孩子在幼儿园被男生表白，我该怎么做？ 第1页

太好了，作为一个情感博主，我希望我娃可以形成条件反射，从小就把引导对方【按照我喜欢的方式来喜欢我】练得炉火纯青，永远都做感情里拥有主动权的那个人。

我们家未来的小妞，我会教她先谢谢人家的喜欢。

——谢谢你喜欢我，我很开心。

然后仔细询问对方喜欢的点和愿意付出的度。

——你喜欢我哪儿呀？

——你会怎么对我好呀？

接着立规矩和进一步掌握主动权。

——我喜欢说话算数，只对我好，会保护我的人，

如果你是那样的人，我也会喜欢你。

再下面一步是给彼此一个相处机会，而不是立刻答应告白。

——我们先从好朋友做起呀，你知道我的缺点还愿意喜欢我的话，才是真的喜欢。因为我不知道你的缺点，所以我不知道是不是喜欢你。

做好朋友可以互相了解更多呀。

这样做还有一个好处：

话先说在前面就有比较完善的退出机制。

我把我喜欢一个人的前提告诉了你，你做不到你就不值得被我喜欢。

我要喜欢一个人的门槛，你自己没达到，怨不得我。

我既然没有答应你，就不必对你的喜欢负责。

这段相处期并不是恋爱，并不需要互相负责，你不是我的男朋友，我也不会向你索取时间精力钱。

如果你没有达到我的需求，中途放弃，我也不会因此感到失望。

很多大姑娘一天到晚哭唧唧的跑来找我咨询，其实就是缺了这一课。

别人刚跟她告白，她就不知道该怎么办了，要么就匆匆忙忙地无条件答应，要么就手足无措赶紧发好人卡。

她们根本就不知道如何坦率地接纳一个人对她们有好感。

这件事情也不知道如何立规矩，建立交往的边界，手把手地给攻略让对方一步一步的把感情逐渐升温。

更不知道如何从这个人的实质付出上推测他的告白到底有几分认真，是不是自己需要的那种认真。

很多人的世界里，只有陌生人和啪叽一下变恋人这两个选择。

所以，说白了他们每段恋爱都是在赌。

都是在双方都没有考虑清楚能不能接纳对方的下限时，就匆忙依据其中一方的好感而稀里糊涂的谈起了恋爱。

然后在磨合得血肉横飞后，老死不相往来。

有些男孩其实就跟幼儿园一样。

喜欢是一种非常单纯的直觉，但是他可以今天喜欢这个明天喜欢那个。

他的喜欢是当下的一种情绪的表达，他还没有学会怎么为自己的喜欢负责。

所以如果他在幼儿园的时候喜欢一个女孩，就会被对方引导——你要用我喜欢的方式来喜欢我，

如果你能接纳我的一些缺点，那么你的喜欢是更加认真的一种喜欢，

如果你愿意为我付出的足够多，那么我也会给你一定会回馈。

那么他一定是个更明白如何去维持长期亲密关系的人，而不是草率开始惨淡收场。

喜欢是简单而单纯的一件事。

而表达喜欢是有勇气的一件事。

但是喜欢的深浅，喜欢的持续时间，如果不去辨别，就容易爱上爱情，爱上我正在和某个喜欢我的人谈恋爱的氛围。

而并不是特别有利于挑选一个长期合作的伴侣。

所以小孩子的爱情观真的要从小开始培养，

要从我们自己的原生家庭里面去学习和传承。

我们最好的爱的教育就是言传身教，让我们家闺女知道一个女人被爱的时候是什么样的状态，一个男人说爱你的时候会有什么样的表现，会愿意付出什么样的代价？

但凡她的爸爸不是一个只会油嘴滑舌拿嘴爱她的人，她也注定不会被这种奇葩男人吸引。

我们家对爱的门槛很高的。

时间精力钱，少一个都不算。

所以她小的时候我们还会教她：

有的人，对你的喜欢，可能意味着他想得到你，让你对他好，而不是对你付出，这一点一定要学会判断。

别人给多少你还多少。

相反，如果你喜欢一个人就不要只停留在嘴上，你要为他付出一些实质上的喜欢。

但是同时，你要看你付出的时间精力钱和关心温柔，他是不是稀罕。

如果他很稀罕，他也回馈了同样的时间精力钱，同样的温柔，你们是有来有往的话，那么这个人，可能就是对的人。

相反，把你的好意照单全收，但是不愿意回馈你的人趁早放弃，他不喜欢你。

不用为这种人难过。

小的时候没上这一课的大女孩大男孩们，现在把这课补了也不晚。

顺手给你们安利一下我爱吃的糖果。

甜甜的小朋友们互相发糖维持感情多好，嘻嘻。