量，担心生孩子会减少亲密关系的满意度。女性比男性更经常提及这一点（Duxbury et al., 2005）。

3. 受到他人经历的影响而害怕做父母，或者认为自己缺乏做父母的能力

有一部分人是由于对他人做父母的过程、教养模式的观察，而做出不要孩子的决定的。这其中包括对自己父母教养方式的观察，对自己原生家庭的解释，以及对朋友或他人父母行为的观察。在这一点上，女性比男性更易受到影响，而产生对生育这件事的恐惧和焦虑（Park, 2005）。

在自己原生家庭的影响这一点上，有一部分人会因为自己父母的养育方式是不健康的（比如忽视、虐待、控制等），而产生对做父母的抵抗心理，害怕自己不自觉的行为会对孩子产生同样的伤害。

但有趣的是，也有的人，童年生活非常幸福，受到了父母很多的关爱，但他们在观察父母的过程中，看到父母为了养育自己经历了很多困难，因为害怕自己要承受这些责任、突破这些障碍，而感受到了巨大的压力（Park, 2005）。

4. 对孩子缺乏兴趣，不喜欢有孩子在身边的感觉

还有一些人，仅仅是对孩子有一般性的“不喜欢”或者“缺乏兴趣”。在Houseknecht（1987）的研究中，43%的男性样本认为自己不喜欢孩子，26%的女性认为自己不喜欢孩子。不过，在2005年的研究中，女性对孩子的“不喜欢”的情绪比18年前的研究表现出了增加，有一半的女性都表示自己不喜欢孩子，和小孩待在一起会让她们感觉不舒服。她们对年龄稍大一些的孩子的容忍度要高于新生的孩子。（Park, 2005）。

5. 对事业和个人成就发展的担心

还有一个显而易见的原因：担心孩子会影响自己的职业生涯发展和个人价值的实现。在Houseknecht(1987)的研究中，受到这一点困扰的女性更多，在以女性为研究对象的研究中，有74%提到了这一点；男性为研究对象的研究中，则只有29%提到这一点。研究者认为，原因可能在于生育会直接导致女性工作的中断，以及女性会更多地被作为孩子的主要照养者。

Park(2005)用马克思·韦伯的社会行动理论分析了男性和女性在不生孩子这件事上的动机差异。最终得出结论，总的来说，女性在描述不生孩子这个与传统相悖的行为动机时，会更多地提到与情感导向、价值-理性导向相关的部分，比如认为自己缺乏母性的本能、抵抗女性作为孩子照料者的社会期待等等。而男性则更多地提到工具理性导向的动机，比如分析投入产出比，计算需要付出的经济上的代价等等。

在这里，我们也不得不补充一点，很多时候我们或许没有真正的去理解“母性”的含义。

每个女孩，都仿佛从很小的时候开始，就主动被动、有意无意地开始了对“成为母亲”的准备。我们不断从外界获取到“世上只有妈妈好”，“女人只有做过母亲，才是一个完整的女人”、“母爱是最无私的”等等信息。但我们必须知道的是， “母性” 是一个被建构了的概念。

诗人、女权主义者Adrienne Cecile Rich在1976年提出了“制度化的母性”的概念。它指的是父权社会对母性赋予了一种期待。母性被建构成了一种“无需讨论”的默认状态，一种绝对正义。这种建构的结果是，社会主流认为，作为一个女性，“有一天会成为母亲”是一件不存在“选择”的事，是女性身份天然具备、生而有之的重要方面。

父权社会对于“母性”的第二层建构，在于把“母亲是子女的首要照料者”、以及“母性是始终把孩子的利益置于自身利益之前的”，建构为前话语。尽管越来越多的家庭也出现了父亲作为首要照料者的情形，我们还是会觉得“母亲照顾孩子更多”是我们在看到一个陌生家庭时首先会做出的猜测。同样的，当我们听到那些母亲为了孩子放弃自己的利益的故事，我们会感动但是不会意外；而听到那些母亲剥夺了孩子的利益的故事，我们会感叹“怎么会有这样的母亲”？

社会对于母性的这两重建构，都影响着女性是否成为母亲的选择，和如何去实践“母亲”这一身份的内容和标准。

比如，Adrienne(1977)提到“一个母亲似乎永远都在紧张的状态中，因为她们下了如此大的决心，要把每一件事都做到‘正确’。”她们不能不能表现出自己不舒服，不能在孩子面前哭泣，她们在与孩子的交往中应该是永远都充满幸福感和愉悦感的。当她们有时忍不住这样做了之后，就会开始困惑，产生自我怀疑、内疚、自责甚至抑郁。

对母性的制度化会给女性一种“限制感”。设定了种种在母亲这个角色上应有的内容和标准时，一个女性无法自然地去爱自己的孩子，也无法自由地做自己，及把握这两者之间的平衡。她们被限制在母亲的身份中，无法去探索多种可能。

最后，我们希望看到的是：要不要孩子，会越来越大程度地成为属于一个个体自身的选择。尤其是，一个女人，她能够有权利选择成为一个母亲，也可以选择永远不成为母亲。社会、父母辈、乃至伴侣，都不能用污名、用爱的勒索、用暴力剥夺这份权利。我们可以喜欢孩子，也可以不喜欢孩子——都不是罪。

我们相信一个人可以从要孩子或不要孩子的一生中，都获得可能有所不同、但同样丰富的许多东西。

以上。

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研究说：越聪明的女人越大概率没孩子｜孩子对你意味着什么？（请留言）

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预警：这将是我戾气最重的一个回答

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因为不配。

应该是永远都不配。

就是本身不怎么喜欢孩子 而且对这个社会实际上持悲观态度 觉得没能力让下一代幸福 所以选择不生

作为一个原生家庭缺爱 被扔到寄宿学校长大并受过校园霸凌的人来说

我很怕我的下一代有可能经历我遭遇过的一切。

另外 我这基因又没什么好的 也没什么非得传宗接代的必要。家里父母都是高级知识分子 对这种事看的也开。绝对不会强迫我。

以及我本人 严重的安全感缺失。

在我遇到困难以及被人欺负的时候

从来没有一个人站出来帮过我。

心理问题比较严重。

我最不需要的就是键盘侠打字送温暖

我不需要。

我自己都是个心理问题很严重的人 这样的我教出来的下一代 可能心理也不健全。太不负责了。我自己都还是个极度缺乏安全感心理缺失很严重的人。

繁育下一代这种事

责任实在太重大太重大。

太多人不配为人父母就生孩子了。

我不干脑子一热就给社会给自己添堵的事儿

这个答案实在太揭自己伤疤了。彻夜未眠的我就当写写日记吧。对不起各位 让大家看我这么无聊的抱怨。

我感谢各位的好意。

但是我真不需要有些键盘侠的殷勤。

这些基于约炮想法的殷勤 帮不了我生活的一丁点点忙。

遇到危险和坏人的情况下我还是在一个人扛。

活着真不容易 且行且珍惜。

我保护自己都十拿九不稳 而下一代真是个好大的责任。

我连自己都保护不好呢。

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  mou-yi-39-40 网友的相关建议: 
      

那我们反过来说，为什么很多男人都极力想要孩子？

用我亲爱的姐姐的话讲：“小孩子洗的干干净净收拾的漂漂亮亮的放你怀里么，生不用你生，奶不用你喂，澡不用你洗，只是抱着逗着玩，换我也愿意么。”（用阳泉话读，么发二声仅表语气，阳泉话大法好）

然而目前男性自认能够做出伟光正的“人格表率”、“父亲形象”就算是个合格的爹，如果还能偶尔把把屎尿，送送上学，每周做一两次家务，那简直就是家庭楷模。

别提什么挣钱养家，现在大城市几个女人不上班，几个夫妻双方阶层悬殊，收入差距也没多大，甚至有不少比男的还高，不照样是被“传统”限制，事业家庭一把抓。

对于男人来说，生孩子收足了名誉、传承、“天伦之乐”等等好处，付出的倒是屈指可数，简直是一本万利。

喵的这种只享受收益权，不承担风险，风控也基本不用操心的项目，谁不想干？！

现在倒好，反问一些看清男人丑陋本性的女人为什么不想生孩子，真是滑天下之大稽！

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  lushark 网友的相关建议: 
      

不至于不好，但不够好是肯定的。

你不参与，只是以后简历更难写一点，和人打交道比别人更要费精力一点。

也就一点罢了。

因为决定以后好不好的，还是你自己的专业技能。

专业技能够硬，这些就是锦上添花。

专业技能没有，那那没有舌灿莲花的水平也不过杯水车薪。

当然啦，为自己着想，还是参与一个吧。

也别太勉强自己，一个不那么巧言令色的人让他面对这么多黑压压的人头，把心态搞崩了也不行呀。

想交真朋友就去真心喜欢的社团（真朋友爆率不低），想提前学话术进学生会，想填充简历干货去当班委。各有各的好，就看需要什么。

没有顿悟的能力，那么提前积累经验是很重要的，这样走出学校，才不至于彻底一无所靠。

反面例子在此。我骑着鲲溜了四年，啥也懒得参与，爽是爽，只是溜到最后，发现自己身无长物，情商为负，还心高气傲，一度自我厌弃到哭。

现在学乖了点，在人前慢慢磨炼我那负无穷的情商。

我没什么经验可以提供，反正就是告诉你无论如何不能像我这样。可以不参与社交，但不能无技傍身。

总要有个嚼透了的东西。揣在怀里，才有安全感。

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