我乐呵呵刷着首页的时候,突然就看到了这个话题。
啥?屎?成年后?
老娘捂着嘴哈哈哈大笑,然后愉快的点进了一个回答,心里尖叫着:你们这群管不住括约肌的家伙!!!
就在我一边笑一边看的时候,脑子突然抽了筋似的,一道激灵倏尔闪过…
桥袋麻袋…
好像有什么记忆是被我遗忘了,然而突然又回了的感觉…
卧槽!!老娘想起来了!!卧槽!老娘为什么要手贱打开这个话题,老娘是一个优雅的小仙女,怎么可能在这个话题下有共鸣!!!!
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2013年,我毕业刚上班那年,有个前提背景:我居住的地方和公司相距五分钟左右的路程,非常近。这个背景救了老娘一命!
前一天晚上,我喝了一杯放置了好几天的水,我当时根本没当回事,如果时间能回去,我一定告诉自己:重新烧壶水能累死你丫的吗,你知道为了这杯水你付出了什么嘛!你不知道!!!你这个懒女人!这将是你一生的污点!!
当晚肚子就咕噜咕噜不舒服,我本身肠胃就不太好,所以也没在意。
第二天早晨愉快的上班去啦,突地…………
肚子咕噜噜一声!有什么下坠的感觉!这是丫的狂风暴雨的前兆啊!!可我太年轻啊!!根本没当回事啊!!亦或者以为自己括约肌很厉害??不是控制不住的家伙?反正我当时只悄咪咪的放了几个臭屁……
还左顾右盼怕同事听到和……额……闻到……
谁知道,这是屎对我最后的警告!!奈何年轻如我!!根本没警觉心!!
再一次屁的来临之前,我稍稍抬了一下屁屁,准备再次让它从菊花轻松愉悦溜出来的时候,我发觉…我对它判断出错了!
大脑轰地一下…
糟糕…
这磅礴的气势,这夹不住的感觉,我的菊花在慢慢打开…
它…它…似乎不只是个屁,它好像会把本仙女一生的清誉都毁了!!
啊啊啊!嗷嗷嗷嗷!
老娘要去厕所啊啊啊啊!
啊啊啊啊啊!
我嗷嗷地边喊着边捂着菊花,用一种扭曲的姿势往厕所奔去,近了!近了!还有五十米!三十米!二十米!!我攥紧了手里的卫生纸,等待着开闸泄洪的那一刻!
就在刚踏进卫生间的那一刻,oh…
菊花终于不堪重负,倾泻而出……
多年以后我回想起来的时候,觉得人生就是这么赶巧,就像泡面里没有调料包一样,那天——
老娘开闸的时候,
裤子还好好的穿在身上…
oh~我的上帝,这个可怜的孩子,
老娘手里的卫生纸随着臭气熏天的一大股气流四处飘摇着,仿佛举着个小白旗,宣告着我方的彻底战败…
呕…呕…
这股核弹爆炸般浓烈的不明气味…
呕…呕…
和裤子上湿乎乎、黄黄的、粘粘的…
呕…呕…
我蹲下去,把剩下的shi一股脑排出来…
只记得,那混合着p的响声!如雷贯耳!
那气味,浓烈绵密!
呕…呕…
我很同情在我隔壁间的小姐姐,抱歉,这波冲击应该让你怀疑人生了吧……
然后…我把小裤裤脱下来扔了……
仔细的擦干净屁屁和…大腿沾到的…
呕…呕…
然后又以一种怪异的姿势拿了钥匙回居住地洗澡换衣裤子…
为啥姿势还是那么怪异呢,因为不仅仅是小裤裤被弄了,外边的裤子也沾到了…
呕…呕…
我永远记得那个炎热的夏季的白天,我,一个妙龄少女,自诩优雅的小仙女,穿了一条白色的七分裤,又在腰间系了一个外套遮挡住屁屁
,因为裤子外都能看到某黄色不明颜色物体…呕…呕…
呕…呕…
本仙女边回忆边写…边呕吐 ……
妈蛋的!!!!!怎么能有这样的过往!!
后来说给男票听的时候,把他乐的,哈哈哈哈哈…
哈他个头!!!
老娘永生灰暗的记忆!!
妈蛋的我要继续忘掉!我为啥这么多年后又想起了这一幕!!
提问者,我要打爆你头!哼!
哼!
大便把小便当好朋友,每次大便出来都叫小便一起,小便出来却不会叫大便,那一次,我没想到小便也把大便当好朋友。
美国某高中,据说喝的柠檬水里面被下了强力泻药······来源见水印
其实我还有视频·····
肛门:是谁?
屎:我是屁。
就是这样。。。。
评论区许多人问我咋在宿舍楼里拉裤子了?难道宿舍楼里没有厕所?说这以下这些可能会对我的母校造成一定影响,但我还是决定说出来。
其实我们学校的宿舍楼每层都有一个厕所,但是厕所是由每个楼层的宿管阿姨打扫的,所以厕所的钥匙在阿姨那里。阿姨觉得打扫厕所又脏有麻烦,就只在晚上11到12点把厕所门打开,其余时间锁着。我们有时在锁门的时间内急,找阿姨要钥匙,阿姨不是说难听话就是根本不给。
我拉裤子的那天早晨,我多么想找阿姨要钥匙,但是我知道阿姨肯定不会给我,还会怪骂我吵醒她睡觉。厕所就近在眼前,我却只能憋着。最后山洪爆发的那一刻,我是多么的无奈,多么的绝望。当我闻到从我身上散发出来弥漫整个楼道的屎臭味时,我真的好想哭,觉得自己好脏,好恶心。
还记得那天我妈带我回宿舍换裤子时,我们敲了十几分钟的门,阿姨才不耐烦地出来。我兜着一裤子的屎站得离他们很远。我妈说我来姨妈了弄脏了裤子,带我换一条。阿姨黑着脸说不行,我妈说了半天好话才让我们进去。她等我们进去关门,可能我身上的味道太大了,经过她的时候她明显感觉到了异样,不过也没说什么,就是鄙夷地看着我,一直看到我走进宿舍。换裤子的时候,她就不停地在外面大声催:“这来个事咋这么长时间?快点!我要锁门!”。
本人女,长相中上,爱打扮。看到这个问题,想起了我高三在学校拉一裤子屎的事。体验嘛,就是又脏,又臭,又尴尬。在此写这篇帖子纪念一下我人生中最窘迫的事。
拉裤子的前一天晚上喝了一碗豆腐脑,有点酸...第二天早晨起床突然想上上厕所,宿舍竟然还没开门。肚子疼得如刀绞一般,我捂着肚子,不停地跺着脚。突然强烈的屎意来临,快要拉出来了,我用手死死地按着,可还是挡不住屎的汹涌。我脑子一片空白,呆呆地站在那里,任凭屎一坨一坨的冒出来。可能是便秘了好几天的缘故,屎量大得惊人,陈年老屎争先恐后地往外冒,肚子瞬间就不疼了,肚子一点一点变空,竟然有种生完孩子的感觉。屁股被一股汹涌的暖流包围,暖流一直从屁股蔓延到脚踝,下半身暖暖的,好舒服。
然而扑面而来的恶臭让我如梦初醒,天哪,我怎么站着拉屎?拉了一裤子。摸了摸裤裆,鼓了个好大一个包。屎臭味已经弥漫了整个楼道,味道真的特别浓烈,太臭了。羞耻感顿时涌上来,脸在发烧。女生拉裤子实在太丢人了。凌晨五点半的宿舍楼道只有我一人,我呆呆地站在那里,屎还在往外冒,我也无力阻挡,屎已从内裤溢出来,裤袜已经快被塞满了。身上散发着尴尬的气味。门还没开,没开就没开吧,反正已经拉出来了。不久门开了,开门的皱着眉头,鄙夷地看了我一眼扭头走了。我决定去离宿舍最远,人最少的旱厕。一迈腿屎就往下流,感觉裤裆沉甸甸暖洋洋的,腿也粗了一圈。
走到厕所选了个角落的位置褪裤子,由于屎是粘稠状的,裤袜已经黏在腿上了。我脱了大衣,慢慢把裤袜褪下来,里面一片狼藉,已经被染成了一大片棕黄色,内裤已经铺满了厚厚的一层屎,裤袜里最多,整条裤袜都塞满了黏黏糊糊的屎。粪汁渗透了裤袜,裤袜湿了一大片,又湿又臭。腿内侧和屁股上都沾满了屎。我看着自己辣眼睛的杰作,绝望得像个傻逼。
一周回一次家,连条换洗裤子都没带啊。万般无奈之下,只得求助我亲爱的妈妈。可拉裤子这种事怎么说得出口呢?我灵机一动,给我妈打电话说我来姨妈弄脏了裤子,让她给我送裤子。我妈来了,见到我就说我来事儿了怎么不注意点。可能是厕所的味道盖过了我身上的臭味,我穿的又厚,我妈并没有发现异常。我让我妈先走,我自己换。可是我妈死活要陪我去宿舍换。拗不过我妈,只得和我妈去宿舍。
到了宿舍,眼看着就要瞒不住了 ,我的脸红到了脖子根儿。实在说不出“我屙裤了”这四个字。我妈催我快点换。
我红着脸“妈,我……屙……”
我妈说“饿了吧?快点换完去吃饭。”
我硬着头皮红着脸慢慢褪下裤子,满满一裤兜子,两腿和一屁股的的屎,屎味顿时弥漫了整间宿舍,我恨不得找个地缝钻进去。
“妈,我……屙裤了”
我妈看着满身是屎的我差点吐出来,她皱着眉头赶忙转身捂住鼻子。她啥也没说,去水房给我接了一盆热水,递给我一卷纸,
捂着鼻子说“自己清理一下吧。”
我站着扶着床脱了裤袜和内裤。我妈看了看皱着眉说“回去自己洗了。”我低着头擦着腿上的屎,拉的可真多,从大腿内侧一直蔓延到脚踝,都被屎污染了。我红着脸低着头,不敢看我妈。
我妈看着我叹了口气,说“这么大了的姑娘了,还拉裤子。”
我红着脸“想上厕所,宿舍没开门,没憋住,就全拉裤子里了”“……估计是昨天晚上喝了酸的豆腐脑”
我妈叹了口气“傻闺女啊,豆腐脑酸了你就别喝了,喝了能不拉肚子吗?”
擦完腿我又蹲在盆上洗屁股,沾了热水的手一摸屁股,一朵朵屎花子落到盆里。洗完屁股,整盆水都变成了屎黄色。清理完,换上干净裤子和袜子。收拾完那一盆粪水和一地沾满屎的纸,打开窗户通风冒味。
回家后,我妈让我把我的屎裤子洗了,那味道简直了...我都快要吐了。我直接扔楼下垃圾桶了。洗了个澡,我又是香喷喷的了。
预防小儿麻痹症的 糖丸!
太好吃了!当时幼儿园的小朋友们排队吃药,我一边乖乖站队一边奇怪为啥没人哭,后来到我了,吃了一颗,哇(๑ŐдŐ)b!好好吃!
当年年少无知的我还以为从此一天吃一颗……然后希望破灭……>_<
要想搞笑,低俗是最快速的手段。
日本的志村健在三俗的路上走了快40多年了,
现在依然还是依靠这个维持人气的。
可是,一直依靠低俗笑料
迟早会遇到玻璃天花板的。
日本有个叫 快乐亭黑的混血,是说单口相声的,
说的全部都是下三滥的笑料,不是一点,而是全部。
结果就是没人敢找他上电视,广播,或者剧场演出。
翻过来说,保持一点三俗笑料不用,纯靠幽默和擦边球的相声演员,
依然不多。
而且要一直维持这种作品的风格是极其困难的。
侯老,马老就是典范。
(马老后期说的很多小段,其实就是外国笑话,当然是自己加工过的)
反过来说
七口人这个死杠死口 的内容
说了有一百年了吧?
不用解说大家不还是听的懂?