全部家产供独生女出国留学，女儿却嫁老外拒绝回国，是不是不孝？
从父母的角度来看：
父母倾尽所有，把最好的资源都给了独生女，这是出于爱，更是出于一种对未来生命的投资。在中国传统的观念里，子女是父母的希望和依靠，尤其在父母年老之后，子女的陪伴和照顾被视为一种责任和孝顺的重要体现。当女儿选择了一条与父母期望截然不同的道路，并且这条路似乎意味着她将远离父母，这种落差感是巨大的。
牺牲与期望的落空： 父母可能牺牲了自己的养老、生活品质，甚至是自己的梦想，来满足女儿的教育需求。他们期待的是女儿学成归来，能有更好的发展，为家庭带来荣耀，或者至少能在自己身边，让他们看到希望和慰藉。当女儿决定留在国外，特别是嫁给外国人，这意味着这种“回报”和“依靠”的可能变得渺茫。他们可能会觉得自己的牺牲没有得到应有的回报，他们的期望被辜负了。
情感上的失落与孤独： 中国的社会文化中，家庭的纽带非常重要。父母习惯了子女在身边，尤其到了晚年，对陪伴的需求会更加强烈。女儿远嫁重洋，意味着物理上的距离，更可能意味着情感上的隔阂。父母可能会面临孤独，甚至是对女儿“断了后路”的担忧。
文化和价值观的冲突： 父母可能无法理解女儿选择嫁给一个他们不熟悉文化背景的人，并且因此放弃回国的机会。他们可能会担心女儿在异国他乡是否能获得真正的幸福，是否会遇到文化冲击，是否会被边缘化。在他们看来，嫁给一个“自己人”，至少在文化和情感上有天然的亲近感。
从女儿的角度来看：
我们也要尝试去理解女儿的选择。时代在变，年轻一代的成长环境和思想观念与他们的父母有很大不同。
人生选择的自由： 女儿通过留学获得了更广阔的视野和更多的机会。她可能在国外找到了真正适合自己发展的平台，遇到了心爱的人，并且对未来的生活有自己的规划。从现代社会的角度来看，每个人都有权利追求自己的幸福和理想，选择自己的人生道路。
爱情与个人幸福： 爱情往往是跨越国界和文化的。女儿爱上了某个外国人，并且愿意与之共度一生，这是她个人的情感选择。强求她为了父母的期望而放弃自己的爱情，同样可能是一种不幸福。
新的“家”和“依靠”的建立： 在国外，她可能已经建立了新的社交圈和生活体系，并且她的“家”在那里。她可能认为自己的伴侣和未来的家庭就是她新的依靠。她留在国外，不一定是对父母的“抛弃”，而是她在建立自己的人生新篇章。
对“孝”的理解差异： 现代社会对“孝”的理解也在发生变化。不仅仅是物质上的供养和身体上的陪伴，也包括尊重子女的个人选择，支持他们追求自己的幸福。女儿可能认为，只要她内心依然爱着父母，保持联系，并在父母需要的时候尽力提供帮助，那就是孝。
是否算“不孝”？这是个见仁见智的问题，取决于你站在谁的角度，以及你如何定义“孝”。
从中国传统孝道的狭义理解： 如果将“孝”仅仅定义为听从父母安排，留在父母身边，并且在物质和精神上为父母提供“回报”，那么女儿的行为可能不符合这一标准。父母付出了巨大代价，女儿却没有按照父母期望的方式“回报”，这种不对等的期待，自然会引发“不孝”的质疑。
从更广阔的现代视角理解： 如果我们将“孝”理解为一种爱与责任，包括尊重子女的个人意愿，支持他们追求幸福，并且保持情感上的连接和在能力范围内的关怀，那么女儿是否“不孝”就值得商榷了。如果她依然关心父母，定期联系，并努力让父母理解她的选择，甚至有机会也想办法让父母享受更好的生活（哪怕是经济上的支持），那么说她是“不孝”，可能就过于苛刻了。
更深层次的思考：
这个问题背后也折射出一些值得我们反思的现象：
1. 中国式父母的“过度投资”： 有些父母确实是将子女视为自己的全部，将自己的希望完全寄托在子女身上。这种“过度投资”在给予子女支持的同时，也可能给子女带来了沉重的心理负担，让他们在面对人生选择时，不得不考虑父母的期望，甚至牺牲自己的真实意愿。
2. 代际沟通的鸿沟： 父母与子女之间，尤其是当子女接受了不同的教育和文化熏陶后，沟通的难度会加大。父母的担忧和女儿的自由追求之间，如果缺乏有效的沟通和理解，很容易产生隔阂和误会。
3. 社会价值观的变迁： 随着中国经济的发展和全球化的推进，年轻一代的价值观也在发生深刻变化。他们更加注重个人价值的实现、生活品质以及精神上的满足，这与上一辈更加看重家庭稳定和血脉传承的观念可能存在差异。
总结来说，说女儿“不孝”，似乎是一种简单化的标签，忽略了事情的复杂性和多面性。 父母的付出是真实的，他们的失落和委屈也是真实的。女儿的选择可能是基于她自己的人生规划和幸福追求，她也可能觉得自己是在尽孝，只是方式不同。
最理想的状况是父母与子女之间能够有充分的沟通，相互理解和尊重。父母能够理解子女在新的时代背景下追求个人幸福的权利，子女也能够体谅父母的付出和担忧，并用自己的方式去表达爱和关怀。然而，现实往往是复杂的，这种理想状态并非总是能够达成。
与其简单地判定谁对谁错，不如说这是一个在时代变迁和价值观碰撞下，一些家庭可能会遇到的艰难困境，也值得我们所有人去思考和体悟。
网友意见
半夜看到这么多人争论不休，我心里对有些论调很不舒服。我说个自己的故事吧。手机打字，见谅。
08年开始我在加拿大待了五年多，这五年多学费加生活费加买车及各种花销花了我妈200万多，12年的时候我应我妈要求回国帮她打理生意，帮她处理一些琐事纠纷。（我在加拿大一个月可以挣到税后合着人民币3万多，在国外我过的很舒坦，也很自由。）
当时我的心理是十分不情愿的，我觉得我是一个自由的个体，我不应该把我的未来捆绑在中国，捆绑在所谓的我妈的利益观点上（即便我是单亲家庭独生子女）。
刚回来的头几个月，雾霾让我没日没夜地咳嗽，每天开车堵在路上面对着各种不守规则的汽车，电动车，三轮满腔怒火。我在加拿大五年多，开车按喇叭的时候也没超过十次。回来之后很快就变成了一小时按十次，仍然躲不过不长眼的电动车往车上蹭。经常性出现肠胃问题，在外面吃饭肠胃容易起反应。
我心里的怨气很快就完全转移到了我母亲的身上，相当长的一段时间，我对我母亲态度很冰冷，说话没点好气儿。
后来，我对我一国外同学（回国比我早，也是家里叫回来的）抱怨自己的处境时候，她十分不客气的数落了我。“你在国外开好车，住高档公寓，你妈这么些年单身一个人工作赚钱让你衣食无忧的长大了，现在她老了，公司和家里出问题了，你他妈的居然还抱怨你的应尽义务。你当年享受的时候怎么不义正言辞地拒绝接受高档的物质和留学基础呢？加拿大能年入10万刀就算前1%水平，你就算年薪十万交完税剩下不到7加币万，就你这消费水平一年能剩下1万刀么？还你妈那200多万合着40万加币不算利息还几十年能还完？你妈前两年拿着200万多买两套房子，现在都他妈能成600万了，让你上学有鸡毛用？你待在国外是舒服，就算你在国外，凭你自己赚够首付，能买个什么样的屁房子？阿姨到时候不还得拿个一二百万支援你？你妈没别的孩子，跟着你去一个没同学，没朋友，语言，饮食不通的地方。她快乐么？国内这破环境，破医疗陪护，破养老院，你忍心一个人在外面潇洒，让她老年孤独终老？你做人不能太自私。”
被同学骂完，我终于开始正视那些被我刻意忽略的事实。既来之则安之，我渐渐让自己重新适应中国的环境。
后来，我那要强的妈妈得了乳腺癌中晚期。我开始了陪病号的艰辛历程，陪她做化疗，手术期间陪床，陪她做放疗。生死攸关的病痛让她性情变化很大，头发眉毛甚至睫毛都渐渐掉光，她经常性情绪失控，也不愿意找陪护（根本不是钱的事儿，就是不愿意见外人）。我成了照顾母亲的主力军（我母亲兄妹四人，我母亲二十多年前远离家乡工作。我外公外婆年近90，二舅一家全家移民国外，我妈还有个工作狂大哥，除了周末很少会来）大半年时间里我除了忙公司里的大小事和生意，每天做家务，给她想办法做饭，被她病痛不舒服了来回没事儿找事儿骂的我一大老爷们都能掉了眼泪，她恢复理智的时候有次和我说：“你从小就不在我身边，我一直把你放在姥姥身边，这么多年我一个人忙赚钱没法带着你在身边，到你成年了对你要求过于苛刻。儿子，这些年对你的内心感受多有忽略和亏欠，让你从小生活的很没有安全感。妈妈感觉特别对不住你。我也不知道自己还能活多久，我现在就想能常看看你，我这想法很自私，请你见谅。”听着这话，我心里非常不是滋味。所以每次给她做完晚饭再出去应酬完如果不到夜里我还要再回去看看她才能再回家。医生和我说心情好，癌症才容易康复延长生存期。
手机打字太累，半夜三点半了。等等再写吧……
答案这么明显的问题，你们在争论一些什么啊。没问你们有没有权指责，没问你们合不合法，也没问要不要尽孝，就是问这种情况是不是不孝。
全部家产供独生女出国留学，女儿嫁老外拒绝回国，在国外安家立业，接国内父母漂洋过海，远离雾霾，子孙满堂，坐享清福。
这样就不是不孝。
全部家产供独生女出国留学，女儿嫁老外拒绝回国，拒绝负担父母养老费用，不回家看望父母。
这样就是不孝。
孝不孝顺跟是不是女儿没有直接关系，跟回不回国没直接关系，跟嫁不嫁老外没直接关系，就看是否关心父母、赡养父母啊。
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