如何看待陪读妈妈因初三儿子天天打游戏不学习而崩溃跳海？ 第1页

这个事情的结尾我觉得很搞笑：在母亲和民警的批评教育下，男孩认识到了自己的“错误”，一定好好学习。

他要是真的认识到自己的“错误”，我直播倒立吃奥利给。

这种“彻头彻尾”的改过自新的来源其实很简单：孩子就是被吓着了，在从未面对过的巨大震惊下，茫然无措地无限服从。

那个母亲在跳海的时候哭着说：“我觉得没有盼头了。”

这句话在我看来毛骨悚然。

一个成年人，把自己的全部人生希望都寄托在自己未成年的孩子身上。

可以看出这种心理之下会包含着怎样病态的控制欲。

一个未成年人本该最轻松精彩的一段人生在这样的高压下几近窒息。

不可否认，未成年人在缺乏适当的引导之下可能会有着自毁堕落的倾向，但更多的时候未成年人把目光注意力放在这些即时满足的东西上时，问题就是出在他的家庭上。

原因也很简单，简单到很多成年人无法理解：

他们只是想要透一口气，在一个不论是什么东西的里面能够忘记现实生活中那些让他无处可逃的东西。

我是东北人，初中的时候有一个同学就像新闻中的少年这样，沉迷网吧，在课堂上顶撞老师，看起来又是一个让老师和家长崩溃的“废人”。

但他并不是一直是这样的。

他曾经仿佛一瞬间开窍了一般下定决心努力学习，我眼睁睁地看着他的变化，上课的时候开始会问老师一些问题，去网吧的次数大大减少。

虽然因为问题有时问得太过基础，难免遭到老师和同学的冷嘲热讽，但我真的感受到了他的上进心。

只是努力与成果之间有时并不是简单地从A到B，就这样努力了一个月，月考过后，他还是吊车尾。

然后在那次家长会上，他的母亲来到了班上，一个眼窝深重，眉头紧锁的中年女人。

她当着他和全班同学的面，倒苦水一般地说着她是多么地辛苦，他是多么地没有良心，哭天抢地，泪如雨下。

那个同学就这样像是公开处刑一样地在讲台上不知所措地看着他崩溃的母亲。

那个年纪的少年一般都有着一颗敏感与过分自尊的心。

接着，他也哭了，当着全班的面保证要努力学习，就像这个少年一样，但在这片班主任满意、母亲如释重负的氛围里我好像看到了什么东西永远地碎掉了。

我后来才知道这是班主任有意安排的一次“感恩教育”。

再后来，出乎意料又在意料之中的是，他彻底堕落了，他对于上学这件事情愈发抗拒，方兴未艾的上进心也很快夭折。

网吧成为了他的常去之所，他开始结识学校里那些“混社会”的人，染着五颜六色的头发在学校里招摇而过。

我想，这可能关乎他一直以来都很稀缺并且极度在意的自尊心。

东北的城市往往都不是很大，在这样一个信息飞速传播并爆炸的时代，任何家长里短在互联网的加持下就像是长了翅膀。

母亲跳海，这是一场悲剧，但受害者不只有我们以为的母亲，受伤同样深的，还有那个敏感渴望自尊的少年的心。

我觉得有句话需要写在前面：文不看完就敢直接奔着评论区去的：你妈炸了

　　母亲我不评价，但我可以直接告诉你这个孩子的未来：（长文警告）

　　几年之内，在这种失去亲人的恐惧下，畏畏缩缩，浑浑噩噩地，做一个听话爱学习的好孩子。

　　他心里一直压着什么东西，让他喘不过气。慢慢地，他意识到，那是这个糟糕的家庭环境给他带来的压力——可不只是题目中的事情哦，能做出这种事的家长，家庭环境会是什么样子，不用我说吧？

　　他不再一味逃避，尝试去改变这个家。

　　他会在父母吵架时低声下气地劝和，哪怕是拖着一条受伤的腿，可换来的却是一成不变的怒斥：“我们的事你别管！”

　　他会在意识到自己成为一个坏脾气的宣泄口的时候，沉默着一言不发，只求对方发泄完后能一切照旧——即便这会让他深夜难受到躲在被子里哭。

　　他会在父母因为一条宠物狗闹到冷战分居之后，两头劝解，凌晨就被妈妈开灯喊起来诉苦，硬睁着惺忪睡眼强撑着做一个“垃圾桶”，还要耐心劝慰；在爸爸表态“等冷静下来再回家”之后晓之以情动之以理，硬生生以一己之力让这一对一句话都不愿讲的夫妻重归于好。

　　而多年前那差点失去亲生母亲的一幕，始终想烙印一样，刻在心里无法抹去，让他遭遇任何事，都会先想“是不是我做错了什么”。这种恐惧，无时无刻不在压制着他的勇气。

　　他鼓起所剩无几的勇气，试图去改变的家，却丝毫没有改观。

　　父母依旧不时吵架、他依旧被当成出气筒、父母表达期望的途径依旧是“一哭二闹三上吊”。多年前母亲跳河的一幕，也在不断以不同的方式再现。

　　他绝望了，不再作任何努力，仅仅做一个逆来顺受的木头人。即便是某天无缘无故被砸了自己所有的东西，他也没吭一声。

　　可是，骆驼身上的稻草，毕竟还是越来越多。

　　终有一天，在大年三十，在反锁的房门里，忍受着屋外毫无征兆发疯的母亲的怒吼，趴在书桌上流泪的他，猛然醒悟：“如果我什么都不能改变，为什么不离痛苦源远一点呢”？

　　他更加刻苦学习。

　　高考，最终录取学校是某211学府。那个城市很远，即使坐高铁也要8小时。

　　没人知道，在收到录取通知的那晚，他又一次在被子里哭了，这是他，平生第一次喜极而泣。

　　大学里，第一个冬季，算法竞赛队的第一次选拔赛，平日默默无闻的他，此一战超越了所有被冠名了的“大神”获得冠军；半年后的校赛中，仅仅大一的他，不费吹灰之力就把无数大二大三的学长按在地上摩擦。他成了教授们津津乐道的“天才新人”。

　　但是，只有他自己知道，他做到这一步，仅仅是因为新入学时无意间听到两个学长聊天“集训队暑假还要留校集训，好烦啊。”

　　有什么比多一个不回家的借口，更诱人的呢？

　　一转眼，大三了，考研还是就业的选择，摆在了他的眼前。

　　家里想让他考研，但他深思之后选择就业——毕竟到了这一步，他需要打破的枷锁，只剩“经济控制”了，他早已没了继续等待的耐心。

　　但是，之后要怎么做？和那个家庭，真的不再来往了吗？

　　他犹豫了，像个斯德哥尔摩症候群患者一样，反而开始想那个家的好。毕竟，亲近家庭，是身为社会一份子的人的本能。

　　自由和传统道义，在他心中争执不下。

　　他做了个决定：正式告知父母自己决定就业，根据他们的反应决定未来关系。

　　也算是意料之内的，他得到了声嘶力竭的哭喊：“有用吗？你妈被学历困了这么多年，你还不知道学历的重要？你妈快入土了你也不替她考虑考虑？”

　　他轻蔑一笑，心说：您老今年50岁出头，快入土？都多少年了，威胁都不换换花样的？

　　平生第一次，他对就业的态度，强硬到父母服软了。

　　大四那年寒假，按照往年家事规矩，全家要上泰山拜财神。

　　这一次，他在财神庙前，面对父母“去拜拜吧，拜拜你的工作”的要求，他毫不客气地回道：“你们去吧，我不信这些，就不拜了。”

　　不欢而散回家的路上，开车的母亲声泪俱下地嘶吼：“你算什么东西？还不信？你看看那些排队上供的，哪一个不比你优秀？你凭什么不信？你听好了，你敢对神明不敬，我今天就敢带你一起上路！”

　　方向盘仍在母亲控制下，他却不怎么害怕——这种恐吓已经持续二十多年了，还能有什么效力呢？

　　但是，他猛然意识到，自己算漏了一点：只要他们仍然作为自己的父母存在，他们就仍然有让自己“不快活”且不用承担任何后果的能力——毕竟，“同归于尽”这种话既然能被说出来，就还有0.01%的可能性真的实现，更别提在这面前小儿科的“搅乱你的生活”了。

　　次日，他像什么都没发生过一样，提出带母亲去黄河边练车。

　　他开着车，母亲坐在副驾驶，忽然提起了昨日之事：“你就是没情商！昨天都不知道该怎么劝！一句‘你先冷静一下’，交流的主动权不就掌握到你手里了？要是昨天发火的是你领导，你咋办？”

　　“卧槽！要是哪天沦落到给这种人当下属，我还真不如直接自尽。还有——你TM以为你是谁啊？还‘领导’？”

　　这些话最终也只是在他心里念叨，并没有真的说出来。毕竟，他是个实用主义者，不屑于耍嘴皮子。

　　会车，对面和他一样，丝毫不减速不避让，反而肆意鸣笛。

　　近了，更近了。

　　他猛地打了一把方向盘，避开了对面的车，紧接着急刹车，车堪堪停在路边的柳树前。

　　母亲满脸惊恐：“你干什么啊！你在开车就不能专心点吗！集中注意力啊！哪有车到跟前才急打方向的？”

　　没人知道，在急转把车右侧对准那棵柳树的时候，他右脚已经踏在了油门上。

　　一个拿到驾照后只开了几天车，容易紧张的新手、一个不避让的对向车、死者和伤者都在新手的车上、对向的车毫发无损——哪有比这更完美的现场！他甚至已经在考虑，下一个人要怎么除掉了。

　　但，最后关头，他仍然踩下了刹车。

　　为什么呢？他自己也不知道。

　　全球每年的自杀事件数目远远高于谋杀事件，或许“不杀害同类”是刻在人类骨子里的准则吧。

　　后来他工作了，选择的公司理所当然的在另一座城市。每年过年才去一趟老家，呆几天，就回去上班。

　　获得了梦寐以求的独立和自由的他，开始变得迷茫——毕竟，这追求几乎是他往年间奋斗的一切动力。

　　但他也不怎么在乎，毕竟，享受当下才是最重要的。

　　只是，在偶然想起过去的事，那些似已远去的争吵、威胁、声泪俱下，浮现在他脑海里的时候，他会突然变得暴怒。

　　偶尔，他也会想，仍然沉湎在过去里，或许是报复还不够吧，如果当年真的踩下了油门，是不是真的就可以跟过去彻底告别了？

　　没人知道。

　　为什么我会知道的这么详细？或者说为什么我这么能编故事？

　　因为，这是曾经和那个孩子拥有相同经历的，我的故事。

　　这是我第一次完整地把我的故事讲完。以往，仅仅在尝试回忆的过程中，情绪就会崩溃失控。

　　但这次没有，虽然这次我写了很久、中间也做了很多其他事转移注意力，不管怎么说呢，终究还是完整地写完了。

　　或许“时间终究会冲淡一切”，是真的吧？

　　最后，感谢阅读。

　　吾等即是警钟，但愿得以长鸣。

　　小更一波，瞎写，随便说点想说的。

　　毕竟我刚收到管理员的警告，说我3年前的一篇回答包含不友善内容，要求24小时内删改。

　　也不瞒人，那篇回答我确实骂了一个XX，但个人本着XX必怼和对自己说过的话负责到底的态度，决定一字不改。

　　所以很明显，24小时内我就会被关进小黑屋若干天。所以趁着还能讲话，先胡写一波。

　　（但是为啥今天会突然警告我三年前的回答有问题呢...似乎感受到了卫兵警告）

　　开始写的时候我就知道这篇能破千赞，毕竟，知乎人普遍爱听故事。

　　很早以前我说过，不喜欢别人为这种没有任何技术含量的回答点赞，因为感觉这会让论坛的学术元素越来越少。一个甚至不需要完成九年义务教育就能看懂理解的回答，被顶到热门，有什么意义呢？

　　但是现在忽然意识到，如果一篇回答能起到正面作用，它的读者能为此深思，人能为此改变，以致社会或许也能被它推动毫厘，那它带着多少学术成分，似乎也没那么重要。呐喊振聋发聩的文豪如鲁迅，文章不也没讲量子力学吗？

　　看到评论里很多共鸣者，不由感叹当下社会家庭现况。80-00出生的人，父辈经历了那十年，子辈却是第一批见到外面世界的人，所以这一批人的成长是注定伴随空前激烈的家庭矛盾的。嗯，时代的牺牲品，很讽刺吧？

　　但恶劣的时代，归根结底还是得由人去改变，比方说我，经历这些之后便对以家庭为节点构建的社会结构恨之入骨、欲破之而后快。个人才是社会的基本单位，家？集体？我可去您大爷的。

　　所幸宏观上看，只要悲剧不再重演，会过去的就终会过去。就如同最后一个生嚼鹿腿的野人去世后，后世自然会把茹毛饮血定义为野蛮。到那时才是新纪元的开始。

　　哦对了，有人说我矫情。嗯，这次我就是矫情了，怎么了吗？

　　当年当着熊孩子的面我直接照脸揍那个袒护他的父亲，矫情？那是什么？

　　当年饭店看着有人打老婆我直接把他脑袋摁倒火锅里，矫情？那是什么？

　　当年女友被传销骗到外地控制起来，我只身一人带着刀满城市找她，矫情？那是什么？

　　谁还不能偶尔矫情一次了咋？

　　就这就看我不爽的，你真应该感谢网络是个虚拟世界。

　　顺便，以前不矫情的时候，这种话题我的回答长这样：

　　是根本讲不出话的那种。

　　不过终究只是偶尔吧，矫情完了，我还是我。

　　我仍然会看着杠精和傻逼不爽，现实中让你闭嘴，网络上照死里怼。

　　我仍然“遇事不决先来一拳”。

　　我仍然是个极端个人主义者。

　　我仍然反对中小学生上网。

　　我仍然是个历史爱好者。

　　我仍然是个健身党。

　　我仍然是个IT宅男。

　　我仍然是子晞。

　　忽然想到一个很应景的事，分享一下：

　　大概一两个月前，我看到一篇关于枪械的科普，作者在文末讲了这么一句话：“如果有一天真的要开枪，那就别给对方开口的机会。”

　　评论区里有个人咬着这句话跟作者争了半天，末了这个人说的话是这样的：

　　“我知道你想表达‘开枪就一定要杀了对方’，但这两句话真的不一样啊！”