问题

婚姻的本质是什么呢?

回答
婚姻,这个古老而又充满变数的存在,它的本质究竟是什么?这个问题,如同探寻人生的意义一样,没有标准答案,却又关乎着我们每个人最核心的情感与生活。如果要我尝试去剖析,我会说,婚姻的本质,是一份深度联结的承诺,是两种独立个体在生活这场长跑中,选择成为彼此最坚实的依靠与同行者。

更细致地说,这承诺包含了太多层次:

1. 情感的港湾与共鸣:

最直观的,婚姻是情感的归宿。它提供了一个安全、温暖的港湾,让我们卸下在外拼搏的铠甲,得以真实地展现自己的脆弱与不完美。在这里,我们渴望被理解、被接纳,更渴望那种灵魂深处的共鸣。我们愿意与对方分享生命中的喜怒哀乐,无论是事业上的成功,还是生活中的小确丧,都有一个可以倾诉、可以依偎的肩膀。这种情感上的深度联结,是一种“你懂我”的默契,是超越语言的慰藉,它让我们在孤独的世界里不再感到孤单。

2. 生活的伙伴与协作:

婚姻更是关于两个人共同经营生活的现实。它不仅仅是风花雪月,更是柴米油盐、锅碗瓢盆的协奏曲。这意味着双方愿意承担起共同的责任,分担生活的重担。从日常的衣食住行,到财务的规划,再到养育子女(如果选择),都需要两个人一起协作,共同决策。这种协作,考验的是彼此的耐心、包容和沟通能力。它要求我们学会妥协,学会站在对方的角度思考问题,共同寻找解决之道,而不是单打独斗。

3. 成长的镜子与催化剂:

一个理想的婚姻,会像一面镜子,映照出我们自身的光明与阴影。在与伴侣的长期相处中,我们会不断地发现自己的优点和缺点,也会被对方的特质所触动,从而产生改变的动力。有时,伴侣的鼓励会成为我们突破自我的催化剂,让我们敢于尝试未曾想过的事情;有时,伴侣的批评(如果足够真诚和有建设性)也会像一把手术刀,帮助我们切除那些阻碍成长的“肿瘤”。婚姻,在某种程度上,是双方共同成长的载体。

4. 灵肉的契合与支持:

这里的“灵肉”并非仅指生理层面,更包含了精神的契合和肉体上的亲密。这种契合,是双方在性、情感、以及价值观上的相互吸引和满足。它意味着愿意在亲密关系中投入时间和精力,去维护和深化这种联结。肉体上的亲密,不仅是欲望的满足,更是情感交流的一种重要方式,它能带来安全感、归属感,以及生命力的迸发。而精神上的契合,则让双方在思想、兴趣、人生追求上能有共同的语言和方向,从而减少隔阂,增加理解。

5. 责任与忠诚的基石:

承诺,是婚姻之所以区别于其他关系的关键。这份承诺,意味着双方愿意为这段关系负责,承担起伴侣应尽的责任。它也包含了忠诚,这种忠诚,既是对身体的忠诚,更是对情感的忠诚。它意味着在面对外界的诱惑时,能够坚守这份承诺,不辜负对方的信任。这份责任感和忠诚,为婚姻构建了一个稳固的基石,让双方能够安心地投入,不必时时担忧被抛弃或背叛。

6. 共同创造与延续:

婚姻也常常是为了共同创造一些属于“我们”的东西,可能是事业上的合作,可能是共同的爱好,最普遍的,就是生命中的下一代。共同孕育和抚养孩子,是很多人选择婚姻的重要原因之一。这不仅仅是基因的延续,更是对未来生活的一种共同规划与投入,是将爱与生命的力量传承下去。即使没有孩子,一对伴侣也可以共同创造属于他们自己的“遗产”,可能是共同经营的事业,可能是共同留下的回忆,也可能是共同影响的世界。

然而,婚姻的本质也并非一成不变。 它会随着时间和环境而演变。年轻时,婚姻可能更多的是激情和对美好未来的憧憬;中年时,它可能更多的是责任和对家庭的稳固;老年时,它则可能升华为一种相濡以沫、彼此慰藉的陪伴。

最重要的是,婚姻的本质,不是一种束缚,而是一种选择。 是一种在无数可能性中,选择与某一个人,在生命的旅途中,共同编织一段深刻而有意义的篇章。这份选择,需要勇气,需要智慧,更需要源源不断的爱与经营。

最终,婚姻的本质,或许就是那句最朴实的话:“执子之手,与子偕老。” 它是在人生这条充满未知与挑战的路上,两个人选择紧握彼此的手,共同面对风雨,共享阳光,直到时间的尽头。这份联结,因为选择了对方,所以变得独一无二;因为付出了努力,所以变得愈发珍贵。

网友意见

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不分时代,不分国籍,不分人种,但凡是人类自发定义的社会行为,尤其是人与人结缔的各种社会关系,而非人与自然结缔的天人互动关系——最好别问本质。

问了伤和气。

因为人与人之间之所以达成各种契约,形成各种关系等等,所有你能看见的行为,是展示层。其底层代码一定是人性生存本能的取舍,才形成社会关系的亲疏。

结婚的本质,怎能例外?尽管这个本质在不同时期,随着不同的生产力水平发展而变化,但基本面从没脱离上述。

比方说有个张大爷,在古稀之年开始对婚姻本质困惑不已,迷惑于现在的小年轻结婚的目的,和自己年轻时候已经大不同。

他百思不得其解,于是烧香请神,问自己个儿的老祖宗,婚姻,到底是个神马玩意!

夜里,十八代老祖宗军团组队入梦,开始给张大爷编故事。

最老的老祖宗还是一原始人,刚从猴变的稍微有点人模样,他吱吱吱的笑了,说什么叫婚姻老夫不太懂。我们内年头儿,身上的毛刚褪干净,但我们发现小猴们慢慢发育到虽然身上没有毛,但别的部位的毛开始钻出来的时候,他们就容易很……呃,躁动!

这时候小公猴小母猴就好像正负电荷,互相吸引。然后啪的一下,很快啊,他们俩就中和了,躁动没了,贤者模式启动了,几个月后,小小猴就出来了。

这个,大概就是你们这帮灰孙子所说的婚姻的最早本质吧,无非就是生猴子的仪式么。对了,话说生猴子就生猴子,为什么非要搞个仪式?你们这帮孙子们真是吃饱了撑的。

此刻,跳出来一个老头,说祖宗您好,容老朽说几句。

这老头说,他生活的年代已经从原始采集时代,往农耕时代过渡了。

这个年代,人们不用把脑袋别裤腰带上,见天的去树林子里打猎过日子了,被狼叼走的概率大大降低。

人们开始划一块地,豢几头猪,养一笼鸡,自给自足走起来!但是,自给自足么,“自”很重要。

也就是说,私有制意识开始萌芽。这个猪是我的,你不能拿;内个鸡是你的,我不惦记。人们开始划分自己的资源。

辣么,猪和鸡都分的这么清楚,孩子呢?更得分清楚我的还是你的啊!没一个人希望自己含辛茹苦养大的孩子,越长越像隔壁邻居。

那这么办呢?当时的智者眼珠一转,计上心来,说以后男人睡女人,女人睡男人之前,咱整一个公示环节!

这个环节就是把乡亲们聚集起来,告诉大伙,从此这俩人他是她的,她也是他的,全体群众监督,他们不许随便跟别人睡觉。这么多只眼睛盯着,出轨翻车概率就缩小了。

为了酬劳这些眼睛们,就在公示这天,把他和她养的鸡和猪宰一宰,请群众恰饭!

有人问,那这个全民节目叫个啥名呢?

智者说,男女之间契约一辈子这种事,说明俩人都是昏了头才说出这种话的,但咱是男权封建社会啊?锅得甩给老娘们,所以,既然是“因为昏了头”,就叫个“婚姻”吧!倒装句,多好。

因此,在内个时期,婚姻的本质,其实是私有制发展的一个表征。

紧接着,又出来一个老祖宗,着长襦,绣盘球,一看就是一宋朝来的。

这人说,到了我们内个年头,可就又不一样了。

之前结婚为了私有制,但私有制就是滚雪球,后来就发展到有人雪球滚的大,好几房小妾;有人雪球还没馒头大,潦倒一生,哪有结婚的钱?

于是乎,你以为结婚嫌贫爱富是今天才有的?屁话!从古代就有啦!

当年大把的二八佳人不想出阁,就等个有钱干爹踩着七彩祥云把她接走。而带来的社会影响,就是各种的不稳。

知道自己一辈子娶不起老婆的穷汉,旗杆一竖,上梁山去也,搏一搏,俺也娶老婆。

所以朝廷急了,心说这帮孙子都不打算好好过日子了是吧?好,以行政手段,强制女的到一定岁数必须嫁人,不嫁就关起来,而且也别琢磨干爹了,把她亲爹哥哥一块关起来!

所以,当年的婚姻本质,已经脱离了群众自主选择交配对象的范围了,变成了自上而下的,为了维护封建社会稳定的,行政手段的一种。

再往后,历经元明清民国,婚姻本质都是奔着这个节奏去的,只不过到了近代几百年,大航海开启,西洋观念和东方观念在民间兼容并包,才把婚姻的行政属性给去掉。

再往后就到了老张这一代。

老张自己琢磨,心说自己年轻时候,婚前都没见过老伴长几个脑袋,当年自己插队几年回到家,组织上派刘婶在自己父母和老伴父母内边一撮合,这婚稀里糊涂就结了。

老张还记着当时刘婶游说自己时候的一句话:

“结吧,老大不小了,再不结婚街坊都瞧不起你家。”

嗯……老张心说,当时确实是一个,钱不钱的无所谓,但成了革命群众瞧不起的异类,可比穿的衣服上补丁叠补丁还让人难受。

这个时代的婚姻本质,已经超脱了物质,变成一种纯精神层面的,从众即光荣的标签。

进而老张又想,那现在小年轻们结婚的本质又是什么呢?

眼前几位老祖宗你康康我,我康康你,这老几位最年轻的都六百多岁了,哪懂这个啊!所以面面相觑,拨浪鼓似的摇头。

里头最老的内位原始人老祖宗,打了个盹刚醒,跟老张说,孙贼,你鸭,想知道最新一代人结婚的本质,别问我们,直接上知乎上康康去吧……内上边有个叫虎什么的,也是毛挺多的一人,跟我们原始人差不多,这货是从我们部落穿越十几万年过来的,总写这玩意儿,你康康他在知乎上放的内些屁,不但懂别人了,也懂你自己了。

老张小鸡啄米连连点头,掏出老年机下载知乎。

——“懂归懂,本质归本质,但你什么都改变不了”,老祖宗又补了这句,带着其它几个曾孙重孙,声色渐远,归位去也。

老张一梦醒来,只见夜正三更,窗外飞雪婆娑,早春似来非来,冬夜将尽未尽……

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“结婚,不就是让你们男人剥削的么?”我身边不少的女孩,都对我说过这话。

她们认为,婚姻就是男人获得一免费保姆、生育工具。尤其是微博上的女权,还拿出恩格斯的语录背书:“婚姻是为了保障每个男人都能拥有属于他的奴隶。”

无独有偶,作家张爱玲也说过“婚姻就是长期卖淫”,于是,我身边很多的姑娘,都刻板的不愿意接受剥削,谈恋爱,可以;结婚,不干。


不过,很可惜的是恩格斯没说过这句话。纵观他的《家庭、私有制和国家的起源》,倒有过类似句子的存在,可他批评的是天主教下由资产阶级主导的压迫性婚姻制度,而非恋爱自由下的婚姻,至于他的原意被今天的微博扭曲成这样,他老人家何止是始料未及,死不瞑目的心也有了。

而张爱玲也根据恩格斯的论述,说出的那句“婚姻就是长期卖淫”也有个前提,即“婚姻若是为了维持生计,那婚姻就是长期卖淫”。

可见,张爱玲反对的只是传统社会中因生计而缔结的婚姻,而非婚姻本身,大凡因爱情而缔结的婚姻,张爱玲铁定双手支持,要是胡兰成敢娶她,张爱玲怕连当汉奸都在所不惜。



先别急打拳。

我想告诉一点,除却女性,男性对婚姻也是抵触的。

新婚男女的逐年递减,不会以为,只是单单女性在起作用吧?

其实,我身边的男性们,也在厌恶婚姻。


我一哥们儿,过年回家,发出了连珠炮一般的拷问:“为什么要结婚呀?”

他给我算账,现在才毕业,工资1W,除却房租、伙食费、其他日常开销,只剩下5K左右的可支配资金,这钱自己用来旅游、打电竞、买装备,这生活不香么?

可一旦谈恋爱,生活质量立刻会下降一大截,这要是结婚,先不说一大笔财礼了,更得舍弃梦想、存钱买房,这就让他很不理解,为何要用二三十年的时间去还所谓的房贷?

如果不结婚,这一切问题都不存在,他何必买房呢?且,一个人自由不在不好么,两个人一起的话,还得忍受对方的生活习惯、三观习性,这图了个什么?

传宗接代么?

——这都是老一辈的观念,认为无后会断了香火,可新一代年轻人是受九年义务教育起来的,都是唯物主义者,信奉科学的,很少有男生还在乎这个了。

为了性生活么?

——说个难听的,你谈恋爱时,逢年过节给女友送的礼物,花的那些钱都可以去会所玩多少次了,质量高不说,还每次都不重样的。

为了养儿防老么?

——这已经不是那个生产力低下的农村社会了,现在是房价高昂的老龄化社会,养个孩子花费的钱,是收不回来的,现在没有什么是比养孩子更亏本的投资了,何况,这年头福利越来越高,靠孩子,退休金还养活不了你?

至于什么社会舆论、父母唠叨等等,现在的年轻人也早已习以为常,每年给催婚的,早就有了免疫抗体,说句难听的,女人和男人打光棍,早就不新鲜了。

所以,特别想告诉各位的一点,是对于婚姻,不仅仅是女性不想结婚,觉得婚姻是在剥削自己,连男性也不想结婚,认为婚姻只会降低自己的生活质量,消磨自己的生命。


婚姻,在这个年代已经人人喊打,以前就有过“婚姻是爱情的坟墓”这种说法,现在连民政局都开始说“结了婚不一定幸福,不结婚不一定不幸福”,真可谓是姥姥不亲、舅舅不爱。

但我想说的是,婚姻仅仅是两个人缔结契约,约定永远在一起而已。

这本身是个浪漫的事,爱情是两个人的个体行为,但由于人是社会动物,所以婚姻应运而生,成了爱情在社会层面的最高体现。

我依稀还能记得,在不久之前,“我愿意娶你”,是比“我爱你”更为真挚的爱情许诺。

我也不是否认婚姻带来的消极作用,毕竟每个人的行为,都是其自身价值观的产物,你如果认为,婚姻是剥削,那么它就是剥削;你如果认为,婚姻是幸福,那么它就是幸福;

我不想和你抬杠这个,因为没人可以叫醒装睡的人,我也无法改变一个人根深蒂固的价值观,即使这个价值观漏洞百出。

但我会尊重每个人的婚姻观,真正该羞愧的,是自己认为婚姻是压迫,就嘲笑其他认为婚姻是幸福的人;或自己认为婚姻是幸福的,就去视那些大龄未婚男女为异类的家伙。

比如,某些几粒米没吃过的营销号,张口闭口就是爱情与婚姻没关系,其实真要把婚姻与爱情剥离开来,男人才是最开心的,白玩姑娘还不用负责,岂不是人间天堂?

说白了,谈恋爱的时候,你只需要享受爱情带来的好处,而婚姻就得承担爱情带来的责任。

而某些人不想承担责任,就大言不惭地把婚姻与爱情分离开来,你自己这么觉得不要紧,但不要自以为是的把它在公共平台四处传播,毒害了那些真正想要好好过日子的男女们,对,我说的就是这个问题下的几个答主。



而在我看来,我更希望把婚姻归结回一个原始的状态。

即,婚姻就是爱情社会化后的最高表现。

经过上百年革命先烈的努力,解放的不应该只是看得见的压迫,还有看不见的思想。

比如,我党扫清一切牛鬼蛇神,为的就是不再存在包办婚姻这种爱情悲剧,让每个男男女女都可以去追求自由恋爱。

以前,包办婚姻是压迫女性的,因为女性到了夫家,就是伺候公婆,困在闺阁里养娃;可自从宗族制的瓦解,家庭制的重新确立,现在已不是“女性从原生家庭剥离,融入男性的原生家庭”,而是“男女都从原生家庭剥离,创建一个新的家庭”。

可以说,现在这个时代,有几个媳妇伺候公婆的?有几个男人强制要求女人在家当全职太太的?

随着社会的进一步发展,婚姻制度本身也是在发展的,而且随着男女平等的普世价值观的传播,这一制度也会越来越扁平化、公平化,只是相对公平不是绝对公平,于是就出现了男女双方都认为“自己在婚姻中吃亏”了的尴尬状况。

但我还是想说:人,别太自私。

婚姻是爱情的最高表现,一旦你给婚姻中混杂进太多的算计与利弊得失,那么不论你再怎么用“剥削”、“压迫”、“降低生活质量”等词汇来给自己装点门面,也改变不了自己亵渎爱情的事实,所以也一定会必不可免的出现矛盾与冲突。

人为什么要结婚?

不是为了养儿防老、传递基因、找人陪伴、性生活……而是,生命本来就是走向死亡的一段路程,这段路程,是孤独一人,还是与人携手,这是两种截然不同的旅程体验。

至少,在这段生命路程上,你见到了好看的风景,如果身边有人陪伴,你大可以向那人倾诉心声、分享见闻,可若身旁空无一人,那么,你心中纵有千种风情,更与何人说?


所以,婚姻的本质是什么?

宏观的说,它就是个生产力的组织单位。

但我们没有上帝视角,从当事人的角度看,它就是让你这段毫无意义的生命旅程,能有那么一丝丝的意义。周国平说,“家里养的花自杀了,遗书写到:一生不愁吃穿,唯独缺少阳光和爱”,作为一朵花,在婚姻中追求的不是阳光和爱,而是吃穿,那么得到的可不就是一地鸡毛?

每个人的人生,都是在对抗孤独,而对抗孤独的办法就是陪伴,从小到大,陪伴我们的是父母、爷爷奶奶、外公外婆,但这些都不是我们自己选的,而是天生而来的。

唯有婚姻。

这是老天给了一次机会,让我们亲自挑选一次家人。

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