因为老公坚持让顺产，一天一夜，我疼到绝望，对老公恨到无以复加，我该怎么治愈心里的创伤？ 第1页

妹子，我们来看几点关键信息：

1、你提到「我骨盆小，孩子绕颈两周半，医生怎么都不同意剖腹产，因为医院有这类型的指标」

医生肯定懂，咱普通人不一定懂也不需要全部懂，但懂一点基础知识有利于消除误解：

• 骨盆不是肉眼看外面大小，是有测量的医学指征的，妇产科医生十分懂
• 绕颈两周半不是剖宫产指征（我家是绕颈三周顺产），脐带脱垂才是最可怕的（但有经验的医生也会及时发现并拚力相救）（建议关注知乎大神妇产科医生 @飒姐 ，她有一些非常简明扼要的科普）
• 在母婴安全和顺产率之间，医生肯定选择母婴安全，这个才是头等大事，出一次事故不得了的！医生、医院和卫生部门心里有数的
• 选择剖宫产的母亲也非常勇敢，她们也承担了很大的痛苦和风险。

2、「可他们我不给做无痛分娩，因为没有麻醉师，说我如果能找到麻醉师也可以」

用力抱抱你，事情已经发生，我们要学会自我安慰以帮助自己接受现实：

• 对这点深表同情，我自己当时也遇到了麻醉师人手不够的情况，生产的过程确实痛苦好在母子平安，我们都活下来了
• 未婚未育或二胎想要无痛分娩的妹子，建卡时做好功课，选择有这项服务的生产医院
• 比起麻醉，生命更重要，一定要选择正规医院，如果有疑难杂症的产妇建议去三甲医院
• 不知道你生活在什么地方，小地方或许可以找找熟人，在大城市绝大多数人是按规则来的（但规则范围内，平均业务能力和水平却是相当有保障的），个人所能活动的空间和效果有限

3、「我吓得哭，但是没有办法。羊水先破的了，医生让躺着，免得羊水流干」

理解你的感受，让我们回去抱抱那时的自己吧，理理思路也许有助于解开心结：

• 你当时吓得哭，是因为担心孩子的安全，是因为不能承受疼痛，还是两者都有
• 这确实是挺不容易的，你很勇敢
• 医生当时的解释是羊水会流干吗，还是你的猜测？我也是生产前先破了羊水，我也担心和害怕，所以直接问了医生，知名三甲医院知名教授亲口说的是：「羊水是不会流干的，身体会不断产生新的。你不用担心，胎儿有脐带供血供氧，我们会全程监测胎心和羊水的浑浊度。」
• 现在你可以为当时的自己放心了：破水后羊水不会流干，孩子和你没有生命危险
• 羊水破后，最适合的姿势确实是侧躺
• 最重要的是这些事已经过去了，母子平安，你已经好好的了

4、「那种绝望和无助让我恨透了我的老公。很难想象，我们之前有多甜蜜和相爱。可我认为是他让我遭受了本不用遭受的痛苦。」

我非常能理解你的痛苦和感受，决定生育孩子是你们共同的决定吗？在生育前你做好心理准备了吗？生育的过程中，他有尝试安慰你吗？养育孩子的过程中，他有主动参与吗？

如果你现在仍对他养育孩子过程中的表现失望，我们将在第5点谈是否离婚这件事。请允许我分享一些我自己在生育问题上的想法，这不是以个人的经历来要求你，而是或者让你看到和你一样经历过生育痛苦的另一些母亲是怎么想的（想法和感受也没有对错，感受本身是客观存在的，什么样的感受都是被允许的）：

• 每个生命来到这世界，都有一位母亲付出过代价。目前人类还没有办法通过母亲身体之外的方式孕育新生命。
• 写到这里我已经泪目，我是一位母亲，但我也是由母亲带到人间的。我的母亲带我来到世间时，也付出过代价。虽然婴儿期她只抚养过我6个月，我仍然感谢她孕育我，冒着生命危险生下我，不分日夜哺乳过我。
• 我不是一天就长大成人，我的父母和养母，还付出过很多辛苦养育我，影响我，教导我，帮助我
• 而我有幸成为一名母亲，是我自我的选择，我知道这个过程很痛苦，我知道自己将要付出代价（虽然没有发生前我并不知道真实的代价会是怎么样的），我也在生产前很害怕，在生产过程中感觉过生不如死
• 在生产后我慢慢学会了接受这样的代价，并把注意力转到如何承担更多的责任，如何活在当下
• 严格地说，不是我的丈夫导致我付出这样的代价的，他只是我的一个生活选择
• 这样说不浪漫，听起来也有些冰冷，但本质上我们结合，是他的生活选择，也是我的生活选择，我们又选择了共同孕育抚养我们的孩子。在生育和哺乳的问题上，我是女性，有天然的功能和责任，我根据自己的意愿和状况与他协商做出选择（而他尊重我的选择）；在养育的问题上，他需要一起承担责任。在感情和生活上，他的体贴、照顾和帮助，会让我感谢，我也会正向回应，我们之间互相产生感情和依赖（这种相互的感情和依赖生育前也实在存在）。现实点说，与他一起养育孩子，好过我一个人做母亲，他参与孩子的养育，也更有利于孩子的成长（当然生活是有温度和快乐的）。
• 但做母亲仍然是我自己愿意，并且非常珍惜和感恩的事。
• 选择一段婚姻也是我自己的选择，我希望自己能学习如何积极正向地与伴侣、孩子和亲友互动。

5、「我甚至想，等我出去，我们就离婚。」

• 人是可以离婚的，离婚只是尝试改变不同的生活方式。
• 无论是否离婚，你和你的伴侣、孩子都是单独的个体：即，离婚了你还是你，孩子还是孩子。
• 亲情的羁绊并不以离婚为终结：离婚后你仍是孩子的母亲，孩子父亲也仍是孩子的父亲。
• 决定是不是离婚有很多考量因素，但我想，最基本的一点是：离婚后你觉得自己过得更好，即离婚对你自己的境况更有利。
• 离婚和结婚一样，需要考虑清楚，做好相关准备。离婚和结婚都不能是一时赌气或任性。
• 无论离婚不离婚，人都是要生活下去的。
• 离婚可能需要一个理由，所以你说服自己离婚的理由是什么呢？（你不需要把离婚理由告诉我们：离婚与否，以及如何生活，是你自己的事，我们只是你生活中无意掠过的人。生活是你自己的，也只能你能对自己的生活负责。）
• 两性关系是一门极深奥的功课，是需要学习的。我们都只是在漩涡里沉浮，或者你可以在趴在树叶上憩息的片刻，学习一下相关知识。或者你只是贴近自己的内心，让心绪沉淀平静。
• 但不管怎么样，万事有结皆有解（有些情况下，离婚也是一种解题方法）。
• 没有什么大不了的，太阳每天都会升起，而你最重要，你爱自己。陌生的我们，也想要关爱你。
• 爱这种东西，飘渺无形，我们常常对他们有很深的渴求，又产生许多的误解。
• 可是爱是从你的心底来，不是靠外面辅射的能量来。
• 慢慢来吧，你会慢慢好起来的。

产前焦虑和产后抑郁是普遍存在的，你不是一个人在与它们战斗，你很勇敢，把自己的想法分享出来。你需要获得必要的帮助，如果可以，挂一个三甲医院的号可以吗？

那里有更专业的医生，他们用毕业所学，以便更好地帮助我们。

或者你可以生活中多找亲友聊聊天，关注一些有趣的温暖的事，比如说 @知乎亲子 ，和更多的父母一起陪天真的孩子一起长大。

1、都市女性喜欢的：

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  leon-3-75 网友的相关建议: 
      

两个原因造成的，一个叫信息不对称，一个叫考核时间短。

首先信息不对称是最严重的原因，你说的对，学历高的人不一定能力强，学历低的人也不一定能力差，但问题是强不强弱不弱，不是你自己说了算，别人怎么知道的？脑门上又没刻着字，刻的字也可能是你自己刻的……所以在信息不对称的情况下，就需要一些公认的显性信息来辅助判断学历就是最明显的东西。你会发现同样学历的人，大家也更加注重你的学校好不好？你的英语你的证书……越是显性，越是有公认标准，越是客观可以衡量的东西，大家越在意。

其次，考核的时间很短。一个人去找一个工作，也就出事，面试几次见下来面谈的时间。一个人真正的能力，必须在长时间的实践中慢慢的看出来。但找工作的过程容不得给你很多时间，慢慢的观察，你总不能先让你干个一年半载，然后再决定要不要你吧。所以在面试这种很短时间接触就需要做决定的情况下，就需要一些有客观标准可循的东西作为决策辅助。

而事实上就算是要了，你也会设置三个月到6个月的试用期，本身就是弥补上述问题的。但这是建立在我先要你，我才有权利让你在这儿试用给我看，而不能用三个月到6个月的时间作为面试期来考核你。那这对应聘者也是不公平的。

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  er-mao-64-1 网友的相关建议: 
      

两个原因造成的，一个叫信息不对称，一个叫考核时间短。

首先信息不对称是最严重的原因，你说的对，学历高的人不一定能力强，学历低的人也不一定能力差，但问题是强不强弱不弱，不是你自己说了算，别人怎么知道的？脑门上又没刻着字，刻的字也可能是你自己刻的……所以在信息不对称的情况下，就需要一些公认的显性信息来辅助判断学历就是最明显的东西。你会发现同样学历的人，大家也更加注重你的学校好不好？你的英语你的证书……越是显性，越是有公认标准，越是客观可以衡量的东西，大家越在意。

其次，考核的时间很短。一个人去找一个工作，也就出事，面试几次见下来面谈的时间。一个人真正的能力，必须在长时间的实践中慢慢的看出来。但找工作的过程容不得给你很多时间，慢慢的观察，你总不能先让你干个一年半载，然后再决定要不要你吧。所以在面试这种很短时间接触就需要做决定的情况下，就需要一些有客观标准可循的东西作为决策辅助。

而事实上就算是要了，你也会设置三个月到6个月的试用期，本身就是弥补上述问题的。但这是建立在我先要你，我才有权利让你在这儿试用给我看，而不能用三个月到6个月的时间作为面试期来考核你。那这对应聘者也是不公平的。

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  miao-jiang-3 网友的相关建议: 
      

大成拳的阴招儿挺多的，封眼、插眼、戳喉、踩脚摁倒打百汇、上星、哑门、濂泉、人迎……

我该怎么证明自己是正当防卫呢？

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  da-li-mao-62 网友的相关建议: 
      

我觉得鬼子有点自作多情了，人家泽连斯基讲话是给你们听的吗？在泽连斯基眼里，鬼子和黄皮猴子不见得有啥区别，怎么可能听得懂人话呢？就算听懂了，有什么资格感到不满吗？

所以总结起来，大人说话，小孩别插嘴。你泽giegie和你拜爹爹在唠很重要的事情，你跟那裹什么乱呢？

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