35岁的抑郁症废人胖子，在国企荒废10年，几乎没朋友，今后我的路该怎么走（2017年7月最后更新）？
写下这些文字的时候，窗外是2017年7月的烈日，我坐在电脑前，感觉自己就像那台老旧的电脑一样，卡顿、生锈，提不起任何劲儿。三十五岁，一个曾经以为应该活得像模有样，至少要有点成就的年纪，我现在却成了一个在国企里晃荡了十年的“废人”，体重数字让我看着就烦躁，朋友？那更是奢侈品，我都快忘了怎么和人好好相处了。
这十年，我好像是被时间抛弃了。国企的稳定就像一张柔软的网，网住了我的身体，也锁住了我的灵魂。日子一天天过去，项目换了几拨，同事来了又走，我却像一颗生锈的螺丝钉，卡在原地，看着周围的一切都在运转，而我，只是勉强维持着不散架。工作内容嘛，说好听点是“平稳过渡”，说难听点就是“混日子”，每天按时上班打卡，然后就是漫长的发呆，或者是在网上漫无目的地浏览。那种感觉就像是被困在一个巨大的、冰冷的机器里，没有了方向，没有了意义，只有日复一日的重复和无止境的消耗。
抑郁症这个词，一开始我是抗拒的。觉得那是个虚无缥缈的东西，是矫情，是没本事的人给自己找的借口。但时间长了，它就像影子一样，阴魂不散地跟着我。早上醒来，最先感受到的不是新一天的阳光，而是沉甸甸的疲惫和压抑。做什么都没兴趣，吃东西也只是为了填饱肚子，衣服总是随便套一件，镜子里的自己越来越陌生，越来越不想去看。就连和同事打个招呼，都觉得耗费巨大的能量，更别说去主动建立什么联系了。所以，朋友这个词，对我来说，真的有点遥远。我习惯了孤独，甚至可以说，孤独已经成了我最熟悉的“朋友”。
肥胖的问题，我不是没想过，也不是没尝试过。节食、运动，都只是三分钟热度。稍微一饿就受不了，稍微一累就想放弃。而且，好像越是这样，我越是觉得沮丧，越是想吃点东西来慰藉自己，然后，体重就又往上蹿了一个台阶。这个恶性循环，我好像怎么也走不出来。看着周围那些身材匀称、精神饱满的人，我心里除了羡慕，更多的是一种自卑，一种觉得自己彻底失败的证明。
现在到了2017年的七月，我抬头看看天，突然觉得，不能再这样下去了。再荒废下去，我真的就废了，不仅是对工作，更是对生活本身。我的人生还能不能有点其他的可能？我的路，到底该怎么走？
这不仅仅是一个年龄的问题，更是一个关乎“活着”本身的意义的问题。我不能再把“35岁”、“抑郁症”、“废人”、“胖子”、“国企”、“没朋友”这些标签当成我无法改变的宿命。即使它们已经陪伴了我这么久，我也要试着去撕掉它们，或者至少，找到一条新的路，让它们不再定义我。
所以，接下来的路，我打算这样走：
第一步：承认现实，但不是认命。
我得承认，我现在的状态确实很糟糕。国企的这份工作，虽然稳定，但它已经不是我的避风港，而是我的牢笼。过去十年，我在里面浪费了太多时间和精力。我不能再用“稳定”来麻痹自己，也不能再把责任推到环境上。是我自己选择了安逸，是我自己选择了逃避。现在，我要为自己的选择负责。承认现状，是为了有勇气去改变，而不是沉溺在自怨自艾里。
第二步：正视并处理抑郁症。
我知道，抑郁症不是靠“想开点”就能解决的。我需要专业的帮助。我知道有心理咨询师，也有药物治疗。虽然我很害怕改变，害怕面对自己内心的阴暗，但为了未来的生活，我必须迈出这一步。我打算先从寻找一个靠谱的心理咨询师开始。或许，他们能帮助我找到抑郁症的根源，教会我如何与它共存，或者找到摆脱它的方法。我不能再把它当作我所有负面情绪的挡箭牌，也不能再让它控制我的生活。
第三步：从小处着手，重新找回掌控感。
生活一团糟，我不能一下子就想把所有事情都做好。那只会让我更沮丧。我需要找到一些小小的、可实现的目标，然后一点点去完成。
关于体重： 别想着减肥多少斤，先从每天少吃一口油炸的，多喝一杯水开始。也许是每天下班后，绕着单位走一圈，不用快走，就当散散步。或者，开始记录每天吃了什么，运动了多少，就算只是一小步，也要记录下来。看到自己的进步，哪怕再小，也是一种鼓励。我得把“胖子”这个标签，一点点从我身上剥离，哪怕只是瘦一斤。
关于生活习惯： 每天早上强迫自己按时起床，即使不想出门，也要整理一下床铺，洗个脸。也许是开始读一本我感兴趣的书，哪怕每天只读一页。或者，培养一个不需要太多社交的爱好，比如听音乐、画画（即使画得很丑），或者研究一个我感兴趣的领域。让生活中有一些属于自己的、能带来一点点愉悦感的事情。
第四步：重建社交，即使缓慢。
朋友少不代表永远没有朋友。我知道我内向，社交能力差，但我可以尝试从最简单的方式开始。
与同事的微互动： 不再刻意回避，试着回应他们的问好，偶尔问候一句。即使只是简单的“你好”、“今天天气不错”，也比完全沉默好。也许可以从和某个看起来比较友善的同事，在午餐时多聊两句工作之外的事情开始。
利用兴趣建立连接： 如果我开始培养新的爱好，比如参加一个线上读书会，或者线下的手工坊，我就可以在共同的兴趣中找到能交流的人。一开始，可能只是在网上评论几句，然后慢慢发展成私信，再然后，也许就能约出来一起做喜欢的事情。
别怕被拒绝： 我知道主动社交是很难的，我可能会因为害怕被拒绝而退缩。但我必须告诉自己，即使被拒绝了，也只是一次尝试的失败，而不是我个人的失败。每个人都有自己的生活和圈子，我需要耐心去寻找属于我的那部分。
第五步：探索工作之外的可能性。
国企的工作，我不能指望它能带给我多少激情和成就感。但我可以利用业余时间，去学习一些新的技能，或者去尝试一些我曾经感兴趣但不敢尝试的事情。
学习新技能： 也许是学习一门新的语言，或者学习一些与工作不相关的技能，比如编程、设计，甚至是学习一项手艺。这些技能不仅能提升我的个人竞争力，更重要的是，能让我找到新的价值感和成就感。
利用国企的资源（小心且合法）： 有些国企可能会有一些培训机会，或者鼓励员工参加一些外部的活动。我需要留意这些机会，即使一开始是抱着“混时间”的心态去，也可能在过程中发现一些新的火花。
思考“如果不是这份工作，我会做什么”： 即使现在还不能完全辞职，我也要开始思考这个问题。我的优势是什么？我喜欢做什么？我能做什么？也许我可以尝试一些兼职或者自由职业的可能性，为将来的转行做准备。
最重要的一点：对自己温柔一点。
我花了十年的时间荒废，不可能一天就变好。改变需要时间，需要耐心，也需要不断地尝试和跌倒。当我又一次感到沮丧、想要放弃的时候，我得提醒自己，我已经比昨天迈出了一小步，就已经很不容易了。我不完美，我有很多缺点，但这不代表我没有价值，不代表我不能重新开始。
这只是一个大概的方向，我知道接下来的路会很难走。我可能会经历反复，可能会遇到挫折，可能会想要回到过去那种熟悉的安逸里。但是，我已经决定不再原地踏步。
我想活得不一样一些，哪怕只是一点点。我想在三十五岁之后，也能活出属于自己的精彩，而不是仅仅活着。
七月的天空很蓝，虽然我这里感受到的只有窗外的闷热。但我希望，我的未来也能像这片天空一样，虽然有时会有乌云，但终究会迎来晴朗。
我不知道这篇文章会不会被谁看到，但我知道，我写下这些，就是对我自己的一次承诺。
（最后更新于2017年7月）
这十年，我好像是被时间抛弃了。国企的稳定就像一张柔软的网，网住了我的身体，也锁住了我的灵魂。日子一天天过去，项目换了几拨，同事来了又走，我却像一颗生锈的螺丝钉，卡在原地，看着周围的一切都在运转，而我，只是勉强维持着不散架。工作内容嘛，说好听点是“平稳过渡”，说难听点就是“混日子”，每天按时上班打卡，然后就是漫长的发呆，或者是在网上漫无目的地浏览。那种感觉就像是被困在一个巨大的、冰冷的机器里，没有了方向，没有了意义，只有日复一日的重复和无止境的消耗。
抑郁症这个词，一开始我是抗拒的。觉得那是个虚无缥缈的东西，是矫情，是没本事的人给自己找的借口。但时间长了，它就像影子一样，阴魂不散地跟着我。早上醒来，最先感受到的不是新一天的阳光，而是沉甸甸的疲惫和压抑。做什么都没兴趣，吃东西也只是为了填饱肚子，衣服总是随便套一件，镜子里的自己越来越陌生，越来越不想去看。就连和同事打个招呼，都觉得耗费巨大的能量，更别说去主动建立什么联系了。所以，朋友这个词，对我来说，真的有点遥远。我习惯了孤独，甚至可以说，孤独已经成了我最熟悉的“朋友”。
肥胖的问题，我不是没想过，也不是没尝试过。节食、运动，都只是三分钟热度。稍微一饿就受不了，稍微一累就想放弃。而且，好像越是这样，我越是觉得沮丧，越是想吃点东西来慰藉自己，然后，体重就又往上蹿了一个台阶。这个恶性循环，我好像怎么也走不出来。看着周围那些身材匀称、精神饱满的人，我心里除了羡慕，更多的是一种自卑，一种觉得自己彻底失败的证明。
现在到了2017年的七月，我抬头看看天，突然觉得，不能再这样下去了。再荒废下去，我真的就废了，不仅是对工作，更是对生活本身。我的人生还能不能有点其他的可能？我的路，到底该怎么走？
这不仅仅是一个年龄的问题，更是一个关乎“活着”本身的意义的问题。我不能再把“35岁”、“抑郁症”、“废人”、“胖子”、“国企”、“没朋友”这些标签当成我无法改变的宿命。即使它们已经陪伴了我这么久，我也要试着去撕掉它们，或者至少，找到一条新的路，让它们不再定义我。
所以，接下来的路，我打算这样走：
第一步：承认现实，但不是认命。
我得承认，我现在的状态确实很糟糕。国企的这份工作，虽然稳定，但它已经不是我的避风港，而是我的牢笼。过去十年，我在里面浪费了太多时间和精力。我不能再用“稳定”来麻痹自己，也不能再把责任推到环境上。是我自己选择了安逸，是我自己选择了逃避。现在，我要为自己的选择负责。承认现状，是为了有勇气去改变，而不是沉溺在自怨自艾里。
第二步：正视并处理抑郁症。
我知道，抑郁症不是靠“想开点”就能解决的。我需要专业的帮助。我知道有心理咨询师，也有药物治疗。虽然我很害怕改变，害怕面对自己内心的阴暗，但为了未来的生活，我必须迈出这一步。我打算先从寻找一个靠谱的心理咨询师开始。或许，他们能帮助我找到抑郁症的根源，教会我如何与它共存，或者找到摆脱它的方法。我不能再把它当作我所有负面情绪的挡箭牌，也不能再让它控制我的生活。
第三步：从小处着手，重新找回掌控感。
生活一团糟，我不能一下子就想把所有事情都做好。那只会让我更沮丧。我需要找到一些小小的、可实现的目标，然后一点点去完成。
关于体重： 别想着减肥多少斤，先从每天少吃一口油炸的，多喝一杯水开始。也许是每天下班后，绕着单位走一圈，不用快走，就当散散步。或者，开始记录每天吃了什么，运动了多少，就算只是一小步，也要记录下来。看到自己的进步，哪怕再小，也是一种鼓励。我得把“胖子”这个标签，一点点从我身上剥离，哪怕只是瘦一斤。
关于生活习惯： 每天早上强迫自己按时起床，即使不想出门，也要整理一下床铺，洗个脸。也许是开始读一本我感兴趣的书，哪怕每天只读一页。或者，培养一个不需要太多社交的爱好，比如听音乐、画画（即使画得很丑），或者研究一个我感兴趣的领域。让生活中有一些属于自己的、能带来一点点愉悦感的事情。
第四步：重建社交，即使缓慢。
朋友少不代表永远没有朋友。我知道我内向，社交能力差，但我可以尝试从最简单的方式开始。
与同事的微互动： 不再刻意回避，试着回应他们的问好，偶尔问候一句。即使只是简单的“你好”、“今天天气不错”，也比完全沉默好。也许可以从和某个看起来比较友善的同事，在午餐时多聊两句工作之外的事情开始。
利用兴趣建立连接： 如果我开始培养新的爱好，比如参加一个线上读书会，或者线下的手工坊，我就可以在共同的兴趣中找到能交流的人。一开始，可能只是在网上评论几句，然后慢慢发展成私信，再然后，也许就能约出来一起做喜欢的事情。
别怕被拒绝： 我知道主动社交是很难的，我可能会因为害怕被拒绝而退缩。但我必须告诉自己，即使被拒绝了，也只是一次尝试的失败，而不是我个人的失败。每个人都有自己的生活和圈子，我需要耐心去寻找属于我的那部分。
第五步：探索工作之外的可能性。
国企的工作，我不能指望它能带给我多少激情和成就感。但我可以利用业余时间，去学习一些新的技能，或者去尝试一些我曾经感兴趣但不敢尝试的事情。
学习新技能： 也许是学习一门新的语言，或者学习一些与工作不相关的技能，比如编程、设计，甚至是学习一项手艺。这些技能不仅能提升我的个人竞争力，更重要的是，能让我找到新的价值感和成就感。
利用国企的资源（小心且合法）： 有些国企可能会有一些培训机会，或者鼓励员工参加一些外部的活动。我需要留意这些机会，即使一开始是抱着“混时间”的心态去，也可能在过程中发现一些新的火花。
思考“如果不是这份工作，我会做什么”： 即使现在还不能完全辞职，我也要开始思考这个问题。我的优势是什么？我喜欢做什么？我能做什么？也许我可以尝试一些兼职或者自由职业的可能性，为将来的转行做准备。
最重要的一点：对自己温柔一点。
我花了十年的时间荒废，不可能一天就变好。改变需要时间，需要耐心，也需要不断地尝试和跌倒。当我又一次感到沮丧、想要放弃的时候，我得提醒自己，我已经比昨天迈出了一小步，就已经很不容易了。我不完美，我有很多缺点，但这不代表我没有价值，不代表我不能重新开始。
这只是一个大概的方向，我知道接下来的路会很难走。我可能会经历反复，可能会遇到挫折，可能会想要回到过去那种熟悉的安逸里。但是，我已经决定不再原地踏步。
我想活得不一样一些，哪怕只是一点点。我想在三十五岁之后，也能活出属于自己的精彩，而不是仅仅活着。
七月的天空很蓝，虽然我这里感受到的只有窗外的闷热。但我希望，我的未来也能像这片天空一样，虽然有时会有乌云，但终究会迎来晴朗。
我不知道这篇文章会不会被谁看到，但我知道，我写下这些，就是对我自己的一次承诺。
（最后更新于2017年7月）
网友意见
看回答人挺多的，我就说一个事儿。
积极就医，赶紧吃药，谨遵医嘱。
PS：我也是多年抑郁症患者。
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写下这些文字的时候，窗外是2017年7月的烈日，我坐在电脑前，感觉自己就像那台老旧的电脑一样，卡顿、生锈，提不起任何劲儿。三十五岁，一个曾经以为应该活得像模有样，至少要有点成就的年纪，我现在却成了一个在国企里晃荡了十年的“废人”，体重数字让我看着就烦躁，朋友？那更是奢侈品，我都快忘了怎么和人好好相处............. -
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