生长在什么样的家庭里孩子的幸福感会爆棚？第1页

eric314 网友的相关建议:

父母幸福的家庭里孩子大概率也幸福，但是不是因为幸福感会传染，而是因为会遗传。。。

mia-1-82-22 网友的相关建议:

1、父母情绪稳定

2、父母情感细腻，有很强的共情能力

3、父母的内在强大，没有负面思维

4、父母有很强的自我意识，自己爱自己

5、父母对自己的人生负责

6、父母不要求和控制孩子

7、父母的生活平衡，有事业、娱乐、成长、运动

8、父母有很强的开放性，不抵触外面的世界

9、父母终身学习，保持自省

10、父母之间感情好，不假装、不将就，不仇视对方，不把孩子当垃圾桶，不要求孩子站队

11、父母热爱生活，有丰富的人生

12、父母是孩子的榜样，而不是孩子的教官

13、父母引导、培养、支持孩子，而不是指责、批评孩子

14、父母无条件地爱孩子，不把孩子跟别人家的孩子比较

15、父母发自内心的欣赏、鼓励孩子

16、父母会保护孩子，不是一味地让孩子从自己身上找原因

17、父母善良，但不软弱

18、父母没有金钱焦虑，也不金钱至上

19、父母有足够的时间给到孩子充分的陪伴

20、不要让孩子成为留守儿童

我是@人类维修师MMMia，可以从内心深处疗愈你的咨询师

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【焦虑/抑郁】

【个人成长】

xuxing-xing-xing-xing 网友的相关建议:

9.2更新:

抽空随手写的一个回答，没想到会有这么多赞赞和评论，首先非常感谢大家~，希望大家都生活在幸福的家庭中~╰(*´︶`*)╯

评论很多，大家不同的成长环境，有很多不同的观点，我就主要的几类评论，简单聊一下我的想法~

1.很多知友说，平贱夫妻百事哀，富裕的家庭会更幸福。在实际生活中，确实很多富裕的家庭是这样，因为不会因为钱争吵、不会有缺钱带来的一切问题。

我的想法是:有钱可以促进幸福，但不代表没钱就不幸福或者有钱一定会幸福。

小时候邻居家的小姐姐就嫁给了我们大众眼中的“有钱人”，现在生活富足，有儿有女，孩子可爱，丈夫也很好。小姐姐在国企上班，可以养活自己有富余，现在每次遇到她，看她的状态真的挺好。

也有很有钱的同学，一直是我羡慕的对象，从小就可以轻松拥有我只在电视上见过的东西，每次旅游回来带回来的东西都可以让我们大开眼界。可是随着深交，成为很要好的朋友后，发现她并没有那么幸福，甚至可以说不怎么幸福。(因为涉及到朋友隐私，在此我就不赘述啦)

再比如，我的婆家，在农村，并不富裕。但是一家人都和和美美。第一次接触这个家庭时，那种轻松、舒适的家庭氛围，就让我在心里默默感叹如果我能在这种家庭长大该多好啊。尤其是婆婆乐观、热心、善良的性格，非常感染人的。2020年初的疫情我就被困在婆婆家了，但是过得很开心，再后来生孩子、坐月子我都选择了在婆家。

2.有知友说，父母感情很好，就是不理自己。

我感受到了一丝凡尔赛哈哈哈。

我身边父母感情好的，家庭氛围都不错。当然也有极端的情况，比如父母感情好，可是自私不想管孩子的。但是，若是太自私，也就不会懂得爱人，夫妻感情真的不错嘛?

3.也有很多知友说，第三点:父母三观正，家里符合，但是自己没感觉到幸福。

父母大是大非分得清楚，也不一定代表三观正呀。因为生活还有很多很多琐碎，日子是点点滴滴汇成的，仅仅道德品德好、大是大非没问题，我觉得不能说三观很正吧。

如何才能算三观正呢？这也没有一个标准答案。但是我这有很多生活情景例子，大家可以带入看一下，看完大家应该会有自己的判断。

a.亲戚家的熊孩子来了，想冲到你房间一顿乱闹，你父母让不让?或者说父母对待亲戚的方式，真的有很多“不懂事”的亲戚呢。(微笑脸)

b.父母如何对待服务人员?作为金融服务行业人员，见过太多在家“好父母”，在外颐指气使，无理取闹的客户了。

c.父母如何看待亲子关系?教育方式是否正确?觉得孩子是自己的附属品，或者一昧地以“自己觉得好”的方式去爱孩子?孩子有了自己的小家庭后，懂不懂得和孩子距离产生美，给彼此一点空间?

4.也有少数知友说，自己家里这三条都符合，但是还是感觉不到幸福。

在我看来，幸福是一种平平淡淡的状态，而不是某一时刻的一个感觉。或许一直幸福着，而自己察觉不到呢，有时候幸福也是对比出来的哟。

以下为原回答:

1.父母乐观的家庭。

如果你的父亲整日怨天尤人，

上班的话，工作不顺，怪公司不公平；

经商的话，生意不好，怪市场不好；

生活中啥啥不顺利都可以归结到别人身上，眼里总是各种负面，永远看不到事物的另一面；

想想这样的家庭氛围是不是很压抑?

这样的家庭也总会乌云密布。

如果你的母亲整日怨天尤人，

嫌弃自己没嫁好，抱怨丈夫赚钱少；

嫌弃娃功课不好，抱怨娃不努力；

嫌弃生活待她不公，抱怨日子不好过。

这样的家庭会有啥好氛围?孩子谈何幸福感?

2.父母感情好的家庭。

这个恐怕已经被说烂了，父母感情好，家庭氛围自然和谐，一个因爱组成的家庭，又充满着爱，孩子幸福感够够的。

3.父母三观正的家庭。

父母三观正，家风就是正的。孩子就有一个健康的成长环境。

在日常生活中，父母的涵养润物细无声般地滋养着孩子。没有熊父母，就没有熊孩子。孩子三观正，就不会那么任性、那么顽皮，在家不会被宠上天胡闹，在外不会去欺负霸凌他人。

能做到这三点之一的家庭，孩子应该幸福感就不错，能做到三点都有，我就非常羡慕了。

shen-yi-sheng-28 网友的相关建议:

1、家庭关系稳定可预测

在任何一段关系当中，稳定都是一种美德，稳定意味着可预测（predictable），对方在与你相处时可以预见你的情绪状态和行为反应，他大概能够据此判断应该如何与你相处。比如我们会用“靠谱”形容一个人，就是说他的言行可预测。

在亲子关系中，如果父母亲情绪不稳定，就无法给孩子足够的安全感，孩子们可能表现地不知所措，或者他们的情绪和行为会处于分裂状态，比如在恐惧与短暂的平静之间来回切换，显然这对他们人格的建立是不利的。

在亲密关系中同样如此，如果一方表现地阴晴不定，那另一伴将无法预测应该以何种态度和方式与你相处，那最理性的方式就是减少在这段关系中持续投入，显然亲密关系将变得不再亲密。

当然稳定和可预测也可能导致一成不变或者让生活不再有惊喜，如果要再增加一种品质的话，激情（passion）也很重要。在稳定的基础上时不时再有一些惊喜，那会使得关系更加融洽。

2、父母能够把孩子当做是一个独立的个体，认为他/她是有生命力、有思维能力的人

在谈到原生家庭后，我们也了解到“不求回报的爱”对于个人成长的意义和价值。但其实有很多人，尤其是孩子的家长，对于世界上真的存在“不求回报的爱”存有疑惑，在“望子成龙、望女成凤”的大环境下，怎么可能做到“不求回报的爱”？

弗洛姆对此有过描述:只有超越了自己的需要，依照对方的基本面目来了解对方，才能获得对对方真正的认识。人必须倾听，必须以共情的方式体验，也就是说，人需要进入并且熟悉对方的私人世界，进入对方的生命，感受对方的观念和体验。

用更加直白的话来描述，作为家长，把孩子当做是一个独立的个体，认为他/她是有生命力、有思维能力的人，在此基础上才能放下作为家长的威权意识，用一种平等地、包容地态度去进入孩子的体验和感受的世界中，去建立关系，这恐怕是唯一有效的方式。

就像李焕英对贾玲说的那句——“我未来的女儿，我就让她健康快乐就行。”潜台词是我不用要求孩子有多大的成就，我之所以爱他/她，不是因为孩子能带给我什么，而是因为他 /她是我的孩子。^[1]

3、足够时间的陪伴

来访者中有一些年纪较小的患者，他们在很小的时候就被送到寄宿学校就读，父母的出发点可能是为了早点锻炼孩子的独立性，能够让他们更早地学习处理人际关系的技能。但这里面也存在隐患，孩子过早地独立于父母，可能会让他们无法建立足够的亲密感和安全感。

与此相仿但更极端的案例是留守儿童，他们与父母过早地分离，会导致性格上的缺陷，比如人际关系敏感、无法建立亲密关系、自卑固执等等。（我们且不论留守儿童的父母可能是为了生计不得不这么选。）

安全感的建立有一个很重要的来源是母亲对孩子的爱，在一个人的早年注入到他的生命中。这种来自过去的爱，是一个人最重要的内在禀赋。过早地剥夺了这样的禀赋，相当于剥夺了个人力量的源泉。如果这部分缺失了，后天不论怎样都难以弥补。

4、像朋友一样给孩子提出意见，但不会轻易打压

“父爱如山”用来形容父亲的爱是沉甸甸有分量的，他们可能不善言辞，但在关键时刻可以给你山一样的庇护。子女（尤其是儿子）在成长过程中，需要翻越父亲这座山才能独立、成熟。

但一些父亲可能是误解了这个说法，他们的存在对于儿女来说不是一座普通的山，而是像珠穆朗玛峰一样，不可战胜、无法跨越。他们往往秉持一种大家长的态度，不容许子女随意挑战自己的权威，或者他们在某一方面获得了社会的认可（比如有相应的社会地位），就用自己擅长的领域对子女指指点点，轻易地批判不同意见。

这无疑会对子女的自信心会造成打击，未成年的他们可能表现地唯唯诺诺，不敢表达自己的真实想法。即使成年后，他们常常也会出现内疚自责的想法，总是担心自己不够好，或者在面对领导同事时，把别人的情绪感受放在自己的感受之前，甚至会牺牲自己的情绪状态去无条件地满足他人。

有智慧的父亲会在孩子童年期给予更多的支持和陪伴，等孩子羽翼丰满后，就鼓励他们去面对更多地挑战，孩子需要的话会助他们一臂之力，而不是阻拦和打压。

5、适时放手

一个来访者向我倾诉，每当她听到别人的称赞会非常不自在，认为自己受之有愧，而且往往将成功归咎于客观因素甚至是运气。而当她听到别人的评价时，尤其是负面评价，她会一股脑地认为对方是在否认自己的能力，因此变得更加消沉、不自信。

谈到原生家庭，来访者表示妈妈性格强势，不论是学习、生活，甚至感情，都要干预，妈妈的关（kong）爱（zhi）持续了她整个学生时代，大学毕业后，她结婚生子，顺利工作，母亲不再像小时候那样干涉自己，但在她心中却形成了一套评价标准（超我），时时刻刻在监视着她的一言一行。

心理学家温尼科特曾提出的一个重要的概念——足够好的母亲（good-enough mother），是指母亲在孩子的婴幼儿时期要表现得足够好（good），为孩子遮风挡雨，帮助孩子建立足够的安全感。随着孩子的成长，母亲要逐渐学会放手，让孩子能够独自面对和解决一些事情，在孩子需要的时候及时出现，同样重要的是，在孩子不需要的时候，适时退开（enough）。如果妈妈一直处于good模式，就可能出现强势的母亲和懦弱的孩子。

参考

^ https://zhuanlan.zhihu.com/p/369083911

zhou-tong-52 网友的相关建议:

经常虚惊一场，

时常柳暗花明，

总会吉人天相，

终能化险为夷。

mu-han-36-40 网友的相关建议:

正常

第一点，你要知道，许多上了年纪的大人和老人，尤其是五六十岁，六七十岁的人，他们是不会普通话的，即便是普通话，音调啥的也特别怪，听起来有点怪里怪气的。比如我堂妹，今年17岁，从深圳回山东老家，她从小就在深圳长大，所以她的话是普通话，但是我妈就只会用山东话跟她聊天，所幸山东话跟普通话差距算是比较小的，所以我妹妹可以听懂。

第二点，大多数人都是容易忽视自己存在的问题的，包括我自己，很多时候都容易只顾及自己的感受，并且忽视自己存在的问题，用一个不太恰当的例子，就是从人的视角来看，老鼠是在偷东西，但是从老鼠的视角来看，它是为了自己生存而获取食物。所以说，你男朋友家里的亲戚并不一定是排斥你，只是他们可能没有意识到你不懂潮汕话，外加他们也有可能不懂普通话，所以造成了这种情况。

第三个，有很多问题都是缺乏沟通交流引起的，当你觉得尴尬的时候，你一定要向你男朋友表达你的感受，因为你是客人，尤其是你的这种情况，讲究主随客便。你是因为你男朋友才跟他们一家人产生联系的，所以说你男朋友是沟通的桥梁和纽带，有不舒服的地方，一定要跟你男朋友说，如果跟他说了，他依旧不在乎你的感受，或者说他们家人依旧不改变，那就说明他或者他们家人没有把你放眼里，反之，如果他们主动跟你聊天，或者你男朋友帮你翻译，说明他们家里人可能只是一时疏忽，对你还是挺在意的

在我们这里有个说法，家庭和不和睦，主要看男人，一个好男人是可以有效沟通婆媳矛盾的，帮助婆媳之间化解矛盾，让婆媳更加和睦，所以，结合上面几点来看，你需要做的是跟你男朋友说，看你男朋友的态度和行动，还有你男朋友行动之后他的家人的做法，记住，好的关系，一定要少想多说多做。

mo-yu-zhe-xue-jia 网友的相关建议:

其实老蓬这已经是很明确了：中国学生别过来，还要回来的话，我可不能保证会发生什么。

理智的人应该想办法离开美国，而不是现在还心存幻想地考虑怎么过去。

诚然中美只要不打世界大战，最终还是会有和好的一天，也许就在大选后，也许三五年，也许等到中国成为世界第一，但这个过程必然需要付出很多的代价。

如今还试图往美国跑的学生，就有可能成为这个“代价”。

写了篇感想：

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犹记得早在3月份那会儿，当我发现欧美国家居然没有办法搞定疫情、进而开始甩锅给中国之后，脑海当中立刻写满了“第三帝国”四个字。

从那之后，我又写了不少文章警告还在美国的中国人，如果有条件就请尽量回来，最起码不要继续留在美国，否则犹太人曾经的遭遇可能就是他们未来的命运。

从那之后到今天，差不多也过去将近半年时间了。我看到很多原本计划在美国多留一阵子的人已经踏上了回国的飞机，甚至连14天隔离期都结束了。

各位，未来你们一定会对自己的选择感到庆幸。

历史上，第三帝国对犹太人下手并不是一蹴而就的。

在某篇文章里，我就相对具体地分析过希特勒上台之后，为何那些犹太人总是心存侥幸不愿意第一时间逃离，直到后来想走也走不掉的原因。

对于犹太人的种种束缚，总是乍一看好像没有特别严重，受害范围也不算大，但不知不觉之间，舆论已经形成了一种“必须消灭犹太人”的意识，犹太人注意到自己在德国成为社会另类，哪怕是街头小娃都会怒斥杀死犹太人。

历史上发生过的这些事情，如今都在美国一步步上演。

如果说之前中美之间打贸易战，还可以被理解为国家竞争的一种形式，那么从特朗普开始喊出“CHINA VIRUS”之后，就已经在强化一种中国人和美国乃至其他“自由国家”的人不是一个物种，中国就是在给世界带来灾难的意识。

大家不要觉得懂王看起来像是个小丑，但是当他利用自己强大的舆论工具来推广这个词之后，受众们就会逐渐接受这个设定，下意识地认定中国要对疫情负全责。

所以，特朗普顺理成章地将“中国负责论”写进了下一个任期的章程，毕竟铺垫完毕了嘛。

之后就是对“中国群体”的一种妖魔化宣传，方式大概可以有：

1.中国破坏美国安全（tiktok跟华为）；

2.中国正在阴谋颠覆美国政权（拜登亲中论）；

3.很多中国人都是来美国窃取情报的。

当网内网络上有不少人还在自满“哎呀，原来我们厉害到能够左右美国啦”的时候，站在普通美国人的立场上，会如何看待我们呢？

恶魔，一个似乎无处不在、无恶不作、无所不能的恶魔。

恰似从中世纪就被称之为撒旦伙伴，千百年来各种阴谋论层出不穷的犹太人。

可想而知，这些美国人走在街头，看见实实在在的“中国人”（可能只是亚洲人）时，心中将产生怎样的恐惧。

所以，当美国高层开始一步步将“中国人”从正常秩序中剔除时，遭遇到的阻力就会非常非常小，最终有了蓬佩奥的这段发言：

也有了美国部分高校赤裸裸驱逐中国公派留学生的现象：

你瞧，这两招乍一看温情脉脉，仅仅只是“考虑限制入境”，亦或者是仅仅只针对“公派留学生”，大多数在美中国人的利益似乎没什么影响。

巧合的是，历史上希特勒也曾经这么干过：

1933年，纳粹政府颁布法律恢复了对公职人员资格的限制。该法律试图将纳粹的反对者排除在外，这些反对者包括犹太人和政治反对派。公职人员必须提供关于其父辈和祖父辈宗教信仰的文件，证明他们属于“雅利安”血统。如果不能证明，就会被开除。

很多犹太人想了想，好像也只是公职人员才受到限制，他们做生意或者当个公司职员啥的又不受影响，怕个球？

等怕了，也晚了。

当前，疫情、经济萧条、大选等多重因素，导致了中美关系短期内不可能稳定。

甚至不排除在某些意外的状况下，发生擦枪走火，毕竟光看最近湾湾跟南海的局势，明天打起来都不奇怪。

乐观主义者可以认为，只要熬过今年困难期，明年一切就要恢复正常了。

但谁又能给未来一个明确的保障呢？

只要两国紧张关系骤然升级，普通人在大国对抗面前，必然是脆弱无力的。

今天也许还能想办法买到去中国的机票，明天所有持中国护照的人就有可能失去自由。

以中国当前实力，保障大陆范围（甚至第一岛链内）国人的安全，问题不会很大。

但距离能够将航母开到珍珠港甚至洛杉矶港的那一天，估计还有很长很长时间。

只是真有这一天，也就不存在中美关系紧张了。

可为了这一天的到来，需要我们做出很多努力，甚至于很多的牺牲与代价。

而目前依然在美国的每个中国人，都有可能成为“代价”。

所以，哪怕是今天刚下飞机的人，可以说是不折不扣的幸运儿，都可以为自己的选择而庆幸。

就算未来中美摩擦进一步升级，我们还是可以坐在空调房间里敲键盘，当个吃瓜群众。

当然了，那些想要继续留在美国的群体，也纯属个人自由。

毕竟1美元的炸鸡特别好吃，美国政府不管对自己做什么，“雷霆雨露皆是君恩”嘛。

其他的随口答：

扎克伯格到底做了哪些恶？

历史上都有哪些突破普通人想象的真实事件？

外媒称印度国有炼油企业已停止从中企购买原油，你怎么看？

9 月 1 日美国新冠肺炎确诊 620万，新增100万确诊仅用22天，针对疫情目前美国主要在做什么？

jiafeimao 网友的相关建议:

聪明人靠统计数字和洞察来得出结论。

平庸的人仅依靠统计数字来获取信息。

笨蛋成天看个案小作文来悲鸣或自嗨。

zheng-tian-ji 网友的相关建议:

保守治疗吧。

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以下为原回答:

1.父母乐观的家庭。

2.父母感情好的家庭。

3.父母三观正的家庭。

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1.父母乐观的家庭。

2.父母感情好的家庭。

3.父母三观正的家庭。

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