为什么不要把孩子教的太听话？ 第1页

吃饭时父母叫孩子来吃饭，一个很快就放下手中的玩具来吃饭，一个继续玩玩具、父母反复催促还发脾气大哭大闹、最后父母让他一边玩一边喂饭。

哪个是听话，哪个是不听话？你希望孩子是哪个？

所以“太听话”的定义是什么？我无法理解，只有“听话”和“不听话”这两种定性的描述，没有“太听话”或是“只有一点听话”这种定量的描述。

当然，我知道题主的意思，题主所谓的太听话就是父母提的任何要求都服从。

那么，问题明明出在父母给孩子提的不合理要求上，而不是出在孩子的服从性上。如果父母提的都是合理要求，孩子都照做，有啥问题？

如果一个父母说，“我希望孩子别听我的话。”这在逻辑上就说不过去，你希望孩子别听，那你别说不就完了。

我不知道为什么知乎上的很多年轻人突然就把“听话”当成负面性质了，服从性好不代表没有主见，关键看父母怎么做。

服从性好永远是优点，只不过有的父母滥用孩子的服从性、不尊重孩子的合理个人意愿。这样的父母遇到服从性差的孩子，难道就岁月静好了？

我在这个答案里面说过，我把对孩子的要求分为三类：一类涉及生命健康安全的必须执行，二类是良好习惯通过奖惩来养成（俗称做规矩），三类孩子能自行承担后果的事尊重孩子的意愿。

老一辈父母通常是第三类做的不好，不尊重孩子的意愿，就事论事，我们把这一类纠正就可以了。（纠正的是父母的行为，不是孩子！）

所以我最匪夷所思的是，在我分享一些通过奖惩来养成良好习惯的实际操作经验文章下面，有人说我的控制欲太强，有人反问我为什么规矩由我来定。我真的是一头问号，让两三岁的孩子吃饭的时间乖乖放下玩具来吃饭就是控制欲强？吃饭时该玩玩具还是该吃饭不由家长说了算，难道由两三岁的孩子说了算吗？

该培养的服从性还是要培养的，该做的规矩还是要做的，该尊重的个人意愿也是要尊重的，凡事不要矫枉过正，也不要人云亦云。

我从小到大是一个特别听话的孩子，现在也是吧。但是同时，我对自己的认知也包括情绪化，易急躁。这两个特质在我身上并不冲突，我自己当了妈妈以后，花了更多的时间去了解自己，为什么我是这样的，我是怎么被养育的，我的脾气，我的情绪，我的性格，是怎么来的。我怎么去管控自己，怎么样才能培养出我的良好健康的母女关系。

我可能大部分时间给人的感觉都是很善良的，也有亲和力，但是很多时候也会突然很炸，很跳脚，很不可控。连我的学生给我写评教都是：有时候非常严格，让人压力很大，有时候非常善良。

昨天看到微博上这位博主的一席话，我有茅塞顿开之感。我的这种情绪化和突然的暴躁，其实是长期“听话”“顺从”“善解人意”的一个爆发点，如果我事事都有合理表达自己观点和感受的能力，有为自己感受作主的能力，我的感受其实得到了纾解，也不会在某个微不足道的时间点特别炸，让对方觉得不知所措，至于吗，为什么这样。而对我来说，某一个独立事件可能已经是压死我的最后一根稻草，我的爆发也是鼓足勇气的反抗：你有完没完，我的底线没了。但是我没有找到合适的方式，伤人也伤己。

回到这个问题，听话不听话，只是一个表面现象，如果一个孩子有合理表达自己感受的渠道，他可以在很多事情上都表现得很听话，因为他明白此时的妥协也是自己另一种目的的达成；但是，如果他长期事事都听话，事事都善解人意，顺从父母，不为家人添乱，自己的兴趣、想法全都被忽略，很有可能会成长为一个情绪管理能力不太好的孩子。他找不到纾解的渠道，会变得无法管控自己的情绪。

我想到了吴谢宇，这个例子可能不太合适，但是可能是一个极端化的例子吧。