怎么看待长得漂亮却很自卑的女生？ 第1页

我长得不丑，但对于外貌极度自卑。

因为小的时候从记事起，年年冬天都冻脸，只要出门就冻脸，脸上长冻疮。然后两个脸蛋红肿开裂结痂，等到春天了痂就开始脱落，留下满脸黑色的疤痕。等过了夏天，疤痕就慢慢消失了，再到了冬天又重新长冻疮。年复一年。身边没有人脸上长冻疮的，其他人有手上和耳朵上长得。每年都抹药，还用各种偏方，就是不管用。所以在十岁前构建自己的基础人格的时期，对于自己的认知就是一个满脸血肉模糊的丑八怪的形象。

有点像这个小朋友的样子，但比他的程度要严重很多。小时候看电视剧，里面有一个无盐女，脸上跟我一样有很多黑色疤痕，然后那个无盐女被其他人围着指着骂丑八怪。

小时候很小就有羞耻心了，因为脸太吓人，上下学都是一个人靠墙根低着头走路。

后来上到小学四年级了，才开始不冻脸了。脸才恢复正常了。

即便长大后不冻脸了，但觉得自己丑的观念已经深深植入大脑深处了。

小学时候还遭受过校园霸凌，导致更加自卑，那时候最大的愿望就是能变成隐形人，可以在其他人看不见的情况下活着。

上初中了身边的同学换了一波人，但还是遭受校园霸凌，只不过换成受男生欺负了。虽然不打我，但总是捉弄我，往我桌子一塞虫子或者死老鼠，或者扎我自行车的车胎。每天上学的心情如同上坟。

到了高中终于迎来了我的幸福生活了，我如愿以偿地成为了隐形人，因为大家都顾着努力学习，根本没人注意你，更别提捉弄你了。所以，那三年过的特别幸福。正好跟其他人反过来了，其他人都是觉得高中非常黑暗。

长大后的世界比小时候幸福多了，不会时不时地担心有人在校门口堵着揍我一顿，也不用担心有人骂我丑八怪了。

本文略长，我在尽力的表述，希望不会太枯燥。

有人说长得好看怎么会自卑呢，突然想起大一的时候申请助学金找辅导员签字，他无意间说了一句你是武汉本地的呀，那年他批了我的助学金，但是后面的几年我再也不去申请了。我那从黄冈大山里考出来的室友文仔，和那在河南驻马地承包大片玉米地的丹妈都说我看上去乐观自信，善于交际，即使家里穷也绝对比她俩强，瘦死骆驼比马大嘛。那时没出过武汉市的我居然还有一点点优越感，傻乎乎认为山区不通电，驻马店缺水，而我家有智能电视还有wifi，直到我跟着她们回家耍，原来黄冈家里是3层小洋楼带院子，驻马店也是独栋小洋楼还有私家车，只有我家是28.6平方的小黑屋，一家4个人，我住了22年。

上学后自尊心开始跳出来作怪，我逐渐意识到自己和别人的不同，鞋子总是大一码，小学衣服穿到初中，以为门口花花绿绿的理发店很贵很乱从没去过洗剪吹，还要对同学撒谎说妈妈有宗教信仰不让剪，总是独来独往不和同学一起回家因为害怕别人看到我的小黑屋，不敢和光鲜亮丽的人对视害怕被人一眼看穿。从小就学会了撒谎，为了掩饰窘迫和贫穷，直到现在还是会为了迎合该死的氛围编一些借口。大人们不断对我和妹妹说要好好学习，这是我们唯一的出路。所以我就特别享受课堂上与老师们的互动，那时候老师办了一个补习班非要我去上课即使我没有交补课费。正是学习好了才一点点积累自信，变得勇敢，我的话依然不多，朋友也没几个。但是，初中没有人夸我好看，我唯一记得有两个关系不错的女生对我说“你五官单看都很好看，但组合在一起就很奇怪”。这个“奇怪”就是对我外表最高的褒扬，不论如何，她们说我五官都好看，那是我就那么想。

后来高中开始陆续有女孩子评价我的外貌，说我漂亮，我才意识到可能我的长相真的不算太差（毕竟我爸妈颜值还是挺在线的）。别人是在真诚的夸我，而不是像我妈妈说的那样她们只是表面上的客气话不能当真。加上高中是全新的环境，大家一年四季都套着校服，不会有人注意到我不合身的衣服，也没有人知道我的小黑屋，我逐渐活泼起来，和女孩子一起吃饭牵手上厕所，讨论明星八卦。但是，骨子里的胆怯和自卑不会因为别人几句出于礼貌或者真诚的夸奖就消失，我依然不敢去正视那些穿着靓丽的人，不敢像她们一样讨论男孩子光明正大地表达自己的爱意，不敢去尝试不属于我的东西，比如奶茶孔明灯和KTV，我发自内心觉得那些享受的东西都不是我这种阶级能接触的，我要时刻提醒自己清心寡欲，小心翼翼，我的人生没有犯错的机会。

大学里遇到这群狐朋狗友，相似的家庭背景让我们总是黏在一起，文仔说她羡慕我超出同龄人的独立自信，丹妈说不愿意跟我去图书馆因为别人只撩我不撩她。大学里只要放假我就在外面兼职工作，加上奖学金和低保户区里给的补助，没花爸妈太多钱，有时候也会觉得不公平，凭什么别人哭哭啼啼就能拿到助学金而我就要忍受寒暑假的风吹日晒，每天早出晚归做最靓的厂妹。大概我还是觉得拉不下脸，不愿意在同学面前哭惨，也可能是在害怕我哭了大家也不信，一如我也怀疑大家是否真的那般拮据，好多事情没有经历过，就做不到感同身受。当我妹妹上大学而不去申请助学金我也觉得可以理解。我还记得一天班长说服我报名台湾交流生，她说学费不贵也就不到2w,我苦笑说我们全家月收入差不多3000，家里还有个嗷嗷待哺的高中生。

在我工作后的第二年，家里终于拆迁分到一套电梯房，两室两厅还带大阳台，我就在那个毛坯房里幻想几个月后温馨的新年样子。同时，妹妹也考上了一本。我原来计划工作前5年的收入都要用于家里脱贫的，结果只用了一年半，上学到工作的所有积蓄都拿回家里用来装修和妹妹上大学，特地买了一张白色的公主床，算是对我们童年公主梦的弥补，尽管我一个月只回家睡一次。很清楚记得2019年1月还清了装修款后，卡里就剩2000多，我还是觉得异常轻松和幸福，我的未来是满满的希望。

越是长大越是明白，贫穷并不是耻辱也不是父母的错，问题在于我们用什么方式面对。比起家庭成员缺失的孩子，我们幸运多了，物质上匮乏的东西他们都尽力在精神上弥补。小学时，我老爸就常常给我讲故事，莫泊桑的项链、欧亨利最后一片叶子、老舍的骆驼祥子、还有水浒三国的经典故事，2005年每个月只有300块的收入他还是愿意花15元去订报纸，他还买了PSP游戏机，我们一起打超级玛丽雪人兄弟和忍者神龟，他经常在家里的影碟机放着邓丽君孟庭苇罗大佑等那个年代的歌，放假他就会和妈妈骑自行车带上我们一家去汉口江滩，中山公园，美食节还有08年的火炬传递（刚刚查了一下我家到汉口单程28公里）。这使得我现在依然喜欢看乡土文学，喜欢有情怀的东西。还有我的笨蛋老妈，高中离家很远很远，每周六放假她都会等在校门口，天晴的话我就坐上她的电动车穿越乡间的小路回家（我曾经一度害怕同学们看我们两的眼光，后来有人告诉我她们其实是羡慕的），如果下雨她就送我到公交站跟在公交车后面，我的倔强和独立大多都是遗传我妈。在他们自行车上的时光，就是我们家特有的浪漫。

当我长大了工作了搬家了，以为终于能摆脱别人的议论，但是家人始终还是我最脆弱的地方，老爸没什么本事和出息，一直都是拿着微薄的工资维持这个家的基本生活，老妈一直没怎么工作，教了好多遍才会开关电视用智能手机打个电话，我多希望她能去楼下跳跳广场舞，可是她只沉浸在她自己的世界里，拒绝融入周围。人必须得工作，否则就会脱离社会。我总是想该如何说服另一个陌生的家庭去接纳他们，当领导介绍家境殷实、有素质又体面的男孩时，我只能拒绝。毕竟婚姻是两个家庭的结合，我无法突破阶级的壁垒，只能努力在属于我的那个阶级里寻找适合的人。

现在我终于敢分享我最大的秘密---我的小黑屋。不了解我的人说我看起来乐观美好，实际上内心经历过的自卑窘迫已经变成了铠甲，我才不是外表那样单纯，看透很多东西但是要忍住要装傻要学乖，我也敏感脆弱爱哭但是在外人面前就必须装作强大，我也希望能和大多数女孩子一样吃吃喝喝买买逛逛没心没肺，追不完的电视刷不完的小视频。但是，我最想做的是挣很多很多钱去弥补我匮乏的童年。

附上过气小仙女

毕业时因为急着工作没有考研，现在没有家庭负担，工作稳定了又想折腾一番，想试试考个在职的研究生。考上了说不定还会再来更新。

以下更新：

武大研究生过线30分，成功上岸。其实考研，好像也没那么难。瞒着周围人偷偷摸摸参加的考试，等到通知书下来我再发个朋友圈广而告之。

好多小可爱很好奇我那自艾自怜的过去，觉得外貌尚可，家庭和睦，老爹又有点点文化（其实他只是读了高中，也就是爱看些书），不懂大人为什么把日子过得如此艰难。我也曾在日记本里写下“哀其不幸，怒其不争”的偏激想法，也曾幻想过如果我们是双职工家庭该多幸福。借用托尔斯泰的名言---幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。至于我的不幸，我只想讲给那个对的人听。第一次写的时候哭了一整天，辗转反侧到凌晨4点，脑子里跟情景剧一样播放以前的故事。今天匿名居然被发现了，更新的时候又想起了很多事，但愿今夜好眠。

评论区都有看，不习惯关注，不喜欢质疑，偶尔还是会想删帖，但是似乎大家带给我的鼓励和感动更多一些，毕竟我不是人民币，不可能人人都喜欢。而我的初衷是希望更多的女孩子能够勇敢一点，倔强一点，努力去争取自己渴望的东西。

最后想说如果你遇到一个美丽但是自卑的女孩子，多夸一下给她自信，她真的会活过来。

如果被认出来了，麻烦微信告诉我好么。