爷爷奶奶（外公外婆）去世，孙子辈都是什么感觉？
1. 突如其来的失落感与不真实感：
“好像昨天还在…”： 即使祖辈生病很久，离世的那一刻，很多人还是会感到一种巨大的冲击。他们可能还在脑海里回响着爷爷奶奶（外公外婆）生前的叮嘱、笑声，或者还在想象着下次见面时的情景。当这个“下次”永远不会到来时，这种失落感会像潮水一样涌来，让人觉得很不真实，好像这一切都是一场梦，很快就会醒来。
“我的生活还有他们的一部分”： 孙子辈往往是看着祖辈长大的，他们习惯了祖辈的存在，习惯了他们在家里的某个位置，习惯了有他们在，家里的某种氛围。这种习惯性的存在突然被剥离，会让生活变得空荡荡的，仿佛生活中重要的一部分被挖走了，不知道该如何填补。
2. 巨大的悲伤与痛苦：
哭泣与无助： 很多孙子孙女在听到噩耗的第一时间，会有强烈的悲伤情绪，可能会大哭不止，感到一阵阵的心绞痛。他们会为失去一位爱自己、照顾自己、看着自己长大的人而感到痛苦。这种痛苦可能是撕心裂肺的，也可能是压抑在心底，随着时间的推移慢慢释放。
回忆涌现，倍感心酸： 此时，过往的点点滴滴都会如电影般在脑海中闪过。那些一起度过的时光，那些被呵护、被宠爱的瞬间，那些曾经被认为理所当然的温暖，现在回想起来，都带着一种强烈的酸楚。会想起爷爷奶奶（外公外婆）为自己做过的每一顿饭，每一次的鼓励，每一次的操心，每一个小小的习惯，然后意识到，这些“曾经”都变成了“再也回不去了”。
内疚与遗憾： 很多孙子孙女会在事后产生内疚和遗憾。可能会想：“当时我为什么没有多陪陪他们？”“那次电话我好像有点不耐烦。”“我应该早点带他们去……”。这些“应该”和“如果”会像小针一样刺痛着自己，尤其是当祖辈在世时，他们还有机会弥补，而现在，一切都已成定局，这份遗憾更加沉重。
3. 对“长大”的认知加深：
“我真的长大了”： 祖辈的离世，往往是很多孙子辈第一次真正意义上感受到“生老病死”这个词的含义。他们会突然意识到，自己不再是那个被长辈永远保护的孩子了。曾经以为坚不可摧的依靠，也随着生命的消逝而远去。这种经历会让他们对“长大”这个概念有更深刻的理解，明白这意味着要承担更多的责任，也要学会在没有长辈直接指导的情况下，独立面对生活。
家庭责任的转移： 父母辈会变得更加操劳，而孙子辈也会隐约感受到，自己需要承担起一部分家庭的责任，比如在重要的节日里，需要有人来填补祖辈的位置，需要有人来维系家族的联系。
4. 对生命的思考与珍惜：
“生命如此短暂”： 祖辈的离开，会让他们更加深刻地体会到生命的脆弱和短暂。曾经觉得遥远的“终点”，突然变得如此真实。这种感悟可能会让他们更加珍惜当下，珍惜与家人朋友在一起的时光，也更愿意去认真思考自己的人生方向。
“我也许会变成他们那样”： 随着年龄的增长，他们也会开始看到自己身上与祖辈相似的特质，比如某种性格，某种习惯，甚至是某些身体上的特征。这既是一种传承，也让他们对自己的未来有了更具体的联想，同时也会更加珍惜现在拥有的一切。
5. 矛盾的心情：
“解脱”与“罪恶感”： 如果祖辈生病很久，经历过漫长的痛苦，那么在他们离世的那一刻，除了悲伤，孙子辈也可能伴随着一种隐秘的“解脱感”，因为长辈终于不用再受病痛的折磨了。然而，这种解脱感往往又会伴随着巨大的罪恶感，因为他们会觉得，自己怎么能因为长辈的“解脱”而感到一丝轻松呢？这种矛盾的情感折磨着不少人。
怀念与向前看： 想要永远地缅怀祖辈，但生活依然要继续。他们需要在悲伤中找到继续前进的力量，同时又要努力将祖辈的精神和教诲传承下去。
总而言之， 孙子辈面对爷爷奶奶（外公外婆）去世，那份感受是复杂而多层次的。它不仅仅是失去一个亲人，更是一种对人生、对亲情、对生命本身的一次深刻洗礼。它会留下深深的印记，改变着他们看待世界的方式，也促使他们更加成熟地走向未来。在这个过程中，有泪水，有遗憾，但更多的是对那份爱永远的珍藏和铭记。
网友意见
16年的回答了，20年再来更新一下～
奶奶在18年生了一场大病，瘦了好多，整个人性情大变，不过幸运的事现在都好了，爷爷奶奶现在身体都很棒！！这次疫情都被困在家里，感觉超级幸福呀！！
半夜看到这个问题，枕巾已经哭湿了，虽然我爷爷奶奶还在，但是我从来不能去想他们总有一天要离开我这个事实，我总觉得，到那一天的时候，我的心也死了吧
真的是那句话，至亲走了以后，开始希望这个世界有鬼
12年，我还在上高二，一如以前的每个
周末，周五放假回到家倒头就睡，想着第
二天去爷爷家他会给我准备什么好吃的。
就在那个凌晨，四点多，我听见客厅有
动静，打开卧室的门发现，我爸在一边穿
外套一边接着电话开门下楼。我赶快跑去
问我妈怎么了，我妈一边收拾东西一边对
我说快点穿衣服，你爷爷的心脏病犯了。
当时心里咯噔一下，然后赶快手忙脚乱的
穿衣服，我妈在把一些水杯牙刷什么的东
西往包里塞，说你爷爷前段时间刚出院，
这次可能又要住院，我们先给他备一些日
用品，我说好，然后手里拿了一条毛巾然
后赶快跟着我妈下楼打车去医院。
坐在急救室门口的时候我真的超级紧
张，但是我一直觉得我爷爷会像以前的每
次抢救一样顺利从急救室出来。我握着我
奶奶的手反复说“别担心，会没事的，别
担心”我奶奶看着我，只说了一句话，她
说“你爷爷这次可能不行了，可能真的不
行了”心一下沉到谷底，但我还是清了清
嗓说到“肯定会没事的”
凌晨的急救室走廊真是寂静啊，寂静到
我脑子里只有急救室里各种仪器的声音，
我听见那些仪器发出的漫长的“滴——”，
我知道，那是一个灵魂终于归于平静的标志。
一瞬间我觉得我的呼吸也要随着那个声
音停了。人像掉进了冰窖，明明才十一
月，为什么感觉冷的牙都在打颤。没有泪
水，只是觉得冷。
坐在身边的奶奶开始失声痛哭，医生从
急救室出来说“我们已经尽力了，家属快
准备后事吧”。“快准备后事吧”，这个我
只会从电视上听到的台词真正对我说的时
候，我才体会到那是什么滋味。
孤独，愤怒，无助，懊悔，所有的情绪
一下子涌出来。我看着医生平静的脸，小
心的问“真的，不能再抢救了么，真的
么”医生没有说话，拍了拍我的肩膀走
了，是啊，他们都是见惯生死的人，他们
知道，这种时候，任何安慰的话都没有
用。
我不知道我怎么走进急救室的，只记得
看见爷爷躺在那里，一如我每次看到他午
休时的样子，眼睛轻轻闭着，嘴唇微张，
平静又安详。
或许当时病床前还有我的爸妈叔叔什么
的吧，但是很奇怪，记忆中没有那些影
子，我也回忆不起任何声音，感觉当时只
有我，和躺在床上的爷爷
我摸了摸他的手，嗯，还是暖的。我看
着他花白的头发，突然意识到，原来爷爷
已经年龄这么大了啊，原来，他已经到了
该离开我的年纪了啊，为什么，我以前都
没有意识到。
我不记得怎么走出的急救室，完全不记
得。再次见到爷爷是在太平间，我站在那
里，我看见他们要把他放进那冰冷的箱
子，我想抓住那个箱子，我不想让我爷爷
自己躺在那么冷的地方！然后我被拦下拖
了出来，我当时大脑一片空白，像在做梦
一样。
那之后的三天葬礼期间，我一直坐在灵
堂角落叠元宝，我觉得，这是我能为他做
的最后的事。那三天像魔怔了一样，感觉
不到饿，也不觉得困，内心平静的像死了
一样，只是机械的重复着手里的动作。
来祭拜的人很多很多，他们祭拜时亲属
要跟着哭，我听见灵堂里哭喊的声音，我
跪在那里，跟着磕头，却挤不出一滴泪。
三天葬礼过去了，爷爷要被送去火葬
场。我听着他们读完了悼词，我看着一波
又一波的人去和爷爷做最后的道别，我却
没勇气踏进那间屋子
等最后一波人出来以后，我爸对我
说“去看看吧，去吧”然后我走过去，我看
见了爷爷在屋子正中央的台子上躺着，不
同的是这次他被罩在一个玻璃罩里，台子
的四周摆满了蜡烛。他比我上次见时更苍
白了，可是我却触碰不到他，我碰不到！
工作人员开始催促，说火化时间要到
了，让我赶紧出来，可是我只是想这样多
呆会儿，只是想再看一会儿。然后有人把
我拉了出去。
我看见他们拿推车推着我的爷爷走向火
化间，他们要把他推进去了！一瞬间像是
被人从头浇了凉水下来！我拼命扑上去，
我不能让他们推走啊！进了那里我以后就
再也没有爷爷了！我连触碰都触碰不到
了！
我脑子里只有这一个想法，我拼命的哭
嚎，伸手去抓推车，然后被人拦下拽回来
，然后接着向前扑，我当时一定很疯狂
吧，可能在别人眼中当时的我像一个神经
病。
我没办法接近车子，我眼睁睁看着他们
把他推进火化间，我看着他们把他抬到机
器里，我看着他们关上了机器的盖子，我
看着显示屏上的温度在上升，我拼命喊
着“不要”，但是一切都在继续并没有停下
来，我不知道谁在拉扯着我，我没有心思
看是谁，但是一瞬间我真的无比痛恨这些
拉着我的人！无比！痛恨！
终于到我没办法阻挠的时候，他们放开
了我，然后我就伏在地上哭，我感觉到我
的脸贴着水泥地面，我感觉眼睛被磨的生
疼，我甚至能闻到地面上灰尘的味道，至
今我都记得。
我当时根本顾不上觉得脏，我只是觉得
很孤独很孤独，我以后再也没有爷爷了，
我以后再也见不到他了，吃不到他做的饭
听不到他对我说的话。
有人拉我起来，但是我真的不想起，我
已经很难过了，憋了那么久，就让我哭一
会儿吧，就哭一会儿。
最终还是被我妈拉起来，然后给我擦干
净了脸，拍了身上的土，她没说话，我也
没说。
之后的酒席我还是要去，我看着那些在
酒席上还在嘻嘻哈哈的人我真想把菜叩到
他们头上，这是我爷爷的葬礼啊，他们怎
么能那么高兴。但是转念想到，是啊，去
世的不是他们的亲人，他们当然感觉不到
了，这种孤独无助的感觉，他们没有的吧
酒席之后，我去了奶奶家，我奶奶对我
说，你看这些食材，都是你爷爷那天准备
好的，等你第二天来吃饭，结果没想到…
没说完奶奶就哭了，我也哭了，我看着这
些已经坏掉的食材，无比懊悔为什么周五
晚上我要偷懒在家睡觉而不是来爷爷家一
趟。
我想，这是我这辈子最想吃的一顿饭，
却也是我这辈子再也吃不到的一顿饭。
现在是2016年4月25日凌晨1:06，我写了
这么多字却也说不清失去亲人是什么感
觉。我想，就算我啰啰嗦嗦说这么多话可
能也没给题主有用的答复吧，不好意思，
真的不好意思，可是我真的想写下来，因
为，我只是想我的爷爷了。
很想他。
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