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为什么基本上听不到,老年人劝解年轻人「与其将就结婚,不如孤独终老」的言论? 第2页

           

user avatar   lu-luce 网友的相关建议: 
      

因为现在的老年人很多都是在计划经济时代度过的青少年时代。

在计划经济时代,找对象非常方便。同村的男孩和女孩,同单位的男孩和女孩。

在计划经济时代,养孩子非常容易。给口饭吃就行。

他们没有经历过市场经济体制的苦。自然认识不到年轻人的问题。

成长不需要年纪,需要经历。一个从战乱国家出生的人,听到爆竹的声音,会本能卧倒。而没有经历过的人,只会好奇的伸长脖子看。他们都是正确的。


user avatar   yang-shao-68-24 网友的相关建议: 
      

前几天和朋友聊起社会的一些存在的问题,朋友说,感觉生育率这样降下去,社会要出问题的。

我说,出不出问题我的确预测不了,但我觉得咱们普通人,不能死在问题前头。

你仔细想想就知道这个道理对不对?

你不可能说哦这个地方出问题了,我就开开心心地就地躺平。

等着时代的洪流把我卷走,然后用无数我这样的年轻人的躺平的态度,证明你做决策的人就是有问题,就是拍脑袋,就是错了。

不是…你躺这跟谁虚空置气呢?有人在乎你么?

现实爷爷奶奶作为长辈,都是希望自己的乖孙孙和乖孙女好过。

劝你结婚,和劝你不行就放手,都是看你脸上有泪,一个人发呆,老人不忍。

怎么可能有人劝你“孤独终老”?

有人觉得“孤独终老”是一个好词么?

老人经历过漫长的一生,他们经历过的很多痛苦和恐惧,现在的年轻人根本理解不了。

而他们在岁数大了逐步失能的过程里,也更加意识到老伴的重要性(这种重要性很多时候甚至比子女更大),这种经验,不敢,也不方便传达给还处在年轻人阶段的你。

说少了,怕你得过且过,说多了,怕你埋怨他们。

我奶奶当年就正儿八经地存了不少朋友邻居未婚孙女的联系方式,每年过年回去,趁着我吃完饭心情好,就谄媚地笑着,试探性地递给我几个小纸条,上面写着微信号:

“这几个,还可以,小姑娘人蛮和善,大人都是我们知根知底的,你可以接触下。”

你说她能有什么目的?她无非是希望你,过得好一些。

我们还是要厘清问题,不是啥事情都需要宏大叙事。

生育率是全社会的事情,但你个体能不能幸福是很私人的事情。

而你的爷爷奶奶,恰好不关心宇宙,只关心这个普普通通的你。

如果你选择不相信父母,不相信爷爷奶奶,不相信老师,不相信恋人,然后每天到网上找陌生人求安慰,是非常荒谬的。

就像下图这位李雯的祖父,从孙女远嫁到离婚,他没有说一句重话,只是祝福和叮嘱。

人生终究是你每个人自己的,长辈的叮嘱,时代的风波,都不该阻挡你每个人获取属于自己的幸福,既然人世间走这一遭,还请自己好好把握。











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搞搞清楚,

某人往东走,你让他改成往南西北走,这叫【劝】。

某人往东走,你也让他往东走,怎么能叫【劝】呢?这叫无效发言。


所以,真正说了没听见的,其实就是这句话。
而不是男乎用户翻来覆去【劝】大家廉价出嫁、舍业求育。

随便看点历史书就知道,禁令所到之处,便是社会风气所向。
年轻人本来就会自动自觉去做的事儿,老人要劝个啥?

还有,把老人的经验当个宝,在这个世界完全不适用。

他们的经验还有盲婚哑嫁能白头偕老呢,你也学着?
男乎可能真的想学,但老人竟然还有电视信号不好了得上屋顶举电线呢,咋没见人放下wifi呢?
承认吧,所谓老人的经验,也不过是某些人拿来给自己立场贴金的武器罢了

年纪活得大一点,话就说得有道理一点,这完全是一群庸人给自己碌碌无为的人生设下的迷局而已。

就好像,饭圈总以为把自己装成四十岁的中年人,就能给爱豆添彩一样,旁人只会觉得更加糟糕可笑。


user avatar   feng-sheng-qian-21 网友的相关建议: 
      

经历过人生苦难和病痛折磨的老人们知道,孤独终老是理想化的生和死。

前提是身体健康,生活平静,内心强大,即使满头白发了,也能够自给自足,身处孤独中,内心也不感到孤独。

但现实中,能够达到这种身体健康条件和生活状态的人是非常少的,尤其是现在的年轻人,他们大多数还没有年轻,就已经老去,而且疾病缠身,身体健康早就坏了,随着年龄的继续增长,身体机能的持续下降,很多人大概是不会有真正老去的机会的。

又何谈孤独终老?

而后现代社会中,孤独又恰巧是一种严重的心理疾病,这种心理孤独病症,又往往是带来严重身体疾病的诱因。

能够在理想状态下,孤独终老的人,他们或许不需要婚姻,但绝对需要足够的幸运。

而这份幸运,是没有人能预测自己会不会得到的。

现代社会中,婚姻是自由的,有人不需要,也有人需要。

人们在婚姻中趋利避害的心理,往往因为一部分人的婚姻不幸,就以人推己,或者以己度人,但正所谓己所不欲勿施于人,有人婚姻不幸,你不能告诉所有人婚姻都不幸,有人婚姻幸福,你也不能告诉所有人都必须要结婚。

一段婚姻将不将就,在于这段婚姻是否顺心。

而顺从自己心意的选择,一直是自由的。

一件事你没有去做,你永远不知道自己下一步该怎么做,一段婚姻,你没有去试过,你又怎么知道步入婚姻之后的生活是什么样的呢?

我们不必拿一些人的婚姻不幸制造恐慌,更不必拿另外一些人的所谓幸福人生的经验,充当婚姻应该将就的教条证明。

孤独终老并非没有条件代价。

而失去婚姻之重,更不是每个人都能承受的。

你厌恶婚姻,又有能力承受孤独终老的条件和代价,也没有人阻碍你不将就。

你不能承受失去婚姻之重,再去劝你孤独终老,就是在害你。

没有哪一个老人,应该为年轻人的人生婚姻负责。

选择一直是自由的。


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因为老年人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。

很多人觉得,消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱,甚至出现各种财务危机。

但其实吧,暂时的财物危机并没有多可怕,毕竟只要别捅太大的窟窿,钱始终是能再赚的。

消费主义让人感到恐惧的,是它隐晦地传达出的“消费可以解决一切问题”的【非黑即白】的思维方式。

下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过:

  • 谈个屁恋爱,凭啥磨合,自己买买买不好么?
  • 学习什么情商啊,女人有钱就是底气!
  • 与其和一个压根没感情的人在一起结婚将就过日子,还要把我的钱分给他,我还不如孤独终老呢,自己赚自己花,不用养娃没压力,这日子多香!
  • 对对对,与其将就结婚,不如孤独终老,姐妹们努力赚钱当富婆,咱们高端养老院见!

听上去确实挺美好的,不用被压榨,生活质量也提高了。

问题是,生活并不是这么二极管的,很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决,也没办法简单粗暴地判断对错

最终的结果,很大概率是自己问题没解决几个,可人的思维越来越有惰性,越来越拒绝换位思考,变得愈发的自我和傲慢。



这点在知乎到处都能看到。

随便来道题,先评价谁对谁错,甚至简单粗暴的“分手下一题”都成了被不少人簇拥的流行话术。

却没有几个人认真考虑过一点:撇开出轨家暴这类原则问题,很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾,我们真的需要上来就评判谁对谁错么?真的有对错么?

举个例子,之前有一道热题:妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线,好不容易把男友哄回来了,男友不理自己,怎么办?

当时不少人疯狂骂题主,说你该分手啊,活该这么作啊,男的肯定把你当备胎了,你再也挽回不了了。

但我们在生活中真的能这么过日子么?仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好,就立刻给自己或者给对方判了死刑,然后从此放任?

很显然不能,因为即使是再亲密的情侣,也会说错话,做错事,发生矛盾,甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过,我们完全可以通过发现问题,解决问题,下不为例的模式翻篇儿。



咱们回归本题。

光看题估计不少人都一肚子气了,是啊,为什么老年人不劝我们宁缺毋滥呢?为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢?快乐的单身不好么?

但实际上,生活的选项只有【痛苦的将就结婚】和【快乐的孤独终老】两个选项么?

不,其实还有选项CDEFG……


有的人呢,虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻,但因为彼此都努力经营,结果先婚后爱,感情越来越好。

有的人呢,单身的时候日子没怎么过好,老了之后,朋友们各有各的生活,自己变得愈发孤独,可这时候年纪太大已经来不及改变了,只能后悔莫及。

这样的案例仅仅在知乎就有大把,而除了上述两种选择之外,不同的生活方式还有很多很多。

说明什么?

选择是比努力重要,但没有绝对正确的选择。缺乏努力的选择,并不能真的让你走向最好的结果。

事在,还是要人为的。



咱们这代吧,好处是信息时代,想知道什么上个网都有,不会轻易地被人欺骗,很容易知道另一半的想法(老年人正好相反,因为信息不全,吃了很多亏)。

至于不好的,那就是受消费主义的荼毒相当深刻,并且认知已经在渐渐地改变了。

最典型的现象就是爽文的流行

爽文有啥特点?主角做啥都对,配角全都是坏蛋,各种强行降智,处处非黑即白。

《延禧攻略》一点审美价值都没有,可人家爽啊,照样叫好叫座。

为啥呢?因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声:

我魏璎珞,脾气爆不好惹,谁要是再敢叽叽歪歪,我有的是法子对付她。

——至于日子能不能这么过,很多小朋友是想都不带想的。

甚至在他们眼里,成熟,是一种妥协,是坏事。


而老年人的生活环境,和我们完全不同。

这直接决定了他们的认知也和我们不一样。

假如按照65岁为老年人的最低线的话,最年轻的老人,也是在1955年出生的。

那时候他们经历了什么呢?

大生产,上山下乡,拨乱反正,改革开放,下海创业,改变生活……

除了没怎么被消费主义影响外,各种各样的大事影响着他们的生活。

面对各种生活的大潮,想要把日子过得好,肯定不能搞家庭分裂。而是能团结起来就团结起来,这样大家才能一起攻克时代的难关。



这种不同的生活环境,直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同:

年轻人的将就结婚,丁是丁卯是卯,虽然咱俩在一张证上,但能互不打扰就互不打扰,你别惦记我的东西,也少来烦我;

而老年人的将就结婚,撇开少部分包容出轨家暴黄赌毒的,大多数人说的将就,其实就是【凡尔赛】一下,虽然不见得多爱对方爱的要死要活,但确确实实把另一方当成家人看待,能磨合磨合,能好好过日子就好好过日子。



所以,在你们被劝“将就过日子也挺好”的时候,一定听过这样的言论:

  • 好老公是需要你自己调教出来的。
  • 她也是你的家人啊,你让一下怎么了。
  • 哎呀,感情都是培养出来的。
  • 你不试试怎么知道?

——发现没?大家的认知模式是不一样的。

年轻人更关注【选择】本身带来的后果,而老年人认为,即使做了不那么好的选择,我们依旧可以通过【主观能动性】让这个选择变成最好的。



最后说一下我对这个问题的看法。

我不认为婚姻可以解决许多问题,如果明知道这段婚姻让自己不幸福,那最好的选择还是不要进入这段婚姻,在这个情境下,宁缺毋滥是对的。

但我还是建议朋友们不要那么二极管,即使不想结婚,最好也先认真考虑一下婚姻这件事,毕竟最后结果是自己承担的。

明确了不婚给自己带来的风险,我们才能更好地经营自己的单身生活不是?


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因为时代不一样。老一代的人根本无法理解这一代年轻人到底视什么为快乐,平时又有多么恐惧、焦虑、消极和不安。

老一辈的人年轻时候什么也不想,就是跟着大环境走,随波逐流。他们能接触到的所有人,都和自己没有什么差距,和自己有差距的人基本接触不到。无论是上山下乡也好,下岗潮也好,所有人都遭受的苦难,只能忍受,也只需要忍受,没有太多的思考空间,也没必要思考。

宏大叙事的好处,就是能让人自然而然地把自我寄放于集体之中,寄放于时代的洪流之中。作为微小的个体,没有竞争,也没有自我,也不需要为自己负责任,因为根本也没什么选择所有的道路都有指针,所有的对错都分明。

他们没见过消费主义,没见过贫富差距,没见过大范围的男女对立,没见过超高的离婚率,没见过鸡娃,没见过天价彩礼,没见过天价房价。

他们没听过中年危机,没见过996,没见过摔倒的老人讹诈,没听过智商税。哪怕有一家出现了出轨这种情况,也会弄得满城风雨。

他们不知道财富自由,不知道兴趣爱好,不知道看番追剧,不知道游戏小说,不知道知乎贴吧微博b站。不知道有那么多你想逃避就可以遁入的地方,不知道有那么多能抱团取暖的地方,也不知道有这么多会给人心灵倒垃圾、会无端损害别人情绪价值的地方。

他们普遍有着信仰。说中国人没信仰是错误的,只能说没有明面上的宗教信仰而已。但是老一辈普遍相信善恶有报,普遍相信生病是因为缺德缺的,普遍相信坏人会生孩子没屁眼,普遍相信好人就有好梦,普遍相信勤劳就可致富,普遍相信多子多福,普遍相信乐善好施就能众人帮扶。

他们不知道当代年轻人普遍崇尚社达,普遍自我过剩,普遍安全感严重匮乏

他们不知道当代年轻人的自我价值认同感、内外一致性、生活物质条件全都摇摇欲坠。他们不知道年轻人每时每刻都处在极大不稳定当中,年轻人的世界到处都是虫洞,有令人快乐的幻象,有不坏好心的陷阱,也有自我内耗的牛角尖,掉入哪个、钻入哪个,都没个几年难以脱身。

稳定,安宁,这两个词不仅是进入婚姻的必要条件,也是人自身光明正大地活下去的必要条件。而现在不仅婚姻本身不稳定安宁,当代年轻人自身的生活也不稳定安宁

无论是物质还是精神,缺乏稳定和安宁的人自保不暇,更别说消耗物力心力去成立家庭。而好不容易得到了稳定的人,会害怕自己做的某种重大决定导致这八辈子修来的稳定最终破碎,更是不敢以身犯险。

所以老年人无法设身处地去理解年轻人的处境。但这也是世界原子化、精神信仰崩塌的时代之必然。不仅婚姻,所有的人际关系都会逐渐走向瓦解和对立。

在这种环境下,花费很高的代价去追求某种不确定的事物,无疑是奢侈的。


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我们现在都太年轻,总是不能知晓时间的力量,

年轻时,对婚姻的期许是过度的,期待灵魂契合,期待一眼万年,期待无话不谈。

然而现实残忍之处是,向往的往往是配不上的,价值契合的往往又觉得有瑕疵,殊不知自己也是遍布瑕疵的个体。

婚姻或多或少会让人失望,它没那么罗曼蒂克,充满了生活的烟火气:房子,车子,孩子。



可年纪越长越开始明白,年轻时的倔强是基于年轻的底气,那时候随身无长物但无所畏惧,可以仗剑走天涯,没有婚姻反而潇洒。

年少的时候一呼百应,觥筹交错,钿头银篦击节碎,血色罗裙翻酒污。

年纪大了才知道,年少看不上的那些麻烦的亲情,恼人的婚姻,其实大概率比哥们闺蜜靠谱,因为你的哥们闺蜜大概率后面也会把精力给到家庭。

萨特评价人生“开始时虚无,最后是孤独”,人生就是逐渐孤独的旅程,所以我们很多事情都是在消解孤独带来的匮乏感,追一部剧,粉一个爱豆,玩一款游戏,换一个牌子的香烟,去陌生的城市旅行,与不同的人相恋,莫不如是。

然而我们大多数人都是平凡到不能再平凡的芸芸众生,梦想这种事情大概只能撑到30出头,剩下的匮乏感,往往需要一个家庭纽带去消解。

应对小孩子的成长,为他的成绩骄傲,为他的早恋烦恼,这些琐碎的,我们年轻时所不屑的,可能会成为我们未来依赖的。

或许你听起来会不屑,觉得我的人生是星辰大海,我未来的伴侣要闪着光,这很棒,年轻时应该心怀理想,

只是回望过去会逐渐懂得,能有一个愿意在漫长人生路上,相互陪伴的"普通伴侣",已经弥足珍贵。



以上,希望能帮到你。

我是 @宏桑,一个心理咨询师,

同名公众号:宏桑(hongsang1989),欢迎关注.


user avatar   847759234 网友的相关建议: 
      

这个话题,我写过一个回答,算是自己曾经很长一段时间的思考,侥幸万赞,不妨一看。

在那个回答下,我提出的一个见解是,孤独终老的确可以是我们人生的选择。

但是切忌一点,你选择一辈子不结婚,是因为眼下觉得结婚很累。
这就像上学念书一样,
如果你明白自己有更重要的事情、更符合自己理念的追求,
那不学习就不学习,
把这个时间拿来做你深思熟虑后有意义的努力,
没准你就成为了优秀的演员、歌星、偶像、企业家,
学竞赛准备艺考也一样能正常升学。
可如果你仅仅是因为学习太累了,
然后决定不再学习、宁肯打工,
不说一定,
大概率是要后悔的。

以上是前言,以下为2.0版本的思考。

我那条回答下,起码有百条以上的评论,在说自己不结婚后老了以后怎么办。

很多我扫过一眼便再也不看,因为他们在愤慨之余,并没有认真读懂我在讲什么。

而其中有超过二十个人给出的方案是……自杀,以至于那篇回答发布后两三个月的时间,我隔几天就会看到一条评论讲述自己打算什么时候终结生命。

有一个人讲,自己今年差不多三十岁,有若干的不幸,没结过婚,因为如何如何,对婚姻丧失一切希望, 打算在父母离开人世后随之而去。

还有一个人讲,自己是单亲家庭,从小对亲情这些无比冷漠……经历过两段失败的恋情后,对爱情也不再相信,等未来觉得自己老了之后,打算直接自我了断。

有差不多一半的人在讲安le死这件事,想在一个合适的时机,主动做一个了结。

上述内容不是我编的,如果你去原回答1600条评论里去找,都可以找到原评论,只是出于对原评论者的隐私考虑,希望大家不要去叨扰。

看到这些文字时,我的内心是有两种想法:

其一为心疼。

我丝毫不怀疑这些人评论时的真心。

老实讲在我写原回答时,我根本没想到自我终结生命这个路子,这也似乎是 唯一跳出我原回答的逻辑。

我迄今经历过的最大绝望,可能就是在歌词里骂自己傻逼,骂完一个月之后,依然重整旗鼓再度积极,两年后又给那首歌添了开阔意境的第三段。

我接受过现实,也纠结于麻木或者清醒,惆怅到最后只得坚定信念地往前走。

我心疼这些人的最大触动便是于此,他们在某种意义上丧失了自己的信念。

其二为沉吟。

可能片面的经历告诉我,人之将死,求生欲更甚。

没搬家时,见到过一老大爷,平日里大大咧咧,跟子女说我生病住院了不用管,直接让我死就好,活了七十年也够本了。

不料一语成谶,某天真昏倒住院了,脑血栓。

据说清醒后,子女就位时,大爷当场就哭了,说要用最好的药,自己还不能死,还没看到过孙女结婚,还没抱过重孙子……

故事的后续也不悲情,住的在全市顶好的医院,子女悉心照料后,大爷顺利出院,几年后孙女出嫁婚礼上还讲过几句话,住院的隐情我便是在现场听人讲的。

只是往那以后,老大爷再没提过自己生病住院了不用管的事,至我写此段,大爷仍然在世,活了八十年也没够本。

很多人都是在鬼门关走一遭后,对生命的态度发生了天翻地覆的变化。

……

说这些是谈什么?

如果你对生活还有期待,那孤独终老的代价,可能比你想像得大得多。

很多人说自己对世界没什么留恋了,所以才对死亡无所畏惧。

这话或许没错,可问题是,怕死并不丢人啊。

上面那句话,我们换个角度理解,就是如果能够给自己多一些的羁绊,让自己对世界多一些留恋,或许我们就会对眼前的生活更加珍惜

你不去创造自己对世界的留恋,自己对世界的留恋只会随时间推移减少。

前文讲的那个老大爷,如果没结婚,就不会有子女在病榻前照顾他。

如果他的子女没结婚,他在医院病房里,就不会说出那句“我还没看到我孙女穿婚纱”。

将就结婚,你可能会和一个自己原本不感冒的人走到一起,但时间长了没准你就会发现对方好像还挺顺眼的,你们生的孩子也许就是一个上天给你的惊喜……

惊喜这种东西,一定是来自于人与人的交互,当你走向封闭,你就拒绝了接纳阳光。

你说倘若从头到尾没有惊喜怎么办,我不知道,但是无路可走时,尝试起码不会让情况更糟——实际上很多时候你不知道命运的馈赠已经到来。

这是我对“将就结婚”这件事的理解,不是说无可奈何的将就 值得推广,只是孤独终老背后的代价太大。

每当“孤独终老”四个字映入我眼,心中呈现的景象就是一个人呆在昏暗无光的角落里,举目无亲。

我也承认,对于生性孤冷、不喜热闹的人而言,结婚未必是好事,这就需要各位对自己有一个相对立体的认知。

想明白了,莫像开头所言的单纯觉得太累而不结婚,那就是正确的选择,世俗的催促和压迫,算的了什么。

话至此,怎么选,诸位细细思量。

————

被逼出来的更新。

这个问题的前提是什么?

孤独终老与将就结婚,二选一。

将就结婚当然有隐患,只是我的观点分析,认为大概率没有孤独终老可怕。

能的话我当然希望大家都能不将就地结婚,问题是不能两全时,如何才能更好止损。

这都不是吃不吃屎的问题,而是当你必须吃两坨屎中的一坨时,哪坨对你而言更能接受。

最后的最后,

评论区有人直接祝我将就结婚……

我不祝任何人将就结婚,

我希望原本意愿想结婚的人,都能不将就地结婚,

我希望原本意愿不想结婚的人,也能提前做好防范在终老的时候不孤独。

哪怕是我祝福里的理想情况下,后者似乎也比前者难上了那么一丢丢。


user avatar   george-cai-80-63 网友的相关建议: 
      

等你父母没了,中国大多数是独生子女,或者有个在远方的兄弟姐妹,你基本上在这个世界上只剩下了孤身一人。

你那个时候觉得单身酷,那只是你自己脑海里自我陶醉,根本不会有人关心你酷不酷。

因为年轻人都在忙着恋爱忙着玩,其他人都在忙着看孙子跳广场舞,并不会有人刻意关注你。

你已经失去了美丽或者帅气的容颜,大多了失去了性爱能力,连约炮都约不上了。

你病了,发烧,挣扎着喝完水去上厕所,结果结束之后发现厕所没纸了……半夜高烧不退,想去医院,外面正好漂泊大雨寒风阵阵,你哆哆嗦嗦根本没有力气开车。

春节了,别人都跟儿女聚在一起,你自己把春节过成普通的一天。而其实一年到头都是这样的。

你出去旅游发现上厕所没人帮你看包,遇到美景没有人分享。发了朋友圈也不过收获几个点赞和客气的好话。

你住最好的酒店吃最好的餐馆,但是没有人在意你是谁,服务生不过想多跟你要一点小费。

你觉得你在争取什么?

我没有老,也没有不想谈恋爱,但是单身独居期间,也经历过在外地得病了半夜根本就只能硬忍着的时候,也遇到过风雨交加的夜晚屋里非常寒冷,上厕所没拿卫生纸,跟猫猫大眼瞪小眼很尴尬地出来拿纸洗澡的这些时刻。(当然我还年轻,对这些也不过就感觉是小麻烦,真的老了呢?)

爱不爱的,结了婚就当是小学同学互相照顾一下,也比自己单身强。

你以为终老的悲惨是因为孤独?那只能说你是年轻人感情脆弱,觉得孤独是一种挑战。实际上并不是老了之后情绪上孤独,而是你根本就像一条流浪狗,生死好坏都没人在意。

我姥爷去年下雪时候早晨还黑着,逞强非出去买菜,结果到楼下就摔了。他继续逞强,不给家人打电话,挣扎了一个小时没能起来。天亮一点才被邻居发现给扶起来,疼得受不了才给家人打电话。肋骨骨折手术,表哥找关系安排医生护理。姥爷脾气大,表哥又帮他转医院。家里人轮流去看护。

如果没有儿女,这一下估计也就这一下了。

与之对比的是我爸爸给治疗过的孤寡老人,得了癌症。他和任何人都没有关系。大家关心的只是他的房产抵押够不够所有治疗,社区福利给不给他补钱。至于他死活,没有人在感情上有在意。除了尽量治疗疾病,他感情上需要什么,没有任何一个人真的在意。


user avatar   leon-3-75 网友的相关建议: 
      

因为老一辈看来,婚姻的主要目的在于抵御生活风险,而年轻一辈婚姻的主要目的在于提升生活质量质量。

如果是以避免风险为目的,那么只要风险不发生,目的就达到了。对于老一辈看来你如果结婚了,经济上两个人生活更有保障,因为收入上有规模效应,有了孩子家庭关系会更稳定。一个人如果生病,如果失业还有另一个人可以支撑家庭,老了以后还可以相互扶持,相互照顾,排遣寂寞。

这一切都是出于规避风险考虑的,只要风险不发生,目的就达到了。因为很多生活上的东西没有共情,老一辈不知道你工作多艰辛,现在的工作压力多么大,但他知道你如果吃不饱穿不暖,晚睡觉,生病是比较不好的。所以他们的一切建议都是立足于你。提升基础生活质量,规避生活风险。

但是年轻人不一样,年轻人找个人结婚需要爱,这个人需要改善自己的生活品质,对自己的生活品质有提升,同时最好不要损耗自己的生活,偏好自由。因为现在往往没有出现老一辈人所担心的那些风险,所以年轻人往往把这些风险规避类的动机看得不值一提。但往往这些风险真的出现的时候,年轻人又是非常脆弱的。




           

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