如何评价曹保平导演的电影《狗十三》? 第1页

我本来写了一堆中规中矩的文字，那种稳当的文字。

但是在我休息了2小时以后，我决定重写这个回答。

因为我想，一定有人，经历过李玩的路，一定还在痛苦之中。

还是写点有意义的吧。

而李玩经历的，

影片中李父所代表的，强制粗暴的伤害。

影片中爷爷奶奶所代表的，必须妥协式的伤害。

影片中继母代表着，被价值被否定与内心被忽视的伤害。

这种伤害也是一直如影随形的伴随了自己很多年。

这个回答在某个程度上的，自揭伤疤，其实希望，每一个人都能有尽可能少的伤害成长的童年。更多的家庭和睦。少来一些老来遗憾。

那种和睦的温暖，甚至有时候是我羞于启齿的去求的东西。

1.

我们从强制性粗暴力量的伤害谈起来吧。

李父强制让自己的孩子把兴趣从物理改写成英语，却自称为他好的时候。这是一种非强制性的"望子成龙，望女成凤"的要求，强制性的，粗暴的。这一幕立刻让我揭开了伤疤，我那同样理想正确的"梦父"，则在我小学二年级时候就让我做奥数题。我极为厌恶这一切。

李玩喜欢物理，学了英语。我擅长写作文，得学奥数。糟糕透了。在影片那个年代，学好数理化，走遍天下都不怕的思想极为流行。这种强制性的"望子成龙，望女成凤"的要求给我的童年造成了巨大的伤害。因为我做不出，就意味着挨揍。

为什么要揍我？无非就像是李父一样，有一个我家孩子就是必须优秀的心。强制性的：只不过李玩不挨揍，我挨揍。在老爸被生活压力，婚姻琐碎磨平了耐心的夜晚，当我支支吾吾回答不出某个奥数题的思路，在他再三解释解题思路后，我依然不明白的时候，那一顿打基本跑不了。

我给你们说几个典型的事情吧。

有一次，我老爸看到奥数的报纸上一道奥数题，就让我解。我自然解不出的，在其他的答案里我提过，他是那种翻翻书就能把注册会计师过了的人。自然认为我也必须具有这种智力的能力，显然至少在数学上我没有。

我依然记得，那个晚上，我坐在卧室对着阳台门的紫色书桌上，（小学时候家里家装都是紫色的，因为我喜欢，他们物质上对我真的从不亏待，跟李父一样，是极好的哈哈），然后我爸说，我再给你五分钟，算出来。我算不出，于是我老爸一巴掌打我脸上，五指印，大概恨铁不成钢吧。然后那个晚上经历了多场这样子的"再给你最后五分钟"的体验。

刺激吗？就那么的疼，第二天早上我脸上都有巴掌印，顶着去上学的。

我经常因为解不出奥数题，而被揍的很惨，他上班的时候会留给我奥数题，让我做，下班会来检查。如果运气好，这一次我解的出，那么我还玩的挺开心，如果解不出，等待下班的那个时间，就像等待一场拷问到来的煎熬。我现在还记得有一个晚上，一张不大的桌子，我再一次算错了题，我爸气的一巴掌拍的桌子。那张桌子，居然弹了起来。那种恨铁不成钢的力量真的强大。

有时候能够幸免于难，真的让我临时想出来了，当我老爸点头露出如同李玩拿下省一物理奖时，一样的欣慰高兴的反应。那一刻，能够去洗澡睡觉，简直是解脱。我妈妈为了安慰我，还问我，是不是解除题目来很有成就感？觉得很有趣，有挑战，你就会越来越有兴趣的。也会越学越好的。我只能说是，我吸着鼻涕哭着应着：嗯。

不过你们说，我会觉得有成就感而不是厌恶至极的求生欲吗？还有你们真的见过两个屁股蛋子被揍的紫黑的嘛？我得过此殊荣，真的不敢坐，只敢趴着。

更加不幸的是，我还有一个别人家孩子的哥哥。苍天啊。

依然是一个暑假，当一个优秀的哥哥拿着满分试卷不小心刺激到了望子成龙，且年轻气盛的父亲时候。于是我再一次进了小黑屋，我被要求一小时完成他那张近乎满分的卷子。我哥跟我不是一个省的，他期末考试的卷子能拿来用我做吗。这种想法，在面对一个认定"虎父无犬子"的老爹来说，是没有任何意义的。最后，我爸看着卷子的脸色越来越糟糕。于是，那一夜又是我生命中，用喉咙划破夜空的夜晚。

那一年奥运会，我的小伙伴总爱问我，今晚你家是男子单打，还是女子单打，还是混双。而这一切基本上取决于，那种奥数卷子到底打算放过我吗。对不起，我越写反而越想笑。我把气氛搞坏了。

我也会因为在听题目讲解时候愣神，挨上一巴掌。甚至会因为生活的琐碎与压力，那一天我不得不都得小心翼翼的躲着我老爸。但是一旦让他发现我躲着他，有时候也会挨揍。我自己养着的儿子敢躲着我？

于是，这一幕幕从小学频繁发生，到初中间歇性发生，到最后高中厌学，叛逆，数学最低分来交出了这份"你一定会喜欢的，会有成就感的"，答卷。

我，喜欢文的。我作文写的好。

虽然现在想起来很好笑，也给过我很多的爱与温暖。但是这些，依然给我带来极大不确定性的伤害，与造成了很大的心里阴影。以至于，成年后，经常下意识的回忆起这一幕幕与感受，总是不知道从什么地方会有一种糟糕的感觉涌入心里，形成一股极大的伤害性的力量。非常可怕。刹那之间，你会觉得你的那颗心，变得压抑，总之我花了很多时间去调伏它。

所以，那些还极爱使用暴力的，使用粗暴强制的办法的父母，我只能劝一句，不要再用这种暴力了。这种伤害甚至在以后多少年，都需要花费很多精力去调伏。因为李玩们，不想变成一个，受过暴力而成为施暴者的人。

2.

比起粗暴的伤害带来的皮肉之苦。

对成长最为残酷的，其实是一种自己珍惜的一切被践踏与轻视的痛苦。

这是一种，被价值被否定与内心被忽视的伤害。在我看来这种伤害，远超过挨揍。

挨揍与被强制的粗暴，我现在甚至可以笑着说。而渴望亲人理解支持，却被忽视的伤害。却永远是个痛。以至于我根本不想再多沟通了。对不起，狗丢的太久了，我找的太久了。我还在努力找回来。

我人生经历的痛苦，有两个是让我想起来就毛骨悚然的，其一，是牙痛。其二，就是心理疾病。我理解各种心里问题，因为你一开口，你说你的想法与理解的时候，永远都是：你想太多了。这一句的杀伤力，可以抵过所有挨过的揍。

因为挨揍的太多，长期恐惧压抑的太多，你从小学间歇性这么给揍到高中试试？平时还好，但是间歇的气氛冰点，是令人窒息的。就连你为了给自己倾诉，就像李玩的那条狗也能给弄没了。在初一的时候，偷偷写了一本日记，然后被翻出来，好好受了一番教育。我这种耻辱感，我现在还难以接受。因为我在那个日记里，写下了一个我喜欢的女生的名字。写下了对她的喜欢。

从此我以后，我在这方面的信任与自尊心，算是全完了。你放心，即便今天，他们也不会明白，为什么看了你的日记，会让你觉得自尊心没了？这不是一家人好好沟通吗？面对这种情况你让我怎么说。就像李父说的，孩子嘛，哄哄就好了，几十年过去了，我好了吗？我在大庭广众之下被皮鞭抽过，我现在内心哄哄好了吗？暴力比起这些事，简直是小事。

在守持着老旧教育观念，学好数理化，走遍天下都不怕。与你总是想太多的精神主导下。心里总是要出问题的。终于它开始出问题了。

我现在还记得，我说，我好痛苦。我就是心里难受，我坐在那里，我刚要认真学习，我就感到害怕，恐惧。于是我开始无法晚上待在教室里，我害怕周围有人，在家里的时候我又开始害怕家里有人。我父母就出去散步。但是我依然控制不住那种莫名其妙的恐惧感，于是开始躲小屋子，钻厕所里，甚至最后想躲到冰箱纸盒里看书。

就这个局面了，我却得到了一句：你想太多了。

事情的解决不浪漫，直到我已经完全是一个动不动情绪崩溃的人，就是哭，长沙湘雅二院，是主治疗什么的，当地人很清楚。我最大的安慰就是，医生说，在你这个年纪，能够得这个病，智商都不是一般的高。可是，我会在乎这个吗。富马酸喹硫平片，药我没敢吃，我现在还记得，它会丧失学习与平衡能力。我最大的优势没了。于是我忍，控制不了恐惧感，我就哭。一直到大一结束的时候才好，后来偶有复发，再后来到现在都好了。那种心理阴影，至今如影随形。我看过锁在办公室抽屉里的病例好吗。看过很多遍。

李玩，不也是这样子的处境吗。她其实反而幸运的多。

当一个人，想得到亲人的理解却不能的时候，或者只能得到，你必须接受"我作为你亲人，我是理解你的，是你自己跟我们过不去"。这样子的感觉。大概跟李玩只是想找自己的狗，却被强制接受了新的狗一样。

那条狗，就代表着她的安慰，谁不需要一个安慰与理解呢。

于是我也后来长大以后，什么都不爱跟家人说，我现在还记得，第一次远离家门，我说我感冒了，却挨顿骂。因为我没照顾好自己。越来越就觉得不知道，该怎么去表达自己了。

正因为我在这一块很有缺失，我比谁都强烈渴望着有一种，不用言说的理解。下意识的，疯狂的想填补这一块。我又那么复杂与敏感，一个人到底能不能，可以不用言说的理解，我是能瞬间体悟到的，因为太缺失，就很敏锐。有默契的人一句，嗯，我在听，我都知道。就能让我感到幸福。所以，我更容易亲近那些真正互相感受到我的人，即便是她们对我的感情，是在骗我的，我也会经常心甘情愿。

也正是如此，每每我看到有人一家人和和睦睦，热闹，啥也能说。我就羡慕的不得了。我希望，那些爱着自己孩子的父母，却不知道如何做的父母，能够更好的让一家人和睦。知道什么才是真正重要的。

3.

这个回答的目的，绝对不是为了指责，恰恰相反，而是希望李玩们去理解李父们。

我之前写的部分，确实写的时候心里难受的，还有很多更糟心的，我都不想写。我反而更多的希望，作为李玩角色的我们，应该早点懂得，去原谅那些错误。

因为你知道吗，父母上班有多累，他们根本没有那么的心思经历，来折腾你的事。不

是他们不愿意爱你们，听你们，懂得你们。

不是他们不愿意，而是他们实在没有多的精力了。他们是在太累了。

想想你们上班疲惫的一天，回去面对一个吵闹的你，一个烦恼的你，一个折腾不停的你。他们分身乏术，精力体力，私人生活，时间都给了你。平心而论，我从小到大确实像李玩这种小孩，比较敏感复杂，对很多事思考观察的太多，想抓到我，真的太为难我父母了。

那么疲惫的生活，再面对你的种种特别。谈何容易呢？

当我的发小，让我接一下，带个两岁孩子，就从虹桥机场送到浦东机场转机的五小时里，我仿佛耗光了全部的精力与体力。我一刻不停的，不敢视线离开那个孩子。怕他磕着，摔着，想给他好吃的，好玩的，害怕他的哭闹，尖叫，让我在公众场合不知所措。换尿布的时候，还要找人帮忙，等等太多了。

我还记得，我也差不多这么大的时候，跟着妈妈去旅游，看着商场模特愣神了，走丢了。那是多么大的害怕与担忧给父母呢？

我的妈妈虽然总是说，你想太多了，但是却在我高手的半夜，带我去医院还被坏人追。在我想吃饺子的时候，跑很远给我买。

我的爸爸，虽然总是揍我，但是我想要什么都给我，我双十一仅仅是给他买了一双鞋子，我能感到他的开心与欣慰。

这样子的事太多了。

父母恩德，恩重于山，他们错误的教法，是会给我们带来伤害，我们自己就没有错过吗？我们为什么要成长，我们成长就是为了去能够理解体谅别人，记得别人的恩情，原谅别人的过失，这才是成长，是父母传承的教育真正有价值的地方。

我为我成长中，给父母带来的所有伤害与疲惫，感到抱歉。他们对我的伤害从不是有意的，只是他们也是俗人，会累的。他们恩重如山。晚辈自当有孝心。

4.

这个影片并不是为了批评，而是探讨，与架起一座桥梁。

更像是一个过来人，旁观者，告诉你，孩子们，和解吧。生活不容易的。

他们是爱着你的，你的委屈很大，他们也很累。但是他们很爱你的。

你们还记得影片开头吗，李父听到李玩出生的哭声，那一笑。他们告诉我，我出生的时候，我爸一听我出生了，就转身跑到外公外婆家去报喜，也许太高兴了，到了一问，男孩女孩却不知道？于是又转身跑回了医院。

我终于有一天，明白，有些体谅与理解，不要再去渴求了，需要得到无言默契的理解的李玩们太多了。但是李父们，太累了。所以，我希望自己能早一点，具有承受一切的能力。其实，总是现在，我总是去主动回忆一些他们对我的好，关心，和爱护。就好像没有什么过不去的。让内心多充满一些感恩，就能让一家人更亲近的多的。

其实人年纪大了，他们眼泪流的比你多，想要调伏自己的内心，改变自己的观念，会格外累一些，困难的多。他们依然很爱你，依然毫不犹豫的想为你付出。但是总是恨自己能力不够，不曾责怪你的。

为什么，而我们自己，在年轻的时候，不能变的智慧与柔软一些呢。懂得如何去爱，从来都是很难很智慧的事。

家和万事兴，其实决定于李玩的我们。

这是一个，一家人，应该分开去看看的好电影。

对了，在我童年的时候，楼下的饭店真的有一条黑狗，我一叫它，它就冲出来陪着我。那是我当时的爱因斯坦，后来有一天它不见了，我到处找，他们告诉我，被送去宰了。我失落了好久。心都空了。但是我父母不喜欢狗，我其实现在，依然想要一条爱因斯坦陪伴着。