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摧毁一个孩子有多简单? 第1页

  

user avatar   zhang-miao-miao-38-4 网友的相关建议: 
      

贬损他,不遗余力的贬损他。

吃饭掉粒米,就用筷子打着他的手关节骂:吃饭都不会,猪都比你强。

走路摔一跤,就用小棍拍着他的小腿肚骂:走路都能摔跤,你还能干什么?

哪怕是做得好,也要用不屑的语气对他说:又丑又笨,也就这件事能做的好,还不是什么正经事。

垃圾,把他当成垃圾桶,内里撒满愤怒。

今天丢了钱,他又刚好写错一个字,那就拽住他的领子骂,狠狠的骂,脾气上来可能还会打。莫名其妙地打,把他当成私有物品一样的打,直到发尽所有的火为止。

今天在外受了气,就把他叫到身边,数落他。你最喜欢他战战兢兢不敢靠近、却又在你的声声威严下不得不挤着脚靠近你的样子。在外忍辱负重,只有在这个时候才能感受到绝对威严。

事后,可能会觉得自己太凶了,那就给他五毛钱买块糖。

小孩子嘛,好打发得很。

无视他,视若空气的无视他。

今天,他拿着试卷,一路跑回家,常年哭丧的小脸上难得展出笑容。他告诉你,他考了一百分。你只需要轻轻看他一眼,甚至看都不用看,假装听不见就可以从内心最关键的地方击垮他。在他心有不甘,锲而不舍地围在身边告诉你这个好消息时,再不耐烦地说上一句:你烦不烦啊。不就是考了100吗?这么爱显?

如同在多米诺骨牌中抽走了承接衔接关键的那一张,心底里荒漠轰然消散,化为三千弱水。羽毛都浮不起的水面上,再禁不起因你而生的任何悲喜。从此他再也不想对你分享任何事情了。

然而,这些都不是最残忍的。

最残忍的是,你告诉他,你爱他,并且深深地爱着他。

贬低他是为了,锻炼他脸皮厚,有更强的心里承受能力。

把他当垃圾桶,是因为他是你最亲的人,因为亲近所以在他身上洒满“垃圾”。

无视他是为了,让他自谦,而不是为了点小事产生骄傲自满。

“我怎么会不爱你?不爱你我会把你养大?”

“我怎么会毁了你?你这么多年上学我花了多少钱?”

“我怎么会伤害你?你身上一血一肉都是我的。”

“白眼狼。”

“白养你了。”

“你太脆弱了。”

“你太不懂事。”

“你不孝。”

“书都读进狗肚子里去了。”

他宁愿你痛痛快快地承认你不爱他,

都不愿意接受被伤害了这么多次后,听到原因是因为爱。

他开始怀疑爱,开始怀疑自我。他安慰自己,你伤害他,是因为你对教育的无知,无知不是罪。

他爱你,又不敢靠近你,他会给你打钱,但不敢回那个“家。”

你骂他白眼狼,他不认,可有时候又会怀疑着“认”。

他会疯,会死,会哭泣着失去搭建所有亲密关系的能力。

或者,成为下一个你。

这就是毁灭。

这就是陨落。

没有血腥的杀戮一直在片土地中上演。如同滚滚车轮,围着一个圆,无声无息地碾压下去,推着一代代人进入循环噩梦。

父母的无知而不自知真的是罪。



user avatar   bu-ai-chui-niu-bi-de-cao-lao-ye-men 网友的相关建议: 
      

做一件事就行了

否定他(她),不断地否定,哪怕做的再好,编也要编出来否定,抗争激烈就拿父母身份压着

时间长了,自然就毁了


user avatar   apanguanzhang 网友的相关建议: 
      

你小时候,有试过最喜欢的东西,被父母强制送给其他熊孩子吗?


我有。


小时候,我攒了一罐星星,用小纸一颗一颗叠着,大概一千多只。

我准备回老家时,带给爷爷,跟他说,把这个放在您的床头,就会实现里面的愿望啦。

爷爷从小带我长大,后来把我转交给父母,父亲待我不好,便时常怀念爷爷。

学校里传说,只要自己徒手叠一千颗星星,即可实现一个愿望。

我课也没好好上,亲手叠了一整年。

带回老家,亲戚过来串门,带着他的孩子,一见我的星星罐头,两眼放光。

那个孩子喜欢星星,更喜欢不用自己亲手叠的星星,于是他想夺走我的罐头。

我当然拼命拒绝,那孩子就大声哭出来,我父亲愤怒:“你就给他吧!一个破罐头!”

我说不出口这个罐头我叠了多久,它对我来说有多少意义。爷爷还没到家,罐头被拿走了。

那个孩子说想看星星雨,便拿着罐头跑到顶层,挥洒出去。

我在一楼不敢哭,只看着星星落地,洒落一片,没人理我。


那孩子玩累了,觉得没意思。

我在家门前的土地上,找那颗写下愿望的星星。

找了很久,被我父亲叫吃饭,我说等一下,我在找东西。

他又问我:你怎么不跟人家小孩学一学,一说吃饭他就乖乖来了。

我委屈极了。


今年回老家时,我的小表弟带着一块玩具,是大黄蜂,前段时间很火的电影。

小表弟跟我说:“我爸妈带我去看电影,给我买的!能变形!”

那大黄蜂做工简陋,显然的盗版,可在他心里是块宝。

隔壁家的孩子又出来,哭喊着想要一个,我表弟父母,做了和我父母同样的决定。

“你把这送给人家吧,以后再给你买一个,大的要让着小的,懂点事!!!”

表弟见父母生气了,十分害怕,泪眼婆娑地把玩具递过去。

我走过去,说不给,就不给。

几个大人包括熊孩子也懵了。他们不能理解,一个成年人会支持小孩守护自己的玩具。

那孩子也不哭了,似乎在为我这个幼稚的大人而震惊。

我跟小表弟的父母说:他要的不是这个大黄蜂,而是父母带他一起去看电影而买的大黄蜂。

他喜欢这个玩具,就像喜欢你们一样。

他父母回我:一个玩具而已,我们一起做过许多事儿啊。

我说:那你把订婚戒指送给我吧,反正你们在一起那么久了,留着也没用。

他们觉得我抬杠,临最后闹了个不愉快。

不止这些,还有更多更多。

“你喜欢爸爸还是妈妈?”

我跟小朋友说,如果再有谁问这个,你就回问他:你喜欢你媳妇还是你妈?

成年人都会因为媳妇和妈掉水里救谁而头疼,小孩子怎么就可以随便开玩笑了?

落选的那个人还要生气:我对你那么好,你竟然选爸爸?

“你妈养你这么大,你竟然救媳妇?”

动点脑子就知道这种问题对孩子伤害有多大。

他们不敢对成年人开恶俗玩笑,于是便集火一个口舌不利的孩子。

孩子们连思维能力都不完整,受到你们的调戏而慌张失措,大家就哈哈大笑。

笑你妈啊笑。

孩子学了跳舞,就让他当众现场跳一段。学了唱歌,就立马让吼一段。

你的孩子是MP3吗?有血有肉的,取悦一大帮恶俗人,多可怜啊。

孩子长大一点,被你们说性格自闭,说孩子胆小怕事,易受挫折易恐惧……

这可都拜你们所赐。

因为你们从小就对他说:你是从垃圾桶里捡来的、你爸妈不要你了、你选爸爸就没有妈妈、你的玩具可以送给别人……

如何毁掉一个孩子?

就是加入那群被毁灭过的成年人,让车轮继续碾压下去,一代毁灭一代。

或者,你选另一条路,去保护好你爱的孩子,当他的英雄。

像我爷爷一样。

后来我找到那颗许愿的星星,把这一颗交给爷爷,他拿在手里,打开看了看。

里面写着:“希望爷爷奶奶能长生不老,爸爸妈妈永远健康。”

爷爷笑着摸了摸我的头,把那颗星星放在床头。

他打开抽屉,里面竟塞满了,我叠的那些星星。

上面沾了土,还有掉进池子里湿掉的,五颜六色,满满当当。

他说:“聪聪,你要慢慢长大。”

那些我失去的,爷爷全都替我补偿回来。

而我会继承他的时间,在这条无边无垠的长河里继续流淌下去。

去爱我热爱的每个人。





@阿潘館長


user avatar   present-is-gift 网友的相关建议: 
      

这个问题问出来就本身就是错的!

没有人会闲着没事儿去摧毁一个孩子,更多的其实是想培养一个孩子但是没有成功。

所以这个问题其实谈的是,培养一个孩子有多难。

一直有一种非常理想化的观点,认为所有的孩子都可以培养成才。也就是没有错的孩子,只有错的教育。

这个观点作为一种理念当然是可以的,但是诸如“人生而平等”,“男女平等”,等理念一样,它们只是一个美好的远景,在现实中并不具备可操作性也不具备可行性。

每个孩子成才所需要的投入和耐心是不一样的,有的孩子多,有的孩子少,而现实是学校和家长对孩子的投入都是有限的,不可能无限地投入。那么很显然,如果一个孩子得不到足够的关爱,支持,鼓励,物质支持,那么他就会平庸。

孩子需要的投入是全方位的,这个跟木桶理论不一样。木桶理论是说水的多大取决于最短的木桶。但孩子的教育更像是系统工程,比如阿波罗计划。每个部件都要达标,有一个不达标,火箭就可能在半空自爆。

很多人以为只要家里有钱,孩子就自然赢在起跑线上,自然能培养好。其实有钱人的孩子,成才率也低得可怕。《红楼梦》里贾府那么多人,真正能拿出手的也就那么一两个。有钱兴许能人孩子衣食无忧,做个富贵闲人,但真要让孩子成才,有所作为,对于有钱人来说也是巨大的挑战。因为除了钱孩子还有很多需求,而这些需求并不是靠钱就能买来。如果再考虑某些促成孩子成长的特殊情境和契机,更加超出人类的掌控能力。此外,孩子本身还会创造一些父母完全没有见过的新问题。比如今日,同性恋问题不知道让多少父母百思不得其解。

正因为教育孩子成才的条件如此苛刻,所以子女偏离父母的期望才是常态。那些少数比较成功且深得父母欢心的子女,其实更多的是运气使然。也即是父母所提供的条件恰好契合孩子的需求。

因为网络主要的声音是来自年轻人,所以我们常常听到子女吐槽父母和师长。可是如果大家看看父母的微信群就会发现,对自己孩子满意的父母凤毛麟角。绝大多数父母都一肚子不满却无可奈何。

从逻辑上来说,这非常合理。因为父母对子女的期望会超过子女的能力。同样子女对父母的期待其实也是超越父母的能力。

如果问问子女,他们一肚子委屈,觉得自己的父母不近人情,固执,死板,啰嗦,不懂自己。

如果问问父母,他们也一肚子牢骚,觉得自己的子女不求上进,叛逆,自大,不自律,不知父母辛苦。

但最本质的问题是,父母拿不出更多的时间精力去教育子女,而子女并不了解自己究竟有多大能力,夸大了父母的负面作用而忽视了其实自己在同等教育投入的情况下,也未必就会成功的事实。

总之,毁掉一个孩子可以说是轻而易举,只有一个方面投入不足即可。


user avatar   bao-yue-95-40 网友的相关建议: 
      

摧毁一个孩子可比教育、塑造出一个优秀的孩子简单多了。

有多简单?

1、以「打击责骂」替代「鼓励奖励」

在孩子考出不理想的分数之时,打击他,不分青红皂白地说他不好好学习,不理会他给出的理由,在他伤心、自责的时候,滔滔不绝地输出「别人家孩子怎么怎么优秀」的观点。

在孩子历经千辛万苦考出高分之时,从不给予鼓励和奖励,一味地问他为什么没有考满分,为什么这里那里丢分了,责怪他的不细心和马虎。

在孩子考上满分之时,警告他让他不要骄傲,告诉他「人外有人,天外有天」的大道理,在鼓励方面却十分吝啬。

2、不给予孩子信任

不管孩子说啥,他们都不信。

比如孩子回家告诉父母,他因为在学校表现好,被老师夸了,有类家长会这样说:就你?你是不是在骗我?

再如,孩子在学校被欺负了,可怜兮兮地回家跟父母诉苦,这类家长会这样说:你在学校是不是干坏事了?怎么他们不欺负别人就欺负你呢?

还有当孩子和别的小孩发生了争执,这类家长会这样说:不管你们谁错谁对,你就不能让一步吗?接着便是类似「退一步海阔天空」的大道理相关字眼劈头盖脸而来。

要毁了一个孩子可是太容易了,以上情况在日常生活中可不要太多。

有人说的挺好,当父母什么时候也能有所谓的资格证书和资质考试?

生而不养的父母很恶劣,比他们更恶劣的是不负责任地乱养瞎养。


user avatar    网友的相关建议: 
      

很简单,用自己觉得正确的方式教育孩子就可以摧毁孩子了。

你们有过自己很在意的东西被人毁掉的感觉吗?

我有,就是初中得的奖状。

初中的奖状,只有每个学期期末的年级第一名也会发一张,初三寒假,这样的奖状我拿了五张。

我是一个很自卑的人,从小都是,但我有一个时候,特别特别特别骄傲,那就是期末开家长会的时候。

我们会在那个操场上开全会,家长坐凳子,孩子站旁边,校长会在上面讲话。

那时候上面有九个人,校长,副校长,三个年级的主任,教导处主任,还有三个年级的第一名,以及老师代表。

老师代表讲完话之后,校长会让三个学生依次发言,我初一初二发言的时候,他总会特别表扬我,就是你们知道吗,在那么多黑压压一大片家长和学生面前,夸我是一个好学生,每次我都想哭,就很激动很激动。

这些程序过后,会发奖状,我就拿着奖状,和六个大人,一起合影。

在那么多大人面前。

我捧着我的奖状,一点都不想让它皱,回到家,我就拿爷爷的大胶带贴墙上,墙上都是我从小到大得的,这些荣誉,是我的命。

有时候我就站着那里,看着那堵墙傻笑。

这堵墙,可以暂时忘了我没有妈妈的事实,忘了我爸爸经常说的侮辱我的话。

我爸爸觉得女生读书不好,就是读书没有用,不如去打工,像邻居家姐姐一样,然后结婚拿彩礼钱。

其实,我那时候也不知道女生读书好不好,就是因为成绩好可以被老师同学喜欢,我才认真读书,我喜欢被喜欢。

那次过年,下大雪。

半夜三点多的时候,我爸把我从床上拉起来,让我和他一起去田里给大棚扫雪,因为大棚是竹子支的,雪要太大就会压断。

很冷很冷,我有时候都会梦到那时候,顶着睡意,被雪碰到眼睛,漆黑一团,就我爸爸手里拿了手电筒。

那天凌晨我们吵架了,因为我又困又冷,他不停指挥我扫这扫那,我在那里扫了四十多分钟,还不停和我说,你别懒,不然以后怎么怎么样,他怎么知道我以后会怎么样,他就是嘴闲不下来,不停说我,他觉得无所谓,就数落心里舒坦,然后我就生气了,不扫了,不讲话也不回头往家里走,他冲过来,给了我一巴掌,骂我怎么好吃懒做,是个废物,一辈子都没有出息,以后嫁人也被人嫌弃,会像某个邻居家的女生一样,被婆家赶回来。

那天下很大很大的雪,我就抬头看他和雪,没有哭,没有笑,有点想死。

我还是帮他扫雪了,因为他抓了我头发打了我,我很懦弱,一直向暴力屈服。

白天,我有点发懵,对着我的墙想哭,不知道那堵墙对于我来说有什么意义,就是,让我觉得自己,还有些可以开心的事情。

他看见我在那里发呆,就让我出去给奶奶洗鱼。

我回来的时候,他把我的奖状全撕了,捏成团扔在地上,让我扫掉,他嘴里骂骂咧咧,好吃懒做的人还有奖状,一边喊我名字一边问我,你觉得你配吗?

我那时候懵了,他把我的命全撕了。

他比我高很多很多,他就那样俯视着我,吐沫喷在我的脸上,还三好学生,好吃懒做,你不配。

恩,我不配。

他没有错,他在他的意识里面,这些行为就是对的,包括他打我,他骂我。

即使我给家里干了再多的活,稍微有点不满,他就会觉得我是白眼狼,觉得我好吃懒做,觉得我忘恩负义。

他觉得自己没有错。

他有一套种树的理论,他曾经因为这套理论莫名其妙打我,只要我稍微让他不满。

他说就是树只要一点长歪了就没救了,我让他不满,就是长歪了,他打我的时候,我奶奶在旁边哭,拉着他让他别打了,他就说我已经长歪了,他要把树拔掉重新种,把我打死。

你们知道这话还有谁讲过吗?

我妈妈,她在国外打工出轨,和我爸爸说就是她女儿可以不要,可以再生一个。

我可以不要,她就这样消失了十几年。

初二,我和他去市里,我们实在找不到医院,就打车,车上的司机就是问我们知不知道路还是怎么的,我记不清了,我说我们不认识路,他就立刻甩了我一巴掌,然后跟人家说我们认识路,让他开,其实我们不认识。

下车之后他揪着我耳朵,问我怎么这么蠢,和人家说不认识路,万一人家拐卖我们怎么办?

我不知道,我真的不知道,但我就是觉得吧,就是觉得,不想让我讲话,可以说,就是推我一下,就可以了,我虽然不是很聪明,但也不是太笨,他推我一下我就会闭嘴的,他为什么要甩我耳光。

虽然他甩我耳光很多很多次,但就是这次我记得很清楚。

我有时候发呆,莫名其妙想到这件事,会莫名其妙自言自语讲,为什么呀,为什么呀。

他没有错呀,他就是想让我别暴露我们不认识路,可是为什么,我就是很难过。

有一次他把纸扔在地上,我就捡起来,跟他说要扔垃圾桶,他就骂我,说就我事多,垃圾肯定有人清扫,我多管闲事,我就不开心没讲话,他就故意把刚买的报纸撕碎,当着我的面撒在地上,跟我说你捡啊,真的是多管闲事。

他觉得自己没有错。

初三中考结束,我要去市区的学校报道。

我跟他一起在窗口排队,他就和其他家长唠家常,其他家长听我爸说我中考分数,其他家长就很震惊,你教得真好,女儿分数那么高,他就开始得瑟了,和其他家长传授经验,孩子就是要多打,棍棒下出孝子,慈母出败儿,有个学生家长和他说就是孩子不能打要慢慢讲道理,他就说那你家孩子考多少分啊,还和人家急,你们说打没用,那我女儿怎么考得比你们家孩儿分高。

他错了吗?

他觉得自己没有。

他的逻辑,即使漏洞百出,他也能自圆其说。

比如耍赖,他觉得就是可以和我耍赖,答应我的事情,即使我做到了他的条件,他也会赖皮。

他经常动不动就和我大声叫,然后骂人,嗓音顶得上好几个我。

他觉得自己没有错啊,就吼了你几句,怎么了,我是你老子。

我很多时候,都不是一个脾气温和的人,有人让我不开心,稍微有点不满,我就恨不得吃了他,啊啊啊啊啊骂上半天,可是我没有,所以很痛苦。

我也好想不讲诚信呀,好想动不动发脾气骂人啊,因为我爸爸就是这样的人啊,从小对我的耳濡目染就是这样啊。

可我没有,所以我很痛苦,真的。

好朋友说觉得我挺好的,一点都不像我爸那样,可我其实很像很像。我可能继承了他所有的缺点,只是我憋着,一点都没有表现出来。

我也不知道我在胡说八道什么,睡觉了,晚安。


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喜欢烘焙,刚开始,偶尔做做蛋糕,面包。我的建议准备如下就好,其他东西可以根据喜好慢慢添制。

1、烤箱:容量不低于30L,功能上至少可以做到单独控制上下管温度

2、厨师机:喜欢烘焙,不建议购买面包机,想做懒人版简化版面包的可以考虑,直接买厨师机,用处多,可以揉面团,打发奶油,打发鸡蛋等等。

相对便宜些的厨师机千元以内可以满足基本家庭需求。当然预算够的话可以买性能更好的。家用的,几百元,几千元,上万元都有。

3、电动打蛋器:电机尽量皮实一些,太弱的机器使用多了电机会烧。不过要在分量和性能间做一个平衡,好的电机内部铜等金属材料用料足,但提起来的手感很重。

比如,我最后添制的,太沉了,手提打时间久了会酸,所以有时候偶尔还会用原来的小机器,那个轻巧。

后来的机器,动力不错,打发蛋白速度快,不过价格也贵,够买之前的三个了,算是各有利弊吧。

4、手动打蛋器

5、厨房秤

6、橡皮刮刀

7、打蛋盆两个:盆深一点更好用,打发不容易飞溅。

容量建议2~3L,一大一小最好,其中一个大一点的盆,建议容量不小于3L。这主要是在做全蛋打发时,体积会膨大的很大,如果6蛋的配方,2.5L满足不了要求,3L都会满满一盆。

材质建议不锈钢,虽然视频里经常看到玻璃容器,那是为了视觉效果,实际用的时候,玻璃容器还是很沉的,举起来远不如不锈钢容器轻松。

如果有个盖的就更好了,可以做为面包发酵容器来用。

8、擀面棍

9、毛刷:硅胶易清洗,棕毛感觉上更健康

10、隔热手套

11、6寸8寸活底蛋糕模各一

12、带盖吐司模一个


user avatar   hong-feng-kai-xin 网友的相关建议: 
      

说实话.......视频开头那老和尚刚一开口,我就有了一种yes indeed的既视感......


user avatar   yun-mu-27-41 网友的相关建议: 
      

多种点豌豆。

还有冰瓜、坚果、地刺、玉米加农炮、各种菇、向日葵。


当然,最重要的是要给他们套上南瓜,还有检查门口的小铲车是否运作正常。




  

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