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从《小舍得》目前的剧情来看,张国立扮演的外公南建龙当年离婚的真实原因是什么? 第1页

  

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这个问题其实问错了,南建龙离婚的原因当然是出轨,这是显而易见的,不构成一个问题。所以我猜,这个问题真正想问的,是南建龙为什么会出轨?然后为什么选择了现在的妻子。

根据目前的信息,我觉得原因其实很简单:

1、南建龙本质上是个比较自私的人,每个阶段,他都选择了自己最想要,也最“适合”自己的人。

年轻的时候,他身体健康,事业也发展得很好,于是挑选了与自己在精神上很匹配的原配,因为原配出身书香门第,也算是一个文化人。

但是年纪大一点,南建龙身体出现问题,中风了,他需要被精心照料才能活得比较好,而原配并不懂如何照顾人,甚至连自己都照顾不好。而蔡菊英恰好很会照顾人,不光包揽了所有家务,做菜也很拿手,不仅如此,还能经常给南建龙做身体方面的护理,比如给他做腿部按摩之类的。娶了她,基本上等于是娶了一个全职保姆兼护工。而南建龙恰恰就需要这样一个人,两个人朝夕相处,他或许被蔡菊英感动,所以就出轨了。而蔡菊英之所以愿意跟他,本质上是因为她很崇拜南建龙,觉得他是个读书人,地位很高,经济能力也很好,跟着他,自己和女儿的生活就能很稳定,有指望。所以两人各取所需,搞在了一起。

2、南俪妈妈婚前婚后并没有太大的成长,她是大家闺秀,从小被家里宠大的,这培养了她的“公主”属性,但是说句大家不爱听的话,没有人可以一辈子当公主的,到一定阶段,你要学会从公主变成女王。本质上,夫妻是需要互相扶持,生活的担子,需要两个人共同承担,如果一方总是承担更多,总是需要宠着另一方,这样会身心俱疲,总有崩溃的一天。所以我觉得,人是需要成长的,需要有独立面对生活的能力,除了父母,没有人能宠你一辈子。说白了,南建龙身体好的时候还能宠着原配,但身体出问题后,他需要照顾的时候,她却还是公主,无法与他一起承担生活中的难题,所以也就渐行渐远了。

3、性格原因。

从目前的剧情看,南俪妈妈的性格是比较要强一些的,生活中应该比较强势,至少在南建龙面前是不卑不亢的,这从她知道南建龙把唯一进培训班的名额给了颜子悠,就跑去大骂南建龙可以看出来。而蔡菊英相比之下,在南建龙面前很懂得做低付小,一贯任劳任怨,而且骂不还口,即使南建龙给她脸色,她也默默忍受。所以在南建龙的角度来看,和蔡菊英一起生活,他会少很多口角,也会更顺自己的意。这也是他选择蔡菊英的缘故之一。

4、南建龙出轨蔡菊英之后,蔡菊英可能使用了一些手腕,比如死缠烂打的手段,这在南俪和她妈妈的对话中可以隐约看出端倪。这也许加速了南建龙离婚的步伐。

本质上,南建龙年轻时,需要门当户对,需要风花雪月,所以娶了南俪妈。而年纪大了,他又需要一个任劳任怨的老妈子,所以又娶了蔡菊英。他在人生的不同阶段,按照自己的需求,做了不同的选择。他很自私,其实也很无奈,如果身体不出现问题,如果原配能和他一起分担生活的重量,也许选择就会不同。他的婚姻出现问题,他的错是最大的,但又绝不是他一个人的错。


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张国立可真行,老戏骨就是老戏骨,把个渣男演得清新脱俗的。

张国立在《小舍得》里扮演了一个二婚老头南建龙,一边儿是前妻生的亲生女儿南俪,另一边儿是后妻蔡菊英和她带来的拖油瓶田雨岚。

剧中,南建龙总是一副手心手背都是肉的样子,把自己搞得仿佛一位“端水”大师。



好不容易走后门从老下属那里讨来了一个能上奥数班的名额,前妻后妻的孙辈都要上,老头最后把名额给了后妻的外孙颜子悠,还表现得满脸纠结,满脸痛苦。

弄得不少观众还挺同情老头的,可怜南建龙一把年纪了,还为了平衡家庭操碎了心。

其实大家都被张国立的演技骗了,再怎么浓眉大眼,也不能掩盖南建龙的渣男的本质。

什么嘛,就这么实现了男人的终极梦想,他现在付出那点儿代价算什么?

男人嘛,做梦都想有个出得厅堂入得厨房,带出去有面子,在家里有里子,别人眼里像公主,自己面前像丫鬟的妻子。

对男人来说,孩子是一定要生的,最好生俩,凑成一个好字,但是带孩子可不能劳男人大驾。

当然孩子若是出息了,有什么扎台型的场合(值得炫耀),像上台领奖,承人夸赞这种事,男人也是义不容辞的。

老婆要温柔小意,把男人当一家之主来尊敬和顺从。女人还要有本事把一大家子人伺候得服服帖帖的。又不可以随便抱怨,不能到男人面前来搬弄是非,说公婆、妯娌的不是,让男人心烦。

如此才是神仙过的日子,男人什么也不用干,只需要翘起二郎腿,看看报纸,刷刷手机,听听小曲,到点吃饭,按时交家用就好。

这种日子,一般男人只敢在梦里想想,南建龙却把这全都变成了现实。

原装的老婆实现不了,组装的能实现也行。

尝过了解语花的滋味,再闻闻忘忧草的芬芳。

南建龙的前妻赵女士,被女儿南俪戏称为“长公主”。都一把年纪了还能瞧出身段气质颇为不俗,年轻时只怕更是迷倒众生,追求者众。

赵女士一辈子都没做过什么家务,年纪一大把了,连洗衣服倒84消毒液要兑水都不晓得,煎个牛排,女儿都不敢让她插手。可见当年嫁给南建龙的时候是如何地十指不沾阳春水。



南俪说,妈妈是被外公外婆捧在手心里长大的,又精通琴棋书画。想必南建龙能娶上赵女士,没少费周折。指不定还在岳父泰山面前赌咒发誓,自己会一辈子对人家的宝贝女儿好的。

气质高贵的“长公主”赵女士,带出去是非常有面子的。她跟南建龙,都是文化人,很有共同语言,称得上是琴瑟和鸣,夫唱妇随,膝下又有一个聪明伶俐的学霸女儿。

简直就羡煞旁人,有木有?

然而南建龙还是犯了一个天下男人都会犯的错。

南建龙生了场大病,竟然和护工蔡菊英暗通曲款。

蔡菊英,一个没什么文化的底层妇女,带着一个小姑娘,能和南建龙有什么共同语言?南建龙随口说的那些典故,蔡菊英压根听不懂。

可是南建龙偏偏跟她好上了,还被老婆当场撞见,把气质高贵的文化人赵女士,生生给逼成了当街骂人的泼妇。

赵女士这样的女人,如果不是突逢大变,你说她“作”,我信,你说她讲话夹枪带棒不中听,我也信。可你说她会不顾体面地跑到人前破口大骂,那一定是受了极大的刺激。



解语花成了霸王花,都是被逼的。

赵女士一辈子没经历过大风大浪,从小被父母捧着长大,一下子遇到婚变,除了哭,除了闹,除了吵,什么也不会。

老婆没有了公主范儿,南建龙就更不带犹豫了。赵女士最大的优点,是出得厅堂,带出去有面子,连这一条也没有了,自然立马成了下堂妇。

南建龙最恶劣也是最渣的一点,是他连女儿都不顾,硬是在南俪高考前两个月娶了蔡菊英。

要知道很多人家为了小孩高考,三年前就想离婚了,硬是拖到三年后的夏天。

高考啊,决定命运的一刻。在中国,只要是为了孩子高考,什么都可以让道。就连不相干的人造房子、修路都可以为了高考而延期。

偏偏南建龙作为亲爹,2个月都等不得。女儿高考都拦不住他要当新郎官的迫切之情。

别看南建龙现在一副无比疼爱女儿和外孙女的模样,其实他有多爱女儿,只有天晓得。

再看后妻蔡菊英。蔡菊英虽然没什么文化,可是她的段位却比赵女士不知道高到哪里去了。越是苦出身,越是什么都没有的人,越是能为了一点蝇头小利就不择手段。何况南建龙还是一条大鱼。

赵女士一生高贵,连弯个腰都难,蔡菊英却恨不得趴到地上去。

《小舍得》一开局,观众都认为蔡菊英是个贤惠女人,她里里外外操持家务,一个人做了一桌子饭,上菜先捧给南俪,处处看继女的眼色,简直就是中国好后妈。对比之下,倒显得南俪不识大体,不给后母面子。



这正是蔡菊英想要让南建龙看到的。南建龙不就是想要一个以他为天,操持家务,没有私心,全心全意服侍他的女人吗?

有人问南建龙为什么不花大几千找蔡菊英当保姆,算下来供田雨岚读书,给田雨岚准备嫁妆的钱,可不比请保姆便宜。南建龙其实也瞧不上田雨岚,给颜子悠选的玩具都是重复的,可见对田雨岚的儿子压根就不上心。

事实上,蔡菊英这样的女人,是绝不可能甘心当保姆的。就算南建龙想偷偷摸摸地来,家里赵女士不倒,外面蔡菊英飘飘。她也一定有办法让赵女士撞破。

别看蔡菊英在南建龙面前一副逆来顺受,委曲求全的模样,背着人她可是撒泼打滚,撕头发打架样样都来得。



从她为亲外孙颜子悠争取名额这事儿看,蔡菊英就是一个成了精的“老狐狸”。

南建龙一开始压根不想为颜子悠舍了自己的老脸去求有过节的下属,要不是亲外孙女夏欢欢一个电话,南建龙都不会去找李区长走关系。

但是对方为了报复他,给他一个名额让他二选一之后,蔡菊英成功地让他改了主意。

蔡菊英专门选了给南建龙做保健的时候,把他伺候地舒舒服服地,才开口问名额的事。南建龙于是提议把孩子们叫到家里来,当面问问再决定。

南建龙这么说,可不是真心想要一碗水端平,他是故意考验蔡菊英的:你不是大度吗?你不是贤惠吗?你不该主动提出把名额让给南俪家的吗?

这男人就这样,好处他要得,水他要端,他还想要做好人。

事实上他压根就没放心过蔡菊英。蔡菊英跟了他那么多年,买个菜还要一笔一笔记清楚。南建龙表面说自己不查账,背过蔡菊英就拿着放大镜一笔一笔算清楚。





这哪里是夫妻,在南建龙心里,蔡菊英就是个保姆,他压根不爱她。哪怕结了婚,也时刻提防着她。

蔡菊英很聪明,南建龙把难题抛给了她,她没接话,而是谈起了南建龙的腿。

她是这么说的:你这身体,以后也靠不上女儿,还不是我这个傻老婆子伺候你。(这话半是威胁:老头儿,你偏心女儿没用,你老了床前伺候的人是我,不是你女儿)

像你这样的,很多人的腿都落下了后遗症。我当时想,哪怕你半身不遂,我也要伺候你一辈子。(这句话是提醒南建龙,你看,我对你一片忠心,你要念我的情。)

蔡菊英又说:但是岚岚说不行,她说南叔是文化人,体面了一辈子,你让他歪嘴斜眼的,或者瘸着一条腿,他一定活得不开心。所以她把子悠扔给爷爷奶奶,跟我一起照顾你,就是为了不能让你落下一点后遗症。(言外之意:我闺女的情你也要领。她为了你亏欠了自己的儿子,你要补偿她,这次就是机会)



蔡菊英接着说:我们岚岚什么事都不和俪俪争。竞赛班只要花钱就能上,只是要等一等,子悠的金牌班过了这个村就没那个店了。

这是啥,这不就是高情商吗?

动之以情晓之以理,全程没有一句废话,句句直捣人心。蔡菊英就这样轻轻松松,四两拨千斤地把南建龙给外孙女欢欢求的名额给抢了过来。

这次是一个奥数班的名额,上次是婚姻呢,下次就是财产了。要知道南建龙可是只给了田雨岚嫁妆,没给南俪嫁妆的。

这些对蔡菊英就不是事儿,她只要动动嘴就能到手了。

南建龙能轻易被说动,并不是他良心发现,而是说明他真的渣。亲女儿也好,亲外孙女也好,都抵不过眼前人尽心尽力地伺候。

他不信任蔡菊英,也不爱蔡菊英,可他享受蔡菊英的恭维和伺候。为了这个,亲女儿和亲外孙女,都可以靠边站。

试问南建龙,这辈子爱过谁?

他只爱他自己。


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《小舍得》中,有一个剧情是这样的:

南建龙在女儿南俪高考前生了一场大病,入院治疗。

可妻子自小出生优渥,不太会照顾人。于是请了个女护工蔡菊英。

病好了以后,他立刻和妻子提出离婚,因为要和女护工蔡菊英结婚。

注意:此刻离女儿南俪高考仅有2个月。


也正因此,南俪的心结始终解不开:你想找人照顾自己,所以和护工结婚,我能理解。但你为什么就那么急吼吼地非要在我高考前离婚?

南建龙在剧情发展到一半时,终于说出实情。

一开始,夫妻二人非常恩爱。绝大部分家务都是南建龙承担。十几年来,南俪妈妈都是十指不沾阳春水的状态,连水电煤气费怎么缴都不知道。

结果南建龙生了一场大病,几乎从鬼门关上走过来。入院治疗期间,他差点都以为自己要死了。结果在意识恍惚之际,是女护工蔡菊英帮他换上干净衣服,喂他糖水,让他惊喜地发现自己没死。

病治好了,但医生说:你大概率只有2年的时间了。

2个月,在一个身体健康的人眼中确实不算什么,而在一个只有2年时间可活的人眼中,那就是他剩余生命的1/12,即8.33%。

他怎么可能不在意?

于是,他着急忙慌地跟妻子离了婚,跟女护工蔡菊英结了婚。

平心而论,蔡菊英对他真是无微不至,我觉得我奶奶对我爷爷已经非常非常好了,也赶不上蔡对南的程度。

蔡菊英知道他乳糖不耐,知道他肠易激惹,知道他抵抗力差,知道他情绪一不好就马上发烧。他一难受,她就给他做推拿。十几分钟过去,他就好受很多。



有一次,南建龙在家里的躺椅上打盹。蔡菊英进门时,声音有点大。南就各种抱怨。

她说:那我出去转悠转悠,你在家好好躺着。



她做饭很好吃,努力契合南的口味。油盐不能重,米饭要软和。她做的菜,不仅南喜欢,小孩子也喜欢。



他不知道换衣服,她就把干净衣服准备出来,放在他好拿的地方。



还是夏君山了解南建龙,他说了一句很中肯的话:可能爸在每个阶段有每个阶段的需求吧!



我觉得这句话非常正确。

年轻时,身体健康时,他期待的配偶是优雅知性美丽,有很好的学识、气质、品味,不干活都没关系。

所以他娶的第一个老婆,也就是南俪妈妈,定期要做美甲,84消毒液不知道稀释后使用,电饭锅不会用……

别说照顾人,自己照顾自己都费劲。每次南俪去探望她都要给她洗衣服、做饭。

这样的妻子, 看着养眼,带出去体面。

一场大病下来,他知道自己时日无多,配偶再优雅知性又有什么意义?身边有个知冷知热的女人照顾自己才是正经。

饿了给自己做做可口的饭菜,脏了给自己准备干净舒适的衣服,累了给自己放洗澡水,难受了给自己做做推拿,病了立马送自己去医院……

在生命的最后2年,舒舒服服享受生活,不再伺候别人,而是被别人伺候。

01

我在20多岁时无法理解这种做法,到了30多岁,我理解了。

熟悉我的读者都知道,我从生下来没多久就被送到农村,和爷爷奶奶一起生活。一直到上小学才回到父母身边,高一开始又独自去外地求学。

和父母一起生活的时间,满打满算不过9年。而且这9年的暑假,我大多在亲戚家中度过。此外,我爸忙于奋斗事业,我妈忙于打麻将,我和父母之间的感情较淡。

读研后,我的导师有一个专用办公室。我们所有人都在这个办公室里学习+做项目。

我对面坐一个女孩,她每晚上都要跟妈妈视频。那时没有微信,她用的是QQ视频,还买了一个摄像头。

我非常惊愕,竟然有人每天都要给妈妈打电话!

要知道,我上高中后,很少跟父母通电话。只有有事的时候才会给父母打电话。大学和读研时也延续了这种做法。

当然我父母没有什么抱怨,因为我爸忙着拼事业;我妈忙着打麻将。

为了有更长的时间打麻将,她还让我帮她买指纹打卡作弊神器,我在以前的文章中写过。

我对面的女孩跟妈妈每天聊什么呢?无非就是今天吃了什么,干了什么,几点睡觉几点起床,买了什么……

我听了几次,差点疯掉。因为我从来没跟父母沟通过这些鸡毛蒜皮的小事!

从小到大,我对我爸的心结是:到底是我重要,还是你拼事业重要?

我对我妈的心结是:到底是我重要,还是你打麻将重要?

再加上我爸的控制欲很强,导致好几年我跟他不说话。


02

后来我也有了女儿,父母帮我带女儿,我和父母几十年积累的坚冰慢慢融化了。

确切地说,成为人母以后,我彻底理解了我爸的行为,而对于我妈的行为,我能按“一个普通人”去理解她了。

先说我爸。

他的事业心很重,在这一点上我俩很像。女儿虽然小,但我该出差出差,一点都不含糊。最长的一次出差大概有十几天。出差有时候很忙,一整天连个视频都没法给女儿打。

再说我妈。

小学和初中时期,我妈对我不管不顾,天天跑出去打麻将。我对她这个行为很是愤怒。

2018年末我妈得了抑郁症后(2019年春已经好了),我对她这一生进行了梳理和思考,对她很多行为有了新的思考和发现。

我妈生性被动,头脑比较简单,也比较粗心。属于那种“如果没人明确给她安排事情做,她就不知道自己该做什么的人”。

小时候,我每次需要买衣服和鞋子,都是自己主动跟我妈提。她从来没有主动给我买衣物的意识。

用我姥姥的话说,“你妈这么稀里糊涂的,你竟然也长大了”。

我妈虽然一生顺遂,但从来没有被需要的感觉,或者说极少有过存在感——配偶忙于拼事业,在外面也吃得开,家里大事都揽过去。女儿学习很好,自理能力很强,什么都不需要她。

在外人看来,我妈是“老公有本事,孩子懂事啥事都不用操心”的“好命女”。事实上,在我妈内心里,她是一个“既不被老公需要,也不被孩子需要”的“多余的人”。

唯一能给她存在感的,是同事即牌友。每次我妈接到“三缺一”“没你搭不起场子”“你不来不行”“你一定要来”的电话,就特别开心,迅速飞奔而去。

因为在那一刻,她是极度被人需要的。


03

我发觉自己以前对她的愤怒是建立在“她是我妈,所以她就应该做一个好妈妈”、“她就应该勤劳奉献”、“她就应该牺牲所有娱乐活动照顾我”的基础上。

而这两年,在我接受她是一个普通人的事实后,这个基础就不存在了。

是啊,她有很多缺点,不够勤劳,不够细心,不够敏锐,不够聪明,甚至有点懦弱,她不是传统意义上的吃苦耐劳的妇女,也不是什么好妈妈,她就是一个现实生活中无比普通的人。

当我接受“我妈是一个有很多缺点的普通人,不是一个好妈妈”的事实后,我对她过往的做法感到心平气和。

04

我发现很多人对父母的怨气跟我一样。无非是觉得父母应该做到什么,而他们没有。

我们所谓的“应该”真的是“应该”吗?

拿现在的我来说,对女儿陪伴不多,重心在工作和副业上,我也不是传统意义上的好妈妈。但这样的我是快乐的。

如果女儿长大后,拿“长时间陪伴”作为“应该的指标”,那以后肯定会抱怨我。

我在带女儿的过程中,有时也无法控制自己的情绪。在她连续2次把我的手机摔倒地上后,我生气地吼她,她吓哭了。

如果她长大后,拿“不发脾气”作为“应该的指标”,以后肯定也会抱怨我。

这阵子我生病,每天晚上吃完饭做咨询,做完咨询洗漱睡觉,很少陪女儿。我也不知道她长大后怎么看我。

05

小时候觉得身为父母理所应当地做到很多事情,现在做了人家妈妈,开始发现很多事情分身乏力。

我虽然是一个妈妈,但同时也是一个每天通勤披星戴月的小白领,周末还在上课,还渴望在副业上有所发展。

累的时候我也想偷懒,有两次工作进展不顺,回到家后,女儿叫我,我假装听不见。

我猜测女儿长大后,对我的评价是这样的:

我的妈妈很懒,从来不做饭;
她天天忙自己的事,不像别人的妈妈经常陪着孩子;
手也很笨,编不出来好看的辫子。

我也认了。

或许她到30多岁才能理解我吧!就好像我到30多岁才理解我妈一样。

我很讨厌“女子本弱,为母则刚”这句话,好像做了人家妈妈后就自动变成钢铁超人。

我们在人生的任何时期都不过是一个普通人而已,有太多事情需要挤占我们的一天24小时。

我们也会崩溃、沮丧、疲劳、想偷懒,也有除了孩子以外的理想与追求,只能尽量努力做一个好妈妈,无法做一个真正完美的妈妈。

如果你对父母心存怨气,我希望你仔细看看这篇文章。

我不是圣母人格,更不是要你看完这篇文章后原谅父母,只希望你尝试把父母理解为一个“有很多缺点的普通人”,而非“无所不能的神”。

如果父母确实做错了(就像我妈那样),可以考虑给他们一个弥补的机会。

就像我在有了女儿后,我父母来帮我带女儿,我妈特别勤劳贤惠。我甚至多次盯着她忙里的背影怀疑:她真的是我妈吗?

我爸说过,我小的时候,他们忙,没顾上我。等想顾我的时候了,我已经长大了,所以他们要通过这种方式来弥补对我的亏欠。

虽然我父母从未跟我说过一句对不起,但他们已经用实际行动融化了横亘在我心中几十年的坚冰。

·End·


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