问题

什么样的婚姻是必须要离婚的?

回答
什么样的婚姻是“必须离婚”的?这是一个非常沉重的问题,也触及了许多人内心深处的痛苦和挣扎。虽然“必须离婚”是一个非常绝对的说法,但在婚姻关系中,确实存在一些极端和不可逆转的情况,它们会严重损害双方的身心健康,使得继续维持婚姻成为一种煎熬,甚至是一种危险。

以下是一些被普遍认为构成婚姻“必须离婚”的情况,我将尽量详细地讲述:

一、 身体和精神上的极端虐待:

这是最直接、最不容忽视的离婚理由。虐待不仅仅是偶尔的争吵或情绪失控,而是系统性的、持续性的、旨在控制和伤害对方的行为。

身体虐待:
殴打、推搡、扇耳光、踢打等: 任何形式的故意导致身体疼痛或伤害的行为。这包括用武器袭击,将对方推倒在地,或者任何造成淤青、擦伤、骨折等伤势的行为。
限制行动自由: 将对方锁在房间里,阻止其出门,控制其与外界的联系,剥夺其人身自由。
性虐待: 强迫发生性关系,或者以威胁、恐吓、暴力的方式进行性行为,即使在婚姻关系内,这依然是犯罪行为。
纵容或导致其受伤: 比如,故意不采取措施阻止对方受到伤害,或者故意将其置于危险环境中。
造成慢性健康问题: 长期处于压力、恐惧、饥饿、睡眠不足等状态,导致身体出现慢性疾病或健康状况恶化。

精神(情感)虐待:
持续的言语攻击和侮辱: 不断地贬低、嘲笑、指责、挖苦、侮辱对方的智商、外貌、能力、人格等,使其产生严重的自卑感和羞耻感。
恐吓和威胁: 威胁要伤害对方、伤害对方的家人、宠物,或者威胁要自残、自杀来控制对方。
操纵和控制: 通过欺骗、谎言、情感勒索等方式来控制对方的决定、思想和行为。例如,制造“煤气灯效应”(Gaslighting),让对方怀疑自己的理智和记忆。
孤立和排斥: 阻止对方与家人、朋友联系,剥夺其社交圈,使其在情感上完全依赖于施虐者。
经济控制: 严格控制对方的经济来源,不给予零花钱,不让对方工作,或者将所有财产据为己有,使其在经济上无法独立。
情感忽视: 长期冷漠、无视对方的情感需求,故意让对方感到孤独、不被爱、被抛弃。
反复的背叛和欺骗(严重且持续): 即使婚姻关系存在问题,反复、不忠诚的欺骗行为,尤其是在伴侣多次表达痛苦后仍然继续,也会导致严重的情感创伤。

为什么虐待是必须离婚的?

身心安全受威胁: 虐待直接威胁到受害者的生命和健康。
人格尊严被践踏: 虐待剥夺了个人的尊严和价值感。
难以修复的创伤: 精神和情感的创伤往往比身体的伤口更难愈合,可能留下长期的心理阴影。
恶性循环: 虐待行为往往会循环发生,并且可能随着时间的推移而升级。
法律和社会认同: 大多数社会和法律体系都将虐待视为不可接受的行为,并支持受害者寻求保护。

二、 严重的、无法挽回的信任危机:

信任是婚姻的基石,一旦信任被严重破坏且无法修复,婚姻就很难维系。

持续且恶劣的出轨(背叛):
多次出轨且不悔改: 不仅仅是一次性的错误,而是反复的、有意图的、不顾伴侣感受的出轨行为。
感情上的背叛: 不仅是肉体上的出轨,也包括与他人发展出超越友谊的亲密感情,与第三方分享婚姻中的私密信息或情感依赖。
欺骗和隐瞒: 即使对方发现出轨行为,仍然选择欺骗、否认、狡辩,甚至将责任推给伴侣,完全没有悔意和改变的意愿。
长期隐瞒重大欺骗: 例如,长期隐瞒巨额债务、隐瞒严重的疾病、隐瞒前段婚姻的子女等,当这些信息被揭露时,会彻底摧毁伴侣的信任。

无法修复的沟通障碍:
持续的冷战和拒绝沟通: 双方长期处于“冷战”状态,拒绝沟通,回避问题,导致矛盾不断累积,关系恶化。
有毒的沟通模式: 沟通中充斥着攻击、指责、侮辱、挖苦、打断,无法进行有效的情感交流和问题解决。
一方拒绝改变沟通模式: 即使认识到沟通有问题,但一方坚决不愿改变其沟通方式,导致任何解决尝试都以失败告终。

为什么信任危机需要离婚?

无法重建安全感: 信任的缺失会让伴侣永远处于焦虑和不安全的状态。
情感连接断裂: 无法再对对方产生情感上的依赖和亲密感。
共同生活基础动摇: 婚姻的共同目标、未来的规划都建立在信任之上,信任瓦解则一切都变得虚无缥缈。
对自身价值的否定: 被欺骗和背叛会让人觉得自己不被尊重、不被重视,是对个人价值的否定。

三、 无法容忍的价值观和生活目标冲突:

有些冲突虽然不直接伤害,但却深刻影响着婚姻的幸福感和未来的走向,如果无法调和,将成为长期而痛苦的根源。

关于生育、抚养子女的根本性分歧:
一方极度想要孩子,另一方坚决不要孩子: 尤其是在双方都已经明确表达了自己的立场且没有任何妥协空间的情况下。
在子女的教育、价值观传递上存在不可调和的差异: 例如,一方信奉自由放养,另一方信奉严厉管教;或者在宗教、政治价值观上有根本性的对立,并强迫子女接受其一方的观点。

人生目标和生活方式的极端不匹配:
一方追求安稳,另一方追求冒险和漂泊: 长期无法在定居、工作、生活节奏等方面达成一致。
在金钱观、消费观、价值观上存在巨大鸿沟且无法调和: 例如,一方极度节俭,另一方挥霍无度,导致财务混乱和生活压力。
对事业、人生追求的愿景完全不同,且不愿支持对方: 例如,一方希望全身心投入事业,另一方希望回归家庭,但双方都不愿意为对方做出妥协和支持。

严重的成瘾问题(无法戒除):
赌博、毒品、酗酒等成瘾行为: 如果一方的成瘾问题对家庭造成了严重的经济、情感或人身伤害,且本人没有强烈的戒除意愿和行动,伴侣则不得不面对持续的伤害和危机。

为什么价值观冲突需要离婚?

生活方向南辕北辙: 难以共同规划未来,共同生活会成为一种持续的抗争和妥协的痛苦。
情感上的隔阂: 缺乏共同语言和共同目标,容易产生疏远和隔阂。
资源消耗: 长期无法解决的冲突会消耗双方的精力、时间和情感资源,影响个人成长和幸福。
对子女的不利影响: 父母之间持续的冲突和价值观差异,会对子女的成长造成不良影响。

四、 对婚姻的承诺完全丧失(非道德层面):

这里的“承诺丧失”更多是指对婚姻关系的维护和责任的完全放弃,并非指简单的“不爱了”,而是指对婚姻本身失去了经营的意愿。

一方完全放弃了婚姻的责任和义务: 不愿承担家庭责任,对伴侣和家庭漠不关心,甚至对婚姻的存在本身持无所谓的态度。
一方对婚姻关系表现出“彻底的无能为力”: 尝试了所有方法,但始终无法改善关系,并且坚信未来也无法改善,并且不愿意再为此付出努力。
一方完全失去“为婚姻努力”的意愿: 即使婚姻出现问题,但一方已经不再愿意去沟通、去理解、去改变,或者去寻求外部帮助。

为什么承诺丧失需要离婚?

婚姻成为“独角戏”: 婚姻需要双方共同经营,如果一方完全放弃,则婚姻无法继续。
情感和精神上的疲惫: 单方面维系婚姻是极其痛苦和消耗的过程。
无法获得任何支持和回报: 婚姻中的付出得不到任何回应和支持。

需要强调的是:

离婚是一个艰难的决定: 在做出“必须离婚”的判断之前,双方通常会经历漫长而痛苦的思考、沟通、甚至尝试挽救的过程。
“必须离婚”并非绝对: 即使存在以上情况,个体也可能因为宗教信仰、家庭责任、经济状况等原因而选择继续维持婚姻,但这并不代表这种维持是健康的或有益的。
寻求专业帮助: 在很多情况下,婚姻咨询师或心理治疗师可以帮助夫妻双方梳理问题、改善沟通,甚至探索挽救婚姻的可能性。只有在穷尽一切努力后仍然无法解决的情况下,离婚才可能是唯一的选择。
人身安全是首要考虑: 如果您或您认识的人正处于被虐待或有危险的情况,请务必优先考虑人身安全,并寻求必要的帮助(如报警、联系反家暴组织等)。

最终,什么样的婚姻“必须离婚”,很大程度上取决于当事人自身对于婚姻的底线和能够承受的痛苦的定义。但上述列出的情况,都代表了婚姻关系中存在的极端、有害和可能无法挽回的问题,它们极大地剥夺了个人的幸福感、安全感和尊严,使得继续维持婚姻成为一种沉重的负担,甚至是危险。

网友意见

user avatar

已经离了两个月了,离婚后恨不得在家摆两桌酒席庆祝下!


我们算是闪婚,朋友介绍结识的,他长得帅,完全是我的理想型。追了我一个星期我就同意了,因为意外怀孕在一起不到半年就结婚了。

因为腰部做了手术,带不了孩子。他爸妈又重男轻女,我生了个女儿,他爸妈也不想带,让我自己带或者送回我娘家。后面我做手术我妈来看我,她当看我妈面说,让我跟他儿子离婚,那时候才结婚一年,我默默忍了。

前夫除了长得帅,一无是处。结婚三年,为了省钱我啥也没买过,穿的都是结婚前我自己买的衣服鞋子,腰做了手术后在爸妈家修养半年,春天的时候出去上班,谁知到夏天一开空调,腰病复发,不得不辞职了。前夫妈妈说我真娇贵,不上班就是让他们养着了,还说上那么久班工资没见一分,我也忍了。

结婚时彩礼五万我都给了他,让他存着,是要养孩子的,被他妈妈知道后,他妈把彩礼要了三万回去。剩下两万他拿去跟酒肉朋友们吃喝、旅游。人家都带老婆孩子的,他没带我,连告都没告诉一声。

钱他全花完后我都不知情,我想要点钱给孩子买点东西都要低声下气说很久。那时候结婚整一年,彩礼一分不剩,一吵架就说我把他抽干吸干了,娶了个赔钱货。

我花过他什么钱?买点护肤品都是问我家里要的钱。孩子两岁半,天天吵架,他除了喝酒就是网吧,还不能说,一说就大吼大叫,把孩子吓得不敢说话了。

嗯,喝多了还家暴,跟他妈妈都动过手。

这样数不胜数的瞬间我都忍了下来了!

半年前意外怀孕,这对别人家都是喜事,他呢?他爆发了!说要我带着肚子去我妈家生了再回来,说让我爸妈养,我爸妈知道了来婆家,他还跟我爸妈大吵大闹,我心寒了也哭了几天。那就不要生了,婚也离了算了,我收拾了东西带着孩子回了娘家,真的彻彻底底死心了。

可能是命中注定真的没缘吧,意外怀的二胎又意外流了。现在落了一身病,身体像已经撑到了极限,好几回感觉自己浑身凉受风寒,现在落腿关节凉,肩膀,脚,头顶,因为吃了饭出一身虚汗,凉气瞬间包围我,嘴角两处水泡,一天三顿就喝粥,生他的气,更生我自己的气。

结婚前我妈就说过我们不适合,我还不以为然,出了这些事之后甚至还为了这段糟糕的婚姻去算卦,先生说我不能早婚,不能找属鸡的而他偏偏就属鸡,说他外桃花旺,容易出轨。还说这两年走的什么运,婚姻矛盾多有离婚之象。

回想起来,真的字字钻心。

当初我说要结婚的时候爸妈是怎么都不同意的,我妈看人很准,说我跟他的话怕以后会不好过。我只能坦白我怀孕了,我爸妈也没办法了,只能答应。当时我还在暗自得意。现在真的想猛抽那时候的自己几巴掌。说真的,就是这这短短三年看尽人间丑恶吃到了过去20多年没吃过的苦。

肠子都悔青了。当初不论我爸妈还是身边的朋友都劝过我,明明人家当时什么说的那么清楚了!!!是我自己没听进去,不撞南墙不回头,可能这就是我的命吧。

从我搬回娘家、小产到身体恢复,整整三个月,又碰上了疫情,但他从我搬出一个电话一个微信都没有,他可能巴不得我从此消失吧。我到现在都想不明白的是,他不爰我,当初为什么要跟我结婚?是我上辈子欠了他的吗?所以我这辈子活该受这些罪。

终于在解封之后回家的那天晚上在他的手机里找到了答案,果然如那个先生所说,他出轨了。我翻完他们的聊天记录大概花了一个小时。看的出来,对方经济条件很不错,他傍上富婆了!所以这一切的一切也就都有了解释。

死心了,也真的认命了,过不到头就放手吧。

之后我跟他提离婚,孩子我带不用他给抚养费,以后也不用管我娘俩的死活了。他刚开始不同意,还骂我是不是找了野男人、还想跟我抢孩子,我知道他并不是真心疼孩子,无非是不想自己的孩子叫别人爸爸。后来是我苦口婆心跟他说,他带着孩子就是个负担,没有孩子能找个更年轻漂亮的,说不定碰上个有钱的,他就能飞黄腾达了。他想了想,答应了。我太懂他了,知道这么说他乐意听。

马不停蹄的去办了离婚证,第二天就是我生日,按理说是应该值得庆祝的日子。我妈妈看看我拿回来的离婚证一直哭一直哭,而我却从未有过的感到轻松。

到现在也不过才离婚两个来月,我自己的状态慢慢的变好了起来。现在有自己的工作,赚的不多,但可以买自己喜欢的衣服穿,认识了新的朋友,慢慢的有自己一个小圈子,我的新同事都惊讶我竟然结过婚,还有个女儿。

周末偶尔带女儿出去玩,女儿离开了那个家庭,有姥姥姥爷疼着,也慢慢的开朗了起来。我觉得我还年轻,确实应该把时间花在努力变好和自己的生活上,凭什么为了人渣去浪费自己的美好时光?

—切都在慢慢变好,未来可期。

我还想多说一句话,如果你现在的婚姻真的很痛苦,让你每天都在煎熬,看不到一丝希望,让你压抑到甚至觉得没办法活下去,求求你们,离了吧,来这世上一趟不容易,可不是让我们来遭罪的,好好爱自己好好活着比什么都重要!

user avatar

原文:

想了半天还是写个自己离婚的经历,当做给自己梳理心情的日记吧。

大龄晚婚,30+的年纪亲戚介绍认识。此前经历了痛不欲生的8年长跑爱情分手之痛,只求平静的生活,大概印象就是老实话很少,基本是处于附和我的状态,周围人都说这是个适合过日子的人,我也累了,只想过平静的生活,就很快办婚礼了。很庆幸当时没领证。不过在周围人眼中这就是结婚。

很遗憾两年不到就分开了,我也有过错,我不应该在失恋后把他当救命稻草,我结婚的态度不真诚。所以我为此付出了“二婚”头衔的代价我认了…

婚后面临第一个重大问题是他xingwuneng,婚后才知,婚前没关系,直到我们彻底分道扬镳一次关系都没发生过。

期间他各种找理由,什么我没有女人味看我没感觉,什么他工作累。但是多家医院确诊他yangwei无精,总之不育。

我在愤怒和无奈后决定改变现状,调理身体,咨询试管怎么做,同时保留最后一条路是请亲朋留意收养孩子方面的消息。

我鼓励他去锻炼,给他调理膳食。在心理上给了他充足的尊严,这件事除了双方父母其余亲戚朋友我都闭口不说,别人关心生宝宝问题我都大包大揽的揽在自己身上,嘻嘻哈哈跟别人说我身体不好宫寒什么的。

事实证明。这是一坨shi啊,你再怎么改变它它都是臭的exin的shi。

从不锻炼,也就我拉他一起去的几次,医生一再强调锻炼很重要,可以提高雄激素,但平时我忙工作时他都是瞒着我,其实窝在沙发上吃外卖玩游戏

乱吃东西,按照医嘱,我营养搭配好的食物趁我不注意倒垃圾桶,自己偷偷吃炸鸡烧烤我每天在家看见的永远是那坨屎吃着薯片可乐抱着手机打游戏,还不是喵一眼电视。沙发都给他坐了个巨大凹坑…

他赚的钱没见过一分,平时水电煤气物业人情往来吃喝拉撒都是我支付,他给我的理由是结婚花了爸妈的钱,(我家只收到2w彩礼钱意思一下)他就把积蓄给了爸妈,我当时竟无言以对,由着他吧,反正我养活自己没问题。

后来吧,过了一年我再问他存钱了吗,他支支吾吾也说不清。后来我就转折问了婆婆,然后一点点延伸这方面话题,感觉他两边撒谎啊。他骗他爸妈说要补贴家用,公婆每月给他2千块,又骗我他没钱让我负责一切开支。然后我婆婆也很开明。跟我一起当面问他经济问题,他实在瞒不住了,我才知道他因为自身能力和性格原因,一直混的很差,每个月只有3千块,当时在我面前好面子说他月薪1w(离婚前我月薪1.5w)。其实就算这样,他每月5千块钱都完全用在吃外卖,打游戏,还欠信用卡2.5w…我给他钱让他还了…

如果经济勉强过得去也就算了,最让我头疼的是他的极度封闭。他完全没有社交,大家们,是真的完全没有,never ,同学同事朋友的往来一个都没有…连从小一起长大的同辈亲戚都生疏的很,我嫁给他不到两年就跟他堂哥堂妹表弟混的好熟,问起他们怎么不跟xx 说话来往的,他们都说他太闷了,什么都憋心里,人多的地方他就躲在角落里,他们就自动忽略他了。额,真的没想到如此自闭。他自闭但是他好吃,想去餐馆吃网红美食就只能要我带他去吃,好看的电影上映了硬是等我加班到夜里叫我跟他看午夜场。有次在商场我加他帮我跟别人换几个硬币去抓娃娃。这货一圈又一圈溜达,愣是不敢跟人搭话,这是一个35岁的的男人,真的怀疑他前半生怎么过来的。

我试图一次次跟他沟通,把问题都掰开了揉碎了,试图跟他商议到达成共识,这坨屎不愿意,永远是沉默,要不然就是找妈妈,让我们两个女人去为他操心?!(这段婚姻唯一遗憾的就是婆婆人特别好,没缘分跟她相处下去了,她很理解我的憋屈,但也拿她35岁的未成年儿子没办法)

我天哪,我捋了捋结婚两年发生的所有事,很多人都说没啥原则性问题就凑合过嘛。我跟这坨屎不存在大是大非的对错问题,如果我忍着,不管他,留着婚姻的外壳,只管自己,忙时工作,闲时自己打发时间,这段婚姻貌似在别人眼中也是还好嘛(他们说他脾气好,什么都顺着我,说我有福气,呵呵呵呵呵),可我还是想改善这段死气沉沉的婚姻状态…

在某个雨夜,我试着再次跟他沟通要不然我们就努力存钱准备做试管,但是费用一人出一半,因为是你性无能无精造成的。还有你这么大年纪了还拿不到3千的工资确实说不过去,你自己也得学点东西,各方面努力工作收入提高一下啊…

这一次他一改以前的装傻充愣,两眼瞪起来说:结婚了钱就是共用的,你怎么这么计较。你太拜金太物质了!再说你嫁到我家,住我的房子我收你租金了吗?…你为啥总要跟我过不去,我那方面不行怎么了?没孩子怎么了?我工资低怎么了?平凡人不就这么过吗?就这么过不是很好?你就是个欲望又拜金的女人!

看他吧啦吧啦一脸愤怒的嘴脸,我突然释然了,一坨屎就是一坨屎,离这坨屎远远的就是了,完全没必要费劲做任何努力了,可以不带一丝留恋离开走人了。

当晚我就打电话叫朋友收拾了东西搬家走人,回到我婚前自己买的房子里。留下一脸错愕的他和匆匆赶来伤心大哭的婆婆。我爸妈当时电话里就很平静的支持我,说看我过的很憋屈,现在终于结束了,松了一口气,还说过来帮我搬家。被我阻止了。

住了不到两年东西也不少,再说大小家私基本是我家添置的,结婚时他家房子就是个空壳子,我爸妈添置了所有家电和家具花了10万(他家给了2w彩礼),还陪嫁了一辆30万的车。第二天我又找了搬家公司把我家买的所有东西全部搬走,其实家电家具我根本不想再用。看到就恶心,但我不想便宜他们,我就想让这坨shi知道一个月3千块当然没错,但一直依靠女人真的很窝囊。

所以精彩的来了,我在业主群发了广告,说搬家清理,谁喜欢的都来楼下草坪认领,电视100块,茶几50块…这种在他眼皮底下丧心病狂的甩卖真的很爽,三个小时内清理完了,家电家具怎么处理是征询了父母意见的,他们原本意思是叫收废品的上门收走,我寻思着不如小区哪个邻居喜欢就近搬回家吧,临走时他家又是婚前那个空壳子样…好爽…

目前很舒畅很自在,不再给自己下套一定要结婚什么的,上了年纪,再也不想成全别人恶心自己了。离开他之后我拼命工作,头儿给我升了一级,工资涨到2.8w,还给我配了个嘴甜可爱的帅气小助理(不要想多只是工作愉快而已)哈哈哈哈。大boss 也发话了,要是一两年还没着落的话,就看着时机把我调上海总部去,那大龄未婚多,哈哈哈哈哈,我是有多孤单,周围人那么着急

不更新了,关于这坨shi我以后再也不提了,恶心,呕吐,呕吐,呕吐,啊,吐出来了就舒服多了,我要去呼吸新鲜空气了。

拜了个拜…

更新:

本来我不想更新的,刚刚登录发现一些评论,无语。是不是戳到你们这些人的痛点了?你们这些“平凡可贵的”男人啊,呵呵呵呵呵……我的前夫同类们就不要在这里唱戏吧。

也许在平日交流里大家都是文明又理智的。但是在不需要面具的网络上,很多人就真面目了,心里最阴暗的想法都毫无负担的说出来。

说点开心的,此处请放music 《恋爱ING》。哈哈哈,嗯。是的,本姑娘又恋爱了。男盆友是个乐观开朗的人,再苦闷也会被他逗笑。跟他在一起,好像就没什么特别烦心事,他真的是那种笑对生活的人。是周围人的小太阳。工作上也是积极向上前途光明的那种,脑子很活络,副业也做的风风火火的。我俩最近还合开了一个小小的工作室,不指望赚多少钱,图个乐趣。跟他在一起后我才觉得这次是男人和女人在一起恋爱该有的样子啊。

不过我还是谨慎一些好,才认识6个月,想再多了解,不会再冲动盲目的结婚了。

第二次更新:2021.07.24凌晨

第一次发帖是两年前的样子,好多姐妹给我鼓励,也回复了相似的近况。特别理解你们说不出的痛苦,离不离不强求,一定要管好自己的钱,照顾好自己的身体,自己有钱有健康不管怎么过都不算太差。

给大家说说我现在状态吧,哈哈哈,是同居了,还没领证,日子照样过,怀孕了就生下来一起照顾,领证办婚礼对我们来说是个束缚,不过也许那天我们就欢天喜地的想去领证了呢。双方父母见过面,都很满意。

经济上比上段婚姻舒适自在多了,这期间我给自己买了套95平的顶楼小复式,算是这两年对自己的犒劳。贷款用我第一套房的租金还。我俩经济还算独立,各管各的钱。但是他的资产会告诉我,银行机还有多少钱基金股票的情况,让我心里有数,密码也都告诉我了,需要用钱我可以直接取。家里各项支出基本是他出,我的钱只管自己零花。平时买大件手机电脑车险双方父母礼物啥的,他都主动承担了。总得来说他有身为男人的自觉(我不是说一定要男人花钱的意思啊)。上个月我们三亚买了一套房子,供双方父母去度假时居住,写了两人名字。

事业上他离职创业,现在稳定上升期,我继续上班,兼职管理我俩一起办的小工作室。所以共同话题太多了,关于行业动态,为人处世之道,经营状况,朋友的八卦,总有聊不完的话题。不忙的时候我们约朋友一起打羽毛球打网球啥的,有时会开车在附近自驾游。这样有商有量共同进退的生活在我之前的婚姻里完全不敢想,好像做梦一样。

我们也时常会吵架 ,但他会在我消气之后心平气和的主动和我沟通,我俩再不带情绪的理一理之前为啥吵架,把矛盾捋顺了就不那么矛盾了。然后双方都各自退让一点点,谁也不会有强势和被动的感受。

我喜欢猫,养了一只英短蓝猫和一只美短虎斑。他认识我之前就养了一只大金毛。猫和狗两个星球的生物,经过这两年的磨合,已经能和谐稳固的相处在同一屋檐下了。

生活就是这么神奇,回头想,一段失败婚姻带给女人的危害,远远不止感情受伤那么简单,它会毁掉你原本健全的三观,降低你的安全感和对伴侣的信任度,产生许多性格缺陷和情绪黑洞。

但遇到合适的对的人之后,女人会变得柔软温和,家人朋友都说我现在变得温柔多好了,整个人都变了,像阴雨天变晴天那种。哈哈,大概是的。

嗯,就这么些吧,祝姐妹们远离渣男,一定要找到自己的幸福啊!(真心呐喊出来的心声)

user avatar

离婚快一年了,说一下离婚后的生活吧

离婚后和女儿搬进了自己婚前买的住宅过渡一下,婚后自己全款买的公寓也交房了,准备过阵子和女儿搬去公寓住,然后住宅重新装修一下,开启更加舒适的生活

这一年怎么说呢,过的很开心,正常工作,吃完晚饭每天带着女儿湖边跑一圈,看到卖花的就买一束回去摆着,周末爬山,看话剧,或者开车周边跑一圈,女儿就像我的小尾巴,跟着我到处跑,性格很开朗,对于妈妈和爸爸分开的事实她也明白并且接受了,目前并没有发现有不好的影响。

再也不会有人为了琐事和我争吵,再也不会为了水池里的碗什么时候洗,东西如何摆放,地上是否有灰尘等等等等芝麻绿豆大小的事影响心情,自己想吃什么就做什么,想做什么就做什么,久违的自由。生活上烦心的事少了,心情也变好了,感觉自己睡眠也好了,皮肤也好了不少,总之就是没有那么憔悴,变好看了,并没有什么自卑的情绪,反而自信了。

关于感情,身边有两个追求者,条件也不错,都没结过婚,一个和我同岁,一个比我小4岁,但并没有做好进入下一段感情的准备,因为太享受现在的状态了,虽然有那么一两次会觉得好像有点孤单,但是总体而言就是自由,随性,舒服,相比现在的生活,偶尔的孤单不值一提,根本不是事儿

关于经济上,反而比之前更轻松了,之前我一个人负责一家三口吃喝拉撒,现在只需要负责自己和女儿的开销,确实会轻松一点,所以稍微减少了一点工作量,让自己能多点时间休息,也多点时间陪伴女儿。

我的猫咪跟着我们,也算是另一个意义上的三口之家。

前夫后悔了,离婚后半年他开始挽回,甚至开始学做饭,抢着去接女儿放学,给我买花,做了很多4年多婚姻里从来没有做的事,可我不需要了,我拒绝了他的示好和挽回,内心也毫无波澜,好不容易挑出火坑,断然是没有再跳回去的道理的。

现在最想做的就是努力挣钱,给自己更大的底气,给女儿更好的生活。


以下为原回答

————手——动——分——割————

昨天,刚办完离婚手续,2016年结婚,婚前经历了5年的爱情中长跑,算是有感情基础的,彼此把最好的年纪交给了对方,算上婚后四年多,我们在一起将近十年~

昨天心平气和去办理了离婚,孩子由我抚养,他随时能来看孩子,我也并没有限制他和孩子接触,不可否认他对孩子还是很爱的,曾经我也想过为了孩子就这样过吧~但是可能我是个自私的妈妈吧~我觉得我做不到为了孩子牺牲自己的余生~我只想及时止损,两生欢喜……

现在想想,其实结婚前就有征兆会走到今天这一步,我们三观不合,他从小受的教育是及时行乐,人生在世不过数十载,快乐最重要,说白了就是爹妈手心里捧出来的宝贝,以至于结婚这么多年我甚至不知道他工资多少,只求他自己够花就行,家里开销我支出,然而他还是背着我贷款30多万充值游戏!对,充值游戏!在他贷款充游戏期间,我除了自己的工作外,晚上还要接网店的生意打包到凌晨2.,3点是常事,很长一段时间我都严重睡眠不足,脱发……而他倒好,索性辞了工作,原因是起不了床,工作地点太远……这些并未让我们直接离婚,帮他还完了贷款,他保证不再充值游戏,我也表示,可以不上班,那我们互换一下,我只需要他下午接一下小孩,平时不要鸡蛋里挑骨头瞎bb就成(他有点轻微强迫症的感觉,桌子歪了,小孩吃东西屑屑掉地上了他就会纠结很久,不停说说说……)而我是很随意的那种~脏了过后擦了就好,没必要为这点小事吵吵……而且家里搞卫生做饭请了阿姨,他根本不需要再做什么,早上小孩也是我送去上课,他要做的,无非就是接一下放学和晚饭过后收拾一下碗筷,然后放进洗碗机……对,因为这收拾碗筷,让他感到很委屈,甚至放大到觉得“我做了这个家全部得家务”……这也并没有让我们离婚……

真正离婚的根源,可能就是控制不住自己~

我怀孕期间,他确实很好,做的无可挑剔,以至于我甚至庆幸自己嫁对了人~可月子期间,我因为皲裂疼的死去活来痛哭的时候,他就站在那儿冷眼看着我,轻飘飘一句:别的妈妈都那么伟大,你怎么那么事儿……就这一句话,让我记到今天,清楚的记得当时的感受,顿时浑身冰凉,恨不得杀了他……

可能这件事在我心里埋下了颗种子,我开始有意无意多为自己生活~所以我并没有成为全职妈妈,而是坚持工作,可在他眼里,我的工作是我在胡搞~(我和朋友合伙开了民宿创业),创业没向他要过一分钱,他一直纠结钱的来源,我说是网店上存的和我婚前的积蓄,他死活不信……因为这个事我们吵了很多次,我并不认为有什么值得吵的,吵到激动处他动手了,男女力量悬殊我算是体会到了~尽管我奋力抵抗,还是逃脱不掉~这是第一次动手……可能这次之后我为了面子好看并未声张,他尝到了甜头,保暖时间陆续跟我动手5次~最后一次我的眼睛充血了,他用脚踹的,身上到处是肿块~那一次我也像发狠了似的,用钥匙扎进了他的小腿,然后去医院验伤,去派出所备案~可能心死了吧,才能这样冷静

事后他爸妈一直在我面前骂他,求我原谅他~他爸妈确实对我不错,没有别人家婆媳问题,再加上小孩还小,我又一次妥协了~

直到疫情期间,他喝多了酒,在我女儿生日当天,甩了她几个巴掌,女儿并未做什么,只是安安静静坐着看电视,突然被打~我当时在洗澡,听到哭声立刻跑出去,他指着天否认,直到我翻出家里监控画面,他才无话可说~女儿才三岁,那么小~他保证再也不喝酒~我跟他说,这是最后一次机会

可没过多久~他又喝多了,醉驾出了车祸,赔了很多钱,还要进去……然而这件事都没有给他任何警示,他依旧在喝酒

每次他喝酒我都在家睡不着,生怕出什么事,果然一周前他又喝多了,回来砸的家里到处是玻璃,举起家里怀孕的猫就摔~他怎么忍心!

我把他爸妈和我爸妈都叫了过来~他爸妈先到,他在他爸妈面前指责我整天不回家搞破民宿~不管小孩非要养猫等等等等~(小孩的事除了需要他接一下,其他都是我亲力亲为,至于猫,是他问我要不要带回来,我才带回来的,原来一直养在民宿),还大骂我家里人……对了,这次砸东西,他很聪敏的把监控先拔了,以至于我都怀疑他是否真的喝醉~我爸妈来了之后,他又一改之前破口大骂的样子,痛哭流涕,我就这样冷眼看着~看着他说:这么多年他不是没喝醉过,从来没有喝醉失控,都是因为我,和我在一起后就失控……

当天我就收拾了行李搬了出去~既然是我让她如此不堪,那我放手让他优秀~

一周后也就是昨天,我们协议离婚,吃了顿散伙饭~

这段婚姻里,我不能说自己没问题,我承认我很久没撒娇了,再也做不到跟刚恋爱时一样撒娇~我不知不觉变成了个铁娘子~而他,需要一个温柔可人的妻子,崇拜他,仰慕他,我给不了他……

他需要一个依附于他的女人,而我需要一个势均力敌的男人~

我们同样固执,两个不会低头的人,怎么可能走到最后~可明明以前我也是那个小女人~时间让我们变成了如今这般~

一路走来,虽有憾却无悔,至少我拥有了这么可爱的女儿~至少离开的时候还算体面~

类似的话题

  • 回答
    什么样的婚姻是“必须离婚”的?这是一个非常沉重的问题,也触及了许多人内心深处的痛苦和挣扎。虽然“必须离婚”是一个非常绝对的说法,但在婚姻关系中,确实存在一些极端和不可逆转的情况,它们会严重损害双方的身心健康,使得继续维持婚姻成为一种煎熬,甚至是一种危险。以下是一些被普遍认为构成婚姻“必须离婚”的情况.............
  • 回答
    婚姻的意义本应是相知相伴,共同面对生活的风雨,但有些时候,婚姻却变成了让人窒息的牢笼,压得人喘不过气,甚至产生“必须离婚”的念头。这种念头并非空穴来风,而是日积月累的痛苦和失望的最终爆发。什么样的婚姻会让人走到这一步呢?我想,那往往是以下这些令人绝望的场景:1. 情感的彻底枯竭与冷漠,曾经的爱化为冰.............
  • 回答
    幸福的婚姻,就像一棵精心呵护的树,需要阳光、雨露,也需要勤劳的双手去修剪枝丫,疏通根系。它不是一蹴而就的美景,而是日复一日,年复一年的共同经营,在这过程中,两个人慢慢地融入彼此的生活,成为彼此生命中最坚实的依靠。想象一下,当清晨的第一缕阳光透过窗帘洒进房间,你身边躺着的那个人,脸上带着安详的睡容,呼.............
  • 回答
    中年夫妻的婚姻,就像一杯温水,没有年轻时的滚烫,也没有老年时的寡淡,更多的是一种沉淀下来的平和与熟稔。它不再是轰轰烈烈、你侬我侬的爱情故事,而是更多关于“我们”的故事,关于共同生活、相互扶持的点点滴滴。生活的基石:责任与习惯到了中年,很多夫妻的婚姻已经不再仅仅建立在激情之上,而是深深扎根于日复一日的.............
  • 回答
    乙肝病毒携带者在面对恋爱和婚姻时,其心理活动往往比普通人要复杂和细腻得多。这不仅仅是两个人感情的结合,更掺杂了对健康、遗传、社会观念等多方面的考量。这些考量在不同的阶段,会催生出不同的心理变化。初期:隐匿的担忧与试探当乙肝病毒携带者开始接触心仪的对象,或者步入一段感情的萌芽期,内心的首要心理活动通常.............
  • 回答
    婚姻是什么样的最好?这个问题问得好,也问得相当实在。毕竟,我们这一生中,婚姻是占据了相当大一部分的相处模式,它不光是两个人的事,更是两个家庭、两个生命轨迹的交织。所以,怎么样的关系才是“最好”,这事儿可得好好说道说道。在我看来,婚姻最好的关系,不是那种轰轰烈烈、天天像演电影一样时刻充满激情的,那种太.............
  • 回答
    说到最好看的婚纱,我脑海里浮现的不是某件具体的礼服,而是那种能让新娘由内而外散发出光芒的特质。它不仅仅是一块漂亮的布料,更像是新娘灵魂的延伸,是她人生中最重要的篇章的见证。我见过最令人难忘的婚纱,它的设计并没有多么繁复或夸张。相反,它用了一种极其简洁的线条,勾勒出了新娘曼妙的身姿。面料是那种带着天然.............
  • 回答
    参加前任的婚礼,这感觉,怎么说呢,就像是把一块生锈却又带着点怀念的铁,硬生生塞进一个新打造的、闪闪发光的盒子。那种滋味,复杂得一塌糊涂,我至今想起来,指尖还会有点凉。那天,我收到请柬的时候,愣了足足有几秒钟。名字是我的,地址是我的,上面笑靥如花的她,和身边西装笔挺的他,都那么真实。我当时脑子里闪过无.............
  • 回答
    无沟通的婚姻,就像一艘没有船舵的船,在茫茫大海中漂泊,没有明确的方向,也找不到靠岸的港湾。起初,或许还能凭借惯性前行,但时间久了,就会被洋流裹挟,越离越远,最终迷失方向。这种体验,首先是“无处不在的沉默”。曾经一起吃饭、看电视,会有聊不完的话题,分享生活中的喜怒哀乐。现在,餐桌上的碗筷碰撞声、电视机.............
  • 回答
    被催婚这事儿,说起来真是说不清道不明,但凡是经历过的人,心里都有本难念的经。它不是一阵风吹过,也不是一天两天就能解决的,更像是一张密不透风的网,悄无声息地罩在你身上,让你喘不过气来。刚开始,可能是从你身边熟悉的人嘴里偶尔冒出来。比如,逢年过节回家,奶奶看着邻居家孙女的婚纱照,会叹一口气,然后意味深长.............
  • 回答
    中国人对婚姻和贞操的看法,历经数千年演变,其核心始终围绕着家族繁衍、社会秩序和个人德行。这套观念并非一成不变,而是随着朝代更迭、社会结构变化而不断调整、深化,形成了独具东方特色的婚姻文化。一、 婚姻的本质:传宗接代与家族延续在中国古代,婚姻的首要功能并非个人情感的满足,而是延续家族血脉、光宗耀祖。这.............
  • 回答
    .......
  • 回答
    婚后生活啊,这玩意儿,说实话,比你想的要复杂,也比你想的要实在。它不是一句简单的“从此幸福快乐地生活在一起”就能概括的,更像是一场漫长而深刻的修炼,磨平了棱角,也沉淀了感情。刚开始的时候,新鲜感十足。两个人从“我”变成了“我们”,以前一个人想吃什么、想去哪儿,现在得考虑对方。吃饭不再是孤单一人对着屏.............
  • 回答
    这个问题问得好,也问到了很多人心坎里。婚姻这东西,说起来简单,就是两个人的结合,但真要维系下去,那学问可就大了去了。它就像一株需要悉心照料的植物,根扎得深不深,叶子长得茂不茂,全看你怎么浇水施肥,有没有及时除虫。维系婚姻的基石,我觉得是这几样东西: 首先是那份“愿意”: 这可不是一句“我愿意”就.............
  • 回答
    婚姻,这个古老而又充满活力的社会结构,其本质并非仅仅是两个人的结合,也不是一张纸的承诺,更不是某种约定俗成的仪式。它的核心,我认为,在于一种深刻的、有意识的选择,一种关于共同成长、相互支持、并在此过程中探索生命意义的旅程。让我们一层一层地剥开婚姻的实质,把它看得更透彻一些。首先,婚姻是一种承诺,但这.............
  • 回答
    婚姻的真相,与其说是一个绝对的、放之四海而皆准的答案,不如说是一道由无数色彩、纹理和深浅不一的光影交织而成的复杂画卷。它不是童话故事里的“从此过上了幸福快乐的生活”,也不是琼瑶剧里那种轰轰烈烈、海誓山盟就足以支撑一切的爱情神话。婚姻的真相,是一种持续不断的“正在发生”的现实,它饱含着最真实的喜悦与最.............
  • 回答
    婚姻,这个古老而又充满变数的存在,它的本质究竟是什么?这个问题,如同探寻人生的意义一样,没有标准答案,却又关乎着我们每个人最核心的情感与生活。如果要我尝试去剖析,我会说,婚姻的本质,是一份深度联结的承诺,是两种独立个体在生活这场长跑中,选择成为彼此最坚实的依靠与同行者。更细致地说,这承诺包含了太多层.............
  • 回答
    爱情和婚姻,这两个词语,听起来既熟悉又亲切,但它们之间,却有着一层说不清道不明的微妙界限。很多人在热恋时,觉得爱情就是一切,仿佛 marriage 只是爱情的自然延伸,是它最终的归宿。然而,当日子久了,当激情褪去,当柴米油盐铺满了生活的每一个角落,人们才渐渐咂摸出,原来爱情和婚姻,它们是同一回事,又.............
  • 回答
    《人民的名义》里,高小凤之所以能在婚姻中“赢过”吴惠芳,与其说是“赢”,不如说是利用了李大同在特定时期的心理需求和情感空缺,并巧妙地抓住了机会。吴惠芳和李大同的婚姻,在外人看来是标准的一对。吴惠芳是李大同的原配,两人有孩子,在官场上也算是门当户对。然而,随着时间的推移,李大同这位市委书记,在权力场的.............
  • 回答
    婚后和父母或公婆一起住,这大概是很多中国人在决定步入婚姻时,都会面临的一个现实考量,也是一个常常引发争议的话题。我身边有不少朋友,也有长辈,他们有的是与父母同住,有的是与公婆同住,经历过形形色色的“大家庭”生活。我试着把他们的经历,还有我听到的一些零散感受,揉合在一起,讲讲这种体验到底是怎么样的。先.............

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有