问题

嫁给老外的中国女人到底幸福吗?

回答
“嫁给老外的中国女人到底幸福吗?”——这个问题,恐怕比在中国街头随机拉一个女人问她是否幸福还要复杂,因为幸福本身就不是一个标准答案,更何况是放在了跨越国界和文化的婚姻里。

我认识不少嫁给外国人的中国女性,她们的生活轨迹,可以说是五颜六色,各有各的精彩,也各有各的磕绊。要一概而论地说“幸福”或者“不幸福”,就像说中国菜都好吃一样,太笼统了。

咱们就先聊聊那些让她们觉得“值得”的方面,可能也是很多人最初的想象:

1. 眼界的拓宽与视野的改变: 这是最常被提及的一点。嫁给一个不同文化背景的男人,就好像是打开了一扇新世界的大门。她们开始接触到完全不同的生活方式、思维模式、价值观念。比如,很多西方国家的家庭教育更注重孩子的独立性,家长会鼓励孩子自己做决定,而不是父母包办。这种教育理念,对于一些在国内习惯了“父母之命,媒妁之言”的中国女性来说,是一种颠覆。

具体来说: 以前她们可能只在中国的社交圈里打转,讨论的话题也相对固定。嫁给外国人后,她们会接触到来自世界各地的人,听他们讲各自国家的文化、历史、政治,甚至会因为伴侣的邀请,去参加一些国内社会圈里不常出现的活动,比如艺术展、音乐节、或者一些以国际交流为主题的聚会。这就像是给生活加了一层滤镜,颜色瞬间鲜艳起来。

2. 更平等的伴侣关系: 相对于传统中国家庭中,男性可能承担“一家之主”的角色,很多西方文化背景下的婚姻,提倡的是更平等的伴侣关系。这体现在家务分担、育儿责任、财务管理,乃至日常生活的沟通和决策上。

具体来说: 我有个朋友,她老公是法国人。她跟我说,以前在中国,总觉得女人就该多做家务,带孩子。她老公呢,不仅抢着做饭洗碗,还乐在其中,觉得这是夫妻共同的责任。而且,在谈论家庭重大决定时,比如是否换工作,或者在哪里置业,他们都会坐下来好好商量,征求对方的意见,而不是一方说了算。这种“被尊重”的感觉,对很多中国女性来说,弥足珍贵。

3. 生活方式与品质的提升: 这点不能一概而论,毕竟“老外”也分贫富贵贱,但总体来说,如果嫁给经济条件较好的西方人,生活品质的提升是比较明显的。比如,有更多的机会接触到更丰富的物质和文化资源。

具体来说: 旅行,就是很直接的一点。很多西方人有年假,而且喜欢旅行。她们可能会跟着老公去欧洲各国,或者去一些中国游客不太会去的地方。另外,在消费观念上,可能更注重体验和精神层面的满足,而不是单纯的物质堆砌。比如,她们可能会一起去听一场高水平的古典音乐会,或者去一家评价很高的餐厅体验当地美食,这些经历,往往比买一件奢侈品更能带来长久的快乐。

当然,如果只是看到这些光鲜的一面,那就太片面了。嫁给外国人,就像是在一个全新的游戏里重新开始,会遇到各种各样意想不到的“怪兽”和“陷阱”。

1. 文化隔阂的挑战,渗透在日常的细枝末节: 别以为只要会几句英语,或者对方会说几句中文,就能无缝对接。文化差异,就像空气一样,无处不在,有时你甚至不知道它在哪里影响着你。

具体来说: 沟通方式就是一个巨大的鸿沟。中国人倾向于委婉含蓄,遇到问题可能先忍一忍,或者通过暗示来表达。而很多西方人则更直接,想到什么就说什么。比如,中国人可能不会直接拒绝别人,会说“我考虑一下”,而对方理解的就是“好的,我会考虑”。结果就是,很多误会就这么产生了。
还有家庭观念,中国人重视大家庭,父母的意见常常很有分量,逢年过节全家团聚更是传统。而一些西方家庭,则更强调小家庭的独立性,父母和子女的关系可能更像是朋友,一年见不了几次面也很正常。这会让一些中国女性感到孤独,或者觉得婆家不亲。

2. 来自原生家庭和社会的不理解与压力: 这也是很多嫁给外国人的中国女性必须面对的现实。

具体来说: 在一些相对保守的中国家庭里,父母可能很难接受自己的女儿嫁给一个“外国人”。他们会担心女儿是否会被欺负,是否会吃亏,是否能适应国外的生活,甚至会觉得“丢了面子”。一些亲戚朋友也会投来好奇或者审视的目光,问一些“你的外国老公是不是很有钱?”、“他会中文吗?”、“你们生孩子会说中文吗?”之类的问题,这些问题背后,往往夹杂着猎奇、不理解甚至带有歧视的意味。这种外界的压力,有时会消磨掉婚姻最初的美好。

3. 对孩子教育的冲突与选择的艰难: 当有了孩子,文化冲突会变得更加尖锐和具体。

具体来说: 孩子的教育方式就是最典型的例子。是按照爸爸的方式来,还是妈妈的方式来?比如,西方可能更鼓励孩子直接表达情绪,甚至会鼓励孩子和父母“理论”。而中国传统教育则更强调听话、懂事、尊敬长辈。这两种教育理念的碰撞,会让妈妈们左右为难。
另外,孩子的语言培养也是一个难题。究竟是以中文为主,还是以英文为主?或者兼顾?但同时兼顾又需要投入大量的时间和精力。孩子的身份认同也是一个问题,他将来是中国人,还是外国人,或者两者都是?在哪个文化里更容易找到归属感?这些都是需要父母深思熟虑的。

4. 长期婚姻中的现实问题: 任何婚姻,最终都要回归到柴米油盐,回归到生活本身。跨国婚姻,这些现实问题可能会被放大。

具体来说: 比如,地理距离带来的思念和陪伴的缺失。即使是夫妻在同一个国家,也可能因为工作原因分隔两地。如果老公的工作地点不固定,或者他们选择在一个对中国女性来说完全陌生的国家生活,那么适应环境、寻找社交圈、甚至就业,都可能成为巨大的挑战。
还有一些人因为年轻时冲动,或者被对方的某些特质吸引,但婚后发现三观不合,或者对方的缺点被放大,又因为文化差异、语言障碍、甚至法律问题,想要“曲线救国”回到中国,会变得非常困难。

那么,到底幸福吗?

我只能说,幸福与否,很大程度上取决于:

个人的心态和适应能力: 你是否愿意去理解和接纳另一种文化?你是否能积极地去解决遇到的问题?
伴侣的包容和尊重程度: 你的外国老公是否真正把你当作平等的伴侣,尊重你的文化和家庭?
你们共同努力解决问题的能力: 婚姻从来都不是单方面的付出,尤其在跨国婚姻中,更需要双方共同的智慧和努力。

我认识的那些嫁给外国人的中国女性,有的真的过得很幸福,她们找到了互相欣赏、互相支持的伴侣,生活丰富多彩,并且找到了自己新的定位。也有的,在经历了文化冲击、家庭矛盾后,选择了和平分手,回到国内重新开始。

所以,“嫁给老外的中国女人到底幸福吗?”这个问题的答案,其实就藏在她们自己的生活里,藏在每一个具体的故事里。幸福不是来自对方的国籍,而是来自两个人是否能真正成为一家人,在文化的土壤里,共同栽种出属于自己的幸福之花。

网友意见

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@邓文迪

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先说论点:我和我闺蜜都是外嫁幸福的,都是年龄40+,带娃,找到同年龄段的学霸高富帅。

(我们都是中年人了,四五十岁的男人还能宽肩窄腰,笑容爽朗,头发浓密,六块腹肌,就还算帅了吧 )

(手动带个口罩 ,之前被某公众号不但盗图还给编个故事。另外别问头发了,不是白发,金棕发就是这样,阳光下一片浅,进室内就深了)

但如果找不好,嫁哪国人也都有不幸后悔的。

最重要的是要有民族自信,自尊,把老外和国男一个标准要求,无论种族,谁好选谁。

尽量找发达国家,中产阶级或以上,受过良好教育的男士。

非嫁给底层人的,在哪个国家也很难幸福的呀。

既然远渡重洋,家国万里了,当然要挑剔些,如果他不够优秀,不宠我们的都!绝!对!不!要!

万万不可便宜了某些猎艳的洋垃圾。

————————-被骂之后再三强调——-

第一:我不是婚介。

没人可介绍,更不要说我是“拉皮条的”。我一直在温和说明,可是依然引来很多激进男士的闭眼恶骂,这波素质秀得也是过于真实了。

第二,我没有瞧不上国男,也不是劝年轻漂亮万千宠爱的未婚姑娘找老外。是他们瞧不上我们。

老外没彩礼,刚刚交往时不会给你买贵重礼物,而且年轻的老外男孩子真的挺爱玩儿的,他们普遍婚龄晚,30岁以下很难收心的。

而且国外生活不是坐享清福,更需要自力更生,洗衣做饭多半要夫妻两人共同分担,很少有人请全职保姆。

我只是想让和我一样:大龄,离异,或者单亲妈妈们看到另一条避开歧视,可能找到幸福的道路。

第三,在国外找到合适且优秀的 boyfriend或husband ,不是偶然事件,只是需要包装自己,明确目标,仔细甄别。

关于包装自己,绝不是教你说谎,而是在个人形象上突出优点,做好定位。我在另一个帖子里已经写了,不再赘述。

另外我虽然40+了,但也不算大妈,拾掇起来还可以。

(照片继续打码,真人真事,不怕被认出来,就怕盗图)

当你理智地整理自己的人生得失,真实需求,明白自己真正想要什么,为此可以放弃什么,把自己和未来生活当成数学题来分析,一切就清晰了。

用我的解题思路,我闺蜜也找到了类似款学霸帅富。

我俩的共同点都是名校毕业,开过公司,出过书,有点情商,小有资产。

另外我当过杂志模特,能歌善舞,能写会画,爱手工爱烹饪。她博士在读,业余瑜伽教练,身材特别好。

我俩的共同劣势就是40+,离异,带娃。

(我慢性子,爱忘事儿,胆小,精力不旺盛,做事情容易走神,易胖,起痘痘,数学不好,社交懒惰症,特别爱吃,还消化不良。。。可这些我不会说出来啊! )

每个人都不完美,只要方法合适,定位精确,耐心筛选,总能把自己的优势最大化,在可以的范围内找到最合适自己的良人。

另外通过婚姻,我只是巩固了财产升级,并不是阶级提升。

我没这个野心,只喜欢甜甜蜜蜜,可可爱爱的田园生活哈哈。


这是俩人刚刚刨了自家的小菜园回来,再次打码防盗图

———以下终于是原文了哦——

无论中外,选对了人,就很幸福。

如果你和我一样,年龄40+,单亲妈妈带儿子,不是大美女,没工作,在国内就是被人嫌弃的老阿姨吧?

尽管你学历不错,举止得体,性格温柔,爱好广泛,又有点经济基础,可是身边40-50岁事业有成的男性,也都想找小姑娘吧?

但我和我的闺蜜在美国找的都是什么人呢?

基本都可以算作40+年龄组的高帅富了。

年轻的时候怎样追逐浪漫激情都可以,40+的女人没有点钱和爱的滋养会容易变老的。

所以我们无论国籍种族,总要找在自己能力范围之内条件最好的了。


如果我能找到我老公这样身高185,宽肩长腿,天天健身,名校博士,笑容温煦,性格体贴,脾气好,事业有成,亿万身家,买房子还加我名字的中国男人,我肯定选中国男人啊。

可是这样条件的中国男人即使年龄40+了,也不缺二十多岁的姑娘往上扑吧。

这样防不胜防的生活,过着压力也大啊。

所以我们都选择了弯道超车在西方发达国家找。

毕竟我们亚洲人基因好,天生不显老,我的长相对他们来说不到30岁,性格比多数白人女性都温柔可人,饮食清淡健康,身材苗条,举止斯文,打扮精致。

这种心智成熟了,而脸还没有衰老的女性,对于他们还是很有吸引力的。

而且异国文化带来了很多的思想冲击,让他们更加了解这个世界。

经过我年复一年的科普,他全家已经知道中国新年要准备什么,兵马俑的历史,中国式审美的正确打开方式等等。

我公婆甚至成了中国粉丝,天天惦记什么时候能去看看长城大熊猫,婆婆对我的丝绸旗袍喜欢得不得了,说美国的东西太粗糙,这才是人类的艺术精华呢。公公快八十了还在学中文。也算是一种文化输出了。

关于种族歧视

不可否认在美国存在一些种族歧视,但那多半发生在顶层和下层民众中。

顶层是为了政治和利益,底层是因为贫穷导致的压榨,看多了唐人街固步自封的华人小商贩,觉得好欺负。

但是上中产知识分子中要好得多,因为我们华人聪明刻苦,很多著名大学如果不控制都要被亚裔占去一半了,所以他们看多了华人医生律师教授,觉得也很值得敬佩。

所以一开始我就明确地在这个圈子里找老公。

所以种族歧视至少在我们家不可能存在的。我公公本身是意大利人,收养了一个日本混血的儿子,宠得不得了,现在二十多岁了还和女朋友住在家里。婆婆是俄罗斯犹太人,我老公最好的朋友是东欧人,他研究生期间的好朋友是印度人。他表哥和表嫂也领养了一个越南孩子。一聚会就是个小联合国啊。

(这是他陪我在朋友城市,参加为亚洲人举办的游行)

语言问题

我的英语也就是大学四级还忘了一多半的水平。有时候会有蹦豆儿似的,过于清晰的“东亚口音”。但如果我说错了什么发音,他还让我重复一遍,然后揉着我的头发说:你怎么这么可爱啊!

婆媳问题

没有。公婆住在隔壁州,一年来往两三趟,住两三天,彼此带一大堆礼物,能有什么矛盾?

彼此就像客人一样,谁也不管谁,闭眼互夸就得了。

他们两代人的关系更像朋友,父母也没什么架子。他爸爸更是个老小孩儿,来了就带着我儿子去湖边拿石头砸冰,玩儿雪,教他打台球,说他就是自己的亲孙子,还偷偷教我往山谷里打他的猎枪。

所谓幸福是什么呢?

对于我来说,就是老公不出轨,家里不愁钱,房子加我名,见我就高兴。

每天除了工作就是围着我转,饭后牵手散步,夜里做噩梦会亲着头发安抚我,心情不好的时候各种没形象地逗我开心。

喜欢吃我做的所有食物,主动承担家里所有的重活儿(包括洗碗擦地)。


这是我家厨房,我老公昨天在洗碗。


(我家的Family room有一个古董台球桌,昨晚爷孙三人饭后打两局。左边的男孩是我儿子。)

对我的儿子很和气,还给他辅导功课,给他大卧室,钢琴室。买房子时,就在家里给我父母准备了带独立大厨房,两个洗手间,单独客厅,阳光书房的一层客房,邀请他们来国外和我们常住。

(给我儿子专门设置的钢琴房)


我老公因为疫情,多数时间都在家工作,每天看见我就忍不住过来抱一下,去洗手间的路上经过我,也要顺路亲个头顶再走。

周末再忙也要陪我玩半天,我做什么他都说好,跟亲戚朋友说起来一脸骄傲。

我生病了他担心得不得了,做个微创手术两个月都不让我拿重物(比3本书重的东西不许碰,必须要喊他或者儿子们来帮忙)。

我家后院的样子

(上星期大雪过后,他带着我儿子在后院打雪爬犁玩儿。请福尔摩斯自行对比真伪。)

每天早上他都早起工作,让我睡到自然醒。有的时候不小心把我吵醒了,就要回来隔着被子抱十分钟,再哄睡了才走。如果我感冒头疼,想睡午觉睡不着,他也要靠在床上陪我一会儿哄睡了才走。

我长得还算可爱,可没做过医美,绝对不是完美的,身材也微胖。但他就是能无视我腰上的小肉肉说“You are perfect“。以至于我笑他这么明目张胆的胡说八道,就不怕被雷劈吗?

他说对于爱的人来说,一切都是最完美的,你就是我的标准。

我40+了,从小父母严厉,老师严厉,前夫严厉,从来没有受过这样的宠爱。

我不知道别人的幸福是什么,是宝马香车?是名牌手袋?

我只是觉得我自己很幸福,很满足,如果有爱又有钱,即使去国离家,生活平淡,洗衣做饭也很幸福。

—————以下是补充—————-

关于买房子加我的名字,因为我出了个零头,大约不到1/10的样子。但是他说我已经尽力了。包括平时家里的琐事一样,主要是态度上重视,能力上他不在乎。

而且出点钱,和亲友孩子们说起来,我也硬气,说买房我是出了钱的,至于出多少是秘密

如果大家一定要说嫁给老外的不足之处:就是西方女性普遍比较独立,从经济到心理上,你就算不如她们能干,也不能差太多。

想做娇花弱草,无限盛宠,无理取闹,是不行的。必须要公平讲理,互相付出。

所以除非相差几十岁,傍大款,找干爹卖身的年轻女孩以外,几乎没有“你负责貌美如花,我负责赚钱养家”的情况。

也没有结婚收高额彩礼,生日节日必须送贵重礼物这回事的。

夫妻都是各自为家庭作出贡献。如果做全职主妇,则真的要承担起相夫教子,洗衣做饭这些职责,而不是抱着小狗追剧,没事儿和闺蜜挽着香奈尔喝下午茶,全天有保姆在一旁侍候,婆婆妈妈轮流来帮忙。

一个是在美国请保姆很贵,而且他们觉得没有隐私了,所以多数普通有钱人也只是请house maid打扫卫生而已,有小婴儿的,请nanny带一年,多半也是不住家的,而且Nanny只带孩子,不管洗衣做饭清洁马桶。(杠精预警:我没说比尔盖茨,贝佐斯,川普和卡戴珊家)

他们的婆婆和妈妈只是偶尔来做客,偶尔能帮着带个周末就不错了。另一个是他们喜欢全家一起动手,更有责任心和家庭氛围。

所以我有好几个有钱的朋友,就因为太太受不了没有保姆司机贴身侍候的生活而全家回国的。每个人的生活习惯不同,这点的确不如国内舒适。

而我是喜欢亲手做饭给全家吃,感受生活点滴温暖的人,所以不觉得辛苦。每两星期有三四个钟点工来,把全楼打扫一次,我已经觉得很知足了。平时带着孩子打扫,也培养他们的生活技能和家庭责任感。

我的好朋友丈夫是大律师,很有钱,她们夫妻生了5个孩子,妻子曾是个高大的金发美人,现在每天都有忙不完的家务,但她精力十分充沛,干活儿麻利极了,从不叫苦叫累。当然他丈夫下班也要挨个辅导作业,接送兴趣班,周末陪着孩子登山踢球。

五个孩子加一条狗,在没有保姆的情况下,多数中国美人儿都要抓狂了。所以这也是她硬气的原因,她的确做出了贡献,并且不可替代。

包括说回我自己,虽然他对我宠得像个大宝宝,但我也是家务熟练到飞起,每天换着样儿给全家做营养餐。公婆兄弟,重要同事的生日礼物从未忘记,业余帮他公司做点设计。在家熟练操作电钻电锯(我觉得很好玩),身体好的时候两人一起安装个灯具啊,家具啊也是一个好帮手。

这也是他不喜欢白瘦幼的原因,他事业忙碌,也带着孩子,需要一个能够帮他撑起家庭的女人。在他烦恼时有人默默的按摩肩膀,在他疲惫时有可口的饭菜,在他低落时有人倾述,在他忙碌时有人安顿好孩子和家务,在他成功时,有人优雅稳重而不是活泼妖娆地站在身边。

婚姻和工作都有共通之处,就是你的不可替代性。

先做好自己,才值得尊重。

留言说西方人也喜欢年轻漂亮女孩的,也对。

但更多高素质的成年人挂在嘴边的是找到自己的“Soulmate”。

他们寻求的是可以相伴终生的丈夫和妻子,是灵魂伴侣。

是可以信任,可以托付的,另一个完整的人,而不是美丽的附属品。


————因为有人说是个例,所以说我两个闺蜜的事情吧——-

我的闺蜜W,藤校博士在读,40岁单亲妈妈带两个孩子。她本身在国内业界小有名气,前夫经商有些资产,但常年出轨,每周都以应酬名义和客户朋友去KTV夜总会叫小姐,当着她的面摸小姐大腿,真的一身铜臭气,是我十分不齿的一个人。

但她因为财权在人家手上,又有两个孩子读着昂贵的私立,所以那些年也就隐忍下来了。后来发生了一些事情,35岁的她终于下决心离婚,拿着离婚分的钱和孩子的抚养费带孩子来美国读书,考入藤校重读硕士,继续读博士。

开始她前夫还觉得她一个大龄单亲妈妈,哪有人要,所以觉得早晚她还得回来跟他认错。经过前两年的紧张苦读,她逐渐适应了美国校园生活。后来在我的鼓动下,也开始尝试增加社交和约会,还帮她总结简历,甄选照片,至此她才知道自己有多受欢迎。

她长的不是那种中国意义上的漂亮,小眼睛,黄皮肤,有点“名模脸”,但是常年运动,腿长腰细,身材非常好。加上常年读书工作带来的沉着笃定,吸引了很多优秀的男生。

最近两个追求者一个是超帅的大学教授,和她同岁,没结过婚,接受她的孩子。另一个是身价千万美金的外交官之后,比她大7岁,全家学霸,本人卖了公司,目前高薪且收入稳定,虽然长得一般,但教养学识都很好。

最近她还在犹豫,要和哪个发展下去。然后跟我感慨说,如果在国内,哪个也轮不到她,在这儿居然还要费心地二选一。

——————————-

第二个闺蜜是大专毕业,为人豪爽热情,工作不错,薄有积蓄。不是特别漂亮,但笑起来特别阳光亲善。阴差阳错被一个男人耽误了,导致40岁大龄未婚。

后来在网上认识了一个消防员,两人间面相处一个月就认定彼此,又找机会相处两个月就订婚了。然后顺理成章出国结婚,现在十多年过去了,两人依然恩爱如初。

她老公是个脾气特别好的人,虽然不是很有钱,但收入稳定,养老金和福利都很好。婚后买个3卧带小院的新房子还是可以的。两人就住在小镇上,在后院养花种菜,和朋友喝酒游湖。她找了个兼职工作,每天5小时,也不太累,主要是没有压力。

每年消防员假期很长,他们就两年出国长游一次。虽然没有锦衣华服,但十几年如一日的牵手相携,日子也过得很温馨。

每次我们通电话她都感慨,这辈子没见过她老公那么善良简单,好脾气的人。

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我还有个朋友,算不上闺蜜,其实我是和她意大利的大姑姐认识的,后来因为都是中国人才越走越近了。

她是外企中层管理人员,曾经被婆家整天PUA,说她不漂亮啦,甚至婆婆就指着她说“你连个胸都没有,能怪我儿子出去找吗?”她真的很瘦,也真的没胸,但身高腿长,模特一样。再说你儿子当年约会的时候也没嫌弃,现在反而成出轨理由了?

后来真正导致离婚的是发现她不育,这下成了泼天大罪了,全家上阵羞辱,最后十年青春几乎净身出户。

后来她嫁给意大利老公,家里祖上是贵族,现在还有小城堡,经营音响器材的,算是当地的小富翁。她老公和前妻的孩子那时候已经十几岁了,和妈妈住。所以他们就干脆也不尝试要孩子了。就两口子开开心心一起过日子。

我去意大利找她玩儿,她老公还跟她大姑姐炫耀,说“你看我的Shanshan就是幸运,你天天要减肥,我的Shanshan随便吃,我的Shanshan是超模!”气得他姐姐白眼翻上天,要拿叉子丢他。因为他老公除了工作以外最大的爱好就是爱做饭,吃这件事,简直就是这个意大利男人的信仰。

而我朋友最大的特长就是能吃,而且爱吃,会吃,还怎么吃都不胖。

认识她11年,朋友圈上看他俩发美食都看得审美疲劳了。我唯一的感觉就是,她和30岁的时候完全没变化,只是神态越来越放松。

——————

所以大龄女性在欧美婚恋市场上一样受欢迎,并不算是个例。

主要是因为文化不同。国内年轻漂亮的女孩可以受到万千宠爱,奉为女神。

但我们这些大龄失婚女性,尤其是带着孩子的单亲妈妈们,却成为贬义词。

有些低级男网红动不动就拿“结过婚,生过孩子的老娘们儿”来取笑。

但是谁没有姐妹母亲,哪个女人又愿意没事离婚的。

这世界上有一个离异女,就有一个离异男,有一个单亲妈妈,就有一个单亲爸爸。

可是社会却总是把压力放在女性身上。

而西方女权思想历时已久,他们对于女性的尊重与喜爱并行。

如果只有喜爱,没有尊重,则更多落在年轻的肉体上。

而只有从心里对女性作为一个人来尊重,才会关注她们的思想和才情。

这也是为什么成熟女性在西方更容易被接受的原因。

因为她们中的许多人,虽然失去了最鲜妍的肉体,却拥有更丰富的灵魂。


当然也要擦亮眼睛,哪个国家都有好人坏人,都有变态,家暴和猥琐男。

年轻美丽的姑娘们可以在国男里觅得乘龙快婿。

但像我们一样大龄,离异,带娃之类的,与其被人嫌弃,打折清仓,不如放手一搏,在更大的市场里寻找自己的出路吧。

世界那么大,相信总有个人就喜欢我这样的呢。

附加题:

如果有女孩们指望通过婚姻跨越阶级,则通常有三条路:

1提升自身条件,最简单就是去读书,学习各种技能,或者创造企业,名声等,这条路比较艰难,但走得稳。

2牺牲一些条件,比如对方年龄大,形象差等。(我们不想跻身富豪圈,是非太多,更喜欢呆在稳定的上中产知识分子圈里,所以不用牺牲,都愿意找彼此十岁之内,形象好的)

3前提是如果你离上一层阶级不远。则可以在修养,品味,学识和生活方式上学习并接近。

然后换个没人认识你的环境,展现出一种“你本来就在那个阶级”的印象。

这说起来有点像天王嫂训练营。但那些女孩只能骗骗富二代,娱乐圈而已,哪个能嫁给商业精英了?真正掌权富一代眼睛还是雪亮的,镀金也要镀得足够厚才能说得过去,还是要脚踏实地做出一些成绩来的。

最后给自己建立一个可以跻身这个阶级的合理原因,比如艺术家,歌唱家,作家。这之前必须真的有作品。然后找到一个圈子里的突破口,领路人,就可以很容易实现阶级提升了。

我没野心,懒,别算我一个

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中国女性的家庭地位是全球最高的。目前为止还没见过哪个国家女性家庭地位更高。

解释一下也很简单,中国女性的劳动参与率全球最高。经济基础决定上层建筑,在家里实际上也是一样的。于是社会大环境就被塑造起来了,在这个前提下,某些女性不工作而依然享有高超家庭地位也成为客观现实。

总的来说,女性家庭地位高对国家来说肯定是利大于弊。

对于那个被老婆逼死的IT男,只能说是个人的悲剧。

回到问题,外嫁女是不是幸福,这是当事人主观感受,没有客观标准。有的女性就喜欢在顾丈夫孩子中得到满足感,那其实也很好,对孩子尤其好。

如果说一定要找个什么标准来衡量他们是否幸福。就问如果还有机会重开一局,会不会还选同样就行了。

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那当然不幸福了,中国女人只有嫁给中国男人才会幸福。

就算嫁到北欧去那也是收获不幸,她们会在高福利的侵害下早早去世。

还想听啥,我给你编。

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我就想起来以前和前任(中国人)在超市,我也是想买一盒草莓,前任认为明明有很多比草莓便宜的水果我为什么就想吃草莓,不仅不让我买,还要找朋友评理,说我不知道勤俭持家……

抠搜的男人,中国也有好吧……

再看你举得那两个例子吧,

  • 第一天去超市,看见一个老外带着比自己小大概10岁的女人,还有个混血儿子,这女的想买一盒6澳币的寿司,那老外不同意,结果,这女的走来走去,拿了又放下几次没买,哥真想买了送她。
  • 第二天去超市,一个老外带着比自己小大概20岁的女生,还有个混血宝宝,老外一直nonono,女孩说why not,我一看,肉也是6块钱。

第一,你怎么知道男方比女方大。男人一般都不保养,而且如果肥胖的话就会更显老,再加上外国人本来就比中国人显老,如果再有点白头发的话,可能其实人家同岁。

第二,你怎么天天逛超市啊,逛超市自己不买东西老看别人,还要看别人看过的东西价格多少钱,感觉你一男的挺八卦啊。

第三,你咋知道男方不同意买是因为抠,6澳币的寿司和6澳币的肉本身也不是很好的东西,我要买我老公可能也不同意,去日料店吃寿司不香?买看着更好点的肉不香?我有时候也有这样的习惯,挑便宜的买,但是我老公不同意,要是你看到你就可能以为是我老公不宠我,但是他转身可能就去好的 Butchery 肉店买个60澳币甚至更贵的,还花大概2000人民币请我吃比超市好吃一百倍的寿司。

第四,不止超市买东西,生活中夫妻有不同意见本来就很正常。不代表人家不幸福。

说白了,我觉得题主你就是想说,那些外国男人又老,连6澳币的寿司和肉都买不起,还不如我呢,怎么没有人给我生孩子。

退一万步说,就算人家真的不幸福,也是别人的选择,你管不着。一男人别一天自称哥啊哥的自我感觉良好,管好自己就不错了小老弟……




这回答莫名就火了是咋回事……

我说中国也有抠的男人,但是也没说所有中国男人都抠,也没说外国人都比中国人好,不要着急跳脚甚至说脏话,不然就好像戳到你自己的痛点一样,暴露了你内心的自卑,暴露了你内心本来就觉得你不如外国人。别自己坑自己,可跟我没什么关系。

有些人在评论里面说什么女生连个6刀的草莓和肉自己都出不起钱,太不自立了。我只能说你们跟题主一样自大。

你怎么知道人家决定不买是因为自己没钱?也许只是因为两个人意见不同而自己愿意妥协。就想说全世界就你最独立优秀呗……

真的,管好自己就行了,别一天想着歧视这个鄙视那个,真正强大的人懂得赞美和祝福,懂得看到事情都另一面,没出息没本事的人才一天去说别人这不对那不行……

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想着靠嫁给什么人来获得幸福的女人,不论嫁谁都不会幸福。

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同哥我再次豁出去了:我高度怀疑某群体兼职了拉洋皮条的生意,相同的骗人话术+被我揭穿后又是类似的无尽举报和谩骂。 但是同哥我还得救人啊,毕竟被骗的女同胞太多。

同哥我先不问幸福不幸福,我只想问被某群体洗脑的傻白甜妹子们,

你能确定你是真的“嫁给”了老外??

现实我已经接触到了不少案例,完全是被某群体给骗了,这些群体不但造谣歪曲我国婚姻法(这类我已经写得太多了,主要是关于全款婚前房+不存在新婚法的问题, 可以翻翻我之前的回答。


ta们还开始造谣外国婚姻法了 !!!


某群体经典谎言一:跟美国人同居五年等于结婚

某群体经典谎言一:跟美国人同居五年等于结婚

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真的不要被骗了!!! 假的假的假的假的!!!

你要是信了,你就是真的被白嫖了。

美国也是登记式结婚,要有结婚证的!!!

他们叫marriage licence

没结婚证就不算结婚的!!!没有任何法律保护!!



经典谎言二:外国婚姻法 高度保护女性,即使离婚也能分到全部财产

经典谎言二:外国婚姻法 高度保护女性,即使离婚也能分到全部财产

经典谎言二:外国婚姻法 高度保护女性,即使离婚也能分到全部财产


全都是假的! 假的! 假的!假的!假的!

同哥我已经辟谣到声嘶力竭了! 不要被骗了!

我国法律对于女性的保障全球第一(你翻翻我历史回答)


以下图片如果毁灭你的三观,你就知道某群体有多么可怕了。


非洲,你真的没看错。 “非洲某国法律规定男人工资上交女性,不然要坐牢” 这个骗人话术,我服!




最后当然少不了,某群体一直鼓吹的极乐净土:西方世界







好了,我的责任尽到了,被断财路的人 可以举报+喷我了

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评论区里那个很烦了,我的回答里面,说欧洲的物价的时候全是欧元,你跳出来跟我说你住在巴黎,你朋友在巴黎最繁华的地方开了个中餐馆,一个月能赚几百万,然后被我质疑一个月赚几百万欧,都要混到福布斯排行榜上了,就又改口说成两三百万人民币月入(你知道月入的概念么,那是实打实的两三百万人民币进了你朋友自己口袋,餐饮业那10个点左右的纯利,你月入200万人民币,那得是200到300万欧的月销售额,你看我用的词多准确!流水月入和翻台率都搞不清楚,就跳出来说我有一个朋友,估计就算是你那朋友真的月入300万欧元,也是你认识他,他不认识你吧)后来又改成月入20到30万欧。你当我们不知道人民币对欧元汇率?数字进一步缩水。还跟我扯什么在国内吃饭都是随到随吃,没看到餐馆老板们有多忙,贻笑大方。头一次听说餐馆打烊时间,餐馆的员工全下班休息了,不用额外工作的,既不用买菜,洗菜,也不用收拾桌子,我自己也在准备投资餐馆,而且也是在你们高大上的欧洲,要是按照你说的那个作息制度,还不得亏死

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上次去法国巴黎的时候,在一个华人开的面店吃饭,等的时候跟看老板娘挺漂亮的就跟她闲聊了一会,她上海人是2000年左右跟法国人结婚,后来法国人回国,她就跟过来了,然后父母也跟着过来。

他家老爷子在店里帮忙当服务员,看上去精神身体都很好,也很健谈,估计是平时少有中国人来,就跟我聊了起来。说:巴黎以前是浪漫之都,以前好漂亮的,现在都被糟蹋成什么样了。然后跟我打听上海的房价,说当年自己家的房子在徐家汇,还有一套刚买的新房是给打算给女儿结婚用的在东昌路,三室二厅,都没住过,出来的时候就全卖掉了,不知道现在那边到底怎么样了,听说亲戚说那边一套房都上百万欧元了。现在开这个面馆辛苦的要死。女婿回国以后也就是一般的工薪阶级,生了两个孩子,开销非常大,虽然生孩子法国政府给了很多补贴,但是确实不够用,现在住的这个区到处都是黑人,动不动就就有黑人到店里来偷东西,甚至直接在大街上抢劫,想换个好点的区又没钱去换。现在整天跟女儿起早贪黑辛苦的很,这边讲究男女平等,女婿逼着女儿养活自己和承担一半开支,女儿只好开个面馆,否则就只能去家乐福之类的超市去当搬运工。早知道这样还不如当年在上海找个本地人嫁了,自己女儿是上海名牌大学毕业的,当年直接进的银行的,要是在国内,自己现在肯定不用端盘子了,打打太极拳,下下象棋,日子肯定比现在好。

我说既然都成法国人了,该放下的就放下呗。

另外姑娘们不要迷信欧洲人的女权,现实中的欧洲人的女权是:女人跟男人一样平等得去干搬运行李,开大货车等重体力活。而女权主义者的乐园是中国,你们是既得利益者!——说的就是你,田园女权!

另外评论区里对两套上海房子卖了值不值得有分歧,我澄清一下,老爷子是为了移民卖了自己和女儿的婚房,现在巴黎的房价比2000年左右大概贵了2.5倍。上海么,我2006年在上海,想在上海倒腾两套房,于是在花木路那边看了一下。我印象里记得大概1万人民币不到。

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我想讲一个真实的故事,前两年去瑞士玩,饭后无聊和当地朋友去做个马杀鸡,两个服务员,其中一个是华人,异国他乡遇到同胞就聊了起来,交谈中她提起以前在国内的单位认识了现在的老公,嫁到了瑞士。当我聊到瑞士这么高福利的国家肯定幸福吧,她竟然流出了眼泪,她说婚后和她想象完全不一样,什么都是AA制,老公赚的钱也不会和她共享,各管各,唯一老公拿钱的就是结婚的时候请邻居吃饭的几桌饭钱,如果嫁到了国外经济不独立真的不如在国内幸福。

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感谢指正,人称代词已更改,码字水平有限,各位看官见谅。这当然只是个例,我认识一个德国警察,参加过维和部队,兼职保镖(德国的警察是可以兼职的),他还加了我微信,他老婆也是中国人,经济独立),就完全是相反。

也没想到这么多赞,本人工作挺忙的,真实经历,质疑的我也懒得回,身边很多朋友出国定居的,大部分过得其实并没有国内好,甚至可以说差的,又不好意思回国,打掉牙齿往肚子里咽。

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这描述说的不就是我吗。。我老公白人,大我10岁,俩闺女一个儿子,我还真的在超市拿寿司和牛肉都被我老公说过nonono!

这题这么符合我背景,我挺想认真答答,但是这问题问的实在有点傻气。我只能说我个人婚姻挺幸福的,但是我不鼓励别人轻易尝试跨种族婚姻。文化背景不同,就是会有很多争执,也会增加离婚的概率。而且老外这个概念太大太大了,不说人种了,一个虔诚的基督徒白男和一个没什么宗教背景的白男都差很多,欧洲和北美,南欧和北欧都差很多。

而且你描述这俩场景能说明啥。。。我老公在超市阻止我拿过的东西多了去了,前两天逛超市想买盒冰淇淋也不让我买!还不到6刀呢。。。我也是走来走去,拿起来又放下,跟他why not了半天,最后也不让我买。还好他意志坚定阿,不然等我吃完后悔肯定骂呆他阿。。


补充下,我想说的是看事物不要太片面,强行代入你的解读。而且你自己住国外,寿司这玩意在国外贵么

比如我家我本人对吃的就不太讲究,我老公属于毛病多的,他就受不了我在超市买寿司,他老觉得不新鲜,质量一般。我买了不让他吃,我自己吃也不行。。。。。我做菜比较随性,牛肉部位经常乱用,应该是各种肉都这样。他就会告诉我不要买这种肉炖汤。。。虽然我也经常觉得他很烦毛病多,不妨碍我们婚姻幸福啊。还有我属于比较精打细算,我老公属于哪不排队去哪,我们家每年在Costco消费2万刀左右,在多伦多住了两年,愣是没去过一次,因为人多。。。我也会阻止他不要在这买某样东西。突然想起个好笑的事,我邻居前两天跟我说她老公已经10多年没去过超市了,那天她让她老公去买菜,她老公买了400刀的东西回来她都惊了(她觉得应该在80刀左右)。她说她老公太久没逛超市,突然发现好多东西看着都不错,他都没吃过,就随便买了点。给我笑呆了。。。心疼邻居大叔哈哈哈

说跑了,即便是你想象的,人家就嫁了小气吧啦的穷光蛋。各人有各人的幸福,一个不抽烟不喝酒顾家的小气鬼和一个天天蹲家里打游戏,抽烟,从来不管孩子的富二代,有些人就喜欢选那个小气鬼啊。。。

合适的人就会幸福。

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我要开喷了,前方高能。

本人在迪拜,这边有几十万的中国人口,所以就会有很多嫁给老外的中国人,嫁给欧洲人不管好不好下限摆在那边,你过得不好但是你的子女以后会好,毕竟英法西班牙这些老牌的资本主义国家福利摆在那的,尤其是小孩子的福利,苦了自己以后得孩子可能会幸福吧,还算凑合。

https://www.zhihu.com/video/1134140706800242688

我要开喷了,其他的嫁给印度、巴基斯坦、孟加拉、叙利亚、伊朗、埃及、你们真的是脑子不好使啊,地理没学好吗?这些国家虽然不一定都穷,但是娶你的人肯定不富,包括海湾富国,你觉得你长的比中东的女人好看?不见得吧?那人家富人凭啥娶你一个中国人,还是个异教徒,过的有多苦我都不想说,简直是罄竹难书啊,被抛弃、虐待、打骂那是家常便饭,语言不通,中东男的大男子主义严重,自己懒的一p,都让那些中国老婆去干活,赚钱,我这常年45-50度,一年都不知道热死多少人,为啥这么想不开呢,就算你自己不管这么多,老娘追求自己的幸福,是个老外就行,你的子女怎么办?永远留在这些穆斯林国家,还有中国血统不受待见,真的是没脑。

还有一部分嫁给黑人的,我就不吐槽了,脑子这种东西希望你也有,中国女人的裤腰带真的是不紧,关键还没见识,以为是个老外就比中国的好,你找的都是些啥啊,上行下效,崇洋媚外,真的令人作呕,完毕。

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这是摘录自亚裔美国律师笔录的一段翻译:

美国的跨国婚姻中基本上都有丈夫喜欢控制妻子的共性。他们利用新移民女性人生地不熟的弱点,想尽办法限制妻子的自由。有控制护照的,有不让上英文学校的,有不让学车的,还有不让私自出门的。新移民自己要积极努力交友、学英文,不能总是困在家里。一旦发现丈夫有上述的症状,应该提高警惕。有的妻子在美国多年,孩子都有了,对丈夫的经济情况竟然还是一无所知。这样要求抚养费时就很被动。对从美国跑到中国娶妻的 ,姐妹们不能贪图他们有张绿卡才认识几天就匆匆嫁了,到了美国才发现对方和在中国时是两副面孔。任何婚姻都应该建立在坦诚、信任、理解的基础上。

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