婚姻的真相是什么？
首先，婚姻是一场精密的、有意识的合作。它不是两个独立个体简单地合并，而是两个曾经独立的灵魂，在认清彼此的优点和缺点后，仍然选择携手同行，共同经营生活的“契约”。这意味着，你们不再是独立的“我”，而是“我们”。这份合作体现在生活中的方方面面：经济的规划、家庭的责任分配、育儿的共同承担、甚至是日常琐事的商量和分担。这份合作需要的是沟通，是愿意倾听、愿意表达，更重要的是，是愿意妥协和调整。很多时候，婚姻的失败并非源于缺乏爱，而是因为沟通的断层，是彼此不再愿意花时间和精力去理解对方，去“磨合”。
其次，婚姻是对个人成长与妥协的考验。在婚姻中，你很难再完全按照自己的意愿行事。你的生活习惯、你的朋友圈子、你的消费观念，都需要或多或少地与伴侣进行协调。这并非剥夺了个性，而是让你有机会学习如何在一个共享的空间里找到平衡点。你会发现，有些你曾经固执坚持的小习惯，在对方眼中却可能是难以忍受的刺。这时，你可能需要改变，也可能需要对方理解。这种学习和调整的过程，是婚姻赋予我们的一份宝贵礼物，它逼迫我们审视自己，也让我们看到一个更广阔的世界。当然，这种妥协不是无止境的自我牺牲，而是建立在尊重和理解的基础之上，是为了共同的目标而做出的努力。
第三，婚姻是对承诺的践行，也是对承诺的挑战。当你们说出“我愿意”时，不仅仅是对爱情的宣誓，更是对未来的承诺，是对风雨同舟的许诺。这份承诺需要在日常生活中被不断地重申和实践。它意味着在平淡的日子里，你依然会因为对方的一个微笑、一句关心而感到温暖；在遭遇困难时，你依然会坚定地站在对方身旁，给予支持和鼓励。然而，承诺也并非坚不可摧。时间的洪流、生活的压力、外界的诱惑，都可能对这份承诺发起挑战。这时，婚姻的真相就体现在你们如何共同面对这些挑战，如何重新拾起最初的承诺，并在新的环境下赋予它新的意义。
第四，婚姻是对激情的消退与亲密的升华。最初的激情如同烟火般绚烂夺目，但它注定不会永远燃烧。当激情褪去，取而代之的应该是深入骨髓的亲密。这种亲密不是肉体上的吸引，而是精神上的契合，是看穿对方的脆弱、理解对方的不足，却依然选择深爱和接纳。是知道对方的缺点，却依然觉得他是那个独一无二的灵魂伴侣。这份亲密需要时间去沉淀，需要经历过共同的喜怒哀乐才能真正建立。它就像陈年的老酒，越品越有味道，越尝越觉甘醇。
第五，婚姻是一场持久的“战役”与温暖的“港湾”。婚姻并非一成不变的和谐乐章，它时常伴随着争吵、误解和冲突。这些“战役”并非婚姻的终结，而是其构成部分。关键在于，你们如何处理这些冲突，是否能从争吵中学习，是否能在事后找到和解的途径。而当一切尘埃落定，婚姻又会变成最温暖的港湾。它意味着无论外界的风雨有多大，你总有一个可以依靠的肩膀，一个可以倾诉心声的地方。这份归属感和安全感，是婚姻最核心的价值之一。
最后，婚姻的真相是没有绝对的答案，只有持续的创造。每个婚姻都是独一无二的，它的真相也取决于当事人的经营方式和心境。婚姻不是等待被发现的宝藏，而是需要双方共同去建造、去呵护、去赋予它意义。它需要爱，需要信任，需要理解，更需要耐心和坚持。
所以，婚姻的真相，或许就是：在看清了彼此最不完美的样子之后，依然选择拥抱，并愿意用一生去学习如何更好地拥抱。它是关于爱、关于承诺、关于成长、关于合作，更关乎一份不离不弃的陪伴和对美好共同未来的不懈追求。它并非完美无瑕，却因为这份不完美而更显真实和珍贵。
网友意见
更新一下最新进展：
昨天回长沙后，和她做了沟通，针对我们的婚姻面临的问题，她提出了改变计划，大概如下：
1.满足我们在婚姻中的核心缺失部分，性和爱。量化指标，频率一个礼拜两次。平时会和我有其它身体互动，如牵手拥抱这些等。
评估：执行难度五星，半信半疑，毕竟十多年都是无性状态，怎么可能就能马上改变，降低期望，不抱希望，但会给半年考察期，也是最后一次了。
2.平时会分摊我母亲的一些家务，比如双休日自己主动做饭菜。
评估：执行难度五星，基本不信。一个人懒惰了一生，怎么可能会做家务。对于这点完全不信。
3.会留出时间辅导孩子学习
评估：执行难度三星，应该会做一些。能做多少，只有天知道，当然也有客观原因，她平时工作确实也比较忙。
4.不再做月光族，每年会拿出2万作为家庭的备用金。
评估：执行难度二星，应该能做到。其实倒不是缺她那点钱，关键要有态度。
昨天她很主动缠着要了一次，她的状态好像比以前要好很多。问她为什么以前那么干涩，这次为什么这么有状态。她回答，因为我爱你呀。我问她，那你以前不爱我吗？她回答，以前我也爱，只是忽略了你的感受，我以为老夫老妻不需要搞得这么腻歪，现在很多中年夫妻都是无性。这逻辑我到现在也没有转过来。
今天早上她在镜子面前梳妆时，我在旁边，看着她风韵犹存的样子，容颜虽有一些沧桑，毕竟40多岁的女人了，但整体还是姣好。比实际年龄小将近十岁，像80年代末出生的女人。心生感慨，对她来了一句，女人长得漂亮还是有优势，我现在看着你，还是有想要肏你的冲动。她一脸得色的问我，你现在就想干我吗？那你爱不爱我。我似笑非笑的没有回答，表情复杂。她又问，你不是说不爱我了吗？我仍然没有回答。
对于她，其实也有值得其他女人学习的地方，总结一下：
1.她对自己比较狠，身材一直严格管理，保持身材不走样。当然这个问题，有些女人具有天生优势，比如骨架天生就比较小。
2.女人一定要有自己的私房钱对自己的身体做维护保养。她的工资从来都是自己用，用到哪里去了呢，给自己买漂亮衣服，美容保养。美容保养特别花钱，肉毒杆菌，除皱的，一针就要4000。还有做各种填充，玻尿酸等等。她为什么月光族，钱全部花在这个上面。上了年纪的女人，如果还能保持比实际年龄小十岁，那一定是靠钱做美容维持住的。
3.不要做太多家务，至少不要把全部精力投入到家务活。她这么多年就基本不做家务，身心保持放松状态。
自私的女人才能生活得更滋润。这个可能是一个很残酷的真相。很多女人对家庭无私奉献，全部收入和身心都在养家，熬成黄脸婆。没有钱或者精力对自己做保养，女人上了35岁就老得非常快，到了40岁，很多就成大妈级别。很多男人并不会对这种无私奉献的老婆有多少感恩，反而因为配偶的老去，身材臃肿，心生厌弃，把老婆榨干后，就去外面找情人。然后家里的女人变成恐怖的中年大妈，一肚子怨气。既然是这么一个结局，还不如在开始的时候就要对自己好点。
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以下是11.27日内容
昨天在电话里和她聊了两个多小时，对话大致如下：
我：我和你的婚姻面临的一个极大的问题就是无性无爱，这个无性无爱，不仅仅是没有sex，而是整个身体亲密互动如牵手，拥抱，亲吻等等，都没有。这个婚姻其实已经名存实亡。婚姻核心的几个要素，和谐的性，情感互动，都没有。婚姻的品质非常低劣。
她：我不都正在改嘛？你要给机会。
我：如果能改，何至于十多年都这样，你是发自内心的，出自身体本能的厌弃。我做了十几年舔狗，没有自尊。今年的八月和9月，其实是我最后的努力。
她：你要相信我，我真的可以改，而且婚姻出现这种情况，难道是我一个人的责任吗？你的性格也就那样，对我也就那样，你永远不找自己的问题。
我：如果我没有经历第一段婚姻，我可能会被你pua，我前妻性格也就是中等水平，我和她在一起几年，从来都没红过脸。那个时候的我还不如我和你在一起的时候性格成熟。其实我非常清楚，我只要遇到一个性格一般般的，我和谁都能相处得很好。话说回来，就算我存在这样或那样的问题，这些比起我们婚姻面临的问题，都是细枝末叶。在细枝末叶的问题上，谁也别说谁，我也不说你的从来不做家务，性格暴躁，从不负担家里任何开支等等，大家就当互相扯平。但我们婚姻中的无性无爱，这个核心问题我们无法解决。
她：你不给机会，怎么知道会无法解决。而且你现在又在异地，一个月也就回来一个礼拜。
我：我们的无性无爱是我异地后才有的吗？我们是去年9月后才开始异地，在此之前，我们一直在一起。我和你结婚12年，11年分房，至少6年以上无性。
她：你确定我们有这么长时间无性了吗？
我：从你开始备孕算起，6年多时间，你算算我们啪啪啪的次数超过十次了吗？这种状态就是无性婚姻。
她：你这是在为自己出轨找理由找借口。
我：我需要为自己找理由找借口吗？你去问问正常夫妻，12年婚姻11年分房，至少6年无性。哪个男人能忍受。我是有正常生理需求的男人，我有11年没有和女人睡过觉了，我做了12年舔狗，我努力了12年，试图让我们的婚姻回到正常。我现在就算是去找情人，我也没有任何道德亏欠或者对你有任何歉疚。这段婚姻你从来不去履行你应该承担的义务，我还用得着去找借口？
她：那你想怎么样？
我：我们这种有名无实，名存实亡的婚姻，无非就两个解决方案：
1.基于工具理性的解决方案，把成本最小化，不动框架，不调架构，把对各方的伤害降到最小。那就是不离婚，找婚外情人解决婚姻里无法提供的性和爱。这个方案的不好之处，就是可选择的余地小，而且不能在太阳底下见光。
2.基于价值理性的解决方案，离婚。这个解决方案有两个前提，就是我对美好婚姻还存有信仰，我的经济实力能承受得起这种折腾。我和你与那些普通夫妻还不一样，我们就算离婚，我们肯定还会是朋友，不可能和你撕逼，反目成仇。我至少要能把你安顿好，才会离婚。你是我两个孩子的妈，不可能和你锱铢必较，搞得大家都很难堪。离婚方案肯定是给你的补偿你能接受。
她：难道就没有第三种方案了？
我：第三种方案是什么，你告诉我。
她：就是我改，你要给我们尝试的机会。
我：别自己骗自己了，我花了11年时间终于认清这个现实，你就算改，那也只是暂时的，做出想改的表演性动作。过不了多久又是老样子。有时我也很纠结，如果说你不爱我吧，你又拼了命给我生两个孩子。如果说你爱我吧，你对我真的是出自身体本能的抗拒。我后面反反复复复盘，得出两个结论，你童年的不幸，导致你内心极度冷漠，渴望又抗拒亲密关系。也就是你童年的不幸，需要你用一生的时间去治疗。然后我觉得你是双，性取向异常。两个原因叠加在一起，所以才导致我们婚姻的困境。
她：我真的不是双。我可能确实不懂得怎么去爱人。我求求你，再给我们一次机会
我：不是我不给机会啊，我努力了12年，才终于认清现实，直面残酷的人生。你扪心自问，你觉得你真的能改？你出自身体本能对亲密关系的抗拒，你能改？何必自欺欺人。
她：看样子你是铁了心要找情人或离婚。真的不给机会了吗？
我：我现在的心态已经完全变了，你不需要做任何改变，何必为难自己。以前咋样，现在还是咋样，唯一的变化就是你少了一条舔狗而已。
她：既然你这样，那我以后只有变得更自私
我在电话那头忍不住苦笑起来，反问她：你更自私还能自私到哪里去？你看看我们的婚姻里面还有什么？你告诉我，情况还能坏到哪里去？孩子也基本我妈在管，无性无爱，从不做家务，从不负担家里任何开支。你觉得还能坏到哪里去？你还能自私到哪里去？
她：你看得很通透，很明白，是我自己很幼稚，我的心智一直不成熟，我不知道怎么去爱一个人，我以前就是想在婚姻里能放飞自我，做自己想做的。
我：也就是说即享受婚姻带来的好处，又不用承担婚姻的义务，可以到处去撩妹？
她：撩你妹，傻逼，我的意思是我可以到处走走看看。你如果找情人，情人要和你结婚怎么办。
我：暂时没有遇到，不好去做这种预计。而且再婚，面对的问题非常复杂，主要是处理和子女的关系，对两人的要求非常高，智商和情商要高到足以处理这些问题的能力，才有可能结婚。
她：不管如何，我希望你能再给机会。反正我不管。
我：我都努力了这么多年了，如果能改，早改了。还是要面对现实。你看，我现在就不再自己骗自己了。还是直面残酷的人生吧，我现在心态彻底变了，谁也不怪，人生太操蛋，人生太无奈。
她在电话那头哭了起来，一边哽咽着说，你不要抛弃我，我们做正常的夫妻。反反复复在电话那头说。
安抚了她的一阵情绪，挂完电话，深夜十二点半，打了两个多小时电话。
今天早晨正和客户喝早茶，她电话过来，声音很低，情绪应该很不好，我说我还在广州和客户在一起，有什么事吗？她哭了起来，一边说，你不要我了吗？一时心乱如麻，只好安慰她，说，下午我就回长沙，有什么事等我回去再说吧。
从酒店出来，门口遇到一对正在办婚礼的情侣。看着他们脸上洋溢的笑容，心生感慨，每对走进婚姻的情侣，在开始时是多么美好，多么幸福，为什么走到后面，很多婚姻变得一地鸡毛了？
幸福的婚姻是企业文化非常和谐的无限责任合伙制育儿养老事务所。
不幸的婚姻是心理刑罚异常残酷的八字不合的痴男怨女灵魂监禁处。
阅人无数。职业病原因，喜欢交流，喜欢研究人性并思考背后的逻辑。关于婚姻，我想将我看到的、听到的一些现象和观点，加上自己的思考整理出来，希望对大家有所帮助，让婚姻不如意的人得到开解，也为还没走入婚姻的人敲响警钟。
主要写给女生看的前面会带上女生二字；男女生都适用的不会带前缀。
注意：有些内容非常之消极悲观，但又确实是事实。虽然说讲的是婚姻，但婚姻只不过是一个壳子，里子讲的实则是人性。我已经对人性不抱有任何期待，如果你仍怀有期待并不想毁掉它的话，建议你不要继续往下看，也许你会很失望。
下面开始。
1. 女生，永远不要指望“一生一世一双人”。不能说绝对，但是绝大多数男人，他们都做不到一生只爱一人。婚后出轨的，搞一夜情的，约炮的，甚至去嫖的，太多太多了，可以说是相当普遍的事情。能做到一生对婚姻忠诚的，不是因为他们的道德水平有多高，而是因为这些男人大多数都没本事出去乱搞。但凡有点本事的男人，绝大多数不是婚后出轨（包括肉体出轨和精神出轨），就是对此抱有同理心，即认为婚后出轨是一件非常正常的事情。
这个现象的背后是有理论依据作为支撑的。我们中国上下几千年的封建社会，主要的思想流派，比如儒家思想、伦理纲常等，大多都教育我们要孝顺，要忠义，要兄友弟恭，要父慈子孝，甚至还讲过女德、女训，但是，却唯独没有讲过在婚姻里男方要对女方保持忠诚。想一想也知道，封建社会是父系社会，男人三妻四妾是太正常的事情了，没有哪个主要思想流派推崇过一夫一妻制。所以，受这种文化几千年的熏陶，一个几千年从来都没有过的东西，你怎么可能指望用一百年的时间就完全脱胎换骨改变过来？不可能的，所以，如果你对婚姻报有“一生一世一双人”的期待，那你大概率要失望了。
如果不想失望，还有一个办法，就是建议你找国家体制内的男生作为结婚对象（例如军人、公务员、机关、事业单位里工作的男生）。因为在体制内工作的男生，是经过了国家的道德选拔的，首先道德上不能有任何污点；然后未来他们也不敢犯事，因为一旦私德有亏，那就是丢饭碗的事情，代价太大。但是你也要想明白，这种方式得来的所谓“忠诚”的婚姻，不是他对你真的忠诚，而是有国家在行政上强有力的管控，是个治标不治本的方法。这就要看你是否能够接受这种看起来流于表面的、内里不知虚实的忠诚了。
2. 女生，虽然不能指望”一生一世一双人“，但是绝大多数男人还是有一定责任感的。换言之，即便他们出轨，但他们中的绝大多数人不会、也不敢轻易离婚。这不是因为他们不想离婚，而是因为离婚的成本一般都比较大。当然，离婚成本的大小与婚姻关系的维系程度密不可分（婚姻依靠什么来维系，后文会讲到）。“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；“吃着碗里的，看着锅里的”；这就是大多数男人，尤其是成功男人婚后的常态。如果你不追求”一生一世一双人“，那你大概率还是可以从婚姻中得到你想要的幸福，你的婚姻也会因此而比较稳定和牢固。
3. 爱情是最不靠谱的东西。只靠“爱”而结合的婚姻不会长久的稳定下去，因为没有人的荷尔蒙能够像热恋期那样，一直源源不断地充沛个几十年。换言之，“爱”也是有保质期的。而当“爱”消失殆尽的时候，如果没有其它可以维系婚姻的筹码，就是婚姻破裂的开始。
4. 不要指望能找到所谓的”灵魂伴侣“。灵魂伴侣存在吗？或许是存在的，但是能遇到的概率实在太小太小了，所以才有名句“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得知，我幸；失之，我命；如此而已”。如果你寄希望于找到灵魂伴侣才能结婚，那你大概率要注孤生。
5. 对于婚姻来说，最重要的不是爱，不是灵魂相通，更不是志趣相投，而是稳定和牢固。诸如爱这类东西，确实都很好，但对于婚姻却都是锦上添花的东西。婚姻真正的底层支撑，是稳定和牢固。如果你的婚姻摇摇欲坠，鸡飞狗跳，那么你的人生一定不会幸福，还会有很多麻烦接踵而至。
6. 挑选结婚对象，最重要的不是爱，也不是灵魂相通，更不是志趣相投，而是以下两点：其一，对方最基本的三观能够和你吻合；其二，对方拥有稳定的情绪，或者说对方能够很好的控制和管理自己的情绪。这两点能够直接决定你的婚姻是否能够稳定和牢固，你的后半生的生活是否能够幸福。
什么叫做最基本的三观能够和你吻合？虽然不能直接去问，但你可以从很多很多地方窥探出来。比如，做家务这件事情，你可以观察TA的原生家庭中家务是如何分配的，那么极大概率TA的婚姻也会照搬此模式。比如，消费这件事情，你可以从TA的原生家庭，从与TA的日常交往过程中感受到TA的金钱消费观是否能与你的习惯匹配。很多很多日常小事和细节你都可以了解到TA的最基本的三观，比如TA的原生家庭，TA对父母的态度，TA父母的行事方式，TA的朋友圈子，TA在TA的朋友圈子里的表现等等。还有一个最简单有效的测试方式教给你们，就是日常聊天的时候你可以发送热点新闻给TA，自己先不要评价，看TA如何评价，观察和感受TA的思维方式是否和你相似。一定要挑TA最放松自然的时刻，这样TA也更容易表现出真实的自己。
如何测试TA的情绪控制能力？这一点是非常困难的，尤其难在大多数人在婚前非常善于伪装自己，所以你有时候很难观察出来。比较有效的一点是看TA的原生家庭，TA的父母的情绪管理能力，TA父母在婚姻中是如何相处、面对问题是如何解决的，那么TA今后在婚姻中大概率也是如此。打个比方，一对遇见分歧就争执不休、甚至大打出手的父母，他们教育出的小孩大概率也不会拥有保持稳定情绪去处理分歧的能力。还有就是看TA对待地位比较高的人的态度是什么样的，对待地位比较低的人的态度是什么样的，也能窥得一些端倪。最重要的是，多了解，多观察，挑TA最放松的时候，看到的也最真实。
7. 世界上没有十全十美的婚姻，就像你买房不可能买到十全十美的房子一样。你一定要做出取舍，从爱情、三观、人品、物质、家庭等种种条件中选出你最看重的，其它方面放低要求。如果你寄希望于寻找十全十美的婚姻，那么请你先做好注孤生的打算。
8. 婚姻的维系不是爱，不是责任，也不是道德或者法律的约束，而是互相有用。很残忍也很现实。而这个有用也是分等级的，等级越高，婚姻越牢固。
最低等级，就是互相搭伙过日子，减少开支成本。两个人一起生活一定比一个人生活要省钱。那么省钱，能攒住钱，这是最低等级的互相有用。
高一等级的是你能提供TA需要的价值。比如一方的经济实力较强，能够为对方提供物质价值；一方的情绪管理能力较强，能够为对方提供情绪价值。甚至一些很简单的事情，比如做家务、做饭、会理财、会照顾人等等，都可以是一种价值，只要对方需要，只要你能提供，那么就是互相有用。
更高一等级的是双方的资源可以共享并且能够对对方有用。比如一方的人脉可以助力另一方的事业发展，一方的能力可以帮助另一方减轻负担等等，这种会让两个人出现利益的交缠。婚姻里互相瓜葛的东西越多，婚姻就越牢固。
最高等级的是在以上的基础上，两个人还能有一些共同的爱好，比如两个人能够一起花时间去做双方都喜欢的事情，且能互相欣赏。比如两个人都爱运动，可以约着一起跑步；两个人都爱摄影，可以一起约着摄影。如果能做到这一点，那么可以说是世俗意义上非常完美的婚姻。
另外，孩子是维系婚姻的一个很特殊的筹码。为什么大家都说孩子可以维系婚姻呢？大多数情况下，就是男方觉得孩子妈妈对孩子有用，女方觉得孩子爸爸对孩子有用，所以双方都不愿坚持下去的婚姻为了孩子也能坚持下去了。
考虑清楚自己在婚姻中对于对方的价值是什么，你的价值对于TA越稀缺、越不可替代，那么你在婚姻中的话语权就越大，TA就越不敢和你离婚。
9. 永远不要指望能够改变一个人，永远！请牢记，任何成年人都不可能被另一个人改变！所以你要做的是，在婚前尽可能多的去了解和测试，筛选掉与自己不合的人，选择那个不需要改变就能和自己最合拍的人。
10. 爱情和合适怎么选？如果你的目的是谈恋爱，请选前者；如果你的目的是结婚，请一定一定选择后者。婚姻是一场经营游戏，不是一场爱情游戏。能够两者皆得的人实在太少太少。如果不能两者得兼，请一定选合适的人作为你的结婚对象，这能够为你之后的人生减少很多麻烦。
11. 所谓旗鼓相当，势均力敌，是个伪命题。不论男女，别管什么星座什么血型，都是慕强的，没有例外！当然这个强不是仅仅指的经济实力，而是综合实力。比如男生被看重更多的可能是经济实力，而女生则可能是外貌、生育、年龄等。但是，最终这个人，不论男女，TA最后选择的那个与之步入婚姻的人，一定是在TA所接触的人当中综合实力最强的！最好能超过TA，甚至碾压吊打TA！记住，这没什么好羞愧的，因为这就是人性。人性本质就是利己的，人不为己天诛地灭。
12. 你所认为的与你旗鼓相当、势均力敌的人，实际上，TA的段位普遍都要比你高不止一阶。人啊，总是摆脱不了这种莫名其妙的迷之自信。
13. 你想找一个与自己旗鼓相当、势均力敌的人；换言之，就是和自己各方面都差不多的，最好每个方面都比自己高个几分的那么一个人。那么，最终找到的这个人的总分，一定比你高上几十分，与你绝对不会在同一个段位。就好比学生时代，比你每门课都高个几分的人，最后TA的总成绩一定至少比你高几十分，排名高出一大截。而和你总成绩差不多的那些人，一定是这门课比你低十几分，那门课又比你高十几分，最后平下来的总分才能和你差不多。如果你是一个全面发展没有哪门课是短板的人，那么，请相信我，至少在你的班里、你认识的人中、你的圈子里，你极有可能根本找不出来一个和你一样全面发展，然后最终总成绩还和你差不多的人！几乎上找不到！
所以，不是不能找与自己旗鼓相当、势均力敌的人，而是要看清现实，放低要求，不要一味地追求面面俱到。
14. 大多数人的婚姻不会完全的势均力敌，总会存在一方综合价值高，一方综合价值低。这样的结合，一般是综合价值高的一方提供物质价值，而综合价值低的一方提供情绪价值；两者交换，才能达到动态平衡。如果这两种价值都是由综合价值高的人提供，那么这段婚姻大概率不会幸福，也很难维持长久。首先抛开综合价值高的一方的心里不平衡，综合价值低的一方也一定会因为在婚姻中看不到自身的价值而自卑，进而开始”作“和”闹“，从而爆发矛盾。
综合价值高的一方，如果在面对综合价值不如你的对象时，而你又图TA能够给你提供的情绪价值，那么请一定要注意遴选TA是真的本身就是如此，还是在为了得到你而迎合你。
15. 女生，不要过分迷信“对你好”，也千万不要因为对方仅仅是“对你好”而感动，就草率地走入婚姻。事实上，婚前能够做到舔狗式“对你好”的人，其综合价值一定是不如你的。他除了“对你好”以外，什么都不能给你，所以为了图得你的价值，获得你的芳心，他只有死皮赖脸地“对你好”。如果你婚前仗着他“对你好”，就恃宠而骄，那么你猜婚后在他得到了你的所有价值后，还会继续”对你好“么？
16.情绪价值也是一种非常重要的价值，其重要程度不亚于物质价值。很多男人婚后出轨，都是因为其对于情绪价值的需求不能从他的原配这里获得满足。例如，很多男人非常希望获得女性的崇拜，但是从自己的原配身上不仅不能获得，很多时候还会被原配打压。所以他们就会去外面找年轻的小姑娘进行降维打击，从而获得满足感。
17. 女生，有很多女生喜欢大叔，尤其是事业有成潇洒多金的成熟大叔。但是你要知道，找大叔也是一把双刃剑，有利有弊。利处在于大叔已经阅尽人世沧桑，成熟稳重，愿意包容，相处起来会很轻松，他的很多经验、资源也都能帮助你迅速成长；弊处在于大叔年龄已高，在他50岁之前，基本上你都可以享受他给你带来的红利；但当他50岁以后，你可能就要背上为他养老、照顾他的担子了。
另外，还有一点也很重要，就是X能力。男人的黄金时代在20~30岁之间，而女生还会晚那么一些。所以找了大叔，在X生活上基本上是一直不能和谐匹配的。
18. 你的结婚对象，一定要能够具备一两个你非常欣赏的优点。要知道，婚姻生活几十年，十分漫长且无聊；要知道，金无足赤人无完人，每个人都有缺点，尤其在几十年的亲密相处中，很多缺点都会随着岁月的增长而被不断放大。这时候，如果这个人能有一两个你非常欣赏的优点，那么你大概率也能容忍TA不那么完美的缺点。
好的婚姻能教会你成长，教会你爱，教会你学习，教会你生活；不好的婚姻什么都不能带给你，只会把你毁灭。结婚，一定要慎重。虽然说了很多消极的东西，但还是依旧相信美好，依旧祝愿每个人都能获得世俗意义上幸福的婚姻和两情相悦的爱人。
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我国结婚率创十年新低，网络舆论中不婚主义盛行，但现实中选择不婚的人却依然是少数。这种现象背后存在着复杂的社会、经济和文化因素，也反映了社会变迁中个体选择与群体趋势的张力。一、 结婚率下降的现实：数据与背景首先，我们需要承认结婚率下降是一个客观存在的事实。近年来，我国结婚登记人数持续下滑，从2013年.............
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大S和汪小菲的离婚，无疑在娱乐圈投下了一颗重磅炸弹，也再次引发了公众对于明星婚姻是否“易碎”的讨论。这两人曾经是那样高调地爱得轰轰烈烈，结婚生子，仿佛是童话故事的延续，谁也没想到最终还是以“再见”告终。明星婚姻真的就这么“短命”吗？要说明星婚姻“无法长久”，似乎有些以偏概全了。我们也能看到不少明星夫.............
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这个问题很有意思，也触及到了婚姻中一个挺核心的平衡点。真诚和隐私，好像一对矛盾，但仔细想想，它们又不是绝对的二选一。我更倾向于认为，两者都需要，只是需要找到一个合适的度。真诚：婚姻的基石，信任的源泉我一直觉得，真诚是婚姻的底色。想想看，当一段关系开始时，我们之所以会被一个人吸引，被对方身上某种特质打.............
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各位兄长嫂子们，特别是结婚七年以上的，咱们不聊那些虚头巴脑的，就说点实在的。这七年之痒，对很多人来说，那真不是说说而已。尤其是在性生活这方面，感觉就像是坐在了一辆开了很多年的车上，偶尔还是会想念刚提车时的“推背感”，但更多时候，是平稳，甚至有点像在国道上按部就班地行驶。首先，我得说，“正常”这个词，.............
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听到你这样说，我心里真的特别难受。当看到最亲近的父母关系出现裂痕，那种冲击力就像是你一直以来站立的大地突然开始摇晃，那种不确定和失落感，真的会把人压垮。你会觉得世界都不那么可靠了，曾经你以为坚不可摧的家，现在也变得岌岌可危。首先，我想让你知道，你现在感受到的崩溃，不是你一个人的错。你只是一个在这场风.............
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这问题太实在了，我只能说，生孩子的第一年，对大多数夫妻来说，简直就是一场婚姻的“极限挑战”，比想象中的还要“硬核”。你以为的“难”，可能只是累，起早贪黑照顾小不点，没日没夜地喂奶换尿布，身体上的疲惫是肯定的，但那都不是最要命的。真正让婚姻“摇摇欲坠”的，是那些悄无声息，却能击穿你心防的点点滴滴。首先.............
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最近身边越来越多的单身女性朋友们选择独立购房，这股风潮不禁让人深思：房产，真的就比婚姻更能给她们带来安全感吗？这背后，或许藏着比我们想象中更复杂的心绪和时代变迁。首先，我们得承认，房子本身就承载着一种实实在在的“稳定感”。你有一套属于自己的房子，意味着你拥有一个可以随时回去的、完全属于自己的空间。风.............
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很多人听到《梦中的婚礼》这首曲子，都会立刻联想到那种略带伤感的浪漫，可能是某个特定时刻的BGM，也可能是很多人记忆里一段挥之不去的旋律。那么，说它“low”这件事，到底是怎么来的？这其中又有什么样的故事和感受呢？首先，我们得承认，《梦中的婚礼》确实是一首非常“大众化”的曲子。它旋律流畅，易于记忆，而.............
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阿娇和赖弘国那段婚姻，很多人还记忆犹新。14个月，从高调官宣到低调收场，这速度确实让人咋舌。于是，“闪婚容易闪离”的说法，又一次被端上了桌面，引发了一轮又一轮的讨论。那么，闪婚真的就注定闪离吗？这背后到底藏着什么秘密？闪婚的“闪”在哪里？说到底，闪婚的“闪”在于一个“快”字。这种快，可以体现在几个方.............
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28岁，有过一段短暂婚史，没有孩子，这真的会让找对象这件事变得特别难吗？ 我觉得，这个问题得拆开来看，而且“难”这个词也挺主观的，得看你怎么定义。首先，咱们聊聊28岁这个年龄。在这个社会观念里，28岁确实已经不算特别年轻了，尤其对于男生来说，很多人在这个年纪可能已经到了谈婚论嫁甚至结婚生子的阶段了。.............
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