如何评价观点：女人生育期间，丈夫也在负责家庭全部开销，为什么都要求丈夫对女人感恩呢？
首先，我们得承认，在很多传统和现代的家庭模式中，丈夫承担家庭经济支出的确是普遍的现象。尤其是在女性生育期间，身体恢复、精力分散，可能需要更多的时间和空间来照顾新生儿，工作上的投入自然会受到影响，甚至暂时中断。在这个阶段，丈夫的经济支持对于整个家庭的稳定运转至关重要，他是家庭经济的“顶梁柱”，这份付出是实实在在的，也是非常辛苦的。
那么，为什么会有“要求丈夫对女人感恩”的说法呢？这可能源于以下几个方面：
生育是一项巨大的、不可替代的付出： 尽管丈夫承担了经济开销，但女性在生育过程中所付出的，并不仅仅是身体上的痛苦和恢复，更包含着长期的、深刻的个人牺牲。
身体的巨大创伤与风险： 十月怀胎、分娩过程，对女性身体来说是一场巨大的生理挑战，甚至可能伴随着长期的健康隐患。这是一种用身体和健康换来的生命延续，其代价是不可估量的。
精力与时间的消耗： 孕期和产后，女性需要投入大量的精力去适应身体的变化、照顾新生儿。这种精力的消耗是持续性的，并且很大程度上影响了她们原本的生活、社交和事业发展。
对个人成长的影响： 很多女性在生育后，为了更好地照顾孩子和家庭，不得不暂时或永久地放弃个人职业发展、学习机会，甚至是爱好和社交活动。这种“牺牲”是对个人成长道路的一种中断，其意义远非金钱可以衡量。
情感与心理的压力： 孕期激素变化、产后抑郁风险、以及承担起母亲这个全新角色的心理压力，都让女性在这一时期承受着巨大的情感负担。
感恩的回报不只是金钱的对等： 感恩，更多的是一种对对方付出辛苦的认可、珍惜和情感上的回报。它是一种对伴侣为了家庭和下一代所做出的牺牲的肯定。
情感连接的建立与维系： 在婚姻中，尤其是在共同经历生育这样一个人生重大阶段时，夫妻之间的情感连接尤为重要。感恩能够加强这种连接，让双方都感受到被珍视和被理解。丈夫对妻子生育付出的感恩，是对她辛勤付出的肯定，是“我知道你有多辛苦，我感激你”的一种表达。
责任分担的“意义”不同： 丈夫的经济付出，是为家庭提供物质保障，是一种“提供者”的角色。而妻子的生育付出，则是生命创造的直接参与者，是对家庭未来的“播种者”和“孕育者”，其背后蕴含的生命力、牺牲和责任的层级是不同的。经济上的付出是相对可量化的，而生育过程中的生理和心理上的付出则更加难以量化，也更需要情感上的体恤。
社会观念的潜在影响： 尽管我们提倡男女平等，但社会观念中仍然存在着对女性在生育和育儿方面付出更多期待的根深蒂固的认知。这种认知虽然不绝对正确，但也确实影响着人们的感受和表达方式。
“要求感恩”与“表达感激”的区别： 这句话的表述方式也值得玩味。“要求感恩”可能听起来有些强势，带有指令性。但如果理解为“期望丈夫能够主动表达对妻子生育付出的感激”，那么这种期望是合情合理的。毕竟，在一段关系中，感受到被爱和被感激是能够促进关系健康发展的重要因素。
进一步的思考：
我们也可以反思一下，“为什么会有人认为只负责开销就足够了，不需要感恩？”这是否也可能是一种对女性生育付出价值的低估？是否会潜意识地将生育视为女性“分内之事”，而经济贡献则被视为“额外付出”？
优秀的婚姻关系，往往是建立在双方的相互体谅、理解和感恩之上的。丈夫在经济上的辛勤付出值得肯定和感谢，妻子在生育和育儿过程中的巨大付出同样值得被看见、被珍视和被感恩。这并不是要求一方比另一方付出更多，而是认可并感激对方为共同家庭和未来所做出的独特且不可替代的贡献。
所以，当我们在讨论“为什么都要求丈夫对女人感恩”时，我们其实是在探讨，在家庭责任分担的大背景下，如何更全面地理解和尊重女性在生育这一生命节点上的特殊付出，以及如何在夫妻关系中建立更深厚的情感连接和相互感激。这并非是对丈夫经济付出的否定，而是对妻子更深层次付出的看见和肯定。一个健康的婚姻，应该是彼此的付出都被看见，彼此的辛苦都被理解，彼此的爱都被感恩。
网友意见
典型服从性测试又来了。
记住生育不是男性说了算，女性拥有100%生育权力 女的只要拒绝生育，没有男性能以合法的手段逼迫她。
其次生育不是为了男性而生，女的也有一半的权力
不要被生孩子警告蒙蔽了
这种情况最简单了
生育补偿没问题 前提是男女财产个人独立制
以国家规定的基础医疗和生活补偿为基数 再加上个人收入以及预期算出来总数的一半为生育补偿
如需要冠姓权也没有任何问题，可以选择两边自由商定数字的一半作为购买冠姓权
那么男女两者的财产个人独立制，互相独立开销各种负责。
谈补偿的国女总是故意忽略男女财产独立制
讨论这些真没意思，谁都说服不了谁。
找三观相同的结婚，找不到就不要结婚，没必要强合。
重新整理一下答案，以后不修改不回复，爱咋地咋地。
对于这个问题要分开回答：
1.女性在生育期间，男性负责了生活开销，应不应该？
婚姻不是买卖。还记得婚礼现场那句誓言吗？那是虽然没有法律效应，但那句誓言在告诉你，踏入婚姻你需要履行的责任和义务。爱护对方这是义务。
我是一个妈妈，我只知道我在生育期间，我很难过，我需要我的爱人，无关其他。
如果有一天我老公他人生低谷，我也有义务爱护他，只因为他需要我，无关其他。
我想这才是每一个人踏入婚姻前，该思考的问题。无论男女都要思考的问题，那就是你做好了今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。
2.女性在生育期间，要不要求男性对她感恩？
至于感恩，为什么要出现这个词语？我从不觉得男性在生育期间必须对女性必须感恩。别说男性负责了生活开销，哪怕我负责了生活开销，我也不会要求他对我感恩，因为生孩子是我自己想生的。
我还是那句话，踏入婚姻的那一刻，你就要肩负起自己的责任，履行自己的义务。无论男女，都要彼此爱护对方。我们只做自己该做的，至于对方是不是感恩，不要求。
仅如此而已。
（懂的人自然懂，非要挑刺的人我也没办法。毕竟我这也不是论文，不够严谨，你要鸡蛋里挑骨头，我也没办法。）
第一是因为鸡贼，所以想要两份好处。
第二是不把自己当人。
生孩子，养孩子，这都是单纯对孩子付出的事情，变成了妻子对丈夫付出。这是不对的，因为孩子不属于任何人的独有物，孩子自己就是一个个体。
我前几天看过一个新闻，丈夫骑20年摩托赚钱供五个子女上学。按照女人的逻辑，妻子应该对丈夫感恩戴德，应该磕几个头。但事实最多说这是伟大的父亲，继续教化男人。妻子生育就生一个吸金机器吸你血而已，你的付出是远大于收获的，运气差还要得职业病早早离去，这还要感恩自己妻子？
生育的确是需要感恩的，但你的感恩对象只有一个，就是你妈妈，但很明显，现有舆论对男性的母亲非常不友好。
反正我不知道现在怎么啦。
以前/现在我身边的人，一些妈妈或者说是家庭成员会对小孩说爸爸赚钱养家很累，我们要谢谢爸爸。
父亲节/过年的时候说爸爸辛苦啦，谢谢爸爸，我爱爸爸。
就算是留守儿童打电话的时候也会说爸爸辛苦注意身体。
妻子不让丈夫抽烟/喝酒，会唠叨说工作辛苦要注意身体，买枸杞泡脚粉之类的保健品。
包括儿童歌曲我有一个好爸爸之类的。
而男性呢，会说老婆你生孩子辛苦啦，妈妈带孩子很辛苦，我们不要吵妈妈，有些女性又带孩子又上班可能身体出现问题了，丈夫会劝说换个工作/休息几天，我赚钱就行你还是要注意身体。
反而现在的言论就是女的生孩子天经地义，不应该被体谅。男的养家理所应当凭什么说辛苦。
老婆生孩子不能要求老公感恩，老公赚钱还贷养家不能要求老婆理解。
不是，你们这么想，干什么结婚呢？为了找气受么？
我来给大家展示一下问题切入的技巧。
如果你直接表示男性不应该为妻子怀孕生育感恩戴德，一堆人（男女都有）会冲出来骂你。
这个问题完全可以反过来问，如下：
——————————————
我们坚决支持男性应该对怀孕生产的妻子感恩戴德。
然后，妻子应该对夫家（含丈夫和他的父母）做到的那些（譬如说彩礼、车房，以及这些物质背后男方家庭的奋斗、节约）感恩戴德么？
如果妻子不对夫家感恩戴德，那么夫家要做到什么程度才值得妻子感恩戴德？
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大家睁开眼看看吧，网络世界和线下世界，真的是很难找到女方对夫家感恩戴德的。
女性嫁人一般是上嫁和（男方及其父母负责更多组建小家庭费用的）平嫁。
反过来，男方娶妻一般是下娶和（男方及其父母负责更多组建小家庭费用的）平娶。
主流婚姻模式并不是男方可以无代价让一个女人生孩子的，背后是有付出的。
如果既公平又体面，应该是丈夫握住妻子的手“你生孩子辛苦了”，妻子握住丈夫的手“你和公公婆婆赚钱、攒钱辛苦了”。
不是邀功，是相互扶持。
在妻子怀孕生子期间的确是最脆弱最危险的时候，丈夫应该给予体谅和照顾。
以后在丈夫生病时，妻子也会给予细致的呵护。
这样就是夫妻，风雨同路的伴侣。
不要总是抹黑女性来挑起男女对立。最烦搞男女对立的。那是别有用心的人，那是祸国殃民的人。
因为为女性发声是现在媒体的变现主流思路。
电商平台也有统计过，女性和男性的网上消费频率是7:3。把女人哄好了，就可以快乐的带货赚钱，傻子才不干。
至于生孩子这件事情，母亲一定是伟大的，这应该是现代社会共识。父亲相对来说生育代价确实很小，这也是为啥中国在很多地方还坚持男方提供住房和彩礼，女方也收的心安理得的原因。
在中国两性问题这么复杂的大环境下，我只能说根本没有所谓公平可言。你说女性生育代价大，我说男性为了彩礼活的狗都不如。你说母亲顾家辛苦，我说父亲为了养家天天加班到半夜。
所以我希望大家都应该知道，结婚生子是夫妻双方共同的责任，你们应该是这个世界最亲密的二个人，不应该被外界的声音干扰。女性要是不认同现在的婚娶观念，在婚前就应该提出冠名权的问题，要是男方给不到你想要的物质补偿，一定要坚持和自己姓，生孩子一定是因为你自己想要一个宝宝，想要一个完整的家庭才去生的。
反正我对我而言，我是完全接受头胎随女方姓，对我来说家庭的稳固才是关键，别的都是浮云。
看到了回答区一面倒的批评答主，就知道大多数的答案都搞错了题主的疑问，或者说根本就没有深入去想。
同时这也是一个很常见，卻被大多数人刻意忽视的问题，那就是：妻子生育期间，丈夫的付出该不该受到肯定（包括经济、家务、照顾孕妇、带娃等）？
然而目前看来，一面倒的观点是，男性付出的再多也“只是应该的”，而付出达不达标则全由女方唯心主观来判定，这就很尴尬了。
这种问题无法有个对错，男性觉得，我付出再多妳也认为不夠，女性觉得我都为你怀孕生孩子了，你还计较这么多。各有各的道理，无解。
个人认为啊，对错虽然无法分，但方法还是有的，用“认可、夸奖”来代替责备、審视。遇到事了，先肯定对方做到的那一部分，而不是纠着没做到的部分怼，解决问题才是咱们的目的，家庭生活中，能用夸奖来解决的，尽量不要用骂的。
夸奖才能调动积极性，骂、责备，除了产生对抗性，对现实没有帮助的，那怕他一时服软了，但心中多少会浮现和题主一样的想法。
防杠，不论性别，我持一样观点，以上只是个想法。
某些男的什么问题都能问出来……
男的怀孕，男的生孩子，你们生孩子的所有费用我们女的负责。
就问你如果真的可以，你们愿意吗？
回答的时候都过过脑，收起无所谓的嘴脸，不要觉得反正不可能所以就随便说愿意。
我用车把你撞进医院，光给你报销医药费，还雇最好的护工照顾你。什么误工费，后续并发症治疗费，精神损失费统统都没有。我说你出院了我们就两清了，你服气吗？
什么？我把你撞毁容了？
老乡，那是你自己体质问题，别人被撞这种伤都不会留疤的。(参考生孩子变丑妊娠纹和剖腹产刀疤问题)
你说你以后身体都没过去好了？
老乡，放血对身体好的，可以延年益寿。谁说的？专家说的啊(参考生孩子对身体好的问题)
你说你入院之前和住院的时候遭受到了巨大痛苦？
老乡，别人治病不都这样吗？怎么就你哼哼唧唧的？(这条不想备注了)
你说你因此耽误了工作失去了晋升机会？
老乡，你这几天也没工作，天天躺在床上，我凭什么付你这几天工资，凭什么为你以后未知的晋升机会买单？
你说我不负责没诚意？
老乡你是受罪不假，但我可是把医药费通通报销了啊，还雇了最好的护工照顾你。你还想要我出于亏欠对你做出其他补偿，你这不是讹人吗？
老乡，你看我反胃吗？
女的看你们这种问题也是这么反胃
修改一下，把敏感词换掉～
我从一开始就很明确的指出了我讽刺的是谁—某些问出这种问题的男人。
别在那叭叭的跟我说什么互相理解的相处模式了，对号入座会不会？能问出这种问题的人，你以为他有那自觉？
是不是你们眼睛里就看着车祸赔钱了，然后就开始了~你看，女人眼里只有钱，她觉得生孩子我就该赔她钱。
一心就让自己脖子上面的那个玩意当个球，过气不过事。
这种事情转换到夫妻间，女人要的所谓赔偿仅仅是我希望你了解我的付出，我希望你知道我的不易。多参与参与育儿，多多参与家务，孩子不是给我自己生的，他也是你的孩子。
而不是你拿出供养我的姿态，每天指责我为什么带不好孩子，为什么灰头土脸，为什么你下班之后我连饭都烧不好？你天天下班沙发上一躺玩手机，带孩子的女人什么时候能下班？
后续的一切因为生育发生在女人身上的后遗症，你不体谅，不心疼，女人怎么可能不失望不埋怨？像你们说的，孩子是为两个人生的吧……你们怎么能装瞎装的这么彻底？
然后像题主一样，我都承担了你生孩子的费用，我已经不欠你的了。我赚钱的都不喊累，你在家天天呆着你喊什么累？
我这三线小城，月嫂月薪过万，公交司机月薪5000左右~你说你养女人的时候，你每个月给她开工资了吗？半数的牛逼犯都付不起吧
口口声声的感情感情，怎么谈都是你们。跟你们谈感情的时候你谈钱，跟你谈钱的时候你们又谈感情。渣男承认自己渣，无赖承认自己不要脸就这么难嘛？
金钱，关怀总得给出一样吧。不然爱情都是口嗨出来的？
某些人天天跟魔怔人斗，斗到最后自己也成魔怔人了，也就忘记世界上还有正常人存在了……前一段时间我们还笑韩国人的所谓妈虫呢，如今我就能看到了这。我就好奇题主你不是你妈生的吗？难道您就是孙悟空本空来提问的？
还有就是本题一上来就把全体有工作的女性全忽略了也是蛮好笑的。告诉题主有个词叫做产假，除了产假还有个词叫做存款。
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