有没有哪个瞬间让你想要从大学退学？
最清晰的一个画面，大概是刚上大二那会儿。那年冬天，特别冷，冷到学校的窗户玻璃上都能结出厚厚的冰花，像一幅幅抽象画。我那时候住在老校区一个比较老的宿舍楼里，暖气感觉像是个摆设，每次洗完澡，从浴室出来到宿舍的那段路，简直就是一场与严寒的生死搏斗。那天晚上，我有一个非常重要的期末项目要赶，熬了半宿，大脑已经像是被掏空了的西瓜，只剩下了瓜瓤的纤维。正当我盯着屏幕上那些密密麻麻的代码，试图理解为什么它就是不按我意愿运行时，室友们在隔壁宿舍开趴体，各种音乐声、欢笑声，此起彼伏。我当时的状态是，脑袋里既有对代码的沮丧，又有对周围环境的恼怒，再加上身体的疲惫，一股巨大的无力感就这么席卷而来。
我当时就觉得，这算什么大学生活？我花了那么多心思考上这里，付出了那么多努力，现在却被困在这个阴冷的出租屋里，和一个不靠谱的电脑较劲，还得忍受这些噪音？我看到窗户上那些凝结的冰花，它们是怎么形成的？就是水汽在低温下凝结，一点点堆积起来。我感觉自己也差不多，日复一日地在这种压力和疲惫下，一点点被“冻结”，被消耗。我当时脑子里冒出的第一个念头就是：“我为什么在这儿？我追求的到底是什么？”我感觉那些课程，那些考试，那些项目，都像是在一层层地给我身上披上厚重的冰甲，让我越来越沉重，越来越难以呼吸。
那一刻，我真的有一瞬间想过，不如就这么算了。把电脑关掉，收拾东西回家，找一份工作，至少可以挣钱养活自己，不用再看家人的脸色，也不用再为了那些虚无缥缈的“前途”而折腾。回家，也许能做点自己真正喜欢的事情，比如我一直想学的那个手艺，或者去一个不需要每天和电脑打交道的地方。我甚至在脑子里勾勒了一个画面：一个阳光明媚的下午，我坐在自家小院里，晒着太阳，做着我喜欢的手工，旁边放着一杯热茶，安安静静的， никаких的考试， никакой的deadline， никакой的导师的催促。那感觉，简直就像是逃离了一个冰封的地狱。
那种想退学的冲动，并不是因为我不想学习，而是因为在那个特定的时刻，我感觉我所付出的一切，并没有带给我预期的回报，反而让我身心俱疲，甚至开始怀疑自己当初的选择。我感觉自己像是一只被困在笼子里的鸟，虽然知道外面的世界很大，但我却找不到打破牢笼的钥匙，只能看着别人在自由地飞翔。那种挫败感，那种迷茫感，加上身体和精神的双重压力，确实让我有过那么一段“逃离”的念头，而且那个念头，还挺真实的，好像真的能听到家门口传来母亲的召唤声一样。
当然，我也知道，这只是一个瞬间，一个在极端疲惫和压力下的情绪反应。等到第二天早上，天亮了，暖气似乎也没那么冷了，我再看一眼那些代码，突然就找到了一个解决问题的思路。那种感觉，又像是在冰雪覆盖的土地上，突然发现了一丝春意。大学里确实有很多让人崩溃的时刻，但同样，也有很多让你觉得豁然开朗、收获成长的瞬间。只是那个寒冷的冬夜，那个项目逼近的时刻，那个退学的念头，确实在我心里留下过一道难以磨灭的印记。它让我开始反思，也让我更珍惜那些后来克服困难、获得成就感的时刻。
网友意见
从某中流985退学出国了。
被好几个同学认出来了，修改了一些与我个人相关的字句，希望不再看起来那么明显（是我）。
评论前可以看看：
1. 可能因为成长环境家庭条件等原因制约，大学接触到的人与成年前的圈子里的人不一样，这是客观存在的事实。
2. 出于第一条中的原因，他们追求的与我想要的不一样，我们的观念不一样奋斗方向不一样，同时对待大学生活的态度也不一样。我开始思考在这所学校求学能带给我什么以及一些其他的东西。
3. 我发现这所大学更适合他们，而不是很适合我，所以我走了。
4. 我不是为出国而出国，出国的利弊我权衡过，也逐渐明确了未来的规划和大致方向，这是我审慎考虑过后做出的决定。我曾经在某留学类公众号上发表过一篇关于我放弃985选择出国的文章，内容主要是有关我决定出国前后的心路历程与准备过程，没有这篇回答这么尖锐，也引发了许多争议，不过与本题无关，在此不展开了。
物质条件与成长经历的差异本身其实并没有什么，但若是长期浸淫在一种环境中，久而久之产生的观念、追求、生活习惯、思维方式、精神生活等方方面面的差异才是真正引起我思考的。
假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要如安全的需要。（引用自百度百科-马斯洛需求层次理论）
我知道很多人的人生是身不由己的，可这一点不在本文的讨论范围之内，我只说我所看见的以及由此而来的思考，至于导致别人行为的原因与我自身并无多大关系，所以不作考虑。在这个回答里我分享了我自己的选择，以及做出选择的大部分原因。请记住：全文是一个观察—>思考反省—>做出选择的过程，我只是分享了个人的想法和经历，不要把我的心理落差感与不甘心解读为瞧不起人或是批判，不要上来就给我扣帽子或是阴阳怪气地冷嘲热讽。
请各位从未发过牢骚一辈子活得刚正不阿政治正确的网络法官和键盘圣人不要再道德审判我了，你说再多也改变不了我分毫，反而看起来像无能狂怒令人反感，不如直接滑下一个答案。
全文仅是我个人所见所闻所思所想，不代表任何其他个体。有什么看法可以交流，不喜欢/不认同我的看法也可以直接退出，不友善/上来就攻击我/让我看了不舒服的评论我会删除，我不想再费口舌去争执。每个人想法不一样，我只是站在自己的角度上分享作为一个十九岁年轻人真实的经历、思考与看法，以及思考后我做出的选择。我清楚知乎用户群体庞大，不可能每个人都理解我的想法，但幸运的是我也看见了许多观念相近的人，这种感觉懂的自然懂，不懂的也没法强求。我不想改变谁或者指责谁，如果你无法与我产生共鸣，也请不要试图改变我，不要在评论区教我做人或者企图强加自己的想法到我身上，谢谢。
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修改了一些自身描述过后的答案如下：
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高中浑浑噩噩过了三年，最后来了这所学校。（原答案中一些有关个人的描述已删）
在国内上大学给我最大的感受就是身边的同学层次远不如小学和初高中。以前的小学初中同学大部分很早都出国了，因为一直读的是一线城市的名校所以身边的同学家境尚可，很富裕的也有不少，可是上了大学以后同班同学来自五湖四海，绝大部分都是县城乡镇考上来的，与曾经的同学群体真的有非常明显的差距（这一点我和许多在国内上大学的曾经的同学聊过，大家都有一样的感受）。而且因为义务教育阶段上的学校一直信奉素质教育与健全人格培育，学业压力并不繁重，所以同学们大都多才多艺，兴趣广泛。我高中的时候百团大战加了十几个社团（虽然最后因为分身乏术退了一大半），活动开展的有声有色，而大学的那些社团反而看起来更像过家家抑或交友平台。
大学同班同学有这辈子从未坐过飞机的，有超过四分之一的人领着贫困助学金，甚至许多人对几十块的班级出游费用都不舍得。这让我有一种巨大的阶层滑坡之感——以前的同学们在加州海滩晒太阳，在康奈尔在伯克利在牛津剑桥求学，在春假跑世界各地旅游，而我却和身边连空调电费都不愿意出为了挣几块钱出卖自己时间给别人跑腿代课代跑代拿快递和外卖的同学们在炎热酷暑闷在拥挤的教室里闻着彼此的汗味；初中同学们美高毕业后在梦校学设计学音乐学自己热爱的艺术，或是在为自己的梦想打拼着，而身边的同学的梦想是在大学所在的城市拥有一套属于自己的房子，仅仅这一梦想可能就要花掉他数年甚至数十年的时间去完成。
这所大学给予我一种非常现实非常功利的感觉，身边的许多同学目标很明确，就是为了毕业就业然后赚钱，“暴富”、“有没有富婆xx我”等调侃成了朋友圈内容和微信群聊天的常客。也有很多人来了大城市迷失了自己，热衷于打卡这座城市里的每一家网红奶茶和商城里的廉价牛排。我遇见的耐心做学问的老师很少，反而有老师上课给我们吹嘘他是如何从湖南农村一步步在这座一线城市买上现在价值600万的房子的。
我听着偌大的教室里同学们羡慕的声音，明白了有些人甫一出生便站在了他人人生的终点上。相较起曾经的圈子，大学同学的梦想可能是在这个城市站稳脚跟，为了考大学高中的时候可以十二点睡觉五点起床争分夺秒地学习，上了大学也勤勤恳恳任劳任怨地为了成为这个社会的一颗预备螺丝钉而奋斗着，毕业后像来这个城市打拼的大部分人一样随波逐流进企业领几千块撑死几万的月薪被房贷拴住奉献大好年华。我感谢父母给我提供的条件让我不用为衣食住行生计琐事所扰，我开始思考我为什么要在国内读大学蹉跎生命。
学校强制性的讲座、活动有许多，许多活动只是为了凑个人头拉你过去浪费生命，硬性规定不参加满xx个就不能毕业；各种水课与选修课有许多，大部分都是老师在台上扯淡同学们在底下无所事事玩手机；有人就此沉沦，呆在宿舍打一天的游戏不挪窝；有人游走于各种廉价兼职间为了一点儿微薄的薪水罔顾课业；学校总是施工爆水管，搞得跟工地一样尘土飞扬噪音连连，多少个晚上没有提前通知就停水害得我跑开水房接水端回宿舍往身上淋；留学生拥有豪华套房而我们只能四个人挤在一间破旧宿舍里毫无私隐可言；学校出了名的官僚、效率低（我去办休学退学的时候差点儿没给气死），且近几年频现各种丑闻，跳楼者众。
父亲一直想我早些出国，而母亲有国内大学情结（她执拗地觉得我要在国内高考人生才算完整），我也过于恋家才选择走高考这条路，可我真的对这样的大学生活越来越失望，最终还是选择了离开。
————————————————————喷子可能会迟到，但永远不会缺席。
想补充两点：
1. 穷不是原罪，大学期间从事低薪兼职也无可厚非，想买房安家置业更不是罪过。我没有想批判谁，文中的语句只是基于自己的生长环境与身边朋友的去向以及上了大学后的所见所感作出的反思，归根结底是在拷问自己——留在国内读大学能给我带来什么？
当你曾经的同学们在世界顶尖学府求学，在本行业全球范围内顶尖公司实习，假期带着女朋友全世界乱跑，有幸师从业界巨佬甚至诺奖得主学习，能恣意挥洒青春做自己热爱的事时，你周遭的绝大部分同学们却窝在宿舍的窄小床板上刷抖音和微博，偶尔去学校门口的廉价西餐厅吃一顿拼接牛排还要三百六十度拍照发朋友圈，周末帮别人代课发传单拿外卖取快递或是给小学初中高中生当当家教挣点儿外快，未来的理想就是买辆车再贷款买一套房子然后给孩子挣奶粉钱，你的心里会不会有落差感？
从这所学校毕业后，985毕业生的光环加持下他们能更快地实现梦想，所以就算大学四年心思放在别处、学习勉强凑合也没关系。大学生活质量不高并没关系，水课多反而更容易毕业。可是这样的大学生活又能带给我什么？每个人需要的东西不一样，你所希冀的不一定是我所追求的。
物质条件与成长经历的差异本身其实并没有什么，但若是长期浸淫在一种环境中，久而久之产生的观念、追求、生活习惯、思维方式、精神生活等方方面面的差异才是真正引起我思考的。
2. 我没有因为不认可别人的观念，就去说说谁谁谁必须要怎么怎么样才对，我没兴趣也没权利去干涉别人的生活，我知道每个人都有难处有苦衷，但和这个问题的题目也就是“有没有哪个瞬间让你想从大学退学”无甚联系。换言之，我想说的是他们想要的和我想要的不一样，而学校可能可以给他们以他们想要的东西，却无法满足我所需要的，这也是我退学的一个重要原因。
自始自终我只说我见到的想到的以及这些促使我做出的决定，至于我见到的这些事实为什么会出现，我觉得在这个回答里我并没有义务去深究。
也希望那些要说什么“何不食肉糜”之类的话的人在评论之前能先想清楚几个问题：
人往高处走，你千辛万苦考大学也是为了脱离你曾经的阶层，不然把你放在小县城读大学生活一辈子你愿意吗？
或者说，将你身边的人的谈吐视野格局思想的平均水平以及你所处的环境突然降了几个档次你愿意吗？
如果身边的人对你所熟悉的东西一窍不通的时候，上大学前没用过ppt，小组pre完全靠你carry全组的时候，你愿意吗？
如果你的答案是不愿意的话，为什么不允许我也追求更好的生活呢？
我难道不能有对身边的圈子与所处的环境不满的权利吗？
我考虑自己的未来的时候就不能客观分析吗？比较现在与曾经身边的人的整体素质不是很正常的事情吗？难道我为自己做打算的时候还要想着“大学同学们真不容易，和他们同窗求学是我的荣幸，我一定要好好珍惜”吗？无论他们有什么苦衷，我只是描述我见到的以及基于这些事实产生的一系列思考，这也是我判断我该离开的其中一个理由而已。我朋友看了以后觉得是我戳中了别人的自尊心，可这里不是展示我同理心的地方，我只是在阐述事实和真实想法而已。那些觉得我的文字伤害了他们的人不妨扪心自问一下，我说的是不是现状是不是事实，评论里有人说“要不是xxxxxxxx，谁想xxxxxxxxx”，可你们“要不是...”的是我造成的吗？我相信不满于现状、和我有同样想法的人不止一个，只是许多人没说出来/做不到抽身而退，如果给你们个机会你们也会选择离开的吧，所以为什么要指责把离开的想法付诸行动的人？
这题是在问我哪一个瞬间想要退学，我写的全是我真实的心路历程，是这些因素促使离开这所学校的，不是在评判别人该不该这样做，别人怎么做也是他的选择而已，我没资格让他们按我的想法行事。无论他们是出于什么原因，生活所迫也好资源缺失也罢，我只是在描述我所看见的事实以及这些事实带给我的思考和影响，是这些点点滴滴触动了我，使我萌生去意。我虽然不认可他们的行为，但我没有上去指手画脚说你怎么能这样呢blablabla，我做的就是自己离开，选择去走自己想走的路，我知道他们不容易，但清楚他们的不易与思考我和他们相处四年值不值以及四年大学生活能带给我什么互不冲突，并行不悖。
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浪费了太多时间在这个回答上，不说了。
请各位想反对我的知友评论前先看看文中加粗的黑体字部分，和评论区我与其他用户的对话，总是有人评论差不多的东西解释起来属实心累。
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