你读过的最搞笑的苏联政治笑话是什么? 第1页

1.苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

2.勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了.然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

3.苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

4.苏联偷盗现象严重，人民不满。有人问：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”

5. 列宁的夫人克鲁普斯卡娅曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”

6.一个老师愁眉苦脸，贝利亚同志关切的询问：“怎么啦？我能帮您什么忙？”

老师说：“拉甫连季同志，您帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔 斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的。’我问萨沙，他也说‘不是我干的。’我问尼古拉，回 答也一样！”

第二天，贝利亚同志找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”

7.勃列日涅夫去新德里拜访英迪拉先生，发现阿三随地小便，窃笑不已。 英迪拉先生十分不快，去莫斯科回访的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘 心。皇天不负，英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜。

勃列日涅夫恼羞成怒，下令追查，并回复说―― “那人是印度驻苏大使。”

8.鲍里斯·叶利钦的演讲： “多年来，在戈尔巴乔夫的领导下，我们的祖国俄罗斯一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自 豪地宣布，赶跑了戈尔巴乔夫，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

9.尤里·安德罗波夫执政仅一年零三个月，他的大部分时间是在医院度过的，他患有严重的肾病。康斯坦丁同志同志终于明白了为什么尤里同志登上列宁墓讲话时，前面总有两个麦克风。 他神秘地对米哈伊尔同志说：“你知道为什么尤里同志前面总有两个麦克风吗？一个是讲话用的，而另一个 是给他输送氧气的。”

10.越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。 苏联电 ：勒紧腰带 。 河内回电 ：请给腰带 。

11.苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来，到了 70年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。

12.一个美国人告诉一个苏联人，美国是一个非常自由的国家，美国人可以站在白宫前大喊：“罗纳德·里根，你下地狱吧！”苏联人表示，这也没什么了不起，因为我们苏联人也可以站在克里姆林宫前大喊：“下地狱吧里根！”

13.在苏共 二十大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。 人们问他：

“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”

“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”

14.问：苏联农业面临的主要障碍是什么？

答：主要的障碍有 4个：春天、夏天、秋天和冬天。

15.38年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。

他问这军官，为什么这么开心啊？

“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！”

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过50赞了，让我来再更几个

16.勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，他说：

“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”

17.苏联反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”

苏联犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”

18.斯大林钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：

“这里的鱼都是托洛茨基养的。”

斯大林不知何意，问：“何以见得？”

苏斯洛夫答道：“如果不是托洛茨基的鱼，为什么还怕您接见呢？”

19.在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有…… 这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？”

第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”

20.在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？

拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”

21.地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。

一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到:“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”

贝利亚答道:“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

22.数学和科学社会主义有什么区别？

在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

23.去买报纸，要一份《真理报》。

报贩回答:《真理》没有了，只有《消息》。

24.俩个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。

第一个警察大声地读到：“报告分析：蛋白，负;糖，负。”

“糖是负的，很安全。”

25.辅导员问工人，“你们知道什么是苏联经济模式吗？”

一个工人想了一会，回答道：“就是你们假装给我们发工资，而我们假装干活。”

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26.斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：

英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。

德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。

这时， 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——“ 那里以前有人复活过啊！”

27.昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。

28.问：哪个国家最富？

答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。

29.——社会主义制度的优越性在哪里？

——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。

——什么在苏联是最常见的？

——暂时的困难。

30.亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。

——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。

——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。

——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

31.一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：

“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”

“没有！”

“你们有过个人崇拜吗？”

“没有！”

“你们有过十月节吗？”

“没有！”

“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”

32.在苏联有两类人，黑的和红的。黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿；红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。

33.党的宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”

34.问：改革的前景是什么？

答：有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们能自己完成改革目标。

35.我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。

哇，那她的厨艺一定很好咯？

没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。

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给自己写的文章引个流

———————假装分割了，破一百五十赞了，继续更。

36.苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的TVG快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道:“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”

法国官员:“您说的一点都不错。”

领袖洋洋得意道:“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”

37.警察对迷路的小孩说道：

“别哭了。我们将通过电台广播你的名字。很快你的妈妈就来接你回家了。”

“好啊。但你们最好通过BBC，我的爸爸妈妈只听那个频道。”

38.肃反委员会头子向斯大林请示：”下一批人在午饭前枪毙还是午饭后？

“斯大林回答：”当然是午饭前，午饭得节约下来给流浪儿童吃。

39.一个苏联人和一个美国人一起闲谈，美国人吹牛皮：“我有三辆小汽车，开福特上班，开卡吉拉做客，开伏里瓦到欧洲旅行。”苏联人听了笑着说：“那有什么了不起，我上班坐有轨电车，下班坐地下火车……”苏联人话还没有完，美国人忙问：“那到欧洲旅行你坐什么车呢？”“坐坦克！”苏联人回答道。

40.一个列宁格勒人问他生活在莫斯科的朋友：“你们莫斯科商店里商品摆的很多吗？”朋友回答说：“我们商店里的商品摆的象赫鲁晓夫头上的头发一样多。”

不知道你们想不想听美国笑话，改天更几个

—————————分割分割，破200赞了，再更再更

41.问：“如何赶走克里姆林宫里的老鼠？”

答：“在里面放个标牌，写上‘集体农场’四个字，不一会大半老鼠都会饿死，剩下的都逃之夭夭了。”

42.问：为什么是安德罗波夫，而后是契尔年科被选为总书记？

答：这是因为安德罗波夫的肾检查结果最差，契尔年柯的心电图检查结果最差。

43.勃列日涅夫掌握国家大权后，将老母亲从乡下接到莫斯科，准备让她享享福。下车后，勃列日涅夫骄傲的向母亲展示自己的豪华别墅和高级汽车。老太太看到这一切，有些慌，急忙说道：“孩子啊，这一切好是好，但共产党来了怎么办？”

44.伊万下班回家，看见老婆和一个陌生人躺在床上。伊万当即吼道：“真耽误事，街角的商店在卖鸡蛋，还不赶紧排队去！”

45.一次高规格的苏联代表团正在返回途中，突然飞机的尾部脱落了。

官员们命悬一线，死死抓住能抓着的东西，由于乘客量太大，飞机正在快速下落。

赫鲁晓夫急中生智，大喊道，“苏联永垂不朽！”

急促但暴风雨般的掌声之后，飞机开始运行正常，最终安全抵达莫斯科。

46.赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。

“这对该死的绿点和黄点是什么？”

“这幅画，赫鲁晓夫同志，是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”

“啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢？”

“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”

“那这个长耳朵的肥屁股呢？”

“赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”

47.“爸，您能给我套车钥匙吗？”

“好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车！”

48.赫鲁晓夫去欧洲访问，晚上坐火车回国，到一个车站停下来，同行的人问：“到什么地方了？”赫鲁晓夫把手伸到车窗外，一会儿抽回来，说：“到东德了，有人亲我的手。”车行了一段后又停下来，赫鲁晓夫又把手伸到窗外，说：“到波兰了，有人在我手上吐口水。”最后一次他抽回后说：“到我们苏联了，你们看，我的手表被偷走了。

49.安德波洛夫是一个科学家，为什么呢？，因为他说明了，克格勃的速度和声音的速度是一样的。

50.在敖德萨一间屋子的后院外传来了炮响。萨拉从窗户探出头去：“埃布拉姆，怎么了？是他们给商店送来肉了吗？”

“不是，是因为勃列日涅夫到敖德萨了。”

过了一会儿，礼炮声又响了。

“埃布拉姆，听到了吗？他们给商店送来肉了！”

“我说了，这是勃列日涅夫到了。”

“怎么会，他们第一下打偏了吗？”

—————————————分割分割，破300赞了，我再更几条。

51.美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。

美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。 “这是暴力！”苏联人抗议道。

英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。 “这是欺骗！”苏联人抗议道。

苏联人把芥茉抺在猫的屁股上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的屁股。 “请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”

52.问：“苏联和英国的童话传说有什么不同？”

答：“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……’”

53.两个中学同学相遇然后寒暄。

“您现在在哪工作”

“中学老师.您呢?”

“克格勃。”

“啊，您在克格勃具体干什么？”

“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”

“您的意思是……还有人比较满意？”

“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”

54.问：“共产主义还有会货币吗？”

答：“南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题——有，但不是所有人都有。”

55.问：“苏联人第六感的什么方面最发达？”

答：“高度的满足感。”

56.问：“共产主义实现时警察还存在吗？”

答：“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

57.军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。

军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”

下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

58.苏联共产党垮台之后，一个男人走进报亭要一份苏联共产党的报纸。

“我们已经不卖苏联共产党的报纸了。”报亭老板说。

过了一会儿，那人又走来要买苏联共产党的报纸。

“我们已经不卖苏联共产党的报纸了。”

过了一会儿，那人又走来要买苏联共产党的报纸。

“你听不懂吗？我们已经不卖苏联共产党的报纸了！”老板很不高兴。

“我懂，但我就是爱听这个！再说一遍吧！再说一遍吧！”

59.契尔年科要死了。他用电话拨出了一个秘密的号码，接电话的是勃列日涅夫。

“我亲爱的列昂尼德·伊里奇。”契尔年科说道，“我就要找你去作伴了。告诉我，我该带点什么 么？那儿有什么短缺么？”

“不，我们这儿什么都有，就像共产主义已经实现了一样。”勃列日涅夫答道，“不过或许你可以 带一副刀叉？”

“什么？你们那儿刀叉不够？”

“我们这儿刀叉不缺。可是，轮到希特勒下厨的时候他会让所有的共产党员都用镰刀锤子吃饭。”

60.两个骷髅相遇了，一个问另一个： “你是死在戈尔巴乔夫的新粮食政策颁布之前还是之后？”

“我还活着。”另一个答道。

———————破400了，加紧更新，更一点东德笑话吧。

61.两个囚徒在监狱里相遇。

其中一个人问：“什么原因进来的？”

“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克.昂内克下台。你以前是干吗的？”

“我用望远镜观察了埃里克.昂内克。”

“这没什么呀!”

“是的，很好，不过我在望远镜下安装了一个步枪……”

62.埃里希·昂纳克和史塔西领导人埃里希·梅尔克在讨论他们的爱好。昂纳克：“我喜欢收集关于我的笑话。”梅尔克：“那咱们爱好差不多，我喜欢收集讲你笑话的人。”

63.斯塔西审问一个经常去做礼拜的教徒：“你是否承认，你经常去教堂？”

“是的。”

“你是否还承认，你亲吻了钉在十字架上的耶稣的脚？”

“是的。”

“你也会亲吻我们昂内克同志的脚吗？”

“当然，只要他也吊死在那里!”

64.东德人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。

65.肉店里的对话:请问您有牛肉吗?没有...猪肉呢?没有...香肠呢?也没有..见鬼的你们到底有什么?!到晚上六点半的营业时间...

66.“谁是钱最多的人？”

“瓦尔特·乌布利希。”

“为什么？”

“那个家伙的工资是无限的！”

67.一个学校老师问一个小孩子：“孩子，为什么你总是用‘苏联兄弟’这个称谓呢？应该用‘苏联朋友’才对”。孩子表示：“但是朋友是可以自行选择的啊。”

68.问：为何史塔西人员都是出色的计程车司机？

答：您刚上车他就知道您的名字和地址了。

69.医生在精神病院巡视。“这里有一个格外严重的病例”，医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”

70.年轻的国家安全部人员得到他的第一个任务:一个纳粹分子潜入了最高政治局会议。

昂纳克同志的发言持续了两个…三个…四个小时,突然间，年轻的情报人员一跃而起扑向了一个人，而这个人最终也承认了自己就是那个纳粹分子。

安全部部长向年轻人祝贺并询问他是怎样认出间谍的。年轻人回答:“因为我想起列宁同志的一句名言:阶级敌人是永不会沉睡!”

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问：“美国宪法和苏联宪法不是都保证讲政治笑话的自由吗？”

答：“当然，不过美国宪法也保证说完后的自由。”

美国人：“我们有言论自由，可以在白宫前面大喊罗斯福是傻子。”

苏联人：“那又怎么样？我们也可以在克林姆林宫前面说罗斯福是傻子。”

东德某地举办了一个宣讲会，中主持人刚念开始介绍东德生活条件多么优渥，西德人民水深火热时外头就传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花”的叫卖吆喝声。

主持人没管，继续他的宣讲，可当他刚讲完几句，外头又传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”的吆喝。

如此反复了四五遍主持人终于忍不住了，大声呵斥到：“谁喊的，给我站出来，我立马把你们送到西德，不让你们有继续呆在东德的机会！”

主持人刚说完，全场的听众都站了起来，大声喊到：“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”

问：“什么叫允许，什么叫禁止？”

答：“在英国，被允许的就允许，被禁止的就禁止；

在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；

在法国什么都被允许，包括被禁止的；

在苏联什么都被禁止，包括被允许的。”

一个男的在报摊买了一份《真理报》。

摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都买《真理报》，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？”

男人答道：“我在等一份讣告。”

摊主奇怪了：“可是讣告在不知道第几版欸？”

男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”

某次美苏领导人会谈，同行的有KGB和CIA安保人员。

席间杜鲁门开玩笑让CIA安保人员从20楼跳下去，CIA安保人员摇摇头说：“拜托，请想想我的家人。”

杜鲁门想了想作罢。

随后斯大林开玩笑叫一名KGB安保人员从20层跳下去，KGB官员二话不说就打开了窗户。

CIA同行见状大惊失色，上前拦住了对方，没想到那名官员激动地大喊：“拜托，请想想我的家人！”

苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。 美国人说:“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。 最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。”

“这不算什么。”法国人说，“我们选10 个女孩，其中有1个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女 孩。最后一个人住院，另外九个去看他。”

苏联人说:“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”

这位克格勃高官，听说您在了解民间常见的苏联笑话，是真的么？

是的。

那么你现在了解了多少了呢？

二十个古拉格房间。

东德总理昂内克遇到苏勋总便问他:“您有多少个政敌?“

勋宗回答说:“我估计有 1700 万。”

昂内克说:“哦，和我的情况几乎完全一样。”（东德当时1700万人）

伏尔加汽车厂听说日本人这样测试汽车的密 封性:他们把一只猫关进车里，三天之后如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。

于是伏尔加汽车厂决定效仿，用同样的方法来测试，但有一点小改动。

三天之后，如果这猫 还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。

斯大林和朋友钓鱼，斯大林一直上钩而他的朋友成了空军，周围人见他频频得手说：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”

斯大林不知何意，问：“何以见得？”

噢鞥有答道：“如果不是托洛茨基的鱼，那为什么只死在你手上？”

勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”

插播一个美国版：

一位女士刚买了一台新车，车载收音机能够根据人的指令播放对应的音乐。

“古典”女士命令到，收音机里马上开始播放肖邦的钢琴曲；“摇滚”女士又命令道，这时电台里就开始播放起了猫王，女士感到很满意。

突然一辆轿车逆行而过，连忙打转方向盘的同时女士骂道“混蛋！”

电台里突然开始播放拜登的演讲。

有位苏联公民不小心掉进水里，于是大声呼救。

周围路人没有理会他，警察过去了也没有理会他，KGB过去了也没有理会他。

在被淹死前他灵机一动，大喊一声：“苏穗宗的经济政策就是一坨屎，我是斯大林同志的拥趸。”

于是他瞬间被救起并判了5年。

一年因为他是斯大林同志的拥趸，四年因为他道出了穗宗经济政策的实质。

一位KGB官员结束审讯回到办公室，突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”

“是啊，我听到了一个苏联政治的笑话。”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗，我刚当着全体下属打了说这个笑话人一顿，并且断定他居心不良。”

前苏联一位公民不敢和别人说政治笑话，于是养了一只鹦鹉天天和鹦鹉说。

有一天鹦鹉丢失了，公民立刻着手写丢失启示：

本人遗失一只鹦鹉，身体特征如下：........麻烦各位捡到后送至XX号房。

随后他想了想又在末了加了一句：“注，本人不同意他的政治观点。”

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  xu-wen-30-22 网友的相关建议: 
      

一个外国人看到三个俄国佬在一片空地上忙活，只见其中一个人奋力在地上挖了一个一米见方的土坑，随后另一个人则把第一个人刚刚挖好的坑用挖出的土又给填平了，第三个人则去打了一桶水浇在刚刚填平的土坑里。

这一幕骚操作完全把那个可怜的外国人完全搞懵了！他揪掉了不少头发都没想明白这几个该死的俄国佬到底在干什么？虽说俄国佬总是让人难以捉摸的！但这几个俄国佬简直是不可理喻。

实在控制不住好奇心的外国人最后前去问那几俄国人到底实在干什么？

“这您都没看出吗？我们当然是在植树，春天来了，正是植树的好季节，组织上给我们分配了植树的任务”，那个最后浇水的俄国人回答到。

“可你们的树在那里呢？我怎么没有看到这个坑里有树的存在？”依然没有解惑的外国人继续问道。

“是这样的同志，我们这个植树小组本来有四个人，一人负责挖坑，一人负责栽树，一人负责栽完树后培土，一人负责最后浇水。但今天负责栽树的伊万病了，所以就没有树。您知道的同志，植树造林是组织和领导交给我们几个的光荣任务，虽然可怜的伊万病了，但我们几个可没有病，我们当然要完成组织交给我们的光荣任务，不能因为伊万病了就偷懒。”负责挖坑的那个俄国人自豪地回答到！

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