如何看待 10 岁男孩因奶奶过年杀鸡而崩溃大哭，花一百万也要把鸡救活？ 第1页

给我触动最深的倒不是10岁男孩痛哭的眼泪，而是全程他在用眼泪质问大人【杀鸡】这一行为的正确性与合理性，然而——

就视频展现出的信息来看，全程他身边的人始终拒绝倾听和理解男孩的悲怜心情，也并没有用肢体行为、或者语言表达来和男孩共情。

当孩子内心只是一座孤岛时，TA才最容易陷入极端的认知情绪中无法自拔。

特别赞同 @皮球老爸 从儿童对死亡认知的心理学角度出发，分析这名男孩孩子对死亡的理解有些慢了。

面对小鸡死了，孩子想救活是好意，善意，是发自内心的善良。
说明他对死亡概念的内涵有一定认知，但是同时这种认知还不太成熟。
“对死亡的适用性和死亡无功能性认知较高。对死亡的不可逆性认知居中，对死亡的普遍性和死亡原因性认知较低。”

然而值得思索的是，男孩已经10岁，为什么对死亡的理解“有点慢”？

看视频中家人的表述，杀鸡吃肉也不是第一次（很可能是日常比较频繁发生的事情），为什么这种常见行为依然能成为男孩情绪的【扳机点】，一下子挑动男孩情绪崩溃难以自拔？

实际上，【死亡教育】不是只等着孩子年龄成长到某种岁数，然后孩子就“啪！”地一下很简单看淡了生死。

恰恰相反。

死亡教育是需要父母从小开始，一点一点引导孩子从自然中万物生老病死的过程正确认识死亡：

1. 认识到死亡的普适性和不可逆性。
2. 认识到自然中环环相扣、相克相生的食物链关系，也要慢慢明白人类也是食物链中一环。
3. 我们爱怜万物，要避免并不必要的杀戮。也要理解捕食是自然法则的常态，理解“保护动物”与“日常人类食用肉类”之间的关联。

因此我常常觉得，家中饲养宠物是陪伴孩子认知死亡的绝佳契机。

我家墨墨小朋友两岁半后，爸爸带着他在超市挑选了四条可爱的小金鱼。作为“沉迷海洋、酷爱小鱼”的娃，墨墨爱他的小鱼宝贝们爱得很深。

我们读了皮特猫的《A Pet for Pete》，墨墨就给他五颜六色的小金鱼都起了小名儿，叫“Goldie”，又按颜色区分出小红、小白、小橙……

他每天早晚用小手给金鱼们撒鱼食。小鱼们“养熟”了，一看见人影真的就都汇聚在水面，一开一合的小嘴像要和墨墨打招呼，墨墨最高兴地就是数着哪只鱼吃的最快最多，然后再欣赏饱足的Goldies 互相追跑游戏。

幸福简单的日子持续了七个月，大半年。

直到墨墨三岁后，夏天我们在游乐场玩钓鱼，又钓到了四条小金鱼。一路用塑料袋装好，紧紧攥着开口，回家就和原先的Goldie们放在了一起。

结果第二天我就意识到小鱼状态不好，游动得很迟缓，无力吃食了。我试着换水，事后想可能这样做更不好。

事情飞快朝着不可挽回的方向发展。第三天早上，我就发现鱼缸里的鱼们都白肚朝上，再也不能动了。

小鱼们很可能因为不明传染，全部死去了。

墨墨看到后，特别震惊地问我：
“Goldie们死了吗？”
我很认真的告诉他：是的，它们死去了。
墨墨反复从各种角度问我金鱼们是否会回来，怎么样才能救回来？能不能给他们治病，怎样治病才好？

他年纪太小，最难理解的就是，“死”，意味着不会再回来了。

我首先和他认真讨论了“死因”，很可能是游乐场的钓鱼池不干净，里面的鱼和水有病毒，回家后我们直接混合养，结果传染了我们自己的小鱼，全都生病而死去了。

然后观察他对死亡的反应——

那时墨墨没哭。

年幼的儿童还在逐渐建立感知情绪的能力，他还未将外部发生的事情和自己内心的情绪体验连在一起，使得他难以充分理解别人甚至自己的悲伤。

墨墨有种欲言又止的沉重表情，他有点想要【生气】，但又明白没有【犯错】的对象。他依然希望想当医生的自己，能像皮医生一样，轻易解救小鱼，缠一缠绷带就会“good as new!” 但他做不到。他没法【说】清死亡给他的【感受】，于是他就不说话了。

我告诉墨墨，可以像书里那样，埋葬你的宠物。

我们把小鱼装出来，去楼外的小竹林，深挖了一个土坑，把小鱼倒进去，埋平。

然后，我主动引导墨墨，问他，“有什么纪念小鱼的方法吗？”

墨墨想起了皮特猫给金鱼画画的思路，于是说：“画一幅画吧！”

我们就用大画纸涂画他（和我）心目中小鱼畅快游曳的样子。四条小鱼，墨墨和我一起慢慢涂色，我一边画，一边试着带他回忆，说出他情绪所在的【点】：

你看，你觉得很难过，因为陪伴了你六七个月的金鱼们死去了。我们在冬天时把它们带回家，你曾经给它们每天喂食，还陪妈妈一起给大鱼缸换水。它们越来越喜欢你，一看到你伸手就高兴地游上水面，向你吐泡泡，还会互相追着游、亲另一条鱼的尾巴…… 我们用画笔留下Goldie的模样，我知道你爱你的小鱼，你很想和它们在一起，哪怕现在他们不在了，你的爱还在心里，不会忘记小鱼的……

墨墨那时一瞬间哭起来，就哭的不能自已，像打开情绪的开关一样，哭着抱着我，告诉我： “I'm very very sad！ 我真希望goldie们能回来啊！”

他的眼泪像小河一样流下来，墨墨既感到悲伤，又仿佛惊讶自己竟然会这么难过。

表面上，这种激烈的悲伤其实并没有持续特别久，那天画画后，晚上他就能开开心心一起游戏一起读书了。好像没发生过什么。

但从这件事后，墨墨每次看到我们手做的情绪板：

都会告诉我：“I'm thinking. I'm still thinking of my goldies. 我还在想着我的小鱼们。” 每次都是很平静，但也很认真地说。

哪怕过了好几个月，哪怕我们又养了新的小金鱼。

所以，如何引导孩子去面对动物的死亡？

我觉得重要的不是死亡事件本身，而且面对死亡的过程：

要真诚、清晰且简洁地告诉孩子发生了什么；尊重孩子的感受。

当孩子不能说出、甚至不能把握他的情绪时，帮他说出他可能会有的感受，可以借助绘本、图画等形式来引导情绪的宣泄。还有许多优秀的儿童绘本，可以进一步帮孩子回溯内心，思考死亡的涵义。

在《爷爷变成了幽灵》中，

艾斯本的爷爷死去了，可是他却用“幽灵”的身份留连在主人公身边。一连四个晚上，爷爷的幽灵都陪在小艾斯本身边，一起回忆共度的快乐时光。

逝者已逝，但记忆依然是连接生者与死者的纽带，爷爷最需要的—— 恰恰也是生者面对死亡时最最需要的——

“原来爷爷还没和艾斯本说再见呢！”

就是对死者最真诚的纪念，和珍重地道别。

这是一个关于亲情、缅怀和思念的故事。

我是涵兔，专注亲子早教、幼儿启蒙的海归硕士妈妈，也是陪你分享贴心育儿话的未蒙面朋友。欢迎关注涵兔Sylvia，我们一起分享陪伴与成长的忧与乐。

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