自己想要个小女儿，好不容易怀上了，可5岁的儿子说什么都不要弟弟妹妹，怎么劝孩子接受？ 第1页

你不需要劝他接受，他只有接受。所谓尊重，不是什么事儿都要小孩决定接受才可以做，你们家买房问小孩了吗？你们家买股票问小孩了吗？大人换工作需要问小孩吗？给公公婆婆岳父岳母拿多少钱，问小孩了吗？包括小孩上什么学校你们问小孩了吗…………你们啥都没问。然后生个二胎这么大的事儿，你们开始问小孩了，摆出一副一定要小孩同意的样子。

5岁的小孩懂什么？他懂得为全家着想吗？第2个孩子对于他而言只意味着分掉他的玩具和糖果，他根本不考虑别的东西。对于一个心智还不健全成熟的孩子而言。他接不接受并不是这个问题决策的主要参考依据。说白了他自己考虑问题都不全面，那我为什么要参考你的意见？

孩子控制欲强，专宠性格不好，就要纠正他的性格，而不是顺着他这个专宠的性格，什么都要按他想象的来，刚好借这个机会告诉他，世界不是围着他转的，世界没有义务按他想象的样子发展。

你们家孩子现在5岁，他终有一天要25岁，面对这个现实的世界，与其让社会暴击，他在20年才后清醒，还不如现在就暴击，你先让他清醒清醒。

你都已经怀上了，才想起这个问题，就说明你内心深处本来也没打算征求他的意见。而且你已经怀上了对于他而言并没有选择的权利，只有如何接受的问题。那就软硬兼施吧，实在不行也就不用理他了，他爱接受不接受。

天要下雨，娘要嫁人，由不得他们了。

当然不能和孩子说， 你是 PLAN A， 下一个是 PLAN B。

您可以说这是上帝的旨意， 也可以说是响应国家的号召，

活人还能被尿憋死？

（俺知道有这回事，但如果没看到阿托品俺还是不信）

未雨绸缪吧， 这可以管理的。

#####################################################################

1. 在出生前交朋友

为了避免兄弟姐妹间的竞争，在宝宝出生前让大孩子熟悉新的宝宝。给她看宝宝在妈妈肚子里成长的照片。让她拍拍隆起的宝宝，和宝宝说话，感受宝宝的踢腿。重现大孩子的婴儿时期。与您的孩子坐下来，翻阅她的婴儿相册。让她看看她刚出生时的样子，从医院回家时的样子，哺乳时的样子，换尿布时的样子。通过重放大孩子的婴儿时期，她将为重放她的弟弟或妹妹的情况做好准备。

2. 让年长的兄弟姐妹感到自己很重要

精明的探访者在探访新生儿时，如果自己经历过兄弟姐妹间的竞争，就会为大孩子带去一份礼物。如果这种情况没有发生，当朋友们对新生儿大肆赠送礼物和关注时，为兄妹俩保留一些小礼物。让她成为拆开婴儿礼物和测试摇铃的人。在家庭组织中给你的孩子一份工作。为了把孩子从 "我也想成为一个婴儿 "的信念中拉出来，从个人和实际出发，发挥她对你的重要性。给她一个工作头衔，比如说 "妈妈的助手"。

3. 时间共享

最让孩子们烦恼并导致兄弟姐妹竞争的是与新生儿分享你。由于分享的概念对三岁以下的孩子来说是陌生的（因为妈妈是他们最重要的 "财产"），你不太可能向孩子推销分享母亲的概念。说你会给大孩子等量的时间听起来不错，但实际上，这是不现实的，也是不必要的。新生儿需要大量的维护，而你没有200%的自己可以付出。我们会把婴儿放在婴儿背带里，这样我们就有两只手可以和大一点的孩子玩游戏了。在给婴儿喂食时，我们会给兄弟姐妹读一本书，或只是有拥抱的时间。

花大量时间坐在地板上，可以在宝宝抱着或吃奶时增加你对宝宝的可用性。随着宝宝长大，把他放在婴儿座椅上，或放在毯子上，在地板上看，你和她的大哥哥或大姐姐一对一地玩。这样就可以用一个家长来娱乐两个孩子。作为第一次为人父母，我们为如何满足新生儿和幼儿的需求而挣扎，后来才意识到，因为我们的幼儿在婴儿时期就得到了他所需要的东西，他可以处理挫折。而婴儿则不能。

4. 保持积极的态度

避免兄弟姐妹之间的竞争，促进兄弟姐妹之间的和谐，需要父母做一些营销。你可能认为你的大孩子应该为获得一个同居的朋友而感到兴奋，但孩子们往往专注于他们所失去的东西。他们并不热衷于与别人分享他们的玩具、房间，以及最重要的是，与别人分享他们的父母。把这个问题转过来，帮助通常以自我为中心的孩子想象，"对我有什么好处？" 使用 "特殊时间 "这一术语。你会从 "特别 "这个词中得到很多营销上的好处）。

你的孩子显然从妈妈那里失去了关注；他从爸爸那里获得了关注。为你的大孩子安排很多一对一的外出活动，比如在公园和冰激凌店的时间，这样孩子就会意识到，尽管他失去了一些和妈妈在一起的时间，但他在爸爸、祖父母或其他照顾者那里得到了更多的特殊时间。

5. 在和谐中开始新的一天，以避免兄弟姐妹间的争吵

如果可能的话，大多数日子都以与您的孩子的 "特殊时间 "开始。有时，用20分钟的密集照顾时间开始一天的工作，可以抵御幼儿对新生儿的愤怒情绪，这也是对一天中其他时间的良好投资。

6. 培养敏感的兄弟姐妹

要恨和打击一个你关心的人和关心你的人是很难的。兄弟姐妹不是天生的对手，当然，除非父母允许。你可以通过帮助孩子们找到建设性的方法来培养他们之间终生的友谊模式，使他们对彼此敏感。学习与兄弟姐妹一起生活是孩子与其他孩子相处的第一课。在育儿生涯的早期，我们意识到父母在促进兄弟姐妹和谐方面的作用是作为一个促进者，一个不直接为孩子做事的人，而是创造条件，促进他们之间的兼容关系。你的工作不是要控制兄弟姐妹之间的关系，而是要塑造这些关系。以下是我们试图促成的兄弟姐妹关系。

兄弟姐妹负责

如果您的孩子相差几岁，让大孩子对小孩子承担一些监督的责任。这将激励哥哥或姐姐去关心，而弟弟妹妹也会感觉到这一点。即使是一个蹒跚学步的孩子也可以在监督下轻轻地抱着和拍打小婴儿。

兄弟姐妹作为安慰者

当一个孩子受伤时，我们会请其他孩子中的一个来帮助处理受伤的情况。我们会给我们的助手一个工作职位。"医生哥哥，你扶着弟弟的腿，我去包扎 "或 "请把绷带放在妹妹的伤口上"。这位 "医生 "很可能会对 "病人 "鼓起同情心。很难讨厌安慰你的那只手。

兄弟姐妹当老师

鼓励你的孩子把他所精通的技能教给他的兄弟姐妹。

兄弟姐妹作为合作者

给孩子们分配需要合作的任务，激励他们一起工作。如果兄妹俩天生性格不合，成人监督者应防止形成 "专横-顺从 "的关系。

兄弟姐妹同床共枕

在我们的实践中，家长们告诉我们，晚上一起睡觉的孩子通常在白天会更和平地一起玩耍。这也是我们的经验。

作为娱乐者的兄弟姐妹

如果你有一个天生的小丑，那就利用这个优势，鼓励这个小丑去娱乐另一个兄弟姐妹，比如在你做一些事情的时候，大一点的孩子去幽默一下幼儿。

7. 设定限制

有时你太累了，无法扮演业余心理学家，你只想进入你的警察模式。做到这一点，不要担心会永久地损害你孩子的心理。在争吵成为一种生活方式之前，给孩子们一个明确的信息，告诉他们你希望他们对彼此的行为是什么。提供冷静的口头提醒。当一个兄弟姐妹贬低另一个时，"那是一种贬低"。或者，发出一个眼神，说："想都别想！" 在第一次争吵时就制止争吵，以免失去控制。要注意侵略者和受害者的角色。你的工作是保护你的孩子，即使是相互之间的保护。兄弟姐妹之间的行为是他们在群体中如何表现的第一堂社会课。在我们的家庭中，我们设定了某些 "最大允许限度"，这些行为是我们坚持的，以便让孩子们喜欢和我们一起生活，孩子们也被教导要尊重这些行为。当争吵和玩具争吵达到不可容忍的分贝时，妈妈只要宣布："这打扰了我的平静"。孩子们已经学会了--因为他们已经被教育了--这意味着已经达到了极限，接下来必须有更多社会上可以接受的行为。

8. 召开家庭会议，揭示兄弟姐妹之间的竞争关系

9. 幽默是最好的药 ， 发挥创意，幽默地把孩子带入现实。

10. 培养团队精神，而不是兄弟姐妹之间的竞争

我们经常带着我们的孩子进行家庭旅行。他们很快就知道，有特权就有责任，所以他们学会了如何在集体中行动。家庭和家人是孩子们学习的第一个社会关系。他们学会了人们如何待人接物，以及这个群体中的每个人都有个人权利。他们培养了群体的敏感性，这是生活中的一个重要工具。事实上，管教兄弟姐妹真的是在给他们提供生活中的成功工具。有一次，我们在加勒比海租了一艘帆船，带着我们的八个孩子（还有两个孙子和他们的母亲！）。在这种情况下，孩子们必须和睦相处，一起工作（为了安全和理智）。

11. 促进同理心

管教兄弟姐妹就是给他们提供在生活中取得成功的工具，而具有终身社会影响的最重要工具之一就是同理心的品质。这是陈述黄金法则的另一种方式--"己所不欲，勿施于人"。帮助你的孩子学会如何在别人的背后，首先思考他们的行为会如何影响对方。我们希望我们的孩子能想清楚他们将要做什么。缺乏同理心是成年兄弟姐妹之间反社会关系的标志。

12. 促进性别敏感以减少兄弟姐妹之间的竞争

在一个已经很忙碌的家庭里，把不同的性格和不同的性别扔在一起，你就会有一个兄弟姐妹的大熔炉，除非父母不断地监督他们。必须保持警惕，不让男孩们认为，年龄小、是个女孩就等于低人一等。

13. 忽略小鱼，解决大问题

对于小事，如玩具争吵，教孩子自己处理。只需说明后果和你的期望，"我一分钟后就回来。如果你的孩子还没有学会如何分享玩具或解决这个问题，这个玩具就会被放在车库里。你可以让玩具超时，也可以让孩子超时。你给了他们两个信息：你希望他们能够自己解决，但你给了他们明确的后果，如果他们不这样做，你会这样做。孩子们期待着父母的指导，仿佛希望成人能保护他们，不让他们像孩子一样。最重要的是推卸责任，或者一个孩子使另一个孩子受害。在这些情况下，孩子们需要你来监督推卸责任。如果你不这样做，你就没有做好你的工作。如果保持沉默，受害者就会认为你站在加害者一边。一些兄弟姐妹之间的争吵似乎是一种权利。孩子们互相练习，特别是当他们感到无聊的时候。他们觉得，"我们需要一些行动。让我们把事情搅乱。" 这可能导致年长的孩子诱导年幼的孩子，尽管很多时候，年幼的兄弟姐妹成为害虫和煽动者，好像二号孩子必须再努力一点。

14. 儿童不需要被平等对待

虽然孩子是平等的，但不可能一直这样对待他们。为了防止兄弟姐妹之间的竞争，父母努力以同样的方式对待所有的孩子，无论是买睡衣还是选择大学。孩子们是不一样的；你不需要像他们那样行事。做好每时每刻的决定，如果某天你给一个孩子的抚摸次数比其他孩子多，不要担心长期的后果。争取一个平衡的星期，而不是一个平衡的一天。"为什么姐姐得到了一双新鞋，而我没有？" "因为她的鞋已经穿洞了，你上个月买了一双新鞋"。孩子们希望得到个别对待，而不是平等对待。

现实的 "公平"

然而，孩子们有一种与生俱来的公平感，或者说他们认为的公平是什么。有些孩子是天生的记分员。如果你试图加入这个游戏，它会让你发疯。尽可能地根据孩子们的年龄和能力在他们之间平均分配家务，但不要因为想做到百分之百的公平而自责。你不可能做到。记住，你在为你的孩子准备生活，而生活不会公平和平等地对待人们。"爸爸，为什么我必须在9点钟睡觉，而姐姐却可以熬到10点钟？" "因为你需要更多的睡眠。" 当孩子们感觉到你的决定的公平性时，他们似乎并不埋怨。为了避免兄弟姐妹之间的竞争，解释孩子们随着年龄的增长会得到不同的特权和更多的责任。他们可以期待着长大。有时集体治疗可以解决平等时间的问题。如果我们在睡前给家里每个孩子同等的时间讲故事，我们就会整晚都在读书。大一点的孩子很快就知道，小一点的孩子需要更多的夜间亲子活动来让他们入睡。如果他们也想这样，他们就会加入家庭睡前故事的行列。很多时候，我们会让几个孩子围着床，加入到三岁孩子的故事中。

15. 每个孩子都是最爱

父母声称他们从不偏爱别人，这是不现实的。一些父母和一些孩子的性格有冲突，而另一些则相得益彰。有些孩子能激发出父母最好的一面；有些孩子则会按错按钮。关键是不要让你的孩子认为这是偏爱。更好的是，让他们都感到自己很特别。如果你的孩子问你一个问题，"你更爱谁？"给出政治上正确的答案--"我以特别的方式爱你们两个"。给予比较，爱就像阳光--分享阳光并不意味着你得到的少，我们的爱就像阳光一样照耀着我们的孩子。提到特殊的品质。"你是我的长子，没有人可以成为我的长子"（或第二个，或第一个女儿，等等）。不要落入 "谁最好 "的陷阱。孩子们并不期望你说谁更好；他们只是在寻找你对他们的感觉的保证。

16. 通过最大限度地减少比较来减少兄弟姐妹之间的竞争

这也是产生自卑感的基础，而自卑感会助长兄弟姐妹之间的竞争。赞扬你的孩子在与自己有关的方面取得的成就，而不是与兄弟姐妹相比。每个孩子都能感到自己在父母眼中是特别的。孩子们一直在被比较。在他们生命中的大部分时间里，他们将根据自己的表现进行评价：学校的成绩、棒球队的击球顺序、比赛和他们之间的游戏。家庭是仅存的重视孩子自身而不是与他人比较的组织。因此，要避免诸如 "你为什么不能像你哥哥那样取得好成绩 "的评论。

17. 裁判员的争吵

什么时候介入做裁判，什么时候保持旁观者的身份，这是一个逐轮判断的过程。有时，让孩子们成为孩子，或者给他们一些提醒就足够了。立即停止争吵的方法是："你扰乱了家里的安宁"。这很有效，因为我们已经植入了这样的观念：在人群中（我们家也算人群），要尊重他人的安宁。如果孩子们有伤害别人或破坏财产的危险，就停止争吵。小时候被允许打架的兄弟姐妹，成年后更有可能打架。最重要的是，停止虐待兄弟姐妹--无论是身体上的还是情感上的。

18. 当有疑问时，应进行干预

你可能会听到，"哦，他们会成长起来的！" 经验和研究都表明，如果没有父母的指导，关系不好的兄弟姐妹很可能会成长为关系不好的成年人。他们小时候越是被允许打架，成年后就越有可能打架。沾沾自喜，认为童年的关系会自然而然地从酸涩发展到甜蜜，这是很天真的。事实并非如此。当孩子们在成长过程中被剥夺了兄弟姐妹间的爱，而这种爱是作为兄弟姐妹与生俱来的权利，这种关系很可能会变得更酸。

19. 听取双方意见可中和兄弟姐妹间的敌对关系

孩子们既会成为伙伴，也会成为斗士。我们不仅需要保护成长中的身体免受身体虐待，兄弟姐妹在成长过程中通常很少或没有持久的疤痕，而且更重要的是，我们需要保护他们吸收的心灵免受情感虐待--这更有可能产生终生的后果。虐待兄弟姐妹是不能容忍的。如果危险很明显，请记住安全第一，心理第二。首先，把打架的人分开；然后，不要被卷入争吵，让每个人都冷静下来，在你的权威帽子上戴上你的家庭心理学帽子。此外，如果你感觉到一个孩子在伤害另一个孩子，请叫停。言语上的虐待也属于打架。要特别警惕，以防止感情上的伤痕，这比身体上的伤痕需要更长的时间来愈合。向他们展示处理分歧的其他方法，这是人生的宝贵一课。听取双方的意见，"他打我"，"不，他先打我！" "我恨你！" "我更恨你！" 在开始你的 "治疗 "之前，给你的孩子时间和空间来发泄他们的愤怒和挫折感。

重申双方的观点

孩子们都沉浸在自己的情绪中，以至于听不到你说的话。表明你理解两个孩子的观点，并通过呼应他们的感受来帮助他们听到对方。"哥哥，你觉得弟弟对不起你，而弟弟，你觉得哥哥不公平......这听起来像是你们两个人可以解决的事情。你们是大男孩，我希望你们能像朋友一样走出这间卧室。" 在兄弟姐妹争吵的高峰期，我们的孩子偶尔会说我们有太多的孩子。我们用以下的话来压制他们的抱怨。"你们中的哪一个不应该是我们的？"

20. 兄弟姐妹是永恒的

作为孩子的父母，我们戴着许多帽子--老师、裁判员、教练、心理学家和现场总指挥。然而，我们戴着沟通的帽子，帮助我们的孩子避免兄弟姐妹之间的竞争，成为终身的朋友。在儿童中期（6至10岁）的某个时候，让您的孩子明白 "兄弟 "或 "姐妹 "的真正含义。孩子们感觉到 "血浓于水"。兄弟和姐妹是一种住家的支持系统。以下是我们应该给孩子的信息。

"你的兄弟姐妹最终会成为你最好的朋友。一旦你的其他朋友搬走或渐行渐远，当你需要他们时，你的家庭朋友将永远在那里。朋友来了又走；兄弟姐妹是永远的。"

其他补充：

##################################################################

给他特殊的工作。

让你的长子帮忙--他能做的事情可能会让你吃惊。当你给宝宝洗澡时，他可以帮着给她洗腿。他可能会很高兴去拿尿布或一套新衣服。当宝宝哭的时候，让他轻轻地拍拍她的背，或者轻轻地跟她说话。如果他想抱他的新兄弟姐妹，让他坐在你旁边，把孩子放在你的腿上。或者让他坐在椅子上，两边放上枕头，然后把婴儿托在他的腿上。留在附近并保持警惕。他可能在几秒钟后就完成了，并试图把她从他的腿上甩下来。他并不是想伤害她，他可能只是把她当成了一个玩具）。

征求他的意见。问问你的孩子。

"你认为宝宝喜欢穿蓝衬衫还是黄衬衫？"或 "你想帮我讲故事吗？" 学步儿童往往有一种天然的娱乐天赋--唱歌、跳舞，或者只是做做鬼脸--而宝宝是一个欣赏的听众。你的孩子不仅会享受这种关注，而且他很可能会因为给他的兄弟姐妹带来笑容而感到自豪。

一起观察宝宝。

邀请您的孩子和您一起观察宝宝。抱紧他，让他描述他看到的东西。"看她的手。它们是如此之小。你能看到她在踢脚吗？你能像这样踢你的脚吗？"

阅读有关他的新角色的故事。

阅读有关婴儿或新兄弟姐妹的故事可以帮助您的孩子适应他的新情况。那些展示孩子们享受和以他们的小兄弟姐妹为荣的故事，为您的孩子提供了积极的榜样。乔安娜-科尔的《我是个大姐姐》和《我是个大哥哥》是不错的开始。

让他讲故事。

为你的家庭做一本简单的图画书。问问你的孩子，他想在书里有什么照片，或者把你们最喜欢的一些照片一起写进去。一旦书中有了图片，你可以问他想在每一页上写些什么话，或者自己添加一些简单的文字。

承认他的感受。

对于家庭中的这一新变化，你的孩子会有一系列的感受，这是正常的。毕竟，他突然要和一个需要你付出大量时间和注意力的人分享你。与其责骂他，不如承认他的感受。"看来你现在感觉很难过。你想要一个拥抱或一个故事吗？" 或者 "当你想让我做一些事情，而我需要帮助孩子的时候，这很难。" 他可能只是需要知道你理解他的感受，而且你可以花一分钟时间来倾听和拥抱他。

花一点时间与他单独相处。

每天花一些时间只和您的孩子在一起，哪怕只是画几分钟的画或搭积木。这段时间让他感到特别，提醒他你是他的妈妈，也是宝宝的妈妈。

########################################################################

################################################################

使家庭争斗更易于管理的第一步是了解其原因。孩子不会因为一个玩具更好或一块蛋糕更大而打架。相反，大多数争吵是由于潜在的原因，如出生顺序和家庭动态。

对家长注意力的竞争欲望和发展阶段的差异可能导致嫉妒或误解的时刻。

争吵甚至会影响他们长大后的自尊心，甚至影响他们的友谊。这些原因中的大多数，如年龄差异或气质，是不可能改变的。这使得兄弟姐妹之间的竞争，不幸的是，是不可避免的。没有办法永远停止争吵，但有许多方法可以最大限度地减少冲突，并最大限度地解决生产问题。从小的变化开始。

有5种方法可以创造恰当的家庭动态，避免兄弟姐妹之间的竞争。

• 保持冷静、安静和控制。注意你的孩子在做什么，这样你就可以在情况开始或升级之前进行干预。保持冷静，你的孩子也会学会这样做。
• 创造一个合作的环境。避免比较你的孩子，厚此薄彼或鼓励他们之间的竞争。相反，创造合作和妥协的机会。也别忘了树立一个好的榜样。父母之间如何互动，为他们的孩子应该如何互动树立了榜样。如果你的孩子看到你或你的配偶摔门或大声争吵，他们更有可能做同样的事情，并将其视为处理问题的适当方式。
• 颂扬个性。如果孩子们觉得你欣赏他们每个人的个性，他们就不太可能吵架。首先要避免贴标签和放鸽子，让每个孩子知道他们对你来说是特别的，花时间与他们单独相处。如果一个孩子喜欢在外面跑来跑去，拿起你的运动鞋，和他们一起沐浴阳光。如果另一个孩子喜欢花时间读他们最喜欢的书，就依偎在他们身边。然后，确保每个人都有他们需要的空间和时间来独处。
• 计划有趣的家庭时间。家庭聚餐、玩棋盘游戏、在公园消磨时间和做活动是孩子们建立联系和一起分享积极记忆的好方法。这些时刻让孩子们减少了相互挑衅的动机，并让他们有机会花更多时间与你在一起。
• 公平对待孩子--而不是一视同仁。对父母来说，公平是至关重要的，但公平并不总是意味着平等。惩罚和奖励应该根据你孩子的个人需要来进行。例如，你不需要给两个孩子同样的玩具。相反，根据他们的年龄和兴趣给他们不同的玩具。这种公平会有很大的作用。

干预兄弟姐妹间的争吵

～～～～～～～～～～

当那些不可避免的争吵发生时，以下是以积极处理分歧的5种方法。

• 纠缠需要两个人。你很少会目睹导致争吵的事件。与其玩指责游戏，不如专注于每个孩子在这种情况下的角色。
• 倾听。在争吵过程中，大多数孩子都会感到沮丧和情绪化。倾听你的孩子，尊重他们的感受。虽然他们的情绪不是消极或攻击性行为的借口，但如果孩子们觉得他们的意见被听取了，他们就会更容易合作。如果你的孩子开始打人，重申暴力是不能容忍的，也是不能接受的。告诉他们，使用他们的语言是解决问题的唯一方法，你会在那里听他们说。
• 给孩子解决问题的工具。为了避免未来的纠纷，利用冲突作为一个机会，为孩子提供解决未来问题的工具。示范他们如何妥协、分享或以更积极、适当的方式处理类似情况。
• 惩罚要私下进行。如果兄弟姐妹之间的争吵导致需要惩罚，要避免将谈话公开。这可能会让孩子在兄弟姐妹面前蒙羞，在他们之间产生更大的敌意。现在是教训的时候，而不是宣布的时候。
• 开个家庭会议。召集家人谈话，让每个人都有机会说出他们想说的话。这也是一个建立家庭成员可以同意遵守的家规的机会。将这些规则挂在公共空间，如厨房，以提醒每个人对成为一个快乐、健康的家庭的承诺。

////////////////////////////////////////////

关于这个话痨的答主和它的很散的散文：

俺知乎阅读总量只有 0.8亿，远远未跨出一小步 (n<1亿)。盐值低迷（半年了还900+），草地匍匐 5000米单膝跪求大家关注。散文很散， 敬请海涵。

“老麦， 大家都说你是‘笑话’、‘论坛孤儿’和‘神棍’。”

“没错。 只有万分之0.5的读者赞同俺的观点。”

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

看看这个话痨答主有啥其他奇葩崩坏魔愣回答：

..

说说我自己的情况。

十年前，我继子2岁时我来到他们家的，基本都是我在带他，生活和学习一直都是我在管。

除了直亲的人，其他人都以为我是他亲妈。我和继子的爸爸，本来商量好不再要孩子的，一直保留原状，美好的生活。

2018年，我意外怀孕了，孩子的爸爸有闺女情结，特别希望我能生个闺女给他，让他做女儿奴。

正在我和孩子爸爸美滋滋的孕检，他也开始狂热的逛母婴店的时候，有恶心的亲戚就跟我继子说“你妈妈以后有了她的孩子，就不管你了。”

我继子听了很不高兴，回来哭了几次，十岁的男孩，脾气也很爆炸，连续一个星期，天天在学校发生打架事件。

我跟他沟通，问他最近怎么了，他不说话。我说“是不是因为妈妈怀有弟弟或者妹妹的原因?”他瞄了我一眼，还是不说话。

我说“你比较喜欢弟弟还是妹妹。”

继子:“都不喜欢。”

我:“你还记得上次，你跟XX打架，他弟弟是不是也跑过来打你。有弟弟妹妹的好处，就是无论你做什么，有个人是会帮你的。等我和你爸爸老得跟你爷爷奶奶一样，走路都费劲了，你的弟弟或者妹妹可以陪你帮你。当然，你也要帮他，照顾他。”

继子:“他没帮我之前肯定先抢我的玩具。”

我:“那就生个妹妹，妹妹不会抢你的玩具，因为女孩子喜欢的是布娃娃这种玩具。”

继子:“那她也不会陪我玩了啊。她又不喜欢奥特曼。”

我:那还是给你生个弟弟吧，弟弟喜欢玩奥特曼。

继子:他抢我玩具怎么办？我的奥特曼的剑还有面具只有一套。

我:那要不还是生妹妹?这样你可以用奥特曼拯救她的布娃娃。你晚上好好想想要弟弟还是妹妹吧，然后顺便帮她想个好听的名字，你上次说不喜欢自己的名字，我觉得你取的名字应该能比爸爸取的好听。记得查查字典看看。

第二天。

继子:还是生妹妹吧。叫XX提。（前两个字跟他一样）

我:……为啥？

继子:因为是提手旁的，跟我的扬字一样是提手旁。别人一看就知道是我妹妹。（占有欲真强）

我:提字一般是男孩名吧。

继子:X大炮吧。厉害的。砰砰砰——

我:叫X火箭是不是还能上天了？啾——砰——

之后我们讨论了半天名字，继子越聊越兴奋，开始期待妹妹的出生。买妹妹的衣服，奶瓶，小床，小被子的花色，都要问他意见，我们也不是一味的都接受他的意见，只是尊重他的意见，会一起讨论。

妹妹胎动的那段日子，有一次他作业不认真，我假装问肚子:“妹妹，哥哥不听话，妈妈要揍他了。你同意不，同意就踢妈妈一脚，不同意就踢两脚。”

然后把继子的手放在肚子上，他很清晰的感受到妹妹踢了他两脚，他乐得哈哈大笑。然后很认真的把作业做好了。

做四维彩超的时候，照片出来，我给继子看，说这是他妹妹。

他很惊恐:我妹妹怎么这么丑，像鬼一样。

我:……小孩在肚子里，都这个样子，你以前也这个样子。

继子:原来是这样，可能是因为我们小孩在肚子里吃屎，才长这么丑的。等妹妹出生带她去吃肯德基就不丑了。

妹妹出生，一开始我用的是最原始的尿布，不是尿不湿 ，哥哥竟然主动帮妹妹洗尿布。

后来爱妹妹爱得不行。放学回来，第一件事就是欢呼着“妹妹，你最爱的哥哥回来了”，洗完手第一件事一定是抱着妹妹。

附上哥哥妹妹照片。希望我的回答有帮到你。

---

  ma-xiao-fei-3 网友的相关建议: 
      

我是真的搞不懂，你们真的懂什么叫尊重吗？尊重就是一个五岁的小孩可以掌握家里重大事情的决定权？如果不听他的，就是不尊重小孩子吗？你们夫妻俩智商几岁啊？

5岁的小孩懂什么？我儿子也5岁，前段时间看图图，一直让我给他生个小弟弟。我知道他就是看动画片的共情，问他妈妈不生小弟弟，给你买只狗狗陪你好不好，他毫不犹豫的回答好的。这就是一个5岁小孩的思路和认知。

都说要给孩子尊重，要给孩子选择权，但是从没说家庭大事孩子掌握决策权吧？就因为小孩不要，你们就不要，你们是养暴君吧。你们了解过他不要的原因和动机吗？有时候小朋友做某事的动机都不用想太复杂，可能就是某部动画片。你们知道动机后尝试过解决办法吗？一个办法行不通后想过换种方式吗？你们给了孩子足够的安全感和尊重吗？注意，我说的尊重跟你们这种孩子掌握生杀大权的尊重可不是一个概念。

如果什么都没做，每天就口头上劝孩子，那我想说，你们夫妻俩的育儿观，对问题的处理方式和判断，真的不适合生二胎。先把老大养好吧。

---

  du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

说点阴暗的：

对我这样的人来说，接受不了的。

因为时间精力钱的确会被分走。我的确不想和任何人共享。

所以我妈这么劝我的时候，三四岁的我凶恶地说我早晚把它扔厕所淹死。

我妈很震惊，然后打掉了它。

自古兄友弟恭都是理想模范，孔融家其乐融融是因为有个阶段性不争不抢能吃亏的。

孔融在这个阶段能作为模范，那是因为稀缺。

而争抢才是常态，既得利益者才会摆出无所谓的样子站道德制高点上指点江山。

实际上哪怕是穷人家都会为了拆迁房撕得血头血脸老死不相往来。

王公贵族也好不到哪去，历代争王位你死我活都不少见。

他们是缺吃还是缺喝？

谁嫌自己钱多呢？

是，你生孩子是你的自由，大宝憎恨二宝也是他的自由。

小孩拿被子闷死弟弟妹妹又不犯法。

非要生一对仇人给自己找事，就看牢点。

在我家，表亲之间的仇恨都可以致命呢。我小时候也差点被我表姐们弄死。

劝有些父母别天真。

人性本恶。

表亲这个你管不着别人生不生孩子。但是自己家生不生还是可以决定的。

要么老大性情温厚喜欢起码愿意分享，要么像扶弟魔一样从来都没得到过温暖，已经被洗脑成功，而明显已经觉醒了【家里没有狂，我自己都不够】的小孩，是不适合有弟妹的。

一亏亏俩。

我个人认为养一对都委屈都不好指望的仇人不如养一个指望得上的。

生孩子就像抽盲盒，你已经抽到老大这个自私鬼了，又塞不回去。

你又怎么知道老二不是自私鬼呢？老二塞回去现在还来得及。

我代表我自己，如果我投胎，并不想投胎到有这种有天天惦记弄死我的哥哥姐姐的家里。

不想因为我父母儿女双全的执念，就带给无辜的我诸多磨难。

我表姐们数次想弄死我的故事。

我比她们底线高一点，只想对亲生弟妹的动手。

并不想害我堂妹。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！

知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～