有哪些超短却能让人笑抽的笑话？ 第3页

短笑话合集，不断更新中———

1、“丢死人了！"王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。

2、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批

3、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

4、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳

5、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

6、"新的一年也要努力加油哦！"·中石化宣

7、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说

8、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王

9、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

10、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。

11、根據牛頓第一定律，我推算出本次世界百大物理學家排名，愛因斯坦只能屈居

第二

12、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹

13、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了

14、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕

15、歌手人设崩塌砸死台下观众

16、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力

17、“我发誓要让你们吃到苦头！"王老汉面对食人族的包围，一头撞死在苦瓜上

面

18、在显微镜下，小便变成了大便

19、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶

20、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇

21、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。

22、"你能不能不要走！"体育老师对着参加1000米考试的我说到

23、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院

24、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道

25、听信“一分干掉一千人"恐怖分子发奋读书高考考出好成绩

26、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。

27、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒

28、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理

29、你一旦多活了一天，你就少活了一天。

30、“上学都不带脑子，你中午吃什么？"僵尸老师问僵尸学生

31、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋

32、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry

33、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。 ​​​

34、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”

35、鸽子和青蛙见面打招呼

鸽子:姑姑

青蛙:过儿

36、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一

直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”

37、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。 ​

38、冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，路上发现自己流了好多水，于是回去

找冰箱，冰箱开门说：上来自己冻。

39、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起

出去玩，坏吧说：有谁啊。随便吧说：我们和好吧。

40、会就是会

不会就是不会

约会是什么意思？

41、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥？”

“挖藕。”

42、小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。

43、有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道:现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！

回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。

44、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，符箓却半天都没有反应。

道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

45、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。

46、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！

47、“你买的什么书？”

“编程。”

“C++还是Java”

“沈从文”

48、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……

49、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”

“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”

“喔，洗劫精！”

50、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。

51、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。

52、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；

很多女孩子听到Mac觉得是口红；

程序员听到Mac觉得是物理地址；

我听到Mac想到的是Big Mac巨无霸汉堡。

53、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

54、“医生，您能帮我开个药吗？”

“以后这种小事不要来麻烦我。”

医生接过药瓶并帮我拧开。

55、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。

56、花儿为什么会笑？

因为它有梗啊~

57、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

58、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。

59、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。

60、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。

61、小明是一只蛾子，但他从来不飞。

“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。

“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答。

62、数学老师在讲台上拿出了量角器，尺度之大，令人咋舌。

64、听说双十一什么都能便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了？

65、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。

66、好想找个富婆，因为医生说我胃不好，只能吃软饭。

67、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

68、屎都有人拉，我的手却没有。

69、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭 搞 得我很烦 朋友说都不容易 让我换 位思考下 现在我坐在了婴儿车里 还是觉得有点烦

70、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决了照明问题。

——部分内容来自2019年弱智吧年度精选

新鲜出炉，来源于网络，侵删。

够你笑一天的~

1）淘宝上的灯泡糖

2）辣手摧弟

疫情期间我弟的辅导班没法线下上课，就上了网课。

老师连麦让他回答问题，他假装网卡，对着摄像头一动不动，这一系列操作被我尽收眼底。

我走过去，拍了拍他的肩膀对他说，不要装网卡，我新换的的大流量宽带，不可能卡！

后来他老师经常cue他，说因为他一定不会卡。我弟已经恨死我了。

3）你为什么从海底捞离职？

补充个套眼睛的：

4）日本网友给宠物猫头鹰喝了啤酒以后

5）标注得很严谨

6）十分感谢大哥带给我们欢乐

7）表情包预警

8）求偶失败现场

9）求偶失败现场2.0

10）高跟鞋是谁穿的？？

大家看出来了吗？

再补一个：

我想到了钢炼是怎么回事。。

11）除了笑我不知道说什么

12）硬！

13）？？？

14）。。。

15）分手理由我服气

16）光天化日

17）套一下就行了

18）套路太深。。

19）失重状态下，猫猫和狗狗的区别

20）保安大哥骚操作

21）哈哈哈哈哈哈哈哈哈

22）哈哈哈

23）。。。

24）。。。。

25）救...救命呀

26）绝

27）神秘

28）不好意思没忍住

29）天外飞狗

30）悠着点儿

31）

病人：医生 我觉得我有健忘症

医生：你什么时候发现你有这个病的？

病人：什么病？

32）

小鱼问大鱼，你喜欢吃什么样的小鱼？

大鱼说，我喜欢吃讲话慢的小鱼。

小鱼说，哦酱啊造了。

33）

小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带…带着笑或是很沉默？＂

34）

有一次，某人喝醉了。

第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”

朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去吧！皮卡丘！”

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  2020kao-yan-bi-shang-an 网友的相关建议: 
      

今天又更新了一倍的笑话，在最底下。

1、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

2、没有撩到妹的如果你晚上觉得一个人很孤单 那就关掉灯…… 打开电脑 放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人 厕所也有人 床底也有人 到处都有人 老特么热闹了

(第三个回答不能发了)

4、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下

........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了

5、我每天晒着五十多亿年的太阳，你见我炫耀了么？每天乘坐几个亿的地铁，你见我炫耀了么？就连电脑都是比尔盖资亲自设计的系统，我炫耀了么？我天天和全球最大的移动公司保持合作，就连马化腾的钱都是我给的我炫耀了么

6、我185，总不能找一个踩在我的aj上也亲不到我的女朋友吧

身高是什么，影不影响我单手开法拉利

7、医生：没用了，放气。

病人：千万不要放弃啊！救我啊！

医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！

病人：腿也不能放弃啊！救我啊！

8、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

9、如果我三年前，没有拿错我妹的包，估计我现在还是个不良少年。那天我们学校和别的学校约架，到地方了。兄弟们纷纷拿出刀棍，当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我就觉得我这个老大当不下去了。

10、某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。

11、今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒的到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……

12、万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。

13、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…

14、一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”

15、我就有巨物恐惧症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就会不由自主的感到心跳加快，严重的时候还会流鼻血！！

16、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……

17、都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。

18、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。

19、遭了，是右心房收纳全身的静脉血，通过右心室从肺动脉泵出，此时肺动脉中流的是静脉血通过肺中气体交换变成含氧丰富的动脉血由肺静脉输送至左心房，在通过左心室的主动脉泵向全身的各个组织器官的感觉

20、如果有一个男生他能把你的照片当成手机屏幕 可以随时让你翻他的手机 可以把微信和支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡的密码也给你 那你就取他的钱打给我知道了吗

21、在知乎里这么久了，准备退了，正式的。手机也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真的很开心，这次退呢，主要原因就是我要去充电，等我充完电，我就回来了

22、曾经有人跟我说，只要去了广东，就会在一声声的靓仔中迷失自我，可我到了广东以后，他们都叫我刁毛

23、她很文静， 高三时候我经常会摸她，夏天总觉得她的皮肤比我的凉，经常靠在她身上上课， 她也从来不说什么， 谢谢你，我的同桌， 墙

24、已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了，剩我在一旁发呆

25、感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。

26、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B” ​​​

关于评论中说的一些不好的，已修改，对不起＞人＜

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9月8号更新如下:

27.谁 TM 的 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？老 子 打 开 蓝 牙 就 显 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……最重要的是手机上提示:你配不上

28.大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我玩手机，电量用完后突然黑屏，屏幕出现了一道面容，当时差点吓死我，世间竟有这么帅气之人。

29.现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。

30.兄弟们早点休息啊！我朋友他给我说，他老婆说的 手机辐射会改变人的DNA的 他就是天天熬夜打游戏 现在他儿子的DNA和他的都不一样了。

31.大家好，我是猹，我现在不想躲了，我正在全网找闰土，请你们告诉闰土，今天晚上这个瓜我偷定了，鲁迅也留不住，本猹说的。请顶我上去让闰土看见。。。。

32.小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。

33.9月8日，晴，叙利亚，我军被包围，回头看了一眼，点的500份外卖到了，一百多个外卖小哥，我回头骂了一句“没空吃，滚！”打头的小哥看一眼，默默捡起地上的ak说“你先吃，别忘好评”，没过十分钟，叛军全灭。

34.女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。

35.一天上数学课，老师问大家：“一个蛋糕，五个小朋友，只能切三刀，要怎么切？”大家鸦雀无声，老王的儿子小明说：“这还不简单，先一刀切死一小朋友，剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。

36.趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进她的房间拿起了她的衣服嗅了起来。她突然进来了，我丢掉了她的衣服，把她逼到墙角，她害羞的说：你要怎么样？然后我深情的望着她的双眼，大声说到：你TM是不是偷用我洗衣粉了？

37.世界上有很多让人羡慕的夫妻。比如邓超和孙俪，杰伦和昆凌，谢娜和张杰 ，陈小春和应采儿，你和乔碧萝，张若昀和唐艺昕，姜潮和麦迪娜 ，等等等等 ，全是天作之合。

38.新的时间单位：东。一东等于两分钟。例：你还要多久时间才能到？快了，差不多5东就到了！

39.今天来扒一扒这个答主，人帅就算了吧。 一双黑眸宛若最上好的黑曜石 深不见底 只一眼就几乎让人深醉其中 眼角却微微上扬 而显得妩媚 纯净的瞳孔和妖媚的眼型奇妙的融合成一种极美的风情,细长的淡眉 白皙却不苍白的皮肤 完美绝伦的五官 薄唇极其性感 侧脸的轮廓如刀削一般 棱角分明却又不失柔美 一张坏坏的笑脸 连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪 好像一直都带着笑意 弯弯的 像是夜空里皎洁的上弦月 嘴角微微上扬 有种坏坏的感觉 拥有仿佛精雕细琢般的脸庞 英挺 秀美的鼻子和樱花般的唇色 嘴唇的弧角相当完美 似乎随时都带着笑容。

40.一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你马屁！起来嗨！

41.自从16岁住宾馆错过了晚饭点，一句简单的咨询前台有快餐没！从此走上不归路 20岁的年龄 60岁的身体

42.小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影

43.我两百多度戴眼睛，不常戴，然后亲戚就当着我的面跟她家小孩说，你看这个姐姐就是因为玩手机，现在眼睛瞎了吧

44.有人说多喝牛奶，多睡觉就能长高，没办法我经常熬夜不怎么喝牛奶也长到了185，当然我说的是体重

45.两个女孩子聊起了自己的男朋友小丽：“听说你前男友是土豪？”小玲：“不是的，最多算士豪！”小丽：“士豪什么意思？”后面声音太小，我就没听清，这个问题我困惑到现在都不知道答案！

46.知道电流和电压哪一个更厉害吗？答案是电压！为什么呢？因为有一句话叫做：I服了U！（科学的解释:因为电流是有电压决定的，电流是电荷受到电场力的作用定向移动，电压（电势差）是描述电场能量的物理量，存在电势差，也就是说有电势能的变化，也就是说电场力做功，也就是有电场力作用电荷形成电流）

47.“亲爱的你别生气，我学猪说话给你听。”

“真的吗？”“真的吗？”

48.到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声 王后！

49.隔壁班的男生 个子很高 打球也很是帅，不如我们把他···拿到河边，做成烤竹鼠。

50.有那么一群人，他们默默的翻着评论区却不写下评语，把自己的故事藏在心里，一个人承受着喜怒哀乐。你好！路过的陌生人，我顶你个肺。

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  wan-er-1-55 网友的相关建议: 
      

非原创，来自网络，侵删。

1、这一定是位女侠。。

2、前几天，一哥们给一个妹子解决了个不小的麻烦，那妹子对哥们说她要以身相许。

哥们语重心长地对她说：“长的漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”

3、不孝有三，在长辈群里辟谣为大。

4、问：有什么是你追了很多女生都失败后才知道的？

答：我是个好人。

5、我单身，每当亲戚催我找对象，我就说“她还没离婚”。

亲戚们沉默一会儿之后就会开始劝我找对象不用太急。

6、虽然我有严重的拖延症，但是我花起钱来一点拖延症都没有。

7、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住.

甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：

“你网速太慢了。”

8、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村民说："我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。"

悟空笑道：“原来是洗劫精啊！”

9、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。

结果女儿一直在说:"妈妈你不要拿我腌咸菜。"

10、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：

销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉...

11、一大早在群里聊天，一哥们说："出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。"

我在想这么牛逼?

然后哥们说了句：“我喊我妈开门。”

12、我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群。

今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四。为了庆祝，群主做的第一件事就是

将教练踢出群！

13、今天，小区物业在用割草机割草坪，不知道为什么，我特别喜欢闻割草的味，于是感叹“我上辈子可能是匹马”。

我老婆跟道“也可能是头驴”……

14、在我坚持不懈的努力下，媳妇成功怀上第二个了。 怕儿子一时接受不了，媳妇派我去探探口风。

我对儿子说：“儿子，告诉你一个好消息。” 儿子：“快说，快说！”

我：“你将要多个弟弟。”

儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事妈妈知道吗？”

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16、一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？”

一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”

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24、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。

大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。

25、

26、今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了!” 教室里议论纷纷，

老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。”

“好，没举手记迟到一次………”

27、

28、

29、

30、第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。

女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。

我和女朋友总结：都是亲妈！

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  liang-xiao-dong-0 网友的相关建议: 
      

挺搞笑的提问啊……

斯诺登都过去这么久了，

不会还有人不知道拉登塔利班什么的一开始都是美国资助的吧？

恐怖组织？

美国不管它们，它们发展的起来吗？

大部分恐怖组织不就是美国为了搞俄罗斯或者其他人搞出来的代理人吗？

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嗯，对了，不懂的可以去看这个，

神解读！姜子牙讲的其实是美国本拉登和斯诺登的故事_哔哩哔哩_bilibili

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  gao-zhi-hao-15 网友的相关建议: 
      

在俄罗斯二十几年了，也去过其他国家出差，成年后还回国工作七年，应该有足够的素材回答这个问题。

国外的中餐为了迎合外国人口味改得四不像，欧美和俄罗斯的中餐大部分都是酸甜的，纯粹的中餐少，到是也能找到，就是少。

西餐也一样，虽说长个中国胃，就算在国外80%以上吃的也是中餐，但偶然也会吃西餐，法餐、俄餐都有些不错的菜式，其他各国菜式也有不少好吃的。

回国后偶然也会吃西餐，尤其是招待国外客户时，总结来说以下几点：

比较好的西餐厅，尤其外国人比较多的西餐做的还不错。

普通西餐厅或者咖啡厅、披萨店那就算了吧，改良后的西餐真不好吃，例如星巴克的拼接焦炭（黑椒）牛排、必胜客的烤饼底披萨，绝对和国外给老外吃的改良版中餐有的一拼。

顺便说一下大家争议的牛排几成熟，这个真没关系，是，按例牛排只有1/3/5/7/9成熟，但是到了中国就顺着中国食客意思来呗，愿意吃八成还是十成熟的就做呗，矫情啥。

我们也没说国外做的不地道的酸甜菜或者美国四不像的李鸿章杂烩就不是中餐。

继续吐槽某些矫情的人，真矫情中国普通西餐厅做的不地道，这就是给普通老百姓尝个鲜的地方，物美价廉，您自己不愿意吃的话去米其林、黑珍珠级别的西餐厅吃去呗，大部分都很地道，纠结老百姓尝鲜的普通西餐厅有意思吗？

为了秀下您吃过正经西餐的优越感，那您跟我比呗，咱报个吃过的外国菜菜名，也别只纠结于西餐，别拿普通没出过国的同胞开涮，否则只能显得您肤浅。

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  zhao-lian-jin-rong-29 网友的相关建议: 
      

宁静。

以前没有发现，直到我看到她在浙江卫视《王牌对王牌》综艺节目上，现场重演了大玉儿，她对着马景涛说台词，说到“誓保吾皇，不生异心，如有违誓，短折而死”，说到短折而死那几个字时，过硬的台词功底一下子就打到我了，才想起她除了是电视剧里的大玉儿，她还是当年《阳光灿烂的日子》里的少女，演戏这么好，怎么以前没发现。

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