缺爱的人该如何自救？ 第1页

国家颁布法律，缺爱的人，且行为、心理测评等不达标，24小时内枪毙。

马上很多人就自救了。方法各异，结果一致，说，自己不缺爱，很好，很好。

缺爱的人在社交时，经常遇到这么一个问题：

没有分寸感，容易对别人产生好感，只要别人展现半点善意，就掏心掏肺对人家。

也就是说，正常人在乎的是“别人对我的好，是不是我想要的”。

而缺爱者在乎的是“只要有人对我好”。

那么，该如何解决这种问题呢？

先来看一组图

正常人的关系发展曲线是这样的。

缓慢升温，略微下降，整体稳定。

而缺爱的人的关系发展曲线是这样的。

大起大落，省略了中间过程。

通俗解释就是：

正常人的友谊来得慢，去得慢。

而缺爱者极有可能今天对你热情似火，明天就冷若冰霜。

这就为人际交往带来很多误解和尴尬。

那缺爱者该如何自救呢？很容易对人有好感怎么破？

再来看一组对比图。

以4为间隔，左侧123是正常人的交友动心阈值，右侧567是缺爱者的。

123分别是什么意思呢？

1，可以产生基本好感的阈值。

2，可以成为普通朋友的阈值。

3，可以成为亲密好友的阈值。

对应的是缺爱者的567。

看出问题所在了吧？

缺爱者的交友需求很低的，只要有人稍微对自己好一点，好感度瞬间飙到最大。

电影【被嫌弃的松子的一生】的主角松子，就是个典型例子。

“只要别人对我好，不管是多么微不足道的好，我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。”

所以我们在现实生活中经常看到：一个明明很优秀，外表也不差的女人，为什么甘心为一个渣男作践自己？

那个渣男，明明没什么本事，长得也不咋的，脾气也又暴躁，凭啥能套牢女神的心？

一番了解后，原因往往是女生从小缺爱，根本不相信自己很优秀，也配得上同样优秀的人。

对于缺爱者而言，问题出在：他们很难分辨，哪些是只能当点头之交的善意行为，哪些是能够成为亲密好友的动心行为。

当然，电影只是侧重表现了松子悲剧的一生，而现实中的我们不必重蹈覆辙。

找出原因，解决起来就很简单了：

你得花时间思考：我是个怎样的人，有怎样的兴趣爱好，别人做什么事情会令我动心？这些动心又分怎样的程度？

接着把令自己动心的事情归类。

以我自己为例：

别人在兴趣爱好聊得来，帮过我的忙，对我展示过善意，那就是低动心值。

看到对方有麻烦，我会主动上前帮助，但不意味着我会把对方当知心朋友看。

对方不仅在爱好上聊得来，而且性格友善，尊重我，甚至能主动关心我，毫无疑问，中动心值。

值得我多花时间在这人身上。

对方无论是三观，还是兴趣爱好，都和我度吻合，不必多说，那肯定是高动心值，

这才需要用心经营。

不必觉得好笑，因为，缺爱的人必须经过刻意练习，才能拥有正常人“判断对方能成为何等程度的好友”的能力。

一旦养成习惯，你就能分辨：

对方帮了我小忙，我很感激他，以后他有困难也要帮助他，也许我俩会有机会成为最好的朋友，但现在还不是。

社交关系中最为重要的“分寸感”自然就掌握了。

只希望每一个缺爱的孩子都能被温柔对待。

只希望松子那样的悲剧只发生在电影里。