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女友不愿等我读博怎么办? 第1页

     

user avatar   zhuang-yao-8 网友的相关建议: 
      

她干嘛要等你?

你是太子能继承皇位?


user avatar   chen-chao-8-23 网友的相关建议: 
      

兄弟,

我不建议复合,

我建议你分手。


因为你女友这人,典型的拎不清啊!


今天女友告诉我领证只是形式不是她想要的,说我还是摆脱不了父母的资助,无法为两个人的小家庭考虑

她这个人想法是很单纯总是受别人说话影响


你女友为啥不愿等你读博要分手?

因为你女友膨胀了。


她工作了3年,

已经能挣“很多”钱了,

已经能自己买哎呦喂挨骂死奢侈品了,

自己这么牛逼了赶快叉会儿腰!


而你竟然还在读研,

未来还要读博,

不能挣一分钱给她买哎呦喂挨骂死不说,

还要靠父母给你学费生活费,

活脱脱一寄生虫吸血鬼啊!


以及如你所说:

她这个人想法是很单纯,

总是受别人说话影响。


说好听点叫想法单纯,

说不好听点就叫没脑子。


她的闺蜜们同事们在她耳边一吹风:

你这么优秀挣这么多,

你男朋友还是个学生,

一分钱不赚还要你倒贴,

你跟他在一起图啥?


他竟然还想跟你先领结婚证,

咋的,

想持证上岗,

合法抢劫啊?


结了婚,

他拿什么养你?

他拿什么养孩子?


于是你女友毅然决然地要和你分手。


所以你就不如顺水推舟分了算了,

天下何处无芳草,何必单恋一枝花?


你女友拎不清的一点是:


中国早已从增量社会,

变为存量社会。


衡量一个人是否富有,

不看工资,

而看资产。


你女友本科毕业工作三年,

就算是985211,

月入20000也算高了。


她可能觉得自己很牛逼,

是同龄人中有两只脚的人。


然而在一分钱不赚的你面前,

月入20000的她依然是个穷人。


因为你爹妈给你买了,

一套2万5一平的房子。


虽然房产证是你爹妈的名字,

理论上说你只有使用权,没有所有权。


但你爹妈应该就你一个孩子,

房子写你名只是个程序的事儿。


不要觉得靠父母有什么不好,

那些说靠父母没出息的人,

只是吃不到葡萄说葡萄酸罢了。


而你女友想买房,

显然没有父母助力,

只能靠自己买。


就算她工作3年月入2万,


房租水电,

根据你2万5一平的房价,

算4000不多吧。


吃吃喝喝,

没事儿得点个星巴克下午茶吧,

没事儿得下个馆子犒劳下自己吧,

算3000不多吧。


衣服鞋子包包,

一个月买一件新衣服不多吧,

三个月买一双新鞋不多吧,

一年买一个新包包不多吧,

平均算2000吧。


化妆品护肤品,

女人不对自己的脸好点还叫女人?

怎么能赢了大风大浪,

却输给了人老珠黄?

用点海蓝之谜CPB不为过吧,

算2000吧。


交通费网费话费,

网速慢了话费少了不影响工作?

太晚了太冷了太热了不得打个车,

算1000吧。


旅游费,

世界那么大,不想去看看?

一年算1万吧。


你女友这么花,

一年能结余:

(20000-12000)*12—10000=86000,

这还算你女友不乱花钱的情况下。


如果她想买房子,

就算买60平的房子首付30%,

也得2.5*60*30%=45万,

也得需要她攒5年多。


就算攒够了首付,

每月近1万的房贷,

会直接导致她生活品质的下降。


这还是建立在房价不上涨,

你女友工资不下跌的理想情况,

现实生活只会更惨更难。


而你虽然是个一分钱不挣的学生,

因为拥有了一套2万5一平的房子,

你月入2万的女友在你面前是个穷人。


而你家还有公司,

读完博之后回家继承家业,

找工作根本不用发愁。


所以你女友根本就是拎不清啊!


啥叫你摆脱不了父母的资助?


成功有捷径可走,

你偏要选择困难的路,

你这不叫勇敢,叫愚蠢。


这年头,

房价那么高,

物价那么贵,

钱包那么瘪,

多多少少都得靠父母的资助,

何必给自己增加游戏难度找不痛快呢?


李泽楷能成功,

起步阶段不也靠他爹李嘉诚的钱么?


靠父母不丢脸,

丢脸的是一辈子靠父母。


啥叫无法为两个人的小家庭考虑?


你有房有车且无贷款,

博士一毕业就接手家里的公司,

怕她等不起没安全感先领结婚证,

生了孩子你妈反正闲着可以帮忙带,

怎么就无法为两个人的小家庭考虑了?


所以兄弟,

我不建议复合,

我建议你分手。


你一高富帅,

将来有的是白富美,

何必吊死在这棵歪脖树?


另外给女生们一个撩汉的建议:


之前也是女朋友追的我,本来没那么喜欢她现在这么久了觉得生活方方面面都有她的影子已经离不开


题主之所以对家庭条件远不如他,

一开始也不那么喜欢的女友念念不忘,

是因为题主和女友在一起谈了7年。


大学,是撩高富帅金龟婿的最佳时机。


因为在大学谈恋爱,

你们有大量的时间相处,

可以建立深厚的感情基础。


而两个人有深厚的感情基础,

可以逾越门不当户不对的鸿沟。


想高嫁的女同学们,

记得先下手为强喔~

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user avatar   zou-yu-tong-1 网友的相关建议: 
      

这对男女,看得我笑晕了。

如果女方是我亲戚,我肯定骂醒她。 这完全是拿了手好牌,自己全打烂。

男方,准博士,2.5w/平的房+车配齐,父母无负担。这个level的男性,也就是拖我们公立教育的福,女方才能在大学里碰到。

这两方如果放在私立教育为主的英美:人生不会有交集。

男方还主动要求要领证,女方真算撞大运了。

女方还要挑刺男方是没收入的学生要靠父母,笑死个人了。男方是独生子女,命好天经地义,女方本应该笑醒才对,真拎不清啊。

居然还真有女友会抱怨,自己男友家条件太好以至于男友可以读到博士的。笑喷了


一句话:女方如果分手,按其本科工作的水准,再在社会接触的男性大概率一辈子都挣不回男方起步拥有的资产。

女方现在最好策略结婚+生孩子,高度绑定男方,你就是男方家的宝贝女儿。(男的本身独生子女都是你的)

女方这辈子乃至自己孩子的下辈子就真的彻底改命逆袭了。

ps:我猜,女方要分手肯定还有身边闺蜜撺掇的成分,你猜这些闺蜜实际是什么用心。

~( ̄▽ ̄~)~



如果男方是我亲戚,我肯定打醒你。

老哥,你不就是我说的这类典型吗?

男生何时最掉价

女方提出分手,这么好的跳出火坑的机会,你居然还要跳回去??

一句话:等你博士毕业的时候,你肯定庆幸一万倍自己那时分手了。

全款车房就不说了,只要男博士+父母无负担的(实际中 满足这两点都是保护动物了),你真的没啥好愁的。



更多知识,尽在公众号:邹博士的火车


user avatar   liang-chen-52-85 网友的相关建议: 
      

姑娘们,看看清楚吧,现在的男性有多鸡贼。

贬低未婚妇女的时候,他们说“女人年龄大了就不好找对象了”,“女人在婚恋市场上的价值在28岁以后就是逐渐下降的了”。

当他们“套”住一位女性的时候,则变成了:我不管我不管我早就说了要读博,你凭什么不等我?你当时咋不反对?

大哥,谁能想到这么多年你一点进步也没有啊??按理说你俩谈了这么多年了,你都觉得人家有“义务”一直等你了,咋不知道提结婚呢?你不懂事,你爸妈也没问过??你们心里的小算盘打的啪啪响,在盘算什么你们比我清楚。



作为女性,你思想进步,希望在家庭之外拥有更大的发展的时候,他们吓唬你、贬低你,说你年龄大了就“不值钱”了,以后一定后悔。

你被唬住了,你和一个人成为恋人,需要和他组建一个家庭的时候,他说不行,我还得提高我自己呢,而且你是我女朋友,必须得等我。

希望姐妹们都能远离这样自以为拥有定义女性价值的资格,且如此“精通”于左右互搏的人。


user avatar    网友的相关建议: 
      

我等了他读博,在他快毕业时候结婚,读博后的第一个月他找到工作,第三个月和女同事表白,逼我离婚。五年抵不过三个月。

说实话,很多读博的男生,智商都非常高,总是懂得趋利避害,进入社会的大染缸,如果人品好那么还记得女方的付出。如果人品不好,那么真的不如一个踏踏实实为你着想的人品好的普通人。如果女生等你了,那么请你有感恩的心,读博过程有多痛苦,只有经历的人才知道,尤其要面对延毕业,周围人都成家立业,你还在读书。你的女朋友如果陪你了,请记得女朋友的好,她也承担了很大的压力。

虽然和他离婚了,但是我收获了他的同学和老师,我还记得他的博士生导师对我说:让我加油,我一定会找到真爱。


user avatar   a-jiu-mei-you-mao 网友的相关建议: 
      

你貌似一直在暗示一个点,不等你读博她是错的。

她等你读博,你觉得你升值了,你不亏她。但事实上读博只是对自己有用处,对她而言就是花时间等没什么期待的东西。

为她放弃读博,你估计不可能,就算放弃了,你会记一辈子,觉得她欠你的。

所以分手吧,谁也别耽误谁。


user avatar   gu-gu-24-45-7 网友的相关建议: 
      

朋友,你需要了解一个知识点,增进对女人的了解,这个知识点就是布里夫法则

“雌性,而非雄性,决定了一个动物家庭的所有状况。当雌性不能从与一个雄性的结合中获取好处时, 这样的结合就不会发生。”
布里夫法则的推论如下:
推论1:雄性在过去对雌性所提供的好处不能维持两者的未来关系。
推论2:雄性为了维持未来与雌性的关系所提供的任何当前好处都是无效且徒劳的。(参见推论1)
推论3:雄性向雌性承诺未来好处对当前及未来两者的结合所起到的作用十分有限,这种作用与时间成反比,直到所承诺的好处被落实,并与雌性对雄性的信任程度成正比。(这几乎就是不可能)

你所遇到的问题,就是典型的推论3模型

再看推论3,雄性向雌性承诺未来好处对当前及未来两者的关系所起到的作用十分有限。这个结论也很容易理解,女人是短视的,一个十分有出息的男人,往往在年轻的时候要一贫如洗,寒窗苦读,但是这种老实人做题家,往往是最不被女人看得上的。女人无法理解长期收益是什么。所以有些男人可能会好奇,为什么我这么好的条件,就是没有女人看的上我?其实很简单,因为你不能在当下立刻给予女人她能看得见,摸得着,并且触手可及的好处。

女方是不见兔子不撒鹰,看不到眼前的好处,就要和你分道扬镳

至于过去的情分,将来的好处,那是无所谓的

在此我不作过多的道德批判,但我希望每一位看到这个回答的朋友,包括但不限于题主,能够熟悉并掌握布里夫法则,用理论指导实践

在面临前途和感情,健康和感情的抉择时,万万不可误以为真的有什么选择

过往的感情和投入都是沉默成本,将来的好处也太过遥远,对于女性而言都是浮云

唯有选择前途和健康,在将来取得立足当下的价值,才是唯一的正道,有望两全其美

至于和你两全其美的人是不是眼前这个本性暴露的女性,又有什么相干呢?

大丈夫何患无妻

当然,这里只是在讲如果需要牺牲一方的时候该如何选择,不可理解为先拼事业再成家的老一套过时模式

该谈恋爱就谈,珍惜当下,不必顾及什么将来如何如何

该分就分,自由恋爱,你不欠对方什么

唯有这样,你才能兼顾事业和两性经验的提升

到时候你还想不想结婚,那还两说呢

——————————分割线————————————

这边我再反驳一些踩你的回答


差不多得了,担忧空等三年的风险正常,对方都有诚意领证了你还装什么,无非是另有理由罢了

要是女方拒绝婚前性行为,男方担忧分手的风险,女方提出订婚,男方还不同意,到知乎上提问题,那还不得被喷死

这证都愿意领了,还搁这搁这是吧(流汗黄豆)


user avatar   present-is-gift 网友的相关建议: 
      

这个问题已经把问主的答案暴露了。其实人真的很有意思,多说两句话就会表明立场,更绝的是一个名词就可以水火不容,比如台湾地区。

你看你这问题描述的,你女友家庭条件也不好,学历也比你低,你很早就跟她说要读博了她也没有异议,现在你甚至都愿意先领结婚证给她吃个定心丸,她都不答应。整个问题就是在说,我都已经这样了,她还闹哪样?

怎么办?答案已经在字里行间了,这就是问主的底线了,如果女友不愿意只好忍痛割爱了。

既然答案这么明确,何必要问呢?

我觉得呢既然爱过,也不是因为出轨狗血分手,就别论那么多是非。你跟她想要的生活在某个时候出现了重大分歧,这种事分什么对错,论什么高下呢?我知道问主想听几句支持鼓励缓解一下心中的难过。但是吧,爱上一个不识抬举,没有眼光的傻瓜并不能抬高你的身价,所以好合好散,说不定过几年还能再续前缘。现在就绅士一点不好吗?


user avatar   zhou-mi-73 网友的相关建议: 
      

我看不懂题主在问题日志中,把对自己不利的信息删除掉,增加对女朋友不利的信息,完事了还删掉提问、被路人补回来题目。

自己日常也是这么做事的么?

1、如果题主补充信息ok,删除信息是什么操作呀?自己变来变去,让路人来骂答主们瞎逼逼。

(如何看问题日志,题目右上角点点点—问题日志—拉到底)

题主既然不想听真话,只想拉立场,就不要浪费答主们的时间。

自私+1,缺乏责任感+1,缺乏自我认知+1

2、答主们回答后,题主删题目,用完即弃,知乎提问又不是私人咨询。

自私+2,只考虑自己。

3、妈妈在题主读书城市买房,没事还跑过来住,照顾题主。题主有车觉得二十公里不想去女票那边。

妈宝+1,恋子+1。

二十几岁,谁妈妈跨城市跑来在一起住,谈恋爱都没时间没精力陪伴,真是罕见。


你可以了解一下,为什么对很多人来说是挑战。

我认识女生工作男生读博,最终修成正果,有几个特点。

1、要么男生家庭条件好,支持小家无压力。

2、要么女生收入高/家境好,不在乎你现在有钱没钱。

且男生念的快,大部分是直博(相对时间短),准备结婚时,距离毕业只有1-2年。

3、要么女生没什么物质需求,也不会和身边人比较。


这都是少见的特质。

大部分人没有什么钱,也做不到超凡脱俗,都是普通俗人。

俗人有正常人对生活的需求,但你现在的心态和状态有问题,和你在一起满足不了。


你是进退两难。

你现在研二,研究生毕业得1-2年,如果顺利考上博,还有4-6年。

对你女朋友来说,谈7年时,再等5-8年,也就是一共谈12-15年不落地的恋爱,这对谁来说都很难。

对下一任来说,和别人再谈5-6年无法落地的恋爱,别人也很难承受。


等到你博士毕业,30-33岁,你再择偶,你能选的范围有限。

年龄大是劣势,对女生更加,这是现实。

如果你外形很出色,人见人爱,或者个人/家庭经济条件优越,可以接受伴侣低于自己,可以忽略本段。

你可以调研30+条件和你相似的单身学长。


她爱不爱你?

我觉得一个人能做到超过常人的付出,肯定是非常深爱的。

有多少人会谈7年没结果的恋爱呢?很少见的。


如果我是你,我会去规划自己学业和工作,会去寻求家里支持。

去求助博士学长学姐,了解自己未来毕业的发展,选择更靠谱的路。

会去和父母沟通家里的经济条件,未来结婚相关的支持。

梳理出未来生活的蓝图,和女朋友再沟通一次。

询问她对生活的预期是什么,去寻找共识。

能达成共识,幸福在一起,

不能,祝你幸福。


不要一门心思只想着自己的发展。

和伴侣、和领导、和任何人合作都要共赢,这是合作的基础,而不是自私。

要考虑游戏玩下去,其他玩家能获得什么。

不要想着自己和别人收益9:1,别人的需求大部分都忽略,如果你是别人,你也不会傻那么长时间对吧。

不止读博这个事情。

现实中也有认识的朋友,一门心思扑在工作上,大部分时间加班到12点后回家,新婚妻子见不到人,多次沟通无果,离婚了。

不是说自我提升不好,深造、打拼工作,肯定对未来发展有帮助。

但那终归是你的收益和底气,不是别人的。

转头分手、离婚了,风险和成本别人也要分摊的,别人止损了。


那些相识于微时,一起共渡过不能尽算的高低起落的人,是很少的。

该珍惜的东西,好好珍惜。


勿拿圣人标准要求。

你的难处,别人的难处,人人都有难处。


user avatar   bing-ning-zhi-jian 网友的相关建议: 
      

我也说说我自己,虽然我是男的。我和媳妇谈恋爱时候是在本科。

媳妇选择了本硕博连读,我当时本科毕业出去工作两年,觉得薪资也可以,就不想研不研的事了。

媳妇研究生毕业,我俩差距立刻显示出来了,人家还没毕业呢,就有大公司主动接洽了,而且给出的待遇比我工作几年的高不少。

我这时候危机感爆棚。结婚,必须结婚,还得跟我生娃,拴住她,等博士毕业了在不要我了。

结婚后,娃的事,因为双方工作,学业给搁置了好几年,现在35了。我家四脚兽才6岁。

媳妇硕士结束,我也奋发图强读了研,现在还有一年博士也毕业了。

我想说的是,我一个男人都危机重重,何况让一个女人用这几年的青春,冒着有始无终的风险等你吗?

我觉得,如果你觉得两人合适结婚跟你读什么没关系。如果瞻前顾后,就别磨磨唧唧,冠冕堂皇的耍流氓挺没劲的。




     

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