人为什么会突然就自杀了？ 第1页

9岁，为了保护朋友，被七八个小孩子拿石头砸，后来眼睛被砸出血肿了快一星期。当时，我妈就站在旁边看我被砸。

16岁，运动会，参加长跑的女孩子在比赛前一天把脚崴了，老师让我们自告奋勇参加长跑。一群女孩子都说她们来了大姨妈，不能跑。我当时也来了姨妈，而且我报的铅球项目和长跑项目的时间重合了，我没有办法参加。老师信了所有人，唯独没信我。后来，我就被校园暴力了

关于校园暴力这件事，我不是没有告诉过我爸我妈。但是他们完全没有放在心上，甚至还骂了我一顿。之后，我再也没有和他们讲过我在外面遇到的事。

对我来说，这样的事数不胜数。

我没有多少朋友，仅存的友谊还要靠我拼命维护。多少人，看到我有一些利用价值，就跟我玩的好，得到了他们想要的，就把我扔到一边。我懂，这是人的本性。但是，让我心寒的是，我的父母也这样对我。

从小学习的弟子规教会了我如何待人和怎样做一个好人。我学会了，但是好像除了我，我接触过的其他人都没学会。

你说说，这样的人生，过得还有什么意思？

3.20 更新-------------

抱歉啊大家，因为要高考了所以没有多长时间看手机。

大家发的私信我会慢慢回的，谢谢大家的关心~

3.23 更新-------------

想养只狗狗，至少在我被骂的时候我可以抱抱它。

我爸我妈说等我高考完再说，但是我也不知道我会不会在那之前崩溃掉。

3.24 更新--------------

关于为什么老师唯独不信我这个问题我可能要解释一下。

我们班女生比别班都要少很多，一个女生至少要参加一个项目才能凑够报名人数。

我不知道其他那些说来姨妈不能跑的女生是不是真的来了，反正我是真的，而且那天肚子一直都很疼。

当时我了解了情况并拒绝了跑1000这个项目之后，平时一直看我和我朋友不顺眼的一个四人小团体就一直揪着我不放，跟班主任说我是装的。

其实班主任知道我不会撒谎的，但是她跟那个小团体的关系很好，不知道说什么好，只能沉默。

就是我们班主任的沉默，成为了这个事情的导火索。

其他同学看我们班主任没吭声，就觉得就是我在撒谎，就是我不想跑。冷嘲热讽了一顿我和我朋友以后，之后的一段时间就再也没有人跟我们说过话。我因为还要去扔铅球，就没有和她们解释，直接去签到领号了。

而我朋友因为受不了了，后面就远离了我。

运动会后，我们班主任给我道了歉，并希望我可以和以前一样，好好和同学相处。

从这之后，我就一直在被校园暴力，一年后才好一些。

运动会半年后，我才有了几个愿意跟我讲话的朋友，但也只是愿意跟我讲话，仅此而已。

后来，有几个女孩子跟我道了歉，她们说当时是因为被那个小团体带偏了才和她们一起孤立我，之后半年一直想和我道歉，但是没找到机会。

我接受了她们的道歉，但是我现在依然记得她们那个时候看我和我朋友的眼神，所以我没有和她们做朋友。

你每天加班到深夜，赶项目到面容枯槁，打车的时候司机师傅还以为你刚吸完毒。

你每天挤同一趟地铁上班，在沙丁鱼罐头一样的车厢里防备不知道从哪里伸出来的咸猪手。

你和对象异地恋，刚在电话里大吵了一架，可是你甚至没时间生气难过，因为客户急着要方案，你抹抹泪又开始改第十三遍。

可是最后升职加薪的名单里没有你，你觉得不公平，领导说不服气可以走。

回到家，房东又要涨房租，你说上个月不是刚涨过了吗，他说爱住住不住滚，你只能搬到离公司更远的地方去。

坐地铁的时间更长了，你不得不再早起二十分钟，匆匆化了一个淡妆就出了门。在呵欠连天的清早，你开始回想自己已经多久没睡过一个懒觉。

刚到公司，客户又把方案打回来了，他的修改要求是“花的钱太多，逼格太低”，你说想要逼格就只能多花钱，客户说那是你能力不足。

你崩溃了，想伏在桌子上抱头大哭，又怕弄花了脸上的妆。

这个时候部门主管像夜游神一样从背后飘过，你一哆嗦，努力表演工作。

有的时候你会想，我到底做错了什么？

你25了，可是你没有钱，没有房子，也没有猫。你的工作日复一日，你的事业毫无起色，甚至你都不知道自己有没有事业这个东西。

你的生活就像一条笔直的单行道，一眼就能望到尽头。

绝望吗？有点。想哭吗？也有一点。

可是你不知道能和谁诉苦，也不知道该向谁抱怨这一切。

对象吗？你知道他和你一样累，甚至比你更辛苦。

爸妈吗？你知道这些年他们已经心力交瘁，怎么忍心再害他们为你担心。

朋友吗？你扪心自问，自己哪里有几个真心朋友，你怎么敢随便暴露内心的脆弱。

于是在每一个无眠的夜里，你都在逐渐失去感受快乐的能力。

这个世界让你染了病，心脏在僵死，肌肤在麻木，就连舌苔上的细胞都在一个个地死去。

你发现自己已经很久都没有开怀大笑过，对象的爱抚让你毫无感觉，甚至吃美食的时候都不再有快感。

你不知道自己为什么还要努力，甚至不知道为什么还要活着。

在一次体检过后，你发现自己陷入了严重的亚健康状态。

长时间不规律的作息和高强度的工作摧毁了你的生理机能。

现在的你，灵魂苍白，肉体无力，就像一张被擤过鼻涕后揉成一团丢进垃圾篓的废纸。

你想自己可能快抑郁了。

是啊，在这样操蛋的生活里，谁还能没有一点抑郁的情绪呢？你终于鼓起勇气，向别人诉说你的处境。

你也不知道自己想得到些什么——

一些建议？一点同情？也许这些都不是你想要的，或许你需要的只是一次倾听。

你的压力真的很大，比累更可怕的，是看不到未来会变好的希望。

可是真的有人能理解你吗？

他们只是好奇你这么开朗的一个人，为什么情绪也会突然地失控。

你不想变成茶余饭后的谈资，于是你封锁了自己的内心，不再和别人谈论生死，装作若无其事的样子继续生活。

你看上去已经没事了，其实你只是在扮演一个正常人。

这样的流程按部就班，你的表演驾轻就熟。

朋友们都高兴地为你庆祝，他们说过去那个乐观向上的你又回来了，你仿佛听到他们心里松了一口气的声音。

可是黑暗仍然在心底继续蔓延，像一条虫子一样慢慢蛀空你的心脏。

你只是已经学会了如何把它掩饰得干干净净，但如果这时有人来敲敲你的心，一定会听到空洞的回音。

后来有一天，你从床上醒来，忽然一动也不想动，甚至想就这样离开这个世界算了。

手机推送的新闻里，你看到一个女孩从峨眉山巅跳下来了，你心里浮现的却不是惋惜，而是理解，甚至感到一丝羡慕……

鬼使神差的，你推开窗，仰躺下去，整个天空都落进你的瞳孔。

你发现风声清脆，云彩真美。

end.

夏天的时候，看到一匹马忽然死掉了。

那天它正拉着一家人围着公园跑，坐在马车上的孩子一直喊驾，上蹿下跳的。大人们嘟囔着，这马怎么跑的这么慢，今年夏天这么热，这样的速度一点也不风凉。

马主人听了怕客人不满意，更用力的挥鞭子。

可是马却越跑越慢，在勉强跑完这一圈后，轰的一声塌在了地上。

一匹马有多强壮呢？我曾经看过一个视频，十几个男人和一匹小马拔河，瞬间被秒杀。

可是就是这样一匹强壮的大马，也没有熬过这个炎热的夏天。

它轰的一声倒在地上以后，惊来了许多的人，这些经常来公园的人们，都认识这匹每天在公园转的马，许多人也坐过它拉的车。

于是这些围观的人们自发的，每人买一瓶矿泉水，淋在了马身上。

可它已经回天乏术了，它已经彻底的用尽了自己最后一丝力气。

如果它会说话就好了。

它大概会说：“我好累啊，让我休息下吧。”
“我好热啊，我好渴啊，给我点水喝吧。”
“我真的跑不动了，再跑一圈我会累的死掉的。”

如果这样的话，即使是为了避免损失，马主人也会让它休息吧。这样它也就不会死掉了。

可是啊，我们许多人，是否也失去了“说话”的能力呢？

也像这匹马一样，拉着一家子人，顶着庞大的压力，在炎热的夏天一圈一圈的跑着，即使痛苦的快要死掉，也死撑着一声不吭。

我们是不是也像这匹马一样，失去的表达的能力？

明明那么痛苦，明明已经快到极限了，明明已经撑不住了，为什么不说呢？

为什么还要勉强自己去笑，为什么还要拼命的讨好所有人，为什么还要装作无所谓的样子。

因为——因为只有这样，才会被接受啊。

正是因为说出来不被理解，才会逐渐失去了表达能力，像马一样沉默的死撑，一直到死。

“你是一匹强壮的马啊，怎么会累，怎么会死？”
”别开玩笑了，你只是想偷懒找个借口吧？“
“别矫情了。”

人们无法理解彼此的痛苦，就像他们无法相信一匹马会力竭而死一样。

当一个人说自己真的非常痛苦，痛苦的濒临死掉的时候，很多人就只会鄙视他的脆弱，觉得他在无病呻吟。

不排除一些别有用心的人在“利用”抑郁症。

但是当一个真正的抑郁症患者说自己想死的时候，他是真的有死掉的可能的。

”想死就不会说出来。“这种话并不可靠。

在这个世界上，许多人都是一面背负着绝望，一面又怀着期望的努力活着。

我收到过许多人的“遗书”，那些文字里面，除了描述自己的痛苦，剩下的就全是歉意遗憾和留恋，他们不断的重复着对不起，对着每一个重要的人不断的说，对着每一个帮助过自己的人不断说。他们详细的交代着自己的后事，我的每一件东西怎么处理，我的宠物麻烦交代给谁等等等等。

是的，人在想死的时候，交代的越多，就越是代表他们对世界有留恋。

但是你不能这么说：“看他们对世界多眷恋，想死一定是假的。”

那 并 不 是 假 的 啊 ！

许多抑郁症病人其实比普通人更加想要热爱这个世界啊。

他们那么热爱小动物、他们那么热爱漂亮衣服、他们那么热爱美食……这个世界是这样美好，丑陋的只是我自己，所以我才要像一个筋疲力尽却仍然跑起来的马一样燃烧自己，去强撑着快乐的样子啊。

如果不是那么那么想好起来，如果不是对这个世界拥有超出普通人的热爱，那么他们早就病死了。

以下是峨眉山跳崖女生留下的遗书：

就跟我看过的那些一样，一面是痛苦，一面是留恋。

她就像那匹马一样，背负着庞大的压力：痛苦、愧疚、疲惫、无人理解的孤独……逐渐的，她像那匹马一样失去了说话的能力，只知道伪装成正常人的样子，一圈一圈的奔跑着。就像她说的，所有人都被她骗了得很好。

伪装，其实也是另一种渴望啊。

我们看到她说自己旅游、蹦极、换城市和工作……就知道她其实是多想自己好起来啊。她多么希望自己有一天，可以真正的站在人群中大笑啊。

抑郁症确实代表着人生要迎接起一场又一场的战斗，但真正可怕的是，每一个战斗者都因为不被理解而失去了为自己发声的能力，于是变得孤立无援，于是独自背负着一切压力死撑下去，这样越发孤立、越发疲惫、当然会崩塌的。

当她痛苦到极限了，当她伪装不下去了，当她再跑一圈就要死掉了……当她说一句我好累的时候，她多么希望身边能有个人，对她说一句“辛苦了。”

“真的，辛苦了。”

连三个字都吝啬的世界，听不到那些庞然大物崩塌的声音。

有人说，抑郁症自杀不是想不开，而是想开了。

我想说，那不是想开了，而是面对抑郁症和这个世界的猛烈进攻下，最终无力的接受了。

你看不到她对世界的渴望吗？

你看不到她有多想好起来吗？

你看不到她对多少人的那份爱和歉意吗？

你看不到她再这个世界留下了多少遗憾吗？

她写着我不痛苦，不要为我伤心，都是止不住着溢出鲜血的爱啊。

“舍身崖的风景真的很好，云浪涌动，美轮美奂、如同仙境。埋骨于此，我没有任何遗憾。”

这，到底是一种怎样卑微而又满怀愧疚的自欺啊。

一个人被病痛蚀了智，被世界孤立，被庞大的压力拖干最后一丝力气，力竭而死。

这，怎么可能叫做想开了？

请你永远记住，如果你因为痛苦而想要自杀，那你不是真的想要杀死自己，而是你掉落进了一个致命的危险之中。只要痛苦停止，只要你不再死撑着跑完致死的那一圈，你就不会死。你最需要做的，是自救啊。

这个世界上，没有任何人比你自己更加了解自己，你知道自己的极限，你知道自己的痛苦程度，你知道自己到底是怎么了。

所以当你判断自己有死亡风险的时候，你就应该把保护生命调到第一优先级，把其他东西全都抛开和放弃。

哪怕会遭受损失，哪怕会让别人失望，哪怕要暂时的辜负责任，哪怕要面对另一些你无法面对的局面，你都该毫不犹豫的这么做，并且告诉自己，这叫“正当防卫”。

曾经日日自责自厌，痛恨自己一事无成，感叹自己只会拖累别人，懦弱没用……但是终于有一天，我意识到，即便世界多么美好，我有多么不堪，但是对我自己而言，我也应该比这个世界更加重要啊。

我就是脆弱怎么了？

我就是抛下包袱，就是不负责任怎么了？

我就是给身边的人添麻烦了，就是看起来精神错乱无药可救怎么了？

我只是想活啊。

如果这个世界上唯一理解自己的人都不站在自己一边，还要继续伪装成其他人的样子，那太残酷了。

所以，请你一定要好好帮助自己。

当我听到世界一声轰响，我知道这个世界某处有另一匹马倒下了

人们自发的买矿泉水去淋它，可它已经站不起来了

那匹马，已经崩塌了

——

33k赞，所有长评论都认真看了，有太多话想说。

2017年，我开始通过倾听的方式，让很多抑郁朋友得到理解，每天从早到晚不停的跟每一个人聊天。

2018年，我开始学习心理学知识，帮助很多朋友分析问题，在得到正向反馈后，我开始写文章，一年写了近百篇，希望能通过这样的方式帮助更多人。下半年，我做了一次“倾听计划“，一个走了很多个城市，去跟每个城市的抑郁症朋友坐下来聊一聊他们的故事。

2019年，我意识到，我一对一聊天只能帮助几个人，靠心理学文章只能帮助几十几百个人，真正要改变的其实是社会大环境。随着科技的发展和心理学知识的普及，人们逐渐对于抑郁症有了很多的了解。但仍然有很多抑郁症朋友生活在不被理解的环境中。我就想，可以不可以通过一些人们乐于接受的方式，去在普通人和抑郁症患者之间建立一个桥梁，尽可能的去加快这个进程。

所以我决定写小说，如果我能把小说写的好看，有很多读者，那么我就可以把我想表达的东西放进故事里，让更多人了解痛苦的内心是怎样的，让更多人拥有共情的能力，让这个世界对于痛苦的人能够温柔一点点。

其实一直以抑郁症为主题去写东西，真的挺难的，因为这个词太敏感了，有太多不理解的人厌恶这个群体，有很多假装抑郁的人，有很多专门骗抑郁症患者的人……而我总会被认为是其中某一个。

会有人一看到我签名的公号，就骂我是营销号，骂我丧良心，骂我蹭热度。我就很想请你来看一看，我这个叫“给抑郁症的情书”的公号有没有接过广告，卖过东西。

我曾经无数次想过要放弃这件事，不是因为被人误解被人骂，而也不是因为每天都有不同的人告诉我他们要自杀，而是有抑郁症朋友在离开之前告诉我，阿城，你不要再做这些事情了。

我想说，我无偿帮助别人并不是因为我无私，而是我认为那些人值得被我帮助。我并不是什么狗屁奉献型人格，之所以这样做，只是自私的希望这个世界可以按照我的意识，朝着我所希望的那个方向改变那么一点点。

就像在这里，我希望那些看到这篇文章，看到文章下面那些长评的“普通人”，能够对你身边那些陷入痛苦中的人，更温柔一点点。

谢谢。