全职妈妈想找工作，孩子有情绪，该怎么沟通呢？
以下是一些详细的沟通策略和建议：
第一步：理解孩子的情绪
在开始沟通之前，先试着去理解孩子为什么会有情绪。这有助于你更准确地表达和回应。
失落和不安全感： 孩子习惯了你每天都在家，你的存在是他们安全感的来源。你找工作意味着他们将有更少的时间和你在一起，这会让他们感到失落和不安，担心被忽略或被遗弃。
习惯的改变： 他们习惯了固定的生活节奏，突然要改变，比如需要适应新的托育方式、放学后的时间安排等，这会让他们感到不适应。
被排除感： 他们可能会觉得你把工作看得比他们重要，或者觉得你不再需要他们了。
年龄和理解能力： 不同年龄段的孩子对情况的理解和反应是不同的。
幼儿（25岁）： 他们可能无法理解“工作”的概念，但能感受到你的离开和回来时间的改变。他们可能会表现出哭闹、粘人、尿床、食欲不振等退行行为。
学龄前儿童（57岁）： 他们开始能理解一些基本的概念，但仍然非常以自我为中心。他们会担心你离开多久，是否会忘记接他们，或者对新环境感到恐惧。
小学生（7岁以上）： 他们更能理解你的工作内容和原因，但也可能因为社交、学习压力或对新安排的不确定而产生焦虑。他们可能会表达不满、抱怨，或者选择沉默。
第二步：提前沟通，循序渐进
不要等到你已经找到工作、马上要上班了才告诉孩子。提早的、反复的沟通是必不可少的。
1. 选择合适的时机和环境：
平静的环境： 选择一个双方都比较放松、没有干扰的时间，比如餐后、睡前，而不是孩子刚从外面玩回来很兴奋或者很疲惫的时候。
一对一的交流： 如果有多个孩子，尽量找机会和每个孩子单独聊聊，这样他们会觉得被单独关注。
2. 用孩子能理解的语言表达：
对于幼儿：
“宝贝，妈妈要出去做一件让妈妈很开心的事情，就像爸爸出去上班一样。妈妈会找一个很棒的地方，在那里玩，学东西，然后回来。”
“等你上幼儿园的时候，妈妈也要去找一份‘大人玩的游戏’，这样妈妈才能买好吃的零食给你，买好看的衣服给你。”
强调“回来”： 每次沟通都要强调你“一定会回来”，并且说清楚“回来”的时间（比如“午饭后回来”、“你睡觉醒来我就回来了”）。
对于学龄前/小学生：
“宝贝，妈妈想找一份工作。这份工作可以让妈妈学到很多新的东西，认识新的朋友，也可以让我们有更多的钱去玩，去买你喜欢的东西。”
“你们去学校/幼儿园学习，妈妈也要去一个地方学习和工作。我们虽然白天不在一个地方，但晚上、周末我们还是一家人，我们一起玩，一起吃饭。”
解释你的原因： 可以简单地解释为什么你想工作，比如“妈妈想让自己的生活更丰富一些”、“妈妈想实现自己的价值”，让孩子明白你的需求也是被重视的。
3. 反复沟通，不断强化：
不要指望一次沟通就能解决所有问题。这需要一个过程。
在接下来的日子里，不断重复你找工作的事情，解释新的安排（比如谁来接送孩子，孩子在家做什么）。
每次提及，都关注孩子的反应，并给予回应。
第三步：共同制定解决方案，给孩子参与感
让孩子参与到“解决方案”的制定中，他们会觉得更有掌控感，也能减轻他们的焦虑。
1. 讨论新的安排：
谁照顾孩子？ 和孩子一起讨论谁来接送他们，谁会在他们放学后陪他们。如果是请保姆或亲戚，需要提前让孩子认识并熟悉这个人。
孩子的作息时间： 和孩子一起规划新的作息时间，比如早晨几点起床，早餐吃什么，谁送去学校，学校放学后做什么。
和妈妈分离的准备：
“妈妈包”或“妈妈礼物”： 让孩子在出门前给妈妈一个拥抱、一个吻，或者写一张小纸条、画一张画，作为“妈妈出门的仪式”。你也可以给孩子留一个小礼物或一张写着鼓励话语的卡片，让他们在你不在的时候可以看。
倒计时玩具或日历： 对于大一点的孩子，可以一起用日历标记妈妈上班的日子和休息的日子，让他们有具体的概念。
熟悉的物品： 让孩子带一个他们喜欢的玩具、小毯子或者你的围巾去学校或幼儿园，这能让他们在想念你的时候感受到你的存在。
2. 强调积极的方面：
妈妈回来后会做什么？ 告诉孩子你回来后会陪他们做什么，比如一起玩游戏、读绘本、做手工、去公园等。这是非常重要的，让孩子知道你回来后仍然会重视他们。
新环境的好处： 如果孩子要去新的托育机构，多强调那里的好玩之处，比如有新的玩具、很多小朋友可以一起玩、有专业的老师教他们唱歌跳舞等。可以带孩子提前去参观一下。
第四步：回应孩子的情绪，给予支持和安慰
当孩子表达情绪时，倾听和理解是第一步。
1. 认真倾听：
“我听到你说你很担心妈妈不在家，是吗？”
“你是不是因为妈妈要上班，会很不开心？”
让孩子有机会说出他们的感受，不要打断或否定。
2. 验证他们的感受（Empathy）：
“妈妈知道你很喜欢妈妈一直陪着你，你现在有点难过是因为妈妈要离开了，对吗？”
“妈妈也知道你很担心去了新地方会不适应，会想妈妈。”
让他们知道你理解他们的感受，他们并不是孤单的。
3. 提供安慰和保证：
“妈妈知道你有点害怕，妈妈会每天都回来的，而且会尽早回来陪你。”
“虽然妈妈要工作，但妈妈永远是你的妈妈，妈妈非常非常爱你。”
用肢体语言表达爱，比如抱抱他们，摸摸他们的头。
4. 积极引导，转移注意力：
在安慰过后，可以尝试引导孩子去关注一些积极的事情。
“你有没有想和妈妈分享学校里今天发生的有趣的事情呀？”
“我们一起来计划一下，妈妈回来后我们一起玩什么游戏好不好？”
第五步：实践和调整
刚开始一定会遇到挑战，需要不断地实践和调整沟通策略。
1. 第一天上班（或类似的第一次分离）：
制造愉快的分别： 在分别时，尽量保持积极愉快的心情，简短而有力地表达爱和再见。避免依依不舍，让他们感到你的离开很沉重。
制造惊喜： 可以提前准备一个小礼物或零食，让接送孩子的人在分别后交给孩子，作为你送给他们的“爱”。
提前联系： 如果可能，在第一天工作结束后，尽快联系孩子或照顾者，询问孩子的状况，并表达思念。
2. 观察和反馈：
留意孩子在你上班后的行为和情绪变化，比如是否比平时更粘人，是否有睡眠或饮食上的问题，是否不愿意去学校等。
和照顾者（如保姆、老人、老师）保持沟通，了解孩子在家庭之外的表现。
3. 根据反馈调整策略：
如果孩子对某个安排非常抗拒，尝试调整。比如，如果孩子总是担心没人陪他玩，你可以承诺工作日晚上会抽出更多时间陪他们。
如果孩子对某个新老师或新环境不适应，可以花更多时间了解那个环境，或者在周末带孩子去熟悉那里的老师和活动。
关键原则回顾：
真诚： 用真诚的态度和孩子沟通。
耐心： 这是一个漫长而反复的过程。
理解： 理解孩子的感受是第一步。
具体： 用具体、简单的语言描述。
保证： 不断给孩子安全感和爱的保证。
参与： 让孩子参与到解决问题的过程中。
积极： 关注积极的方面，并努力营造积极的氛围。
重返职场对全职妈妈来说是一个巨大的转变，对孩子也是。这是一个需要家庭成员共同努力和理解的过程。不要害怕孩子有情绪，这恰恰是他们表达需求的信号。通过有效的沟通和持续的支持，你和孩子都可以顺利度过这个调整期。祝你一切顺利！
网友意见
我女儿之前也是不愿意我上班的
我感觉主要是孩子已经习惯了这种安逸的环境
她会觉得妈妈上班后环境被破坏掉，让她失去了安全感
我当时是这样跟她说的：
“妈妈想去上班，去认识新的朋友，像你在幼儿园一样，这样妈妈回来的时候就可以给你讲公司的事情，我们两个可以比赛，看看谁每天发现的有趣事情多。”
她其实刚开始是不情愿的，但还是同意了
上班后我每天回来都和她讲公司的事情
休息厅是什么样的
老板给我们准备的玩具是什么
茶水间都有哪些零食
妈妈的同桌阿姨今天穿了一条什么样子的漂亮裙子等等
她开始对我的公司感兴趣
每天回来都问个不停
后来我征得人事部门的同意，周末带她去参观了一下我的公司
告诉她，这是我的“幼儿园”
是我交朋友和变厉害的地方
现在，她能欣然接受妈妈是个上班族
而且对我的工作也总是充满好奇
问东问西的
1，日常还接，但是告诉对方：其实妈妈今天上班去了哦。你看，妈妈上班还是会接你的，妈妈爱你。
2，脱敏后告诉他：你是个大孩子了，大孩子有自己的事情要做，你可以多等妈妈一会吗？妈妈想给你挣钱买玩具。
3，然后下班后给他带个他很想要的礼物就好。
4，油盐不进的话告诉他：妈妈有自己的朋友，有自己的事业，你是小小孩的时候，妈妈是忍着不去和自己的朋友同事一起玩，才天天守着你的。现在你长大了，妈妈也有自己的世界，你不能要求妈妈没有自己的朋友。
妈妈很爱你，所以在你是小小孩的时候一直忍耐。现在该你爱妈妈了，你能等待妈妈晚一会见到你吗？
你变强啦，要学着独立。我们都独立点，你放学了告诉妈妈你有什么好玩的事，妈妈下班也告诉你妈妈有什么好玩的事，好不好？
小孩子可能听不懂，但是他能知道地球不是围着他一个人转的。
我觉得【地球不是围着他一个人转】这个事，越早理解越好。
很多巨婴二三十岁都觉得他妈欠他的。
常见嘴脸：
我又没求着我妈生我，生了我就得牺牲自己、照顾我的想法，不能让我有任何不安全感，不然不配当妈。
三岁孩子说这种话还惹人怜爱。
三十岁还拐不过来，不忍直视。
我觉得养这种孩子真是养了个讨债的养了个仇人。
所以早点明白他和地球的关系，早好。
友情分享一下：
我三岁的时候，明白我和我妈的关系，和我爸我妈的关系是不同的。
明白我妈上班是为了有更多时间陪我。
明白我妈在职场牛逼，我脸上有光。
明白我要和我妈一样做个牛逼女人。
小孩不傻，能听懂的。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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孩子不懂事，听不进去道理的时候，有的时候就应该简单粗暴一点。
直接的告诉他妈妈不是他的仆人，妈妈要有妈妈自己需要做的事情。告诉他世界不是围绕着他转的。
他哭几天，就会接受在托管班多待一个多小时的局面了。
我不认为家长和孩子沟通家长自身的事情的时候一切都站在孩子的角度来跟他说，这样会让孩子有“爸爸妈妈都是为我服务的”这样的概念，甚至认为自己可以操纵家长的行为，如果家长不听自己的了就是家长对自己不好，形成这种索取式的思维之后是很可怕的。
上班挣钱更多的是从整个家庭的角度来考虑的，这样更有利于家庭的稳定和妈妈的个人发展，顺带的收入高了可以多买点玩具。孩子接受不了就得硬接受，这里不是和他商量，只是告诉他一个决策。要让孩子知道有些事情是用来商量的，有些事情没得商量。
有人问:为什么一些全职妈妈带的孩子成绩反而没有上班族带的孩子成绩好呢?问出这个问题,是因为题主存在一种误解:认为孩子的成绩是靠家长用时间磨出来的
如果题主的描述是准确的话：
首先，提醒题主，既然要提前沟通就要做“最准确”的约定！
双职工的家庭抚养孩子确实非常难，特别是没有老人帮助的情况下！
题主要明白一点：别看孩子小，他们对于“承诺”是非常重视的！
所以“绝对不会忘记”这样的话能别说，就别说！因为有太多不可抗力的情况！
个人建议，最快的办法——跟孩子来个“对赌协议”！
小班的孩子，一定有“经常想得到的，但得不到的东西！”比如，现在很多小朋友喜欢，但我非常讨厌的“奥特曼”的卡片........
很多家长其实也很讨厌这些东西，轻易不会给孩子买！
这个时候就可以用这类的东西，作为“赌注”，跟孩子做一个“约定”!
切记，既然是约定，就是双方必须遵守的，要有见证人，比如——其他的长辈或者亲戚，如果没有条件的话，孩子的父亲也行！
约定要严谨——不是说“如果忘了”要怎么怎么样，而是要约定好时间，比如，跟孩子说，在“X点之前，一定会去接你，不管是爸爸，妈妈。肯定有一个人回去接你！如果我们做不到，就给你买你最喜欢的奥特曼的卡片..........”
同时，切记，也要借此跟孩子提要求，比如，如果你在幼儿园不听话，表现不好，老师跟我说了，那你要从你已经得到的奥特曼卡里面给我一张，下次如果我超出了时间没有去接你，或者，你表现好，老师表扬你，再还给你！
相信，根据你和孩子的情况组织成自己的语言跟孩子沟通，应该会有不错的效果！
其实，有朋友也提到了，对于孩子最直接的办法就是“威逼利诱”！但个人非常不喜欢“威逼”，因为这对孩子来说“很不公平”！会对他们的成长造成影响！而运用得当的“利诱”反而会更快速更容易的解决很多问题！前提是，家长自己是“信守承诺”的人！
当然，要怎么做，还是要题主自己决定！
以上是个人意见，仅供参考！
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