当六岁的孩子说「妈妈，我在学校没有朋友，同学们都不喜欢我」，身为妈妈，要怎么帮助孩子？ 第1页

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并不是很久以前，我女儿说她在幼儿园里没有好朋友，全班同学都不要和她玩，她一个好朋友都没有。

那天说的时候是晚上，她在床上边哭边说，边说边哭。

我去抱她，她说：你走开！我讨厌你！我不喜欢你！我见到你就感觉恶心！

她躺在床上我也不好抱她，就趴在她旁边牵着她的手。

当时心里非常难过，我很担心她在幼儿园也是这样被她的同学说的，所以才会同模同样说给我听。

我跟孩子说：妈妈很爱你啊，妈妈很喜欢你的。

孩子说：那没有用！

我问孩子：是不是所有小朋友都不和你玩，你很不开心啊？

她吼着说：是的！

我又说：那小M不是你的好朋友吗？

嗯，我和小M妈妈的私交很好，经常带两个小孩一起玩，而且我知道这个小子非常会哄我女儿开心，特别能理解我女儿喜欢些什么，而且是小男生，平时交流没机会特别密切，我女儿也能理解。

然后果然就猜准了。

小妞说：是的，但是除了小M，没有任何人想和我玩！

我又问：那你觉得什么才是和你玩呢？

她说：是我的好朋友，就不可以和别人玩，他们一会儿和我玩，一会儿又不和我玩，我觉得他们都不是我的好朋友。

好吧，我心里有点判断了。

小妞已经不止一次面对友情时有排他性表现了，我曾经亲眼看她为了抢一个好朋友，用了很多方法，包括热情的和冷淡的，最终独占了一个好朋友。

但是我没有直接和她表达这件事，因为当时心里也是有点乱，我更在意孩子说这件事的真实性，所以我征求她的意见：妈妈明天可以和老师沟通一下这件事吗？

她说：好的，你去和老师说！

嗯，第二天早上老师们很忙，我没机会问，心里也很着急，就和小M的妈妈发了消息，问问她有没有从她儿子的形容里听到点什么。

发完消息我又理了一下思路：

一、孩子并不是那种不积极社交的孩子，而且她是有一圈小朋友和她玩的。

这方面我也很努力在给孩子打基础，我也积极和幼儿园的家长们带娃一起玩。

二、她确实无法建立长久的社交，因为小朋友们专注力本来就不行，在他们班只有一对小朋友是永远一起玩的，其他的小朋友都是今天和这个玩，明天和那个玩。

三、当时我女儿之所以边哭边说这件事，是睡觉前的时间，有点晚，可能疲惫也是她发脾气的身体因素。

四、孩子这几天在和班上一个脾气特别大的女孩子玩，我想在小妞受了人家的气，回来爆发给我也是可能的。

五、这事情的起点是，在这之前，她在和我抢一个玩具。——是的，我真的和我妞抢了个玩具。

可能这一抢，孩子的情绪就上来了，有种挫败感夹杂着对失去的恐慌吧，孩子就爆发了。

正在闪着这些念头，小M的妈妈真的很给力，收到消息立即电话我问孩子为什么会那么爆发，我也跟她讲了我的这些考虑，于是我们得到一个方案，还是静静等着后面问老师吧。

当天晚上接娃的时候，我把孩子的表现形容给老师，问老师孩子社交方面是否确实有问题。

老师说：没有啊！完全没有看出来她有什么不好啊！小朋友都是今天跟这个，明天跟那个玩，都没有固定的好朋友啊。

嗯，这个答案和我心里预期的也差不多，证明了两件事：

一、我女儿确实没有社交问题。

二、她开始对社交提出更高的要求了。

三、性格里的小强势开始慢慢显露出来了。

总之，我不认为是坏事。

后来孩子回来以后我问她：宝宝，今天是谁和你玩啊？

她说：哼，没有任何人和我玩！

然后就跑了。

这件事过了两天就被抛到九霄云外了，她又是一个有很多朋友，并且也乐于和朋友分享的小女孩了。

如果有一天再提起这个问题，我一定会告诉孩子，每个人都可以有很多好朋友啊，今天和这个玩，明天和那个玩，才会把朋友越玩越多呢。

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如何面对孩子的社交挫折？

第一，倾听完整。

孩子抱怨没有朋友的原因是很多的，而且情形也会比较复杂，需要在对孩子有基本认识的基础上，对孩子所描述的情形认真倾听。

很多时候家长在听到一个片段时就会直接演绎出结论，这种方法不太科学。

类似我家孩子，她的挫折来自于她心中对友情的标准很高，超越了同年龄小朋友能达到的水准，自然就会很挫败。

家长能做的就是平衡孩子想象的世界和真实状况，帮助孩子理解处境。

第二，确认孩子所说的状况。

幼年的孩子在表达问题的时候，会更主观，仅考虑自己对事件的认知，有时候并不一定是实情。

而且孩子会在观察出家长对某种表现更有兴趣的时候，专门用这样的表现来家长面前刷存在感。

这样其实很容易影响家长对事实的判断。

因此需要去和老师、同学多方打听，看看孩子是否真实存在某些问题，以及判断问题的严重性。

第三，家长温柔以待，孩子就能更自信。

孩子出现社交状况，家长真的很容易直接出手干涉。

可是孩子在幼年的时候，干涉可能还有点用，到了再大一些，干涉也没用了。

孩子一定能找到一个和自己想法很相似的朋友，和他成为好朋友。

但总的来说，孩子的交友对象和成绩等等没有关系，还是和父母的日常的对待方式有很大关系。

过于严厉又抓不到要害的家长，培养的孩子会更容易去和性格比较怯懦的孩子一起玩。

如果是平时对孩子有更好的关注，孩子就更有心力去结交更多的朋友。

第四，建立更合理的交友观。

很多时候孩子难免不会拒绝来自同龄朋友的伤害，或者做出伤害他人的事。

不管哪种状况，家长一旦发现矛头，就需要去更密切的关注孩子和别人的交往细节。

我不介意孩子在社交中试错，但我会想办法给孩子方案。

前段时间孩子和我抱怨了好几次别的小朋友玩她不喜欢的游戏。

我问她有没有拒绝，她说她有，可是人家还是要这样玩，她不喜欢。

过了两天，她也对我玩起了这个恼人的游戏，我就表演了提醒发脾气、拒绝等等方式，最后我拉住了她的手，看着她的眼睛告诉她，我就是不喜欢这个游戏，请不要和我这样玩。

不知道她能不能这样去对待她的小伙伴，但是确实是玩了这个游戏我才知道，这游戏是会让人有很恼怒的感受，她说的时候是很难感受出来的。

第五，转移注意力。

幼年时候对不能理解的事情，会选择默默忍受，但是到了成年以后，忍受这种方式就不通用了。

我更希望让孩子理解，忍受只是无选之选，但是任何时候我们都会有新的方案。

我会带孩子进入更广泛的社交圈，班上的孩子不好相处，那么还可以去和兴趣班的孩子玩，还有家长的同学朋友中也会有和孩子同龄的小伙伴，多去交流。

如果孩子真的遇到了糟糕的社交状况，去别的环境中参照一下，孩子也能慢慢平衡这些交友感受的。

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非要说原生家庭对孩子的成长有影响，那么就从自己是娘的地方开始改善吧。