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如何看待《非正式会谈》第五季第9期中提到的“因家人反对放弃异性合租”? 第1页

  

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谢邀,恭喜这一期非正式会谈喜提知乎。

这一期我是代班陈铭老师的秘书长,主要负责说一些四平八稳的话,没有机会表达自己的立场。回到这个问题本身,「我应该因为他们的反对,就放弃这次的异性合租吗?」——我的观点是:

随你。但最好不要说是「因为他们」。

主要看房子,看人。觉得合适就住,觉得风险大于房子带来的好处,就再找。

不关男朋友和家人的事。

因为他们反对,就放弃合租;或者因为他们反对,就非坚持合租不可。

在我看来这两个逻辑的本质是一回事,都是自己的决定让别人背锅。

合租,跟陌生人同住在一个屋檐下,本身就是一个包含着很多不确定性的决定。还要面对异性,就更敏感一些。不确定性的意思是,将来有可能发生各种后果。尤其是坏的后果。都希望避免,但是不可能,对不对?理论上我做任何决定都有可能出错。问题是万一出错了,谁来承担呢?把「他们反对」搬出来,就是干这个用的。合租有风险,放弃这套房子也有风险,万一再也遇不到这么好的房子呢?谁能保证?万一以后养不活自己呢?万一在北上广混不下去呢?……现在我说:「都是因为他们,我不得不放弃这套房」,意思就是,他们在道义上要替我分担一下这些风险。

这种态度也不是不行。就是有点鸡贼。

往极端了想,你的一个朋友要租房,你帮忙看了看,说:「房子不错,可以租」,他就说:「行我听你的了啊,是你让我租我才租的啊。」或者你说:「这个室友不行,不建议你租」,他说:「你反对?好我不租了,是因为你反对才不租的……」你怎么想?有没有觉得被碰瓷了?

当然这个题目涉及到的情境没那么极端。但题目讨论的是人际边界,而题目本身就涉及到了边界,所以不得不说得夸张一点。这个题目的本质很简单:男朋友和家人的意见只是意见,最终决定还要当事人自己来下。它是一个决策问题,就事论事看租房,无非就是房子怎么样,价格怎么样,室友这个人怎么样,作为异性带来了哪些不便和好处(让男朋友不舒服当然也是其中一个因素)。不确定归不确定,但就是这么个问题了,具体问题具体分析,就没什么好争论的了。

所以这个情境,是把简单的问题复杂化。加入了决策过程中的责任混淆,冒出来了强势的「男朋友和家人」。你可以把他们看成是背锅侠,上赶着要替你承担责任。你呢,只要给「租房」这个决策加一句「因为你」,就可以轻轻松松把责任推给他们,让他们替你承担后果。

不相干的好吗。

房子是房子,跟他们是跟他们。

把事情分开,就简单了。做自己的决定,自己为这个决定承担后果。哪怕你决定不租,也明确告诉那些七嘴八舌的人:「这不是你们的事,是我自己决定不租。」这样最清爽。中国的人际关系里,经常有一种逻辑是:「他让我这样,我不这样,那我就是不给他面子。」把事情跟关系混为一谈,就把简单的事搞得很复杂,每一个决策都算成了关系里的糊涂账。我们趁早从这个逻辑里跳出来:我跟你建议的方向一致,不是为了迎合你。如果不一致呢,也不是为了针对你。

最后再说一句,《非正》这个节目在我的理解中,讨论的就是跨文化的人际议题。所以听各国选手的回答,可以留意一下他们的分析思路。同样一个题目,有的人更多关心「合租」这件事,也有人更关心「男朋友和家人」这些人。比较一下这背后的差异,特别有意思。




  

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