问题

如果一辈子做一个家庭主妇,是不是会被人看不起?

回答
这个问题,说实话,我身边见过形形色色的人,也听过不少故事。所以,关于“一辈子做一个家庭主妇是不是会被人看不起”,我觉得这事儿得分好几个层面去看,不能一概而论。

首先,得承认,社会大环境确实存在一些观念上的影响。你打开电视,看看那些广告,或者听听新闻里那些成功人士的访谈,很多时候都是在强调事业、成就、经济独立。这很容易让人觉得,不工作、不出去赚钱,就好像“没啥大出息”,甚至是一种“被社会淘汰”的表现。尤其是一些比较传统或者重男轻女的家庭里,这种观念可能更明显。婆婆啊,亲戚啊,偶尔来家里坐坐,没准就问一句:“怎么还不上班呢?”或者“在家没事干嘛呢?” 听着确实挺让人心里不是滋位的。

然后,就是一些现实层面的考量。比如,经济上的依赖。如果家庭经济收入主要靠丈夫,那么一旦遇到经济危机,或者夫妻关系出现问题,家庭主妇可能会显得更加被动和脆弱。这种不安全感,有时候也会成为别人“看不起”的潜在理由——“你看,人家自己没钱,离了男人活不下去”。

再者,有时候,一些家庭主妇自己内心的认同感也会受到影响。长时间脱离社会工作,社交圈子可能缩小,接触的人群也相对单一。如果缺乏与外界的有效交流,或者没有找到自己内在的价值感,有时候也会不自觉地产生自我怀疑,觉得自己在社会价值链上“不那么重要”。这种自己对自己的不认可,有时候比别人的看法更伤人。

但是,话又说回来,事情总有两面。我觉得“看不起”这个词,很大程度上取决于“谁”在看“谁”。

如果你身处在一个高度尊重女性选择、并且理解家庭付出同样有价值的圈子里,情况就完全不一样了。很多现代家庭,夫妻双方都会更平等地看待分工。丈夫可能更看重家庭的稳定和温馨,而妻子在家庭里的付出,比如照顾孩子、打理家务、支持丈夫事业,这些都是非常关键的,而且需要极大的耐心、智慧和付出。如果丈夫打心眼里感激和尊重妻子的这份贡献,那么“看不起”从何而来?

还有,很重要的一点是,“家庭主妇”这个身份本身,并不等同于“不思进取”或者“没有价值”。一个有智慧的家庭主妇,完全可以把家打理得井井有条,把孩子教育得优秀,成为丈夫坚实的后盾,甚至利用业余时间发展自己的兴趣爱好,比如学习烹饪、园艺、烘焙,甚至线上兼职写作、做手工等,这些都能带来成就感和收入。

关键在于,你如何定义自己的价值,以及你所处的环境是否能给予你这种价值的肯定。

我认识一位阿姨,她的丈夫是医生,工作非常忙碌。她为了照顾两个孩子和家庭,辞去了自己之前很不错的工作。但她并没有因此就“赋闲在家”,而是把家里打理得像个精致的花园,孩子教育得特别好,有礼貌,学习也好。她还报了烹饪班,厨艺越来越精湛,经常邀请朋友来家里聚会,大家都很喜欢她,也很佩服她的生活能力和对家庭的付出。她从来不觉得被看不起,反而觉得自己是在做一件最重要的事情——建立一个温暖和谐的家。

所以,我觉得,“一辈子做一个家庭主妇是不是会被人看不起”,这个问题,答案不是绝对的“是”或“否”。它更多地取决于:

1. 你自己的内在价值认同: 你是否认为你在家庭中的付出是有价值的,并且从中获得了满足感和成就感。
2. 伴侣的尊重与支持: 你的丈夫是否理解、认可并尊重你的选择和付出。
3. 你的社交圈层和价值观: 你周围的朋友和家人是否持有更开放、多元的价值观念。
4. 你如何经营自己的生活: 即便在家,你是否保持学习和成长,发展自己的兴趣爱好,保持积极的生活态度。

社会观念确实会影响我们,但我们也可以选择不被它完全定义。如果一个女性因为热爱家庭、享受照顾家人的过程而选择成为家庭主妇,并且在这份选择中找到了自己的价值和幸福,那么别人的看法真的没有那么重要。人生是自己的,怎么活得精彩,最终还是要看自己。别太在意那些不理解你的人,过好自己的日子,让内心充满阳光和底气,才是最重要的。

网友意见

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全职几年了,前几个月我外婆打电话给我,告诫我一定不要做家庭主妇,一定要找一份工作,哪怕工资和保姆差不多,把工资给保姆,也一定要工作。

我外婆今年八十六了,1934年出生的人,少有的那个年代识字的女性,还会开车,年轻时在贵阳开过一段时间公交车,那个年代少有的女司机,后来怀了我妈之后,遇到政策,没了工作,回到老家。我外公工资还不错,目前八九千,老两口也够花了。外公和外婆挺相爱的,一直都是外人眼中的模范夫妻,外婆在我们老家也是一位德高望重的女性,村里开会讨论一些大事情,基本上都是男性 只有我外婆一位女性,因为她的见识、眼光,都被很多事情证明比大多数女性明智,甚至超过很多村里的男性。

外婆跟我说:“有些话,你妈妈可能都没听说过,男人比女人容易变心,他们不像我们女人比较重感情”

“一定要工作,孩子会长大,会离开家,如果你没有自己的生活,当孩子离开家庭的时候,你会很难适应。”

“关于孩子的教育,人品道德方面 经常要过问,要关心引导,但不要把全部心思放在上面,学习方面,交给老师,你做到大方向的事情就好了。孩子是否成才,影响因素太多了 如果你期望太大,孩子压力也会很大,最后搞得两个人关系很紧张,对孩子的期望,最好是做个有用的普通人即可,不要抱太高的期望,人上人有人上人的痛苦,有些压力不是一般人能承受的,如果她能成为人上人 那就是意外之喜,不能,做个普通人我看更好”。

其实在接到外婆电话之前,我就一直在思考,我不喜欢目前的生活,我不想要做保姆,不想要话花费那么多时间在这些家庭琐事上面,我想要跳脱出来。

其实我兴趣爱好非常多,阅读、音乐、游泳,美剧,登山但结婚以后,有了孩子以后,基本都搁置了,任何事情都是以老公孩子优先。

我刚坐完月子的时候,我爸因为一点事情跟我吵架,他骂我丢人,读了那么多书现在靠老公生活,他说他都不好意思跟老家人说我的生活状态。其实人在气头上说的话,往往是他内心最真实的反应。就算他不说这些,我迟早也是要工作的,但他的观点,其实反应了很多很多普通人的观点,他们是怎么看待家庭主妇的,你全年无休,还要熬过很多孩子生病的夜晚,喂奶休息不好,白天精神不好,每天陷于琐事,操心孩子教育,一家老小吃喝,像我爸这种人会觉得你丢人。

我老公有时候也会说,你很重要,你为家庭付出了很多,没有你的付出,家里都无法正常运转了,虽然他工资全部在我这,虽然这些年在深圳也有了一点小小的积累。但内心,我非常想要改变这种生活方式。

我非常认同外婆跟我讲的这些心里话。这是一位八十多岁女性的人生感悟,写出来 ,和大家共勉。

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更新一下。

谢谢大家,老太太如果知道她的感悟能对大家有所启发,她肯定会很开心的。

其实我外婆挂电话的时候说,以她对我的了解,知道我不会一直不工作的,我是一个闲不住的人,胆子也比较大,所以是全家跑得最远的一个,她也了解。只是她认为这些事情太重要,而人生很多看起来很美好的坑,她还是想给我一些提醒。

外婆还提到了以下几个:

“人生的很多坎你都会跨过去的,升学、就业、结婚、生子、买房、职业等很多困难,在我看来这些最终都会跨过去的,唯有身体的坎跨越不了,身体难受,每一分每一秒都折磨着你,睡也睡不着,吃也吃不好,特别到了老年,很多病医生也帮不了你,连活着也是种折磨,所以千万要保护好身体,要锻炼,不要太担心很多事情。”

“你爸爸是一个见识浅薄的人,对他态度要好,笑脸相迎,不要顶撞,但不能按照他的思维来教育小孩和处理家事,你一定要按照自己的思路来。”

她说:“我年轻的时候,我惩罚你妈妈她们几个,你外公说我是母老虎,你外公的姐姐妹妹看不惯几乎要打我,我想,孩子是我自己的,教育坏了她们又不会给我兜着,所以我不听她们的,我坚持我的方法,像村里培养出读书人的家庭的父母和德高望重的老人请教经验,严格教育。”

最终,我妈妈她们五兄妹全部脱离农村,要么教师,要么事业单位公务员,只有三姨 当初本有机会民转公办老师的,嫁了一个当时看来很好的老公 全职带娃,后来老公外遇,离婚,现在三姨没有很好的工作。而外公的姐姐妹妹的孩子及孙子现在都还在农村或者打工,并且陆续有一些家庭矛盾,反而是严格教育的外婆家庭,五个子女对外公外婆很孝敬。

其实外婆年轻的时候也是一个很焦虑的人,我读书的时候我小舅舅还没工作,我记得我外婆也是各种愁,小舅工作了。她又和村里的人争一些土地,一有机会就跟我们抱怨那些事情,也是纠缠了很多年。最后争到的那些土地根本没人要。我大舅不要,我小舅舅不要,她又去找侄儿,侄儿也不想要。

其实从我对长辈的这些观察可以看出,我们出于本能去争抢的很多东西其实真的没有太多的意义。特别是很多口舌之争,最终,破坏了人际关系,影响了情绪,影响睡眠,影响健康。我外婆现在身体的一些问题,可能就和年轻时候的太过焦虑有关。

所以,外婆的这些人生感悟,是她经历过很多痛苦,总结出来的。

在我遇到大事的时候,我一般都会打电话给我外婆,听听她的建议。

最后来一张外婆的照片,前年接她来深圳过冬,在我家附近拍的。我妈妈在上面写了字。

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