如何看待小学生跳楼，留字条称「活得太累了」？ 第1页

有一件事很多家长都想不明白，那就是“负担”和“压力”并不是同一回事。

给孩子极大负担的“精英教育”，在英国也十分常见。英国典型贵族家庭的小学生，课程也排得满满当当，上午念数学，下午法语课，小提琴和羽毛球，晚上学钢琴和拉丁文。家长也不让玩手机，丝毫没有休息的时间。

但是与中国中产家庭的精英教育不同的是，英国对小学生的教育只强调教育本身，但是不强调排名。一个精通小提琴和绘画的贵族小学生，可能毕业了都不知道自己的排名是多少。

排名，是压力的来源。这种压力，在中国发生在家长身上，随后会转嫁给孩子。然后美其名曰“化压力为动力”。

英国人的“会弹钢琴”和“钢琴弹得很好”，在中国家长这里直接等转化成“钢琴水平在同龄人中前5%”，拿不到比赛前三也好意思说自己会弹琴？

你可以给孩子负担，但是不要给他压力。你可以让孩子学琴学画，成为精英，但是请永远不要去搞排位。

如果生理上的疲劳是导致自杀的原因，那么特种兵和农民工显然是自杀高危行业。但是事实并非如此，因为一个特种兵只要完成训练任务即可，永远不会被家长催自己在军队里的排位是多少。

那些对孩子满口说“不要管别人，做好自己就好”的家长们，当你们的眼睛圆溜溜地看着别的家长在干什么，看着自己孩子的排位成绩单时，你们是不是开始焦虑，然后转嫁压力呢？

拿着鞭子抽打别人努力，永远比自己努力要轻松得多。

我妈问过我：“你看了吗，现在这帮家长也疯了，孩子也疯了”

那是今年四月。

她说：“小孩跳楼了，要说你们现在啊，就是生活的太好了”

她说：“我们小时候啥都没有，一年到头买俩糖球，也没见那么多事啊”

她说：“一整就抑郁了，就自杀了，也不知道吓唬谁呢”

她说：“你们啊，就是没有责任感，自私，太自私”

她说：“你们就没想过父母为你们辛辛苦苦奔波！满脑子都是自己怎么高兴怎么来”

她说：“你们就是心里承受能力太差了，上学上学嫌累，上班上班嫌累”

她说：“也不知道你们这帮孩子咋回事，一天天也不跟家人说话，成天就鼓捣那个手机，就在那抠手机，就知道玩游戏”

她说：“还不生孩子？你说不生就不生啊，你说不生你对象能干？不把你踹了”

她说：“人家算命的说了，你姐能当官太太，你别不信，你姐那小身材小长相，是那个有福的样”

她说：“XX（我男朋友）这是要被重点培养了吗？那完了，那肯定到时候就把你踹了”

她说：“你得使劲啊，你也努力往上爬啊，你不能人家当官，你扫大街啊”

她说：“你们现在这帮孩子就是他妈惯得，还跟爹妈讲道理，你看你姥爷，他说话别管对错，那我都得听着”

自从二月底从老家回来，一直到六月份找到工作，我自己在家的每一天，我妈都在和我进行这样的对话，视频的两三个小时内，除了这样说我，就是跟我说她自己搞封建迷信那一套的事情。

每天问我最多的就是：找工作了吗？写简历了吗？面试了吗？xx（我男朋友）不嫌弃你在家这么待着吗？

我已经26岁了，我承受她的羞辱、讽刺已经26年了，我当她的出气筒已经当了26年了。

我也曾经想过一了百了，小学开始就害怕回家，因为回到家我要面对常年酗酒喝多了就跟我妈吵架、跟我爷打架的爹，重男轻女说话惯常用吼市侩不讲理的奶奶，唯唯诺诺每天用我撒气的妈妈。

直到现在，除了爷爷，我对那个家没有任何依恋。

他们会偷看我日记并拿出来跟家里人大肆讨论，我青春期的那些少女心事；

他们会跟踪我上下学以期待能够抓住我早恋逃学的证据；

他们会让我站在墙边当靶子，用塑料子弹的小手枪打我的屁股，就为了逗那个大我10的哥开心；

他们会在饭桌上提我的糗事，比如六年级日记里对于两个男生无法抉择，并以此为证据说我道德品质低下；

他们会在别人夸奖我的时候，跟别人说我什么也不是；

他们会在我面前告诉我，其实我更喜欢你表姐；

他们会告诉我，就算你吃亏了，你也不要闹，你要让着小的，你要有“样儿”；

他们会在大年三十那天，所有同辈人都在吃瓜子水果聊天的时候，让我去打扫卫生，理由是“你是快要嫁人的人了，要有眼力见”以及“妈需要你给xx（我妈现任的女儿）做个榜样，也让你叔看看，他教育的孩子不如我教育的孩子”，却没人记得我是腊月二十九晚上才到家；

他们会公然在所有人面前用我因为吃激素药而发胖的事情开玩笑，说我就知道吃，会在我吃饱了的时候说：“你这大体格子你吃这点，你别不好意思，你吃吧，一会在饿”；

他们会在我面前，对我上了大专的弟弟妹妹说：“你看上大学有啥用，你姐那还啥名牌大学呢，这不也是打工的吗”，然而全家，只有我一个人上了大学；

看起来都是小事情，但是26年了，只要和他们在一起的每一天，都是如此。

那次我妈跟我说：“你看现在小孩自杀的，就是现在太享福了”

我当时脱口而出：“我倒是希望我也有那个勇气...”

她当时就骂了我一句，然后挂断了电话。

作为一个90后，七八岁的年纪就已经觉得很累了；

我无法想象现在的孩子，他们要承受多少压力？

我完全能够感同身受。

因为真的就只是太累了。

他需要负担的，是全家人寄托给他的希望，希望你学有所成、希望你全知全能，却不知道该怎么去教育培养。

我小时候需要面对的，只是别人家孩子的成绩，可现在，哪怕你学习已经很好了，总有人钢琴弹得比你好，舞跳的比你好，画画画的比你好。

甚至，只是长得比你好。

那些家长，把自己职场的不得意寄托到孩子身上。

我总听人家说，现在的孩子真物质，攀比心真重。

家长就不是了吗？

家长不是一直以来都在攀比吗？

那又有什么资格来教育孩子呢？

写在后面，人生首个破千赞的居然是这个回答，无心插柳系列。

回应一下评论区里的问题，不感兴趣的可以直接滑过了。

1.原生家庭：

我原生家庭确实有很多问题，父亲酗酒，没有正当职业，文化程度不高，甚至还对我妈有过家暴的行为，年轻的时候游手好闲；

母亲性格方面有很多问题，过于强势、敏感，对我过分苛刻，对家里人又十分懦弱，愚孝愚忠；

奶奶重男轻女，势力，看不起农村出身、16岁就跟我爸谈恋爱同居、只生了个女儿的我妈，日常精神虐待；

我爷相对来讲就比较正常，但是在其他三个人人均不正常的衬托下，他的正常显得有些微不足道；

但是这样的家庭对我没有爱吗？是有的，我不是斯德哥尔摩综合征也不是自欺欺人，他们对我是真的有爱。

尽管我爸有各种各样的问题，但是在我青春期之前，他对我真的是捧在手心里的宠，物质上给不了我什么，但是精神方面的宠爱我是真的看在眼里的，东北的秋天，零下的天气，下着雨，我爸骑着摩托带着我和我妈，怕我们两个冷，自己光着膀子，把衣服给我和我妈披上；

2000年之前，从姥姥家农村回来，没有现在那么方便，家里的摩托车是最好的交通工具。

我不怪他没有钱买小汽车，我觉得那时候特别开心。

青春期正好赶上我爸妈离婚了，我和我爸的矛盾也逐渐彰显出来，我爸喝醉酒之后，无处宣泄只能找我麻烦，我青春期也是点火就着，但是每次，我爸都会跟我道歉，虽然我知道这对我来说是一种精神虐待，但是在他们那个年龄的人来说，能够低声下气跟子女道歉已经是自己最后的让步了。

俩人离婚之后，我爸为了让我不要被“恶毒后妈”欺负，一直没有和其他女人有过于明目张胆的来往，我高三毕业之后，才接受家里人安排的相亲。

我妈呢，我前面只写了我妈不太正常的时候，我也能理解她，我可以认真的不开玩笑的说，经过我奶和我爸多年的精神虐待，不说精神状态，至少我妈的心理状态已经不太正常了，我妈和我爸是2007年正式离婚的，那一年我妈34岁，她为了让我爸同意签字离婚，净身出户，还给我爸一次性付了几万元的抚养费，小学文化水平，一直在饭店工作，我妈这么多年也就攒了那么几万元（因为她要负担我和我爸全部的开销，还要每月支付给我奶800~1200元生活费），全都给了我爸，她宁愿自己一个人，30多岁重新开始，也不愿意再跟我爸继续下去，那时候我劝她离婚，她一直怕我因为没有一个完整的家庭走上歧途，劝了两年，她终于动摇了，终于离婚了。

她对我好吗？好，我生病了她比谁哭的都难过，我刚满月的时候，有一天忽然哭着哭着就没了声音，二月份的东北，她刚出月子，才90几斤，见我没了声音，啥也没想，直接用一床炕被包着我，自己穿着单薄的秋衣秋裤，穿着拖鞋就往医院跑，从家里到医院，那么远的距离，她一路摔了好几次，把我送去医院了，那天好像下着雪，我爸推着自行车追她，愣是没追上，去了医院，大夫做了点检查，说没什么大事，她这才放心。

四年级眼皮上长了个麦粒肿，去手术，大夫说没法打麻药，我疼啊，我妈直接把手塞我嘴里了，但我还有意识，我没有咬，我一直在咬我的衣服领子，我妈在旁边哭的稀里哗啦的。

初二因为淋巴结发炎破溃做了个手术，隔一天一换药，我奶觉得麻烦，破天荒的让我去我妈那住一个月（以前我在我妈那住超过3天就会夺命连环call），我妈就隔一天打车陪我去一次医院，去一次医院，她就哭一次，仿佛疼的是她不是我。

高三那年，我不知道怎么了，忽然有一天头疼欲裂，听到声音就觉得头要炸了，当时我妈住的地方离我住的地方特别远，我哭着给她打电话，我说你来接我，我太难受了，她打车到我家的时候，我已经有些不省人事了，她身高一米五，体重100斤不到，硬是把一米六120斤的我扛起来了，还走下了四楼，扛过醉酒的人都知道，人一旦失去意识，即使只有80斤都很难抱起来，我到今天都不知道她是怎么把我扛下四楼的。

包括我奶奶，这么多年，虽然重男轻女，从我四岁开始带我，一直到我高中毕业，小时候伺候我衣食住行。

我不能说他们不爱我，只是他们不会爱，他们以为，这就是爱。谁都是第一次，第一次当父母、第一次当祖父母、第一次当子女，大家都不容易。

我看得到他们对我的不好，也看的到他们对我的好，这些好与不好是不能互相抵消的，也不能去计算，天秤两边到底哪边更重？

知识因为题目提到了“活的太累了”，我就想起了我心灵尚幼，仍然视父母家人为全世界的学生时代，那时候我不得不依附他们，不得不仰望他们，因为我没有安身立命的本钱，也没有强大稳定的心态，也正是因为，那时候的我还小，他们对我的伤害看起来才特别特别特别重要。

2.为什么还要联系？

正如我所说的，我没有那么不幸，遇到一个完全没有善意的家庭，或者应该说，我没有那么不幸，没有被恨意占领？

小时候我真的想过，长大以后，离开家庭，彻底跟他们断绝关系，真的长大了，忽然发现，这是不现实的。

法律角度来讲，不承认断绝亲子关系，而且赡养父母是法律规定的义务；

情感角度来讲，他们为我付出过很多，我没有办法对赋予了我生命的人恶语相向，也许在有些人看来，这种心软，是“可怜之人必有可恨之处”。但我并不这么认为，我只是不希望我成为他们那样，凡是付出必求回报的人，不希望自己成为自己讨厌的人罢了。而且我也从来没认为我自己可怜过，比我惨得多的有很多，妈妈有智力障碍生下孩子就跑了，爸爸吸毒盗窃进监狱的小学同学，跟爷爷奶奶一块住在违建铁皮屋里，他比我惨多了。

我能够感受到，他们并不是有心给我造成伤害的，我也就没必要去报复，退一万步说，有那个精力去憎恨他们，不如好好给自己做心理疏导。毕竟，自我斗争、自欺欺人是一种内耗，我不想只是为了图一时之快，而去有意的伤害他们，去压抑自己对他们的亲情，有这个时间我干点什么不好，哪怕多看个无脑综艺我也能多笑一会。

现在，我爷爷已经有比较严重的老年痴呆了，我奶也确诊出老年痴呆了，有时候感觉挺讽刺的，自己的境遇居然跟《都挺好》如此神似，更逗的是，我也姓苏，扯远了，老两口现在可能是忽然意识到，除了我，他们谁都不能信任了吧，什么事情都会打电话问我的意见。

不知道你们有没有这种感觉，记忆是有美颜功能的。自私一点说，我不像等他们过世之后，我在美好回忆里遗憾哭泣，所以我现在会尽量珍惜眼前的机会，不给自己留遗憾。

父母子女关系，确实就是每个人都要经历的一场修行。

3.我的现状。

如果大家愿意去翻翻我之前的回答就会发现，我虽然青春期的时候有过相对比较严重的心理疾病，但是我现在已经80%走出来了，虽然比不上百万年薪，但是日子过得也挺好的。毕竟985/211大学毕业，已经足够在这样的小城市立足了。

经济基础决定上层建筑，我和我男朋友两个人窝在这个小城市，也挺自得其乐的，有房有车，还有几个钱可以支撑我们俩的小爱好，也算是比较滋润了。

今年疫情期间，大家情绪都比较敏感，自从我18岁离开东北，到现在已经八年了，时隔多年第一次朝夕相处1个多月的时间，又不能出门，确实是会激发很多矛盾。

其实从2019年中，我就从原公司辞职了，之后一直在做自由职业，一方面是因为之前疯狂加班身体实在受不了，出现了太多问题需要休养，一方面也是因为我男朋友研究生毕业回国了，我们俩一拍即合，回到这个小城市了，本来想着gap一年，2020年春节之后再找工作，结果就遇上了疫情，不止打乱了我的计划，也打乱了全世界人民的计划，二月底离开之后，我妈一直很担心我坐飞机会出问题，所以经常性的跟我视频，每周大概会有一两天不视频，我接视频，一方面是为了让她不担心，一方面也是为了看看他们在东北每天的生活，我妈的男朋友是出租车司机，算是高危人群，我需要知道他们每天的动向才能安心。

还有一方面问题就是，我妈的重组家庭，男方带了一个女孩子，那个女孩今年16岁，正是青春期叛逆的时候，我实在太过了解我妈的性格，我大部分时间都是为了缓和只有她们两个人在家的尴尬和矛盾。

成长的过程中，除了这些家庭带来的问题，我接受到了太多人的善意，小学的作文班老师，给我买了好多书，买世界名著，教育我要有自己思考的能力，培养了我爱看书的好习惯；

初中的历史老师，会在势利眼的班主任欺负我的时候，告诉我你别理她，她这个人是出了名的泼妇，他告诉我，你只要学习，学你自己的，不要管那些事；

高中的班主任、语文老师、英语老师，用三年时间温暖我，告诉我，如果需要，可以去他们家里住，直到高考结束，他们的存在填补了我内心，正常长辈形象的缺失；

四岁一起玩到大的闺蜜，会在我走上歧途并越走越远的时候，用最适合我的方式提醒我，你走太远了，该干正事了；

大我五岁的邻居哥哥，在我12岁之前，父母吵架吓得瑟瑟发抖的时候，护着我，陪着我；

我的男朋友，就像是一张柔软的大网，保护着我，让我不受到外界的伤害；

太多太多的人，在给我温暖，让我不至于去恨这个世界，让我有能力治愈小时候的伤，让我看到，生活的美好。

4.对评论区说：

劝我直接对喷的兄弟姐妹，我知道你们是看了之后替我打抱不平，哀其不幸怒其不争，我理解，但是我的性格告诉我，我要对他们保持最起码的尊重，我会反抗，会和他们讲道理，但是我不会像他们自居长辈身份骂我一样去骂他们，那样我就成为了我最不想成为的人，我觉得没必要也不想。

我也不是软柿子，经济独立之后，我就不再是逆来顺受了，他们也收敛了很多（除了我妈），所以大家不要为我担心啦~

我妈的情况，我觉得，已经不是什么思想腐朽之类的问题了，我觉得她的心理状态出现了问题，再加上更年期，最近正在跟认识的心理医生联系，看过年能不能带我妈去看看，前两天还看到一个文章，是说母亲更年期抑郁自sha的事情，有点担心。

归根到底，我相信他们是想要爱我的，只是不会“爱”罢了，她曾经也是个能歌善舞乐观开朗的小姑娘，像我小时候一样，像我现在一样，但是她却没有足够的力量走出她的“青春期”，走出她的“阵痛期”，她只是没有我幸运罢了，她的爸妈不帮她，她的老公不帮她，我不能再放弃她了。

至于我爸，说实话，这两年愈发觉得我爸和我相处的时候，变得小心翼翼了，有点心疼他，只要不喝酒，他真的就一直都是我心里的那个喜欢带着我玩的好爸爸。

真的没想到，居然因为这么个问题破千赞了，今后可能评论区就不回复了吧，大家赞的太猛了，我受宠若惊！

最后的最后，非常感谢大家在评论区留下的话语，非常非常感谢你们。

你看，人就是很容易知足，看着你们因为我的经历而留下的痕迹，有人告诉我尽快远离，有人告诉我要奋起反抗，有人跟我分享自己的经历，分享自己的迷茫，也有人告诉我要加油，要坚持自我。

这些都是微小而美丽的善意，谢谢你们！

生活不可能一路阳光，对吧。

补充一句"无论你成不成功，是人，就不应该被这样对待"

感谢评论区某位老哥告诉我的道理!!!!

啊，醍醐灌顶!!!

虽然但是，我还是要把那句“不要用你的眼界来观察别人的生活”放这。

如果你因为我三年买了三套房的事感到疑惑，那我不想做任何回应，因为不管我回不回应，想质疑的人，总会去抓我说话里的漏洞，一来一去Q&A，没有任何意义。

这回答本意并不想“炫耀”什么，通篇我都没有提到过我什么学校、买几套房子的问题，这是我的个人隐私，我觉得没必要拿出来说。

更重要的是，因为这些东西，和问题没有任何关系，没有任何关系！

不管你什么学历、什么经济实力，你都不应该被亲近的人这么对待！

外在的物质条件与这种“情感虐待”没有任何必然的联系！没有任何必然的联系！

刚开始，被激怒了，所以在原答案后边写了好多，关于我从大一下学期就开始兼职、关于我大三下学期就开始实习、关于我大学攒了多少钱、关于我毕业之后的薪资待遇、关于我毕业前三年996/007、关于我三年熬出一身病、关于我最后回到三线城市定居的原因、关于第一套房购买时候的房价和总价、关于第二套房是我和男朋友、男朋友家里共同出资、关于第三套房首付是我们两个共同出资，房贷和日常生活开销我们两个人的出资比例。

但是，后来，有一位评论区的朋友点醒了我，他说：不要被他们牵着走，不要再回复他们的问题，无论你成不成功，你都不应该被这样对待。

真的很感谢你，虽然我记不住你的id了，对不起。

冷静下来想想，当时为什么那么急着证明自己？

很大一部分原因，应该是，这么多年，来自亲情的贬损，来自亲近的人的“情感虐待”。

他们觉得不是公职人员那你年薪20w也是放屁

不结婚生孩子那你和另一半的感情再好也是放屁

不在他们身边孝敬顺从那你再给他们钱也是放屁

不盲从他们的想法不愚孝他们那你三观再正也是放屁

对他们来说，我就是一张他们对人生的答卷：

小学第一次双百、中学第一次年级第一、高考考上名牌大学、找了个家境不错的男朋友、每月帮他们还贷款等等等等，都是加分项；

小学第一次逃学、中学第一次早恋、高中第一次去酒吧，第一次醉酒、毕业之后不回老家、和男朋友不领证不结婚不生孩子、找了个“打工”的工作不是国企不是事业编不是公务员等等等等，都是减分项；

用来干嘛呢，用来跟他们的老姐们，老哥们做对比，到现在，我家人给我打电话说的都是“这条gai（街）上，哪个不说咱老苏家姑娘好？哪个不说你爸教育的好？”

（搞笑的是，我爸和我妈现在真的开始给别人讲自己的育儿经了。。。多可怕啊这件事。。。）

他们需要的，是一个完美的布娃娃，没有灵魂没有主见，完成了他们的梦想之后就回归他们身边，他们想要的，是对子女的绝对掌控。

正是这种教育模式，潜移默化的影响了我，面对别人的质疑，我的第一反应是解释。小时候是哭着解释，长大了是冷静的解释。

我没有说这不是爱，我没有说他们不爱我，只是他们的爱，多少有些让人窒息，让人喘不过气。

面对面的解释，我可以给你看证据，我可以让你知道我没有说谎；

互联网上的解释，有什么意义？

如果我想，我甚至可以ps出一百张房产证，一百张银行流水，一百张工资单。

但是这没意义啊，我为什么需要“网友”的信任呢？我为什么需要“网友”说我相信你呢？

选择质疑的人，你就算是把所有东西摆在他面前，他也是质疑，更何况这种质疑其实对我来说，一点意义都没有，会影响我的生活吗？不会啊~我评论区一关，咱就江湖不见了啊~

更何况，我跟“网友”较什么劲，真就是想去炫耀，想去嘚瑟，我觉得找现实生活中的人炫耀爽多了！没必要来网上找存在感。

（不针对所有人，评论区的姐妹们，互相安慰鼓励抱团取暖的，你们都是好样的）

我并不是说，国外所谓的“快乐教育”有多好，在我看来不过就是高端的“愚民政策”罢了。

我也不想说，国内的“素质教育”有多好，在某些领域上我们确实因为从小养成的固定的思维模式，在某些方面要弱一些。

国民教育问题不是我这种平头老百姓该考虑的，实际上，我之前从事的广告行业，也不是什么高尚的职业，也不过就是一边教化群众，一边利用群众。

跑题了，说回来。

关于内卷，我不知道吗？我的妈我可太知道了，我不就是卷了三年卷不动了，跑三线城市养老来了吗？

内卷严重吗，严重，太严重了。

但是，我一点都不赞成爬得越高越快乐，除非你真的能在活着的时候爬到峰顶，不然就是在底层被卷、在中下层被卷、在中层被卷、在中上层被卷。

毕业那年，当公司给出20的年薪的时候，我特别开心，真的特别开心，但是回头想想，直到我离开公司，三年时间，只有拿到钱的那一瞬间我是开心的，那不是生活，那就是依然在喘气，而已。

这个薪资待遇，给了我一个目标，一个我使使劲跳一跳就能够到的目标，也正是这个目标，奠定了我后来三年的基调，直到最后我体检查出来各种问题，我才发现，我是在用命赚钱。

越高越开心吗？我的亲身体验并不是这样，我那么热爱生活的一个人，那三年每天早上醒来，一边抽烟一边哭，哭完了洗把脸化个妆接着去卖命，晚上一两点钟还在开会简直就是日常。

我不算爬的太高，但也算是领略了一把“赚年薪”的空气了吧，但是我开心吗？不，除了拿到钱那一瞬间，我都不开心。

我不评价哪一种更好，精神世界的快乐和物质世界的快乐都是快乐，要我选，我选不出来，我都想要，但是现实就是，没有人能兼得。

年薪百万，有人哭有人笑；年薪千万，有人哭有人笑。

月薪五千，有人哭有人笑；月薪两千，有人哭有人笑

（别杠，我来到这个城市之后，认识了不少月薪2k+的，他们也挺快乐的，出去旅游的次数比我多多了。。。迪士尼人家都去够了，我还一次没去过呢。。。）

总结两个字“知足”

充分认知到个人综合能力的上下限，并加以运用，以满足自己的生活需求，不对生活抱有过分的期待与幻想，这就是知足，这就是生活。

最初，我也只是想表达，我太理解这些小学生选择放弃生命的举动了（理解但是不赞成）

当然了如果我直接说理解但是不赞成，估计会有一堆人来喷我没当父母站着说话不腰疼，所以我就带入了一下我自己的经历，告诉那些说“也没什么大事啊”的家长，对你们来说，轻飘飘的一句话一件小事可能没什么，但是对于孩子来说，家庭亲人就是他们的全部，最亲近的人都在伤害他，那这个世界对他来说，真的就是很可怕。

如果你相信我，那这就是一个27岁（没错我刚过完生日）女生在努力和自己和解，努力摆脱原生家庭的影响，努力改变自己的人生的故事，从世俗的标准衡量可能算是有点资产，但是在我看来，那几年我的精神世界真的很贫瘠，反倒不如现在，工资是以前零头来的开心。

如果你不相信我，那这就是一个S13，在这做春秋大梦，我就是一穷diors，天天吃着泡面抠着脚在屏幕前叽叽歪歪，吃了上顿没下顿过一天算一天还天天yy网上小哥哥小姐姐，yy自己坐拥无数房产。

上网冲浪就是图个快乐，怎么想怎么快乐怎么来，对吧，别杠，没必要。

2021，大家继续加油！

提前给大家拜年了！

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  yu-le-17-64 网友的相关建议: 
      

我最讨厌的一句话就是

等你长大了就会发现，这些事情根本没什么大不了。

我当然知道十岁的没写作业，被老师批评对于二十岁的我来说没什么大不了。

我当然知道二十岁的失恋挂科，对三十岁的我没什么大不了。

我当然知道三十岁的车贷房贷，对四十岁的我没什么大不了。

可是成长是一个漫长的过程，而痛苦却是即时且持续的折磨。

我需要的不是这句，等你长大了，就会发现没什么大不了。我需要的是你告诉我，我该怎么办，才能熬过眼下的生活。

你不能拿三十岁的心态，来批判我二十岁时因为失恋而食不下咽，彻夜难眠。我亦不会拿二十岁的心态，去批判一个小学生因为受不了父母老师的责骂而自杀。

小学生留字条自杀，他的痛苦在老师家长社会的眼里似乎很可笑很稚嫩，但对一个小学生来说，这就是压倒他的最后一根稻草。

再见。

——————这是一条分割线———————

随手写的答案没想到能获得这么多的赞同，评论区的留言我基本都有看，但基本没有回复。

从问题中小学生留的字条来看，他有超乎同龄人的心智，受到的教育肯定也是优质的，同样的，受到的压力也要大于一般的同龄人。

所以我不认为他的崩溃仅仅是因为没写作业被老师家长批评，而是他已经长时间忍受了他这个年龄无法接受的压力，最终导致他的崩溃。

我不认为，更不赞同他的自杀是因为中二病。

我能写下这句话，也是因为太多太多的人拿这句话劝慰过我，却从来没有任何实质性的帮助。

我从小父母离异，有一个控制欲极强的奶奶，父亲的软弱无能，母亲的自私，加上奶奶强到可怕的控制欲，是我整个青春期痛苦的根源。

我无数次想过自杀，想用死让一切的痛苦湮灭。

我也无数次用这句话安慰自己，告诉自己长大了就好了，不要怕，我会长大的，如果我死了，我再也没法看看这个世界的美好。

现在我大二，二十岁，我几乎断绝了跟家里所有的联系，我的确走出了当初痛苦到失声的生活，可当我敲下这些字的时候，我还是没控制住我的眼泪，那些痛苦还是记忆犹新，当时那个无助的小女孩，还是躲在我的心里。

我用这句话熬过了当初的痛苦，可也是这句话，让我对我的家人厌恶至极，至今无法原谅。

我的表姐，父母离异后父亲再也不过问她的死活，母亲远嫁，剩她一个人跟着我的奶奶，她的外婆生活。奶奶当时正值更年期，对姐姐的控制更是变本加厉，令人窒息。我无数次试图寻求姐姐的帮助，希望她能救救我，我觉得她应该比谁都更能体会我的痛苦。

可如今家庭富裕，公婆疼爱，夫妻恩爱，孩子孝顺的姐姐只给了我一句话。

等你长大了就会发现，这些事情根本没什么大不了。

这句话彻底把我打入了深渊。

年近四十的她当然可以轻松的说出这句话，她早已经忘了彼时跟我一般大小的她无助到崩溃的样子。

她试图让我用四十岁的心态去熬过眼前的生活。

我做不到，真的做不到。

无数次从梦里惊醒，我都想回到过去，去抱抱那个崩溃到深夜一个人躲在被子里哭的小姑娘，我也想告诉她，没关系的，会长大的。

可是她永远留在了那里，一个人留在了那里。

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  xue-xi-wei-yuan-tao-ke-liao 网友的相关建议: 
      

现在的孩子越来越难骗了。

他们出生在网络时代，我们这代人在成年前后才知道的事他们人从小就全知道了。

我成年之后才知道“学区房”的概念。我小时候也不知道那些知名补习班、特长加分对于小孩来说意味着什么。如果我从小就知道我家买不起学区房，我读不起全市闻名的补习班，我没有系统地学过艺术和体育等方面的特长，加不了分也考不了艺考......我可能从小就心事重重了。因为如果我从小就知道这些，就意味着我已经知道我和别人的差距有多大，起跑线的差距有多远。

然而正因为我什么都不知道，我才傻乎乎地在我已有的条件范围内满怀希望地努力。

我还有幸在一个体育分数比重并没有特别高的时代长大，体育成绩只要别太拖后腿就成，所以靠文化课的成绩也能考进不知名985。如果让我出生在现在，让我天天在网上看到新闻中说要逐步提高体育成绩的占比，我肯定也会压力山大。

我小时候好多家长为了让孩子全心全意地学习，家里干脆不买电脑，或者买了电脑但是坚决不装网络（那个时代手机还不能上网），甚至有的家庭连电视都送走了。现在这个路子走不通了，起码孩子需要上网课，你把家里所有的智能手机都送走、把wifi掐掉，可还行？

除了以上这些之外，小孩子早早通过网络接触了社会新闻，连文化课之外的事他们也提前知道了。

比如各种网络论坛上铺天盖地的言论：生孩子就是为了养老，就是为了防止以后被护工虐待；结婚不需要互相喜欢，纯粹就是互相看条件；多子女家庭应该如何做到一碗水端平，或者干脆没打算端平；我是新手妈妈，我为了生孩子/生二胎，被单位劝退了；我是新手爸爸，我养老婆孩子累得不想活了......

“我是谁”“我从哪来”“我到哪去”这终极三问的回答全都提前知道了，而且大部分人的答案这么丧。一个小孩子从小就知道了这些，未来世界对TA早就失去了神秘感。说得难听点就是连盼头都没有了。

成年之后我回忆自己的童年，一大感慨就是，傻人有傻福。我小时候的勇气和希望来源于我的无知。而现在的孩子们连保持傻福都不可能了。

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